Ржачные статусы про себя

Ржачные статусы про себя любимую

На нашем сайте собраны ржачные статусы про себя любимую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Что—то погода нелётная сегодня, с метлы не упасть бы!

Я — девушка загадка. Могу загадить всю вашу жизнь.

Решила после шести не есть. Пойду попью борща!

Назавтра у меня истерика и шопинг.

Порой ревнуешь даже тех, кто тебе нахрен не нужен.

У меня есть я. Мы справимся.

Пока одни ждут, что судьба положит им в постель принца, я давно уже сплю с королем.

Я купила нам два шоколадных батончика – себе и мне!

Бываю прелестью… Бываю гадостью… Бываю страстью… Бываю сладостью… Могу истерикой… Могу спокойствием… Ведь я же женщина – мне это свойственно!

Говорят, только когда пьяная, понимаешь, кого действительно любишь.. Фигня! Я, когда пьяная, всех люблю!

Лишь дешевка знает своему сердцу цену, а я, сверкнув глазами, отвечу: “Я – бесценна!”

Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой.

Вы думаете, что я странная, потому, что не такая, как все… А я думаю, что странные вы – потому, что одинаковые…

Кто-то меня ненавидит, кому-то я симпатична… Но равнодушных нет!

Белая и пушистая, пока не наступят мне на хвост.

Лучше меня – только мое отражение в зеркале.

Кому-то бывшая. Кому-то будущая. Сегодня любящая, до жути нежная, а завтра льстящая и безразличная, жить не спешащая. Я – настоящая.

А вот и я – единственная в своем роде! Кто способен восхищаться – восхищайтесь, остальные могут грызть от зависти локти и падать в обморок!

О себе: Утром, когда я проснулась, я хотя бы знала, кто я, но думаю с этого времени я менялась несколько раз.

Я реалистична. Романтична. И нерешительна. В общем – клад.

Прикольные, ржачные статусы про себя любимую

Новые, прикольные статусы про себя любимую, четко со смыслом

• Я-то умею прощать обиды, но возможно вам придется ждать этого очень долго.
• Мужчины, не задавайте мне глупый вопрос – где я была? Понятно же, что не с вами)
• Никак не определю, сколько пить шампанского утром, чтобы оно было добрым …
• Мечтаю о такой кровати … которая бы стояла на берегу моря)
• Впредь буду осторожнее … мужчины сейчас очень слабенькие и обидчивые)
• Кроме короны у меня еще есть и скипетр!
• Чаще перебирайте мне косточки – люблю массаж!
• Я готова ждать … но только официанта с моим любимым десертом!
• Хочу замуж по любви, а в моем понимании любовь – это шуба, бриллианты, машина …
• Бойтесь моего молчания! Ведь за ним обязательно что-то последует)

Признаюсь, что моя самая эрогенная зона – это руки, и когда в них много зеленых купюр)

• И почему я не стюардесса? Посылала бы всех с высоты небес)
• Хочу, чтобы закон бумеранга действовал, когда я трачу деньги!
• Самое вкусное, что вы можете найти в моем доме – это Я!
• Почему я делаю все, что хочу? – Да потому, что кольца на безымянном пальце нет!
• Внесу некую поправку – я не загадка, а загадинка!

Веселые статусы про себя, о позитиве

• Я такая непредсказуемая и меняться не собираюсь!
• Где я зажигаю? – Спросите у Гугла!)
• Я просто превосходная! Держите за меня кулачки)
• Я не простужена любовью и поэтому не делаю безрассудных поступков.
• Спонсор моей жизни – хорошее настроение каждый день!
• Моя вторая профессия – добрая фея)
• Я просто регулярно хожу на депиляцию, а так я пушистая)
• Отдаю предпочтение танцорам … которые готовы плясать под мою дудку)
• Готова жертвовать своей дорогой помадой, но только чтобы тушь никогда не растекалась!
• Когда я попадаю в непонятную ситуацию, то начинаю танцевать … пусть все также будут в непонятках!
• Какая я не есть, но для кого-то я женщина его мечты.

Не смотрите на мое фото! Просто фотограф плохой попался.

• Пообещала всем бросить курить … а теперь жить то как дальше? Вот думаю..
• В душе у меня непонятный возраст – то мне в декрет охота, то уже на пенсию …
• Не говорите со мной о замужестве! Разве я похожа на самоубийцу?
• Даю бесплатные сольные концерты – играю на нервах профессионально!
• У меня в жизни девиз – даже если все плохо, я стараюсь мило улыбаться.
• Помогу снять не только порчу, но и деньги со счетов)
• Я никогда не рублю с плеча. Я медленно пилю!
• Зачем мне вести себя, как все? Я одна такая в своем забубении)

Новые, прикольные статусы «про меня любимую»

• Мне не нужно ставить диагноз, потому что я счастлива!
• Я не белка, чтоб быть для всех пушистой.
• Если на меня положили хрен, то я его засолю с огурцами)
• Когда я люблю, то мучаю, нервирую и обижаюсь)
• Рецепт счастья очень прост – берем меня и носим на руках!
• Пусть я и сумасшедшая, но мне комфортно.
• С завтрашнего дня у меня все будет по-другому! Но я пока точно не решила)
• Хоть с дикцией у меня все нормально, но шипеть я еще как могу!
• Я всегда спокойная — это у меня просто характер нервничает.
• Спросите, откуда у меня такая точеная фигура? – Признаюсь, что точу по ночам)

Мой вечный возраст – это 20, а все остальное – стаж!

• Какое счастье, что попа находится сзади, — я ее не вижу и спокойно ем сладости)
• Я – отличная подруга! Со мной клево в любой *опе)
• Как по мне, то лучше я буду сгорать от стыда в воскресенье, чем умирать от скуки в субботу!
• Самка богомола близка мне по духу, поэтому, мужчины, задумайтесь!
• Я могу найти выход из любой непредсказуемой ситуации. Но каким образом я нахожу туда вход – загадка!
• Когда я молчу, то где-то стреляет молния)
• Мой единственный конкурент по озвучиванию мыслей – это Жириновский)

Умные и смешные статусы про себя

На самом деле, я не ревнивая, я просто не люблю, когда трогают мои вещи…

У меня есть уникальный талант. Я умею ходить босиком по натянутым и изрядно потрепанным нервам. Без страховки…

– Одну ногу я побрила. Другую – не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало только на себя.

Следовать всем правилам, значит лишить себя всех удовольствий.

Моя мама родила тройню – сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть… последняя умерла при родах!

Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами и не верит.

Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать.

Старушки на свадьбах часто говорили мне “ты следующая”. Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни… И где же я столько счастья отхватить успела.

Я всем друг, кроме тех, кому я враг …

Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету.

Закрыла сердце я свое на карантин, чтоб не попал в него опять какой-нибудь кретин.

Не будите меня. Я на работе…

Я себя чувствую. Но очень плохо.

– Доктор, я вылечусь? – Да мне и самому интересно…

Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.

Я не страдаю безумием… Я им наслаждаюсь…

– Ты что, обиделась? – Нет, я за топором…

Я вымыла полы, вытерла пыль, постирала одежду, разобралась с посудой, убралась, помыла ванну… Блин! Хочу замуж сама за себя!

Ржачные статусы про себя

Ржачные статусы про себя

Ржачные статусы про себя — Средства у нас есть. У нас ума не хватает.

Меня? В ад? А черти-то чем провинились?

Я один из тех людей, кто может искать яндекс в гугле и наоборот.

Все деньги с карточки потратила на шопинг… Оставила немного… мужу на валерьянку.

Да что бы Я?! На шпильках? В мини юбке! Через забор? Легко.

Характер у меня не самый лучший, зато попа классная.

Если я захочу, то отберу у тебя всё, даже фамилию.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

По жизни я, как чайник со свистком — когда закипаю, слышно на весь дом.

Даже когда я худая, я все равно жирная.

Коротко о себе: по четным — УМНИЦА…, по нечетным — КРАСАВИЦА…

Повезет же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну, и врет неплохо.

У меня прекрасный возраст: хочу, могу и знаю как!

Я не химик, но нахимичить всегда пожалуйста…

Самое большое счастье для меня — мой брат. мы с ним живём душа в душу, кулак в глаз, пятка в ухо!

Я был беззуб и лыс, когда родился. Прошли года, я мало изменился.

Я не просто подарок судьбы, я подарок для судьбы психолога.

Я не люблю бегать: в боку колет, да и сиськи трясутся

Иногда я делаю вид, что я нормальная, но потом мне становится скучно, и я становлюсь сама собой!

В комнате где стоит компьютер я могу убираться бесконечно долго

Выяснилось, что я богиня… Куда не приду, везде «Господи, опять ты!»

Родители с детства учили меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. поэтому мозг я выношу качественно и с любовью

Я такая блондинка! Даже когда маскируюсь под брюнетку!

Вышла на улицу не накрашенная — встретила всех знакомых.

Могу довести: до любви, … до ненависти, … до ЗАГСа, … до психушки… Вам куда?

Ну, фея не фея, а бабаягнуть при случае могу так, что мало не покажется!

Чем старше становлюсь, тем больше всё бесит. Я буду очень злой бабкой. Возможно, даже куплю ружьё!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу, на самом деле места полно!

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь.

Мечтая бабочкой эффектной впорхнуть в Антальскую жару, лежу личинкой на диване и тихо колбасёнку жру.

На самом деле, я не ревнивая, я просто не люблю, когда трогают мои вещи.

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясный, я с себя скинула все лишние. деньги.

«Жизнь — это движение» — сказала моя крыша и поехала

Зачем худеть, зачем страдать? Разбей весы, продолжи жрать.

Кошка достала уже орать. Самца просит. У меня может такие же проблемы. Но я же молчу

Когда красивым налево, а умным направо — мне хоть разорвись!

ну и где мой принц?! и на какой кобыле он катается?!

Люблю своих соседей, вот музычку им включила.

Я хорошая, у меня нет парня, а ещё мне нравишься ты, и я люблю намекать!

Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте. Женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.

Ржачные статусы

Добавляйте себе ржачные статусы, как свежак так и проверенные временем.

Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгауэра… и других умных слов…

Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса? Сиськи в улей опустите и держите полчаса.

Если бы люди в фильмах ужасов слушались меня, они были бы живы..

Я все могу объяснить на пальцах… Средний видишь?

Лизнуть себя за локоть, укусить себя за ухо, дотронуться правой рукой правого локтя, одеть трусы через голову… есть ради чего еще жить

Вовочка, которого на пасеке укусила коза, на логику больше не рассчитывает.

Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней.

Если не хочешь, чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом.

Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить туфли как у подруги,а потом их не носить, потому что они такие же как у подруги!

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы (…и читает ржачные статусы))

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

Культура — это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд: трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — Ангел-хранитель, оберегает тебя, глупое создание!

Мужчин природа не любила и ничего им не дала, одной лишь палкой наградила — и то, херней обозвала.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

К нам подошел полицейский и предложил нам разменять тысячу рублей на «Всего доброго!»

«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься..

Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.

Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: «Ух ты блин!».

Сижу перед камином, попиваю ароматный кофе….. и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте . Твою мать, Барсик……. зараза.

В каждом из нас живет свой супер-герой. К сожалению, как правило это Человек-Долба*б.

Эх,сесть бы в машину,плюнуть бы на все… и уехать далеко-далеко… Одно останавливает… машины нет.

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!

Фразу «Все мужики одинаковые» определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

Ей жить бы хотелось ИНАЧЕ, Носить драгоценный наряд… Но КОНИ всё скачут и скачут. А ИЗБЫ — горят и горят.

Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…

Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось!

Вася съел Сникерс, он сыт и доволен… Вовочка попил пивка, он ссыт и тоже доволен