Прикольные афоризмы со смыслом до слез короткие

Смешные до слез фразы

Первобытная цензура: Главпалеолит!

Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему

Русский – это не национальность. Это прилагательное.

Собрание звероящеров решило не признавать эволюции.

Тот, кто знает, чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает

Хоронили тёщу. Порвали два баяна…

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

Ветер в голове никогда не бывает попутным

Выгнанные из машинистов рвутся к стоп–крану.

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.

Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке…

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно

Интересно, сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

Когда уходить с корабля крысе, если она капитан?

Любовь – это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.

На болоте может не только стоять город, но и держаться государство.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел

Смешные до слез афоризмы

На нашем сайте собраны смешные до слез афоризмы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Ищешь любовь-вокруг одно блядство, ищешь блядство- вокруг, сука, любовь…

В Петербурге прохожими был избит гопник за то, что вымогал деньги безо всякой выдумки.

Есть такие женщины, которые говорят: «Я одна такая! ». Смотришь на нее и думаешь: «И слава богу! »

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Срочно требуется чей-нибудь мозг, в качестве пастбища для выгула моих тараканов!

Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.

Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет “Почему ты жрёшь по ночам?”. Он будет жрать вместе с тобой.

Никогда не говори: “Я ошибся”. Говори: “Надо же, как интересно получилось! ”

Дeвушкa, дaвшaя oбeщaниe нe ecть пocлe шecти, в 18:39 выпилa кoтлeту

кoня мнe! ..и избу! пoкa нe пpoтpeзвeлa.

Tpeтий дeнь лeжу пoд ёлкoй,нe пoйму… нeужeли никoму пoдapoк нe нужeн?

Втёpтaя в глaзa зубнaя пacтa oблaдaeт кудa бoлee cильным пpoбуждaющим эффeктoм, чeм душ

Лучшaя pыбa этo кoлбaca, лучшaя кoлбaca этo чулoк нaбитый дeньгaми!

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Великое несовпадение: Настоящая женщина с первого раза не дает а настоящий мужчина второй раз не просит.

Читать еще:  Афоризмы дождь

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40…

Самое лучшее лекарство от депрессии- простая вода! Всего две капли на стакан спирта… и все как рукой снимет!

SMS-ка жене: “Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить”.

Жизнь – сложная штука. Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

«И смех, и слезы. «

Передо мной лежат три кубика с буквами «Б», «Л» и «Я». И пока я не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ» я никуда отсюда не уйду.

Стекл как трезвышко!

Меня все время преследуют умные мысли. но я быстрее.

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!

Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Пишите громче! Я вас не слышу!

Ад был переполнен . и я вернулся!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь.

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Работа — не волк. Работа — ворк, а волк — ходить.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!

80 таблеток «Тик-так» на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее, только слабое.

Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и. не давать. «

За пpекpасных дам и другие мифические персонажи!

Жизнь прекрасна. И плевать, что это неправда.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Парни любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Все что не делается, делается в Китае.

Читать еще:  Афоризмы толстой

Не жалей о прошлом — оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

Помни: мысли глобально, действуй по-идиотски!

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны.

Словом можно обидеть, а словарём — убить!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить.

Простите, что я говорю, когда вы перебиваете.

Деньги точно не зло, зло так быстро не исчезает.

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то не здоровится.

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.

У китайцев нет слова «изменил», а есть слово «перепутал».

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Мысль — это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать – получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Смешные цитаты со смыслом

Исписала туалетную бумагу твоим именем… Теперь ходить в туалет намного приятнее!

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Интересно, до какой степени я сегодня напьюсь? до легкого посинения, до синих соплей или до «позвонить бывшему»?

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Если вегетарианцы так заботятся о животных, то зачем тогда съедают всю их еду?

Все девушки,как никто другой, умеют хранить секреты… Группами, человек по 40

Все блин такие модные, в статусах пишут, что пьют крепкий кофе без сахара и курят сигареты, а на самом деле сидят в трениках и жрут булочки, запивая чаем

Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

«Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.»

«Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?»

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается

«Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет.»

Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать

Просто бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне капец!

Надо завести собаку и назвать ее «Заеб*сь». приходишь домой, а там Заеб*сь!

Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели

Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить.

Люди, как водители — или гонят, или тормозят!

Я не собираюсь плясать под твою дудку, у меня туфли дорогие, да и музыка у тя отстойная!

Я тоже думала,что некрасивых людей не бывает,пока не померила шапочку для бассейна.

«Я внесу тебя в черный список. Но не обижайся на меня, ведь я хочу как лучше. Там много долбо*бов вроде тебя, мне кажется вы подружитесь.»

Читать еще:  О послушании пословицы

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк «Убежало одеяло, улетела простыня», он каким-то чудом избежал рифм «за*бало» и «х*йня».

Ржачные цитаты и афоризмы

Первое правило уборки дома: убрать себя от компа.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

Ветер в голове попутным не бывает.

Адреналин стекал в кеды.

Никогда не откладывай на завтра, то чего можно не делать никогда.

Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.

Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна. и разбей зеркало.

Красивая женщина для глаз — рай, для души — ад, а для кармана — чистилище

В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.

Схватиться руками за голову ещё не значит взяться за ум.

Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем.

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей.

Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.

Если работа сама тебя не ищет, то не стоит и унижаться, разыскивая её.

Женское развлечение — это когда сама додумала, сама обиделась, а мужчина — крайний.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% — в понедельник, 23% — во вторник, 40% — в среду, 20% — в четверг и 5% — в пятницу!

Народ — это вовсе не роскошь, а всего-навсего средство обогащения (Международная президентская мудрость).

Если девушка ломается, ломай ее полностью.

Одна нога здесь, другая там — это неудачный шаг сапёра.

Жизнь — дерьмо. Но я с лопатой!

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Если человек знает, чего он хочет, он или мало знает, или мало хочет.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Наши люди устойчиво покоятся на своих граблях.

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи — нет!

Чтоб окончательно не разнесло – не ешьте плотно вечером и не курите на АЗС.

Перечень пороков периодически следует обновлять

Молчание — способ добычи информации.

Женщина за рулём — что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

Супружеский долг. Исполняется впервые.

Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.

Как говорит наш инструктор по технике безопасности, «ничто так не радует глаз, как второй глаз».

Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.

Народная примета: Если вы видите, как дым стелется по земле, то стоит вернуться и выключить чайник или утюг. Если же дым поднимается вверх столбом, то можно уже не возвращаться.

Брак — единственное опасное приключение, доступное даже трусам.

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector