Смешное про статус

Умные и смешные статусы про себя

На самом деле, я не ревнивая, я просто не люблю, когда трогают мои вещи…

У меня есть уникальный талант. Я умею ходить босиком по натянутым и изрядно потрепанным нервам. Без страховки…

– Одну ногу я побрила. Другую – не успела, муж проснулся. Теперь он ходит как дурак, с одной небритой ногой.

Робин Гуд забирал деньги у плохих людей и отдавал хорошим. Правда, поначалу хватало только на себя.

Следовать всем правилам, значит лишить себя всех удовольствий.

Моя мама родила тройню – сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть… последняя умерла при родах!

Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами и не верит.

Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать.

Старушки на свадьбах часто говорили мне “ты следующая”. Они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

Говорят, что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни… И где же я столько счастья отхватить успела.

Я всем друг, кроме тех, кому я враг …

Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика, то есть мужик, но жизни нету.

Закрыла сердце я свое на карантин, чтоб не попал в него опять какой-нибудь кретин.

Не будите меня. Я на работе…

Я себя чувствую. Но очень плохо.

– Доктор, я вылечусь? – Да мне и самому интересно…

Если моя память мне ни с кем не изменяет, то я вспомню.

Я не страдаю безумием… Я им наслаждаюсь…

– Ты что, обиделась? – Нет, я за топором…

Я вымыла полы, вытерла пыль, постирала одежду, разобралась с посудой, убралась, помыла ванну… Блин! Хочу замуж сама за себя!

Самые смешные статусы

Выберите самый смешной статус!

Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!

Никогда не говори: ‘Я ошибся’, лучше скажи: ‘Надо же, как интересно получилось…’

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…

Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз.
P. S. Майи — козлы!

Надо выбирать трудные цели, на их пути мало конкурентов!

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

Я не играю в футбол на приставке, это слишком дорого. Джойстика хватает только на тайм, телевизора — на полтора.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Семейное положение — всё можно…

Не виделись 2 года, бывший позвонил и с подколом:
— Как личная жизнь? Наверно ждешь принца?
— Нет, почему же, мы с любимым ждем принцессу.

Дурак – это профессия более древняя, чем проститутка.

Она: — а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара))))
Он: — кто кого сейчас побеждает?)
Она: — скажу так, у неё очень эмоциональный мужчина)))
Он: — O_o)) а она?
Она: — я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть…

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот!

парень: дай пять…
девушка: а пять раз выдержишь?!

Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких комочков!

Знаешь, я не верю ничему из того, что ты говоришь, начинающемуся со слов «если честно».

И где же этот кровопийца? Я ему тут сейчас организую донорский пункт!

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу…

Любовь — это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым.

На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины.

Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: «Я уже пьяна и не женственна! Забери меня.»

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно, блин, отмечает день ВДВ…

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

В наше время слова ‘не будь тряпкой, будь мужиком!’ гораздо чаще говорят себе именно женщины.

Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.

На сердце боль, взгляд смотрит в небо, ждёт ответа, когда закончится диета?

Фотоаппарат — двести пятьдесят долларов, блок памяти — пятьдесят долларов, лицо бывшего начальника, узнавшего, что он — подчинённый, — бесценно.

Я не надолго к подруге… быстро напьюсь и обратно…

Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

— Мне кажется, в аду уже заждались такого козла, как ты.
— Я еще не заработал на черный лимузин размером с подводную лодку. Ну не могу же я перед самим чертом предстать как… бродяга! Некрасиво!

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

Хоронит мужик свою тещу. Выходит за ограду, а на него птичий помет падает. Он поднимает голову и говорит: ‘Мама, вы уже там?’

Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас…

Зачастую, женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

Баба с возу — и волки сыты.

— Может быть, мне уйти?
— Не беспокойтесь, я не считаю вас предметом одушевленным…

Читать еще:  Афоризмы великих людей короткие

О Боже — какой скотина. А я родила ему сына. Хотела родить ему дочку. Пошел бы ты на и точка!

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.

Знаете почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом — шедевр.

Объявление: ‘Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро’.

Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться…

Женская логика:
— Блииин… Хоть бы его там не было!
— Блииин… Его там нет!

— Классная ты… Когда выпьешь…
— И ты классный, когда я выпью…

— Ты хоть знаешь, что Элвис умер?
— Вовсе нет! Элвис улетел домой.

— Барин, я постель постелила — идите угнетать!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.

— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее.

Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
— А что за пункт ‘Прокатило’ — 10000 руб.
Мастер:
— Не прокатило? Вычеркиваем.

Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.

Милые девушки, пытающиеся скрыть явный недостаток сисек огромными очками. Многие молодые люди, обращают внимание сначала на глаза, а потом на сиськи. А вы скрываете первое и не имеете второго. Вы обрекаете сами себя!

— Скажите, какой жесткий диск мне нужен?
— Зависит от того какая у вас шина.
— …ну… я езжу на Шевроле Кавалье…
— Ох, ты господи…
— Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»!

Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.

Сегодня поняла, что старею… натягивая узкие джинсы на тёплые рейтузы… Пусть задница будет толще, зато… тепло. ))

xxx: ха-ха-ха )))))))) а докажите, что вы девушка. что-то не верится, ой, не верится.
Зинка: как ты хочешь чтоб я доказала это?
xxx: сколько ден обычно носишь колготки и сколько сантиметров максимум шпильки?
Зинка: =))
Зинка: 12 см
xxx: а колготки?
Зинка: каждый ден

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Расскажи-ка денежка, где была. Расскажи зелёная, как дела? За тобою бегала целый год… Ты меня не видела… А я Вот! — А ну-ка давай-ка… приди на мой счёт… и в баксах, и в евро и чтоб круглый год.

Женщины! Следите за собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку.

Пациент: Но у меня даже ничего не болит!
Д-р Хаус: Иногда это первый симптом.

Если что-то между нами есть, то почему же ничего нет?

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и дергающийся глаз.

Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

Заметив, что невеста в положении, работница загса спросила согласия только у жениха.

Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.

— Мне что-нибудь купить поесть?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой, то есть — купи сока!

… журнал Натали:
— Я испытываю периодическое желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?!

Отношения большинства познакомившихся людей вписываются в схему:

– Полюби меня первый!
– Нет, ты!
– Я потом.
– А если ты меня обманешь?
– Да пошел ты!
– Да пошла ты!

Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: — Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ. ))

Глоток свободы можно не закусывать.

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Пять-шесть.
— Не густо.
— Да уж, что-то не задалась неделька.

Царапины на мужской спине, это как ‘Класс’ в ‘Одноклассниках’.

Дело не в тебе, дело во мне.. Ты же не виноват что мне не нравятся глупые, скучные задроты…

Порядочные девушки на свист и гудки не оборачиваются! Даже идя по шпалам.

Идеальный мужчина… Идеальный мужчина… Да никому он нафиг не нужен… Каждая ЛЮБИТ Своего Раздолбая.

И только умные девушки перед тем, как гадать на ромашке ‘любит — не любит’ сначала считают количество лепестков.

Читать еще:  Веселые афоризмы и высказывания

Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться в общем.

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…

Вот так приходишь в себя, а там нет никого.

Лучшие статусы в этой теме:

Не виделись 2 года, бывший позвонил и с подколом:
— Как личная жизнь? Наверно ждешь принца?
— Нет, почему же, мы с любимым ждем принцессу.

Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно, блин, отмечает день ВДВ.

Никогда не говори: ‘Я ошибся’, лучше скажи: ‘Надо же, как интересно получилось. ‘

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины.

Смешные статусы

На нашем сайте собрана коллекция смешных статусов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

– Дорогой, что это за овца на фото рядом с тобой!? – Сестра! – Какая милая!

Половина людей – дуры.

Борщ – он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Хочешь жить – умей вертеться… блин, меня скоро вырвет.

Я – существо, которому дано слишком много свободы и слишком мало мозгов…

Вы на столько глубоко заблуждаетесь, что даже заблуждаетесь насчет глубины своего заблуждения!

Сижу на кухне и пою себе под нос: – Антошка, Антошка… давай пожрем немножко. Внутренний голос подпевает: – Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Аня, жрали!

SMS-сообщение внуку : Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом – он вычислил тебя по IP. Бабушка

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

Иду по улице, два парня за спиной! Один: – Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваясь: – Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели!

Муж – это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

В женском аду все мужики – геи. В мужском, кстати, тоже.

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька – говно…

Сколько бы обо мне не говорили хорошего, мне всегда есть, что добавить!

Самый верный помощник на диктанте – это Т9!

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: – Солнышко, что это у тебя там упало? – Моя куртка. – А почему с таким грохотом? – Твоё солнышко из неё вылезти не успела!

Сижу утром в туалете, заходит кошка и садится на лоток. Я ее глажу и говорю: писай, моя пушистенькая, писай моя девочка. Муж из кухни: Боже, я даже боюсь спросить, с кем ты там разговариваешь?

Выйду ночью в поле с конём… Хоть логичней было бы днём…

Сижу щас не накрашенная, в домашней одежде, с шухером на башке, в наушниках, пою. И брат друга привел. Выхожу из комнаты вся красная… Слышу он брату: “Какая у тебя сестра красивая!”. Приятно!

Смешные статусы

Следующий важный шаг хирургии – силиконовые мозги.

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет! Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так «как зе я по секасу соскусилась» Косые взгляды всю дорогу. Ситуация 2. Захожудомой — мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена,пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд «грязныйсекас! грязный секас» Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него. Я: И секас будет.

Место на кладбище где сидит сторож называется — живой уголок

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?

Пошла сегодня со своей мелкой в зоомагазин, купила рыбок, принесла домой, выпустила в аквариум, мелкая спрашивает зачем ты топишь рыбок. =)

Парень на пороге дома: — Я ухожу от тебя! — ага, только мусор заодно вынеси

Русские войска уничтожили 25 тонн гашиша, после чего полетели в космос биться с покемонами.

Моя неделя: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье

— Выглядишь уставшим. — Да, есть немного. — Может это шлаки и токсины?! о боже, меня убило. ))

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

Реклама: новый шампунь для непослушных волос — теперь с ремнём!

Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в голове… За аренду когда, сука, заплатишь?!

Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так вы и пьян. Тёща: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь

Читать еще:  Афоризмы итальянские

У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет что не видит.

Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок, не знаю.

Дааа. Игра «Harry Potter And The Deathly Hallows (Part 1)» чудо! Где ещё можно увидеть, как Мальчик-Который-Выжил дохнет 20 раз в минуту.

Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: «Звезды, загадывайте желание, я упала!»

Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет.

Умею закатывать всё. глаза, банки, истерику. Умею из ничего делать. обед, прическу, скандал. Могу выносить мусор, мозг. Я вообще, очень способная девушка. =))))))

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя пусть попробуют объяснить для чего нужен свет в холодильнике

Сколько еще не сделано и сколько еще предстоит не сделать!

Самые прикольные статусы

Самые прикольные статусы

Я целуюсь лучше, чем готовлю.

Д етка, будь проще. поправь мне корону.

С кажи мне, что я не прав, и я скажу кто ты!

Р одился сам, помоги другому.

Т еоретически каждый сперматозоид может в будущем стать президентом

К онцерн «Tampax» проводит осушение болот.

К упила платье тютелька в тютельку, сегодня померила — жмёт! Может тютельки подросли?))

М олодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента

М олодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

А лло, это телефон 444-44-44? — Да. — Позвоните, пожалуйста, 03 — у меня палец застрял.

С удя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

Н е говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.

Т ихо спи**ил и ушел, называется «нашел».

И нтересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит?

П ейте, дети, молоко — туалет недалеко.

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я — и мы счастливы вместе.

Я никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск

П ри правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

С кажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

К огда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

Ц ыганка нагадала, что выпадет счастье. пока что выпали только зубы…

Д евушка, вы бы юбку поправили. И вам теплее, и меня в жар не бросает.

Б ольшинство смертей начинаются со слов:»Смотри как я умею.

М ужик сказал – мужик сделал! Мужик не сделал – мужик пошутил!

В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял.

Д а мы женщины глупые,зато у нас есть грудь и мы можем потрогать её когда захотим

М оя мама говорит, если я буду себя плохо вести,отпраит меня на дом2

Е сли резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается.

О бъявление в газете: Снимаю, порчу

M ожете зарплату не платить, я бесплатно буду ебашить.

Т олько в России, помимо друзей и приятелей, есть ещё и такой вид знакомств как «бухали вместе»

С амая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

У чёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Д етям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Н у что может случиться, пока я рядом. Максимум… нервный срыв…

Я знаю, что иногда я опаздываю. Но согласитесь, меня стоит подождать!

У лыбнись незнакомцу — пусть помечтает!

Н е откладывайте на завтра то, что вчера отложили на сегодня.

Л юбите жизнь — все равно отымеет, так хоть по любви.

Е сли Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй.

М не рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Ж елаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

И стинное счастье — это когда тот, кто тебе не подходит, к тебе не подходит.

В сех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

Я в ответе за тех, кого приручил, но не за тех, кто ко мне привязался.

Я ни когда не дам друзьям сделать глупость. одному.

П оступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари парню плюшевого мишку.

Н е нужно быть важным, важно быть нужным!

М еня твой Lexus не интересует, я тороплюсь, меня любимый на остановке ждет. Сильные слова, не каждая так сможет.

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector