Прикольные афоризмы про еду

Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство

Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство

Н а 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!

С алат из крабовых палочек. Хорошо, что не из овечьих шариков.

Н а кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?

Н едостаток продуктов питания дает пищу для размышления

К акой стол такой и стул.

Н е знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.

С лушать музыку во время еды — обида для повара и для скрипача.

П ища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел

В се не стандартнее фигура год от года.

В от всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…

С ейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня

В ы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев — в вашем желудке.

Н а работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

И з всех орудий самоубийства самые популярные — нож и вилка.

Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!

Н а каждый йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.

О дни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.

Х ороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.

Ч аще аппетит приходит во время отсутствия еды.

Б ыстрое питание кончается медленной похоронной процессией.

Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.

Л учше есть много, но часто.

Н азло врагам, съешь ужин сам.

Т олько я взялся за яйца, как сразу масло пропало.
Александр Лукашенко

Е сть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)

Я кабаки сменил на кабачки.

О бед в России не еда, а время суток.

Н а любимую еду обычно не хватает здоровья.

П ироги в большей степени выходят боком.

Х орошее худым не назовут.

Е сли вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г. коньяка. Коньяк ослабляет страх.

А ппетит — в отличие от голода, не утоляется.

Ч еловеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.

М илая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.

О , раствори мне хоть немного кофе.
Владимир Вишневский

Х ороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.

К урица — существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.

С амая горячая тема дня: пирожки.

И з-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.

Д иета — научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.

Л юбовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда

И «чиз-», и «гам-», всё – жирбургер!

Т акое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: «Не забудь пожрать на ночь!»

З автрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин — с подругой.

П омни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!

О дна калория — один кал. Тысяча калорий — один кал.

Р аскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины — нет.

О бжора роет себе могилу зубами.

Н ичто так не притупляет голод, как жажда.

Я хочу бутерброд. А нет, показалось. Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ

Я ХОЧУ ЖРАТЬ. Потому что есть я хотела полчаса назад.

Г орох — это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!

В се грибы съедобные, но некоторые только раз в жизни.

Смешные цитаты про еду

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды — это не еда.

Смертность от хачапури намного выше, чем смертность от харакири.

Мне надо перестать ходить. В противном случае я дохожу до кухни и начинаю есть.

Самая чистая и простая любовь — это любовь к еде.

Читать еще:  Афоризмы про детей со смыслом короткие

Сыр – это труп молока.

Молодой хозяйке на заметку: помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Нет плохих блюд, есть плохо приготовленные.

Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.

Пельмени — это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе.

Чаще аппетит приходит во время отсутствия еды.

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

Людоед перешёл на диету — стал питаться вегетарианцами.

Съедая булочку на ночь, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу дьяволу.

Холодильник — верховный языческий бог еды нашего времени.

Быстрое питание кончается медленной похоронной процессией.

Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.

Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца — холостяки так просто не сдадутся.

Курица — это не птица, курица — это еда такая.

Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый проверенный рецепт достался мне еще от папы.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

Врать и не краснеть — это ерунда… Вот жрать и не толстеть — вот это талант!

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Назло врагам, съешь ужин сам.

Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

Главное в жизни женщины — найти баланс между едой и размером жопы.

Курица — существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.

Прикольные афоризмы про еду

— А Вы молитесь перед едой?
— Нет, моя жена нормально готовит.

— Это, что на тебе?
— Белье!
— Но оно постельное!
— После праздников, только оно и налезло. )))

У всех есть она ( подруга), которая жрет сутками как бегемот и ни хера не толстеет!

Режим питания:
Утро-чай/кофе;
День-яблоко/апельсин/чай;
23:00-БУЛОЧКИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОЛБАСА, МЯСО, РЫБА, ПЕЧЕНЬКИ,
ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ.

Жена продавцу:»Дайте мне кило ливерной колбасы для собачки» Муж удивленно:»Дорогая, но у нас нет собачки» Жена: «Я тебя умоляю, стой и не гавкай»

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Врать и не краснеть-это ерунда… Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!))))

Захотелось чайку… и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты… попила чайку… диетчица блин!)))

Ложечка за маму, ложечка за папу… так и приучили… жрать за троих…))

Все думают, что мечта каждой девушки — найти идеального парня.
А вот и НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ. Наша мечта — есть и не поправляться!)))

Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы)))

Грибов набрала. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, постригла ногти и оделась во всё чистое…

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись « Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

Аппетит приходит во время еды. А потом ещё раз, и ещё. Забывает, что-ли, что приходил…

-Доктор -у меня лишние килограммы и я хочу от них избавиться. -Кушайте голубушка кушайте -Но доктор, что значит кушайте, я хочу от них избавиться. -Я говорю кушайте… а вы жрете.)

У меня сегодня депрессняк… я жрущий все подряд хомяк!)))

— Любимая, ты поела?
— Я не хочу… я ведь у тебя должна быть худенькая и красивая?
— Ты у меня должна быть не голодная!

Очень люблю его! Всем девушкам желаю такого парня))))))))))

Новый год — единственный день в году, когда можно жрать ночью.

Шоколад добывают из какао-бобов, бобы-овощи. Сахар из сахарной свеклы, свекла-овощ. Итого, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья)))

Цитаты и статусы о еде

Все, кроме кислорода, человек получает для своей жизнедеятельности из еды. Питание ― одно из основных жизненно необходимых условий существования человека. Пища является источником энергии. Питание влияет на состояние здоровья, работоспособность, настроение и продолжительность жизни человека. Другими словами, переоценить ее важность очень тяжело. Именно поэтому мы подготовили цитаты о еде, из которых, возможно, вы сможете почерпнуть новые и интересные мысли.

Читать еще:  Афоризмы про себя со смыслом

Цитаты о еде для настоящих гурманов

Война войной, а обед — по расписанию.

Фридрих Вильгельм I

Тело — багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие.

Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.

Марк Туллий Цицерон

Ешьте поменьше. Врата рая узки.

Арчибальд Джозеф Кронин

Мы живем в беспокойное время. Люди стали много кушать и мало читать.

Если хочешь продлить свою жизнь, укороти свои трапезы.

Толстяки живут меньше. Но едят дольше.

Станислав Ежи Лец

Встав из-за стола голодным — вы наелись; если вы встаете наевшись — вы переели; если встаете переевши — вы отравились.

Антон Павлович Чехов

Нет любви более искренней, чем любовь к еде.

Джордж Бернард Шоу

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Фаина Георгиевна Раневская

Если первобытные люди часто гибли от недостатка пищи, то мы гибнем теперь от её изобилия.

Тит Лукреций Кар

Человек не может хорошо думать, хорошо любить, хорошо спать, если до этого хорошо не поужинал.

После хорошего обеда можно простить кого угодно.

Избыток пищи мешает тонкости ума.

Луций Анней Сенека

Полный желудок равен хорошему настроению, а пустой — унынию и ссорам.

Вкусный завтрак — отдельный праздник в жизни.

Хлеб открывает любой рот.

Станислав Ежи Лец

Что такое патриотизм, как не любовь к еде, которую ел в детстве?

Между мной и едой огромная неопределённая любовь.

Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.

Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.

Вы должны любить то, что едите, или любить человека, которому готовите. Приготовление еды – это акт любви.

Знать о еде человек должен не меньше, чем о математике или о своём родном языке.

Во мне постоянно борются два желания, причём одновременно — похудеть и поесть. Чаще побеждает последнее.

Аппетит приходит во время еды.

Не обязательно, но желательно, чтобы еда приносила удовольствие. Но без фанатизма. Как говорил Сократ, плохие люди живут для того, чтобы есть и пить, добропорядочные люди едят и пьют для того, чтобы жить. Поэтому очень важно относится к тому, что мы едим с большой ответственностью. Еда ― основа нашей жизни, и это нельзя игнорировать. Но некоторые именно этим и занимаются. Не в том плане, что они отказываются от еды, а в том, что они едят что попало. Тут очень кстати придется высказывание Людвига Фейербаха: Человек есть то, что он ест. Но и другие цитаты о еде не менее поучительны.

Чрезмерное количество обильной пищи вызывает болезнь.

Пища должна быть простой.

Нет ничего вкуснее, чем ощущать себя худой.

Первейшее правило жизни с мужчиной: накорми его сразу же, как проснётся.

Когда ешь вместе с кем-то, еда намного вкуснее, чем когда ешь в одиночестве.

Любой может испортить обед. Но повар делает это профессионально.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Фаина Георгиевна Раневская

Всё красивое должно быть съедобно!

Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает.

Кэтрин Энн Портер

Несчастен тот человек, у которого есть любимый ресторан и нетлюбимого автора. Он нашел любимое место, где можно накормить тело, но не нашел любимого места, где можно накормить свой ум.

Настоящие проблемы с пищеварением — это когда жрать абсолютно нечего.

Каждый съеденный кусок остается во рту две минуты, два часа в животе, и два месяца на бедрах.

Не лучшая привычка – есть по ночам. Зато проверенное средство от грустных мыслей.

Мужчины не оправдывают наших надежд, и лишь десерты приносят истинное немедленное наслаждение без последующего разочарования.

Доктор велел мне перестать готовить на четверых, по крайней мере если я не буду приглашать ещё трёх человек.

Закон жизни: нет такого брошенного мужчины, которого тут же не накормит другая женщина.

Разве не разумнее хранить запасы на лишнюю неделю в холодильнике, а не таскать их на себе?!

Из всех наркотиков самый зловредный и самый засасывающий ― жратва.

Еда — это то, чем богач всегда может поделиться с бедняком, а аппетит — это то, чем бедняк всегда может поделиться с богачом.

Сытый человек миролюбив — его можно брать голыми руками.

Она относилась к тому типу людей, которые лучше умрут с голоду, чем что-нибудь себе приготовят.

Читать еще:  Афоризмы про безразличие

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.

В пост главное не есть друг друга.

Митрополит Владимир (Сабодан)

Очень важно относится к тому, что мы едим с большой ответственностью. К сожалению, даже сегодня это понимают далеко не все. Нет, конечно, все знают, что нужно есть здоровую пищу, но далеко не все это делают. Конечно, цитаты на еду вряд ли помогут разобраться, как правильно питаться, но зато дадут другую полезную для ума пищу в виде афоризмов и мудрых высказываний.

Статусы про еду

  • Вы думаете, я ем? Ничего подобного: я глушу беспокойство!
  • Лучше переспать, чем недоесть.
  • Потребность в пище сильнее любви.
  • Завтракай как королева, обедай как простолюдин, ужинай как бедняк.
  • Самое ужасное в жизни — это есть одному.
  • Пустой желудок — удобный плацдарм для дьявола.
  • Умеренный в еде — сам себе доктор.
  • Несварение случается тогда, когда вы любите еду, которая вас ненавидит.
  • Одиночество и гамбургеры — это адская смесь!
  • Чем больше людей за столом, тем вкуснее еда.
  • Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
  • Мало – это когда все съел и еще хочется. А много — это когда уже ничего не хочется.
  • Если ты голоден, ешь!
  • Любовь приходить и уходит, а кушать хочется всегда.
  • Питание – вещь настолько интимная, что чужие советы в этом вопросе абсолютно излишни.
  • Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится.
  • Говорят, у людей для сладкого есть второй желудок. У меня же второй желудок для еды нахаляву!
  • Поспали, теперь можно и поесть. Поели, теперь можно и поспать.
  • Когда сомневаешься — ешь.
  • Всегда найдется тот, кто съест из коробки последний кусок пиццы.
  • Я не думаю, я ем. Это намного полезнее.
  • Гантельку качнул — ложечку съел. Баланс и гармония!
  • Сытый повар верно оценивает еду, голодному всё кажется вкуснее.
  • После трех блюд еще есть место десерту — вот мой девиз.
  • Еда всегда хороша, если над ней не извращаться.
  • Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
  • Лучше время от времени недоедать, чем постоянно переедать.
  • Когда говоришь, хорошенько думай, когда ешь, хорошенько жуй.
  • Я никогда не отказываюсь от еды, которую мне предлагают — таков мой путь ниндзя!
  • Ты знаешь, что такое курица с рисом по-вегански? Рис!
  • А когда желудок пуст, человеку не до чувств.
  • Я не буду есть то, название чего не могу выговорить!
  • Она даже когда колбасу режет, она у неё невкусная получается.
  • Ты проделала в моем сердце дыру, которую ничем не заполнить и поэтому я заполняю ее едой, но ее всегда мало.
  • Это добрая весть, коль зовут тебя есть!
  • Если я не умею готовить, это ещё не значит, что я не умею есть.
  • Чем меньше зубов, тем больше любишь кашу.
  • Преимущество холостяцкого образа жизни: можно хоть целый месяц ежедневно питаться пиццей.
  • Много есть вредно, а мало — скучно.

СМЕШНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ О ЕДЕ

На просторах Интернета часто можно найти разнообразные высказывания о еде неизвестных авторов — юмористические, иронические, саркастические и др. Честь им и хвала за неиссякаемое чувство юмора!

Когда у меня есть настроение – я готовлю. Когда у меня нет настроения – я ем!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Если женщина хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

80% мужчин имитируют вкусный борщ.

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех, добавляя каждый ингредиент.

Приходит уставший муж домой:

— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

— Песню!

Рецепт коктейля “Три поросенка”: ящик шампанского и две подруги.

Ресторан “Как у мамы”. Вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Из школьного дневника: “Ваш сын единственный, кто взял в поход водку… Спасибо вам за сына!”

Поссорился с женой. Пошел на кухню и закрутил все банки покрепче.

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?

— Устриц в нормандском соусе.

— Ну пельмени, так пельмени…

Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры…

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще

оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас

вообще пара пустяков.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Все грибы съедобные, но некоторые только раз в жизни.

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector