Пошлые статусы про мужчин

Пошлые статусы для парней

Любому парню будет приятно, если уделить ему внимание. Сегодня в мире технологий и развития интернета, у каждого молодого человека имеется гаджет, и он зарегистрирован в социальных сетях. Там мы выставляем различные мысли и изречения. Многие молодые люди любят юмор с небольшим количеством пошлости. Это так сказать подстёгивает и заводит. Можно выбрать для парня статус в социальную сеть такого направления. Пошлые статусы не настолько грубы, они прикольные и смешные. Такой статус сможет порадовать любого представителя сильного пола.

П**да — маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц — кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то — только стоячего.

— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. — Какая? — Ну, если хорошо играть — то сантиметров 20.

Ты знаешь какая разница между девушкой и раком? Девушка может стать раком, а рак девушкой нет!

Настроение такое непонятное: то ли тра**ться хочется, то ли. а не, всё-таки тра**ться хочется.

Брошу пить, курить, е**ться, начну спортом заниматься! Буду спортом заниматься, начнут деньги появляться! Будут деньги появлятся, начну пить, курить, е**ться!

Как сказал дедушка Фрейд — дро*ат все, а те, кто говорит, что не дро*ит — дро*ит в два раза больше.

Она не любила ор*льный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.

Пошлый статус для парня: Дааа. секс — это скучно. вот если бы вдвоем =)

Многих женщин ор*льный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.

Ох, уж эти бабы. Ни х*я, ни совести.

Холодно на улице, холодно на сердце, мёрзнут твои губы у меня на перце!

Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.

Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.

— Самые сексуальные девушки — это девушки-юристы, они возбуждают не только дела.

Совет девушкам: Сардельку за ужином можно съесть так, что потом ваш парень даже намекать вам о м*нете не будет!

По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса

Сначала кажется, что это презерватив, а спустя 9 месяцев понимаешь, что это детская бутылочка с соской.

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

Пошлый статус для парня: Если девка липнет, девку надо отодрать.

Я возьму тебя за руку, отведу тебя в кусты, не е*ать же на дороге королеву красоты!

— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!

Когда ты спросишь меня, кого я люблю сильнее: тебя или своих тупых бл**ей? Я скажу, что тупых бл*дей. Ты уйдёшь, так и не поняв, что тупая бл*дь это ты.

Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и. поел 2. Взялся за грудь и. кончил 3. Взялся за грудь и. возбудился 4. Взялся за грудь и. уснул.

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой — после долгой осады, а третьей — после переговоров.

Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками.

Пошлый статус для парня: Без труда не засунешь и туда!

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с чл*ном во рту, и всё встает на свои места.

Было дело как-то раз — х**м я порвал матрас! Дааа, не хило промахнулся — ты, смеялась целый час!

Не хочу показаться грубым, но я бы тебя тра*нул. — Не хочу показаться бл**ью, но я согласна.

пошлые прикольные статусы для парня

Пда — маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц — кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то — только стоячего.

— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. — Какая? — Ну, если хорошо играть — то сантиметров 20.

Ты знаешь какая разница между девушкой и раком? Девушка может стать раком, а рак девушкой нет!

Настроение такое непонятное: то ли траться хочется, то ли. а не, всё-таки траться хочется.

Брошу пить, курить, еться, начну спортом заниматься! Буду спортом заниматься, начнут деньги появляться! Будут деньги появлятся, начну пить, курить, еться!

Как сказал дедушка Фрейд — дроат все, а те, кто говорит, что не дроит — дроит в два раза больше.

Ох, уж эти бабы. Ни хя, ни совести.

Холодно на улице, холодно на сердце, мёрзнут твои губы у меня на перце!

Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло.

Совет девушкам: Сардельку за ужином можно съесть так, что потом ваш парень даже намекать вам о мнете не будет!

Сначала кажется, что это презерватив, а спустя 9 месяцев понимаешь, что это детская бутылочка с соской.

Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

Я возьму тебя за руку, отведу тебя в кусты, не еать же на дороге королеву красоты!

Когда ты спросишь меня, кого я люблю сильнее: тебя или своих тупых блей? Я скажу, что тупых блдей. Ты уйдёшь, так и не поняв, что тупая блдь это ты.

Читать еще:  Про бизнес поговорки

Мужской возраст: 1. Взялся за грудь и. поел 2. Взялся за грудь и. кончил 3. Взялся за грудь и. возбудился 4. Взялся за грудь и. уснул.

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой — после долгой осады, а третьей — после переговоров.

Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой — работай руками.

Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с члном во рту, и всё встает на свои места.

Было дело как-то раз — хм я порвал матрас! Дааа, не хило промахнулся — ты, смеялась целый час!

О юноши вас создал бог, и в мире нет подобной твари, вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!

-Девушка, я завидую песку, по которому вы ходите-Лучше завидуйие парню, который меня трхает!

Разговор двух друзей: -Ты чё такой счастливый ходишь? -Жена сказала, что я траюсь лучше всех!

Пошлые прикольные статусы для парня: Никто не умирает девственником — жизнь трахает всех.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого. Слева — тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: — Че стоим? Кого ждем?

А твой член — джентльмен? Ну, он встает в присутствии дам?

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой «Сосну в подарок»

Есть три типа мужчины: обнять и плакать. поймать и траать. поржать и убежать.

Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!

Девиз многих парней : «Однолюб — . но многеб.

Пошлые прикольные статусы для парня: Занимаюсь чародейством, траю-тибидохаю.

Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е, Б, А, Т, Ц, А.

Мужику по хю больно, до пиы не бывает, а поеть в самый раз.

Мужики говорят: «Пьяная девушка своей пде не хозяйка!». Отвечаю : -Будто пьяный мужик своему хю большой начальник!

Ты не бойся, мой дружочек. За измену не убью. Оторву тебе движочек. И колеса раздавлю.

Наш девиз непобедим -«Возбудим и не дадим» Наш девиз еще мудрей -«Не дадут-возьмем блядей»Мой девиз в ответ на твой -«Хватит чушь нести,больной»Мой девиз еще больней» Люди,трахайте коней» У меня девиза нет-мастурбую с 3-х лет!

Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

Пошлые прикольные статусы для парня: Типун тебе на писюн

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет.

Член кита — 170 см. Аеть — я член кита.

Еал я ту, еал я эту, еал я целую планету, еал я небо и луну, но не еал тебя одну!

Только у меня слово «киска» вызывает пошлые мысли,независимо от ситуации?

Клубы ,виски ,кокаин. нас вставляет мы не спим!

Продолжим.. Потрём и предложим))

Чтобы девушки потели, нужен хй, а не гантели.

4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется

Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду.

Ты с ней целовался? Целовал ее взасос? Поздравляю, мальчик, считай — ты только что отсосал у всех парней района.

— У тебя есть новые фотки? — Нет, дрчи на старые.

Меня мутило, потому что ты мудило!- ЭТО ПОШЛО, НО ПРАВДА.

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не до трогают, потом уже не притронутся.

Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус!

БУДЬ ОСТОРОЖЕН — ПЗДЕЦ ВОЗМОЖЕН.

Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.

Девушки не бойтесь скса. хй во рту вкуснее кекса)))

Иногда я смотрю на себя в зеркало и думаю: девочка, с таким телом на хя тебе мозги?).

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу.

Каждый видит, какой я кажусь, мало кто чувствует, какая я есть.

Я СДЕЛАЮ ТАК ЧТОБЫ ТЫ КОНЧАЛ ПРИ МОЁМ ПОЯВЛЕНИИ НА ГОРИЗОНТЕ.

У него есть где жить, что пожрать и кого побать. А ты так — для души.

Попробуй добись-у меня всё забись.

Что вы стоите у порога ?! Идите на хй!

Не люблю я людей. Вечно набывают.

Припаркуй свой бальник воооон у той стены.

О сксе я знаю мало. Всё время была замужем.

НЕ ЛЮБЛЮ Я ПОШЛОСТЬ, НО И БЕЗ НЕЕ НИКАК.

В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -Не знаю, не измерял.

Любовь не хер — в ширинку не спрячешь.

Ты такая белая и пушистая — когда помоешься.

-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? — пошлые статусы

Таким как ты, ска, судьба не дает подняться выше ширинки.

Да твоими бы устами да хй сосать часами!!

Этот статус я посвещаю тебе. Говно ты паршивое!

Изголодавшаяся девушка на своей территории ищет активного, смелого и готового к экспериментам парня! 105

Недвусмысленное смс:
Целую ухо и пупок, потом его. и между ног! 376

Читать еще:  Афоризмы о животных

Я хочу тебя в кровати, на полу и на столе. Можно даже и в воде, ведь на природе тоже можно делать это осторожно! 175

Ночь наступила, солнце зашло, нет тебя в моей постели — не хорошо 😉 94

Высокохудожественное эротическое послание любимому:
Красивая девушка
(.(.)
).(
( v )
пишет вам это смс;) 133

Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя! 183

К тебе хочу! С тобой заснуть, любовью насладясь, и проснуться от желания любить тебя опять! 191

Пусть нам с тобой живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять. Влюблённость — повод для соблазна, давай друг друга соблазнять? 😉 91

Сегодня вечером будь со мной мой любимый
Сегодня вечером держи покрепче меня
Сегодня вечером хочу забыть все проблемы
Сегодня вечером хочу любить тебя. ТЕБЯ! 106

С ума схожу, желая лишь тебя. Любовь моя, спаси меня! 90

Сердце бьется быстрее, тебя хочу сильнее, но жаль, что далеко ты от меня сейчас! 200 (4)

Хочу уложить тебя тихо в кровать, но не надейся — не будешь ты спать! 183

Ласкай моё тело губами скользя, целуй меня смело — я только твоя, и в мире фантазий мы будем одни, с собою смело меня забери! 102

Люблю твой запах, и дыханье, и голос твой со словом «да», твой телефон и обещание «Увидимся! Конечно! Да!» 154

Милый мой, сегодня утром
Ты забыл про Камасутру.
Завтра больше не ленись,
Изучением займись! 144

Мокрые волосы, мокрая блузочка, я в одних трусиках. хочешь меня? 93 (1)

Пда — маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц — кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то — только стоячего.

Смешные пошлые статусы

Ты не бойся, мой дружочек. За измену не убью. Оторву тебе движочек. И колеса раздавлю.

Наш девиз непобедим -“Возбудим и не дадим” Наш девиз еще мудрей -“Не дадут-возьмем блядей”Мой девиз в ответ на твой -“Хватит чушь нести,больной”Мой девиз еще больней” Люди,трахайте коней” У меня девиза нет-мастурб**ую с 3-х лет!

Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

Типун тебе на писюн

Захотелось мне снять девочку. Но денег не было ни копейки. Тогда я пошел к соседке, и она дала мне в долг.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет.

– Завтра у нас контрольная, чтобы все были! Вовочка (развязно): — А если я буду сексуально утомлён? — Будешь писать другой рукой.

Член кита – 170 см. А**еть – я член кита.

Е*ал я ту, е*ал я эту, е*ал я целую планету, е*ал я небо и луну, но не е*ал тебя одну!

Чем меньше в твоей жизни секса, тем больше вокруг становится красивых девушек

Всю ночь не смыкала ног…

Некоторые девушки относятся к сексу как мужчины к свадьбе – можно, но попозже.

Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

Качественный офисный стол, просто обязан выдерживать двоих.

Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

Мы часто слышим слово “СЕКС”. И как же люди от него хмелеют… Да только разница большая есть – когда вас любят, а когда имеют…

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

А твой член – джентльмен? Ну, он встаёт в присутствии дам?

Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви!

Прикольные статусы про мужчин

Ох уж, эти мужчины! Каждому из представителей мужского пола хочется быть идеалом для любой женщины. Беда — в недостатке этих «идеальных» Аполлонов .

Сколько терабайтов интернет ресурсов облазили женщины в поисках мачо, лавеласов, казанова и прочих альфа-самцов. Сколько прикольных статусов про мужчин было перечитано женскими глазами:

  • смешных статусов;
  • некорректных;
  • пошлых;
  • саркастичных.

но все же существуют очень мудрые и красивые слова о наших представителях сильного пола .

Парни похожи на смолу. Они сначала липнут, потом твердеют, а затем отваливаются.

Если я когда-нибудь упаду, не ржи как лось, а быстро загадывай желанье — как никак звезда упала.

Зарубите себе на носу: чем красивее парень, тем меньше ему можно доверять. Это жизненный закон!

Мужчины, они как туфли — удобно или эффектно, но чтобы и то и другое вместе — не встречается никогда!)))

Как бы плохо ОН не думал о женщинах, любая женщина думает о нем в сто раз хуже.

Все они сволочи, но мы, женщины не можем прожить без этих сволочей и дня!

«Не спешите радоваться, переспав с красивой фотомоделью. Может, она хотела узнать? Как это? С лошарой?!»

Парни как туалет, либо весь в дерьме, либо вечно занят.

Я знаю только одного идеального мужчину — это Гарри Поттер.

Представители сильного пола, скорее всего, относятся к отряду членистоногих, т.к. сначала ублажат свой член, а потом быстро делают ноги.

Какие же наглые существа эти мужчины, откуда появились на свет туда и стремятся всю свою оставшуюся жизнь!

Свинья отличается от мужчины лишь тем, что свинья никогда после пьянки не превращается в мужчину.

Переходной возраст — это период, когда молодая уже не дает, а старую еще не хочется.

Когда же ИМ станет понятно, что только снежным бабам вредно испытывать много тепла.

Читать еще:  Любопытство не порок афоризмы

Мужчины, как дорогая обувь! Хочется купить какие-нибудь сапожки на шпильке, но блин, попадаются только валенки.

Если своего спутника правильно бросить, то он непременно вернется как бумеранг. )

Еще больше прикольных статусов про настоящих мужчин для Вконтакте или Одноклассников Вы сможете бесплатно скачать в виде сборника.

Любой женщине хочется встретить того единственного на всю жизнь. И не верьте мужчинам, которые не любят комплименты или похвалу. Будут, как маленькие, кривится, стеснятся – а в душе радоваться вашим словам. А вы, как мудрые женщины, процитируйте раз-другой Ги Де Мопассана или Оноре де Бальзака, Чехова или А.Дюма. Сравните своего суженого со смелым героем любого произведения или просто напишите самые приятные слова на открытке.

Смешные статусы про мужчин пользуются огромной популярностью в сети интернет среди женской аудитории. Женщины вычитывают красивые фразы, афоризмы и выражения. В каждом статусе ценятся такие мужские качества, как отвага, физическая выносливость, умение защищать слабую женщину, ловкость и мужество.

Ежедневно на просторах Всемирной сети появляются новые сообщения, статусы о настоящих парнях. Не без иронии, конечно. Сарказм очень присущ современным женщинам, сочиняющим и посвящающим статусы мужчинам.

К примеру, Мадонна однажды сказала: « Я верю только тем представителям сильного пола, которые хоть раз в жизни целовались с мужиками ». А актриса Гвинет Пэлтроу позволила себе некорректное высказывание: « Я люблю мужчин. Даже, несмотря на то, что по большей части они лживые, завравшиеся мудаки ».

Несмотря на то, что сколько людей – столько мнений, интернет сайты переполнены различными лучшими статусами и афоризмами про мужчин: заполнены женские дневники и сообщества, социальные сети . Пожалуй последнее – это самое популярное место, где можно найти прикольные и красивые статусы, посвященные самому любимому мужскому полу!

Статусы а также различные цитаты про своих ненаглядных довольно часто можно встретить на женских закрытых форумах. Это самая обсуждаемая тема среди слабого пола. Отправляясь на поиски красивых слов о наших » аполлонах «, женщины часто обращаются к произведениям писателей, высказываниям известных политиков, звезд сцены и кинематографа и другим.

Изобретательность женской фантазии — безгранична, поэтому любая женщина может на собственном примере придумать свой статус про идеальных мужчин. Тема о наших благоверных никогда себя не исчерпает !

статусы про мужчин

Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку

Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел

Собаки и мужчины больше всего любят спать

У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….

Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!

Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната

Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная

Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее

Мужчина — существо, противоположное по полу женщине

«Если бы не женщины, мужчины носили бы носки больше недели» (Цинтия Нелмз)

На дворе мороз трескучий, член стоит на всякий случай. А в кармане ни рубля. С двадцать третьим февраля!

Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен

Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь, — они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами

Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, — они глупее

Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций.

А уходить мужчина должен красиво, как и приходить. То есть навсегда.

Господи, молю, дай мне мудрости понять мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. силы же, заметь, не прошу, а то прибью его нафиг :).

мужская логика железная! а женская — ИНТЕРЕСНЕЕ.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины красивых отношений с развратными мужчинами.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки

Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла.

«Не льстите себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто интересно? Как это? С лохом?!»)))

Мужчины как туфли — либо удобно, либо эффектно..и то и другое вместе — никогда!)))

Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят.

Не пью, Не курю,матом Не ругаюсь. ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил.

Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью.

Мужчины любят красивых и недоступных. пойду накрашусь и запрусь в сейфе. ))

Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и . НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Объявление.Отдам парня в хорошие руки. 20 лет, не пьет, не курит, матом не ругается, звонит каждый день, выгуливать нужно раз в месяц. За подробностями обращайтесь лично=)

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..)

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector