Самые остроумные афоризмы и цитаты

Остроумные цитаты великих людей

Юмор ― он как вино: с каждым годом становится лучше. Поэтому мы отобрали специально для вас лучшие смешные цитаты великих людей, проверенные временем. Высказывания лучших умов, остроумие которых было высшей пробы, заставит вас улыбнуться и даст пищу для раздумий, так как в каждой шутке есть лишь доля шутки. Поэтому эти афоризмы, хоть и смешные, но наполнены глубоким смыслом.

Сходят с ума только те, у кого он есть.

Станислав Ежи Лец

Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.

Если мы так мало знаем о жизни, что можем мы знать о смерти?

Как часто люди пользуются умом для совершения глупостей.

Франсуа де Ларошфуко

Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра.

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает. и никто не знает почему!

Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.

Эксперт — это человек, который совершил все возможные ошибки в очень узкой специальности.

Каждый человек имеет право на собственное мнение — при условии, что оно совпадает с нашим.

Джордж Бернард Шоу

Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть.

Оптимизм — это страсть утверждать, что все хорошо, когда в действительности все плохо.

Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

Георг Кристоф Лихтенберг

Слово “нет” по прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.

Женишься ты или нет – всё равно раскаешься.

Смешные цитаты со смыслом ― это юмор. А юмор ― лучшая психотерапия и вообще панацея от всевозможных жизненных неурядиц. Конечно же, разнообразных прикольных высказываний и юморных фраз существует великое множество. Но афоризмы великих людей наиболее ценны из них всех.

Порядочный человек тот, кто делает гадости без удовольствия.

Жизнь может дать только одно облегчение — кишечника.

Земной человек — это слабая душа, обремененная трупом.

То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей.

Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!

Живи как можешь, раз нельзя как хочется.

История подобна гвоздю, на который можно повесить все, что угодно.

Вы никогда не узнаете, что искали, пока не найдёте это.

Добрым словом и револьвером вы сможете добиться большего, чем одним только добрым словом.

Самая нужная наука – это наука забывать ненужное.

Жизнь – это усталость, растущая с каждым шагом.

Николас Марри Батлер

Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает – и только.

Любая радость находится под угрозой.

С нами такого случиться не может – это фраза номер один в списке знаменитых последних слов.

Логика – это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте.

Юмор важен в любой сфере жизни, и ценится он всегда высоко. Человеку, который обладает такими качествами, как остроумие и чувство юмора, всегда живется легче. А у кого же еще учиться остроумию, как не у величайших умов человечества. Их смешные цитаты помогут вам в этом.

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.

Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали.

Генри Луис Менкен

Нечистая совесть – это налог, которым изобретение чистой совести обложило людей.

Стареть скучно, но это единственная возможность форма жить долго. Шарль

Огюстен де Сент-Бев

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Причина, по которой множество людей упускают благоприятные возможности, – то, что эти возможности зачастую связаны с необходимостью труда.

Оптимизм – всего лишь ещё одно проявление лености ума.

Невзрачное личико и плохая фигура многим женщинам помогли попасть в рай.

То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом.

Ральф Уолдо Эмерсон

Пока ничего не происходит, всё становится другим.

Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.

С каждым днем он все более похож на свой будущий труп.

Бог простит мне. Это его работа.

Вы, вероятно, не волновались бы о том, что люди о вас думают, если бы знали, как редко они это делают.

Слава Богу, я все еще атеист.

Смешные высказывания и цитаты великих людей формируют такое отношение к жизни, которое позволяет выйти из жизненных неприятностей с наименьшими психологическими потерями. А все потому, что они основаны на богатом жизненном опыте. Следовательно, вас они тоже смогут чему-нибудь научить.

Консерватор — человек, кто сидит и думает, но главным образом сидит.

Я могу им это объяснить, но я не могу за них это понять.

Легче подражать святым, чем жить с ними.

Мода — это то, что выходит из моды.

Я интересуюсь будущим, потому что собираюсь провести в нем всю свою оставшуюся жизнь.

Чарлз Франклин Кетеринг

Богу было угодно даровать человечеству энтузиазм, чтобы возместить отсутствие разума.

Любовь — попытка мужчины удовлетвориться лишь одной женщиной.

Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не по средствам.

Целомудрие — самое неестественное из всех сексуальных извращений.

Мужчины говорят о женщинах все, что им нравится, а женщины делают из мужчин все, что им хочется.

Луи Филипп де Сегюр

Я скорее сойду с ума, чем пойду на прием к психиатру.

За слабаков выходят замуж только сильные женщины.

Бог — единственное существо, которому для того, чтобы господствовать, не обязательно даже существовать.

Образование создало огромное множество людей, которые умеют читать, но не способны определить, что заслуживает чтения.

Самые остроумные афоризмы и цитаты

Самые остроумные афоризмы и цитаты

Самые остроумные афоризмы и цитаты — Не сдирайте с людей маски. А вдруг это намордники?

Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово, возможность. Поэтому: не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность. — Конфуций.

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Красота спасёт мир, а пофигизм — нервы.

Нахожу выход из любой затруднительной ситуации. Удивляет другое — как я, зараза такая, нахожу туда вход?!

Скорость разрушения мозга прямо пропорциональна квадрату диагонали телевизора.

Если твоя ситуация полная «задница», значит ее просто нужно привести в форму и надеть кружевные трусики.

Человек должен быть всегда счастливым; если счастье кончается, смотри, в чем ошибся. — Лев Толстой.

Среди кобелей женщина становится сукой. Среди идиотов — язвой. Среди мудаков — стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина — оставайтесь мужчиной!

Беспокойство не устраняет завтрашних проблем, но забирает сегодняшний покой.

Я как соль: со мной не сладко, но без меня не вкусно.

Умные люди знают, что можно верить только половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.

Такова жизнь: дурак умничает, умный дурачится.

Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня, в то время, как я даже не помню ваших имён…

Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида.

Жизнь-игра, но косяк в том, что в ней нельзя сохраняться.

Наши самые большие проблемы возникают при избегании мелких.

Распространяйте о себе только хорошие слухи, источник забудется, а смысл останется!

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт. Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Хочешь насмешить бога? Расскажи ему о своих планах на будущее…

Как часто не хватает ума, чтобы изображать из себя дурачка!

Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет.

Добротная оплеуха, отвешенная в нужный момент, заменяет как минимум три добрых и мудрых совета.

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.

Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.

Гораздо проще роптать на государство, чем бросить в урну мусор.

Взросление — это когда идешь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутим, а глупым!

Жизнь подобна универмагу: в ней находишь всё, кроме того, что ищешь. — Кроткий Эмиль.

Самые остроумные афоризмы и цитаты

Я порву заказчика на сотню малюсеньких кусочков и разбросаю их по офису, причем меня за это не посадят, так как сделано это будет в состоянии аффекта! (вот так иногда доводят)

Я маленькая полненькая но я тоже человек любви хочу красивой чтоб сразу похудеть

Солнце светит — я балдею, дождь идет — я фонарею, я от жизни ловлю кайф — все прекрасно, IT’S MY LIFE!

Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит…

Папа, папа, а кто это там, в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит. — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

Он хотел утонуть в ее глазах, но говно не тонет!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел…

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Дайте мне таблетки от жадности: да побольше, побольше….

Гаишники — настоящие ценители быстрой езды автовладельцев!

Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала…

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие…

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

Забыли вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне… Наверное, готовит.

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

Этот мудак должен мне пару миллионов нервных клеток…

Если над Вами постоянно смеются, значит, Вы приносите людям радость.

Самая изощрённая пытка для женщин. Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики… и запереть её в комнате без зеркал.

Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню – Ура! У нас будет маленький! Он чуть с дивана не свалился бедняга.

Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

О! Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа «Успокаивающий Дуру».

Терпенье и труд мне не идут.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.

Я легко втираюсь в доверие. Я кот.

Жизнь — монета: то орел, то опять кинут.

Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пид*расы, а те, что позади — неудачники. Один я за*бись стою ох*енный.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Пациент умер? Или мне надо работать?

Женский тост: Так выпьем же за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

С годами, супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.

В зоопарке после ночи пропал сторож. Хотя возможны варианты: львы хитрят, либо медведь скрывает правду.

— Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори «Спаситель ты наш!», а просто тихо кивни головой.

Как ты, Лобанов – самый тупой врач клиники можешь обмануть Быкова – самого умного врача клиники? — Сейчас ты у меня станешь самым мертвым врачом клиники!

Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!

Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Тайланд скопила, а тебе — Бац и 80лет!

Один парень в 1972 году написал письмо Джону Леннону с просьбой выслать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий музыкант ему ответил: «Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении». В 1995 году этот парень все-таки отправился в кругосветное путешествие. Деньги он получил, продав с аукциона письмо Леннона.

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

Любимая, ты такая прелесть, что не беда, если ты немного дурочка.

Занимайте деньги у пессимиста — он не надеется, что вы их отдадите

Прошла любовь, завяли помидоры: любовь вернуть можно, но помидоры не вернуть.

Эти люди открывают рты, машут руками, но ни звука не доносится до меня. Еб*ть, как я люблю наушники!

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

— Гарфилд, ты что съел 4 коробки с лазаньей? Ну и что мне с тобой делать?
— Люби, корми, и никогда не бросай.

Самые остроумные афоризмы и цитаты

— Гарфилд, ты что съел 4 коробки с лазаньей? Ну и что мне с тобой делать?
— Люби, корми, и никогда не бросай.

– Когда у меня стресс, я ем конфеты.
– Ты постоянно их ешь.
– Согласен, жизнь помотала.

— Нас стошнит, если мы столько будем пить.
— Пускай… Пусть нам будет хорошо и тошно.

— Извините, я опоздал. — Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

«Теория большого взрыва»

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

Самое лучшее средство для ухода — ноги.

Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.

Всемирный день математики празднуется шестого марта… никем.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.

— Пожалуйста, помолчите!
— Но я и так молчу.
— Вы думаете — это раздражает.

— Может не стоит так беспокоиться из-за меня, Вас могут лишить прав?
— Не беспокойтесь, месье, у меня нет прав!

Молодость бывает только раз. Потом требуются уже другие оправдания.

Вечно балансирую на тонкой грани между: «Береженого Бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата»

— Мой кот в прошлой жизни точно был Судебным Приставом…
— Описывает имущество.
— Да не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил

Ладно, беру тебя. Тебя не возьму — ты страшный.

«Пираты Карибского моря: На краю Света»

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

— Ну как свадьба?
— Жених упал в обморок, собака покусала барабанщика.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.

Основная причина роста детской жестокости — это пазлы на две тысячи фрагментов.

Когда мой сосед вздумал жениться, моя девушка возжелала переехать ко мне, что, несомненно, было всего—навсего уловкой, чтобы поглазеть на мой — уж извините за мой французский — район бикини.

«Теория большого взрыва»

Мне пришлось расстаться с девушкой из—за её лицемерия. Она утверждала, что любит сюрпризы. Пока не узнала, что я сплю с её сестрой.

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

Пришла смс от оператора:»общайся с друзьями в 3 раза больше!» У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Ночь. Город засыпает. Просыпаются сидящие на диете и идут к холодильнику.

Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? — Зарплата мужа.

Не волнуйтесь, какое бы ни было у вас здоровье — его хватит до конца вашей жизни!

Если я заболею бешенством — вот список тех, кого я перекусаю.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.

Нет ничего легче, чем бросить курить, — я уже тридцать раз бросал.

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

Если женщина пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны связи… хорошие нейронные связи!

Гидрометеоцентр России не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 -70 градусов.

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать. э

Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

Яндекс-Карты, Яндекс-Деньги, Яндекс-Два ствола.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Если женщина не права, подойди и извинись!

Да эта печенька словно насмехается над тобой! Арахисовая печенька не стала бы так дерзить.

«Теория большого взрыва»

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — Все в твоих руках!

Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.

Угадай, что это такое: два больших пальца и на всё насрать? Это Боб Келсо! Хорошего дня.

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

Я расскажу тебе одну историю. Она называется «Уродливый моллюск». Жил-был уродливый моллюск. Он был такой уродливый, что все умирали. Конец.

«Губка Боб Квадратные Штаны»

У меня была девушка-экстрасенс. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Только сев на пол в позе лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи… надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Однажды, в студеную зимнюю пору, я из дому вышел и тут же зашел.

Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег

— Фиби, не хочешь помочь нам?
— Я бы с радостью, вот только неохота.

Я не хотел вас обидеть, просто случайно повезло.

Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане.

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

— Итак, поддельное удостоверение, поддельная кредитка. У тебя есть хоть что-то настоящее?
— Да. Сиськи. Сверхъестественное

Если мужчине не нравится ваша работа — устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Кто рано встает, тому можно еще поспать. Рано же встал.

Самые остроумные афоризмы и цитаты

Самые остроумные афоризмы и цитаты

Говори правду, и тогда не придется ничего запоминать.

Доброта – это то, что может услышать глухой и увидеть слепой.

Лучше быть молодым навозным жуком, чем старой райской птицей.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

В будние дни мы не очень удачно используем свою нравственность. К воскресенью она всегда требует ремонта.

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем!

Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках.

Если бы желание убить и возможность убить всегда совпадали, кто из нас избежал бы виселицы?

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.

Если бы человек создал человека, ему было бы стыдно за свою работу.

Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут.

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.

Классика – то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.

Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.

Юмор приводит в действие механизм мысли.

Когда то, чего мы очень долго ждем, наконец приходит, оно кажется неожиданностью.

Некоторые немецкие слова настолько длинны, что их можно наблюдать в перспективе. Когда смотришь вдоль такого слова, оно сужается к концу, как рельсы железнодорожного пути.

Когда сомневаетесь, говорите правду.

Острота – это неожиданное бракосочетание двух идей, которые до свадьбы даже не были знакомы.

Морщины – это просто указание на то место, где часто бывает улыбка.

Мы в Америке получили три неоценимых дара: свободу слова, свободу совести и – благоразумие, удерживающее нас от того, чтобы ими пользоваться.

Мы украсили бы любые похороны, но для более веселых торжеств не годились.

Называть себя в печатных изданиях «мы» имеют право только президенты, редакторы и больные солитером.

Не будем чересчур привередливы. Лучше иметь старые подержанные бриллианты, чем не иметь никаких.

Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века.

Об этом человеке известно только, что он не сидел в тюрьме, но почему не сидел – неизвестно.

Один раз в жизни счастье стучит в дверь каждого, но часто этот каждый сидит в соседнем кабачке и не слышит стука.

Говорили, что Твен получает доллар за строчку. Однажды он получил чек на один доллар с припиской: «Пожалуйста, пришлите мне одно слово».

Твен ответил: «Спасибо».

Персик был когда-то горьким миндалем, а цветная капуста – это обычная капуста, получившая позднее высшее образование.

Правда необычайнее вымысла: вымысел должен придерживаться правдоподобия, а правда в этом не нуждается.

Скромность умерла, когда родилась одежда.

Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.

Сначала добудьте факты, а затем на досуге можете ими поиграть.

Существуют три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.

Франция – страна, где нет ни зимы, ни лета, ни нравственности; в остальном же это чудесный край.

Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет чужих шуток.

Читатель, представь себе, что ты идиот; а теперь представь себе, что ты конгрессмен; впрочем, я повторяюсь.

Чудесное зрелище являет собой непоколебимая вера христианина, у которого на руках четыре туза.

Шестьдесят лет тому назад «оптимист» и «дурак» не были синонимами.

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.

Я взял себе за правило никогда не курить во сне и никогда не воздерживаться от курения, когда я не сплю.

Я не похож на Вашингтона: мои принципы выше и величественнее. Вашингтон просто не мог лгать. Я могу, но воздерживаюсь.

Англичанин – человек, который делает что-либо, потому что так делали раньше. Американец – человек, который делает что-либо, потому что так раньше не делали.

Дружба – это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.

Италия добилась исполнения своего заветного желания – она стала независимой. Но, добившись независимости, она выиграла в политической лотерее слона. Ей нечем его кормить.

Я упразднил бы в немецком языке непомерно длинные составные слова или потребовал бы, чтобы они преподносились по частям – с перерывами на завтрак, обед и ужин.

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим.

Кошка, однажды присевшая на горячую печку, уже никогда не сядет на горячую печку – и хорошо сделает, но уже никогда не сядет и на холодную.

Банк – это учреждение, где можно занять деньги, если есть способ убедить, что ты в них не нуждаешься.

Все человеческое грустно. Сокровенный источник юмора не радость, а горе. На небесах юмора нет.

Хорошее воспитание – это умение скрывать, как много мы думаем о себе и как мало о других.

Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности бога, чем его всеведению.

Мне часто кажется, что лучше бы Ной и его команда опоздали на свой ковчег.

Все народы недолюбливают друг друга, но все вместе ненавидят только евреев.

Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

Только женщины могут быть не только лучшими судьями женщин, но и их палачами.

1 АПРЕЛЯ. В этот день нам напоминают, что мы собой представляем в течение остальных трехсот шестидесяти четырех дней.