Смешные афоризмы и цитаты

Афоризмы и фразы (8403)

Кто не владеет собой, тем владеют другие.
© Японская мудрость

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка — природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда свё мнение, вне зависимости от формы и размера.

Один раз живем. И умудряемся не так. не там. не тогда. и не с теми.

Прежде чем испортить отношения с действительно хорошим человеком, напомни себе кое-что: нужные люди никогда не вернутся, возвращаются только паразиты.

Арифметика жизни. Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90 % из того, что обещала не делать.

Как говорил препод по ОБЖ (бывш. военный): — 1-й симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

Умирать не хочется, а жить не получается. Дурацкое какое-то состояние и неловкое.

Если ты прекрасно знаешь, кто ты есть на самом деле, то почему тебя должно волновать, что о тебе подумают другие.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы всё это не выглядело так отвратительно.

Вообще приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Вся херня в жизни начинается с доверия.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.

Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны. Первые истово молятся. Вторые неистово матерятся.

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

B России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.

Он как летучая мышь. Он пытается гадить оппонентам на головы сверху вниз, но забывает, что висит вверх ногами. И всё попадает ему на голову.

Электронная книга
«200 отборных приколов от eku.ru»
в подарок

И главное как точно сказано!

Ну хоть так, хотя бы до кого-то дошло.

Ублюдки, ублюдки и быдло! Только так хочется сказать о родителях .

Подборка действительно смешных анекдотов про Вовочку от сайта eku.ru

В этой подборке представлены самые смешные анекдоты по мнению редакции сайта.

Смешные цитаты

Наверняка вы неоднократно встречали смешные цитаты в статусах своих друзей или на каких-то демотиваторах.

Надо сказать, что юмор всегда являлся признаком высокого интеллекта человека. Поэтому мы решили собрать самые смешные цитаты и высказывания в одном месте.

Надеемся, что вы получите удовольствие от этой подборки и поднимите себе настроение.

Смешные высказывания и афоризмы

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить – как-то надёжнее.

У нас столько красивых девушек, что хочешь — не хочешь, а хочешь.

Этот смешной афоризм поразительно точно демонстрирует современную реальность. Обязательно сохраните его себе на стену:

Взрослая дружба — это когда два человека при встрече говорят «давно не виделись, надо затусить» и так снова и снова, пока один из них не умрет.

А это не совсем смешной афоризм, но зато очень точный:

За каждым успешным мужчиной стоит любовь женщины. За каждой успешной карьерой женщины стоит предательство мужчин.

Этот неловкий момент, когда твой сарказм оказался настолько тонок, что все приняли тебя за дебила.

Чтобы добиться чего-то в жизни, нужны связи. хорошие нейронные связи!

А этот смешной афоризм, возможно, придется прочитать дважды, чтобы уловить его искрометный юмор:

Вечно балансирую на тонкой грани между: «Береженого Бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».

Удивительно точный афоризм:

Настоящие друзья — это те люди, которые продолжают с вами здороваться после того, как вы занялись сетевым маркетингом.

Мало кто верит в существование души, пока в неё не насрут.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!

Смешной и грустный афоризм одновременно:

Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Я не хотел вас обидеть, просто случайно повезло.

Смерть забирает лучших из нас. Но я еще жив. Тяжелый удар по самооценке.

Люди так удивляются, когда с ними ведёшь себя, как и они с тобой.

Жизнь, как пазл, складывается из мелочей, и чем больше мелочей — тем сложнее сложить жизнь.

Очень остроумный афоризм:

Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя.

Всё просто. Либо ты имеешь своё мнение. Либо чужое мнение имеет тебя!

В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.

Родители — это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.

Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон — ты просто обязан ответить на звонок.

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети. Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, неспелые яблоки, жвачка из гудрона или кисленькие жопки муравьев?

Влюбленность — всего лишь повышенный уровень естественных амфетаминов. Все эти размышления о любви — не более чем бред наркомана.

Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

Читать еще:  Радость афоризм

Никогда не старайтесь кому-либо угодить. Все равно окажется или блюдечко не то, или каемочка не того цвета.

Конечно, это не все смешные цитаты, но мы постарались сделать хорошую подборку. Если у вас есть на примете еще какие-то смешные высказывания или афоризмы – пишите в комментариях.

К слову сказать, рекомендуем обратить внимание на прикольные цитаты. Получите мощный заряд позитивной энергии.

Смешные афоризмы

На нашем сайте собраны смешные афоризмы обо всем на свете. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Когда нечего заплатить в своё оправдание—правда выходит наружу.

Врагов нужно любить хотя бы за то, что они вам не верят. Редкий праведник переживет искушение доверием.

Придет время, когда ты решишь, что все кончено. Это и будет начало. Луис Ламур

Иногда мне становится интересно: где он, с кем и как он….я просто включаю*DISCOVERI*,смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрёт бананы.

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Первыми из страны начинают эмигрировать деньги.

Чем дольше чего—то ждешь, тем легче без этого обходиться.

Раньше меня презирали за невежество и тупость, теперь ненавидят за ум и знания. Господи, да чего же им нужно от меня? Дэниел Киз

После пятой рюмки текилы мне показалось, что он ждет моего звонка.

Это не у меня нет девушки. Это ни у одной девушки нет меня!

Говорят, что смех продлевать жизнь. Мать вашу… Я же не умру…

Заслуга отца на сына не распространяются.

Умножая знания, нули все равно остаются нулями.

Стрельба без причины признак Аль Пачины.

Женщинa как калькулятор: добавляет заморочек, отбирает время, умножает расходы, разделяет имущество!

«Ничто так не утомляет, как ожидание поезда… Особенно, когда лежишь на рельсах» Дон Аминадо.

Если человек — талант, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.

Ничто так не убивает любовь к власти как пустота в холодильнике.

Доктор спрашивает у пациента:
– Вы курите?
-Нет.
-Вы любите людей?
-Да.
-Тогда какая у вас проблема?
-Дело в том, что я всегда вру.

“Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.”

Смешные цитаты и афоризмы

спасибо, что каждый день пишешь мне смс, ты спасаешь меня от скуки, любимый. любимый оператор.

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять

Бывает — проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудиться;
но к завтраку это проходит.

Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…

Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте

Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним». Энтони Хопкинс.

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

— Любимая, что тебе подарить??
— Все равно, милый — лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации.!

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

Главное — не деньги. Главное — их количество. Симпсоны

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Копить деньги — вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители. (Уинстон Черчилль).

В равнобедренном треугольнике большинство мужчин больше волнуют бедра…
Владимир Борисов

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

И создал Бог женщину…
С тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу.

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В.И. Ленин 🙂

На передаче «Детектор лжи» муж признался,что изменял жене, и выиграл миллион .Жена обиделась но не ушла …

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте

Гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут — страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр.

Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Стрельба без причины признак Аль Пачины

Поцелуй изобрел мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.

«Ничто так не утомляет, как ожидание поезда… Особенно, когда лежишь на рельсах» Дон Аминадо.

«Предпочитаю надпись «вход воспрещен» надписи «выхода нет»» Станислав Ежи Лец

Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

По-немецки ″нах″ (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..

Я вот прогулялся по городу! Как же много красивых девчонок… дома сидят!

положительные эмоции, это когда на все положить

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла

Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею.

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

Читать еще:  Цитаты афоризмы на все случаи жизни

— Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

— Мужчина, что вы от меня хотите?
— Женщина, да ничего я от вас не хочу!
— Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!

Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения…

Тетрис выйдет на консолях нового поколения. Теперь, если положить три консоли одинаковой формы с запущенной игрой вместе, то они исчезнут!

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Ничто так не портит цель, как попадание.

Мой пaрeнь узнaл, что у мeня eсть жeних. Сeйчaс обa eдут ко мнe. Что дeлaть? Можeт мужу позвонить?

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
Гомер Симпсон

— Пойду пройдусь по магазинам!
— Шоппинг?
— Нет, зыринг.

Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого, нет спасения.

Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

Смешные афоризмы и цитаты

Если что-то может быть понято двояко — оно будет понято неправильно.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

О вкусах не спорят — спорят об их качестве.

Из двух спорящих всегда один — сволочь, а другой — дурак.

Чистая совесть — лучшее снотворное.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Чтоб Ваши желания обалдевали от Ваших возможностей. (ехидный тост)

Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.

Не всякий способен посмеяться над самим собой, дар этот редкий, требующий умения подняться над собственной ограниченностью.

Не ждите чуда! Чудите сами!

Что посмеешь, то пожмёшь

Приближается мороз — здравствуй, остеохондроз.

Лишённым сострадания — не будет оправдания.

Моя жизнь — мои правила! Не нравятся правила? Не лезь в мою жизнь.

Не можешь противостоять — противолежи!

Нашедшего выход затаптывают первым.

Самые протоптанные пути — в никуда.

Всё нормально. Просто нормы меняются

Никто не умрёт девственником, жизнь всех поимеет

Чем ты обладаешь, то обладает и тобой.

Шагая по жизни, постарайся не раздавить впечатления.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Не ищи пятен на Солнце, — ослепнешь!

От шика до пшика — одна буква.

Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

В беге трусцой самое важное — не потерять трусцы

За неимением своего таланта зарывал в землю чужой.

Лучшую характеристику получила пустыня: у неё не оказалось теневых сторон.

Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.

Глупые мысли редко запаздывают

Более тупой замолкает последним

Иногда… наломаешь дров, а потом думаешь — и нахрена мне столько.

Маленький мальчик смеяться любил. Сделает гадость, и ржёт как дебил.

Поцелуй — это еще один приятный способ найти общий язык.

Отсутствие наряда служит иногда лучшим нарядом.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Игры в Интернете — это мастурбация, ведущая к деградации.

Знание закона не освобождает от соблазна.

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.

Смех без причины — признак незаконченного высшего образования

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

Когда срывает крышу, самое время строить следующий этаж.

Когда в голове сквозняк, уши служат вентилятором.

Чем меньше словарный запас, тем сильнее словесный понос.

У меня характер тяжёлый ..потому что — золотой!

Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.

Весна покажет, что скрывал сугроб.

Виагра кончилась. осталось лишь смотреть.

У запора два врага — чернослив и курага

Видали мы таких, но убежать успели.

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Я проверялся. Вы больны не мною.

Волки от испуга трахнули друг друга

Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите!.

В любви бесплатная только Луна

Пришла пора, она побрилась

Ветер в голове никогда не бывает попутным.

Молодость не купишь, старость не пропьёшь!

Одни люди с годами умнеют, другие — становятся старше.

Вы растите, а не подпрыгивайте!

Полезно не думать о том, что вредно!

Зная свои границы можно их переходить

Страхуйте жизнь от имущества!

хихишки и хахашки

Не пойман — не кайф

Самый сильный наркотик — унитаз! . на нём все сидят.

От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится

Кошмар Фрейда — фаллос Мебиуса

Ваше тёмное прошлое может обеспечить вам светлое будущее

Возмездие приходит безвозмездно

Камень за пазухой придавал ему весомость.

Скользкому человеку трудно взять себя в руки.

Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

Футбол — игра для лошадиной расы и шоу для дебилов (Вл. Маяковский)

Место клизмы изменить нельзя

В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

Разносторонне ограниченный человек.

Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом

Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.

У России два несчастья — воровство и быдловластье

Маразм крепчал, страна хирела

Берегите Родину — отдыхайте за границей!

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Иная мысль после её использования подобна вялому члену

Ни что так не портит цель, как попадание

Меняю злобу дня на радости ночи.

Парням хорошо, они сразу видят, какая у девушек грудь. А вот девушек всегда ждет сюрприз

Почему ты не ешь мандарины? — Рину жалко!

Люди на 90% состоят из жидкости. Некоторые — из тормозной

Гордых телок неприступность провоцирует преступность

Уж полночь близится, а близости всё нет.

Напилась — веди себя доступно!

Душевный стриптиз возбуждает исполнителя.

Чем ближе узнаешь, тем дальше пошлёшь.

Лучше честно пёрнуть, чем предательски подвзбзднуть.

Мите — митинг, Лизе — лизинг, Пете — петтинг

Читать еще:  Афоризмы про семью и детей

Плоды размышлений были съедены червем сомнения

Нельзя объять необъятное, постичь непостижимое и впихнуть невпихуемое

Имеющий телевизоp — да увидит, имеющий уши — да pазвесит

Не живи по инструкции, помрёшь от опечатки

Всегда имей в наличии к порокам безразличие

Самые агрессивные в сексе — полные импотенты

Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума

Мало уметь дружить, надо ещё научиться иметь друга.

Семь раз отпей — один раз отлей!

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Особенно хорош Буратино был в позиции 69.

От повышения градуса даже углы тупеют

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Oдна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.

Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

Нy и что, что гpyдь впалая, — зато cпина колеcом.

Собачья поговорка: если его нельзя съесть или оплодотворить, значит на него можно пописать.

После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нём жениться

Вчера нашел свою половинку. Всю ночь примерял. Оказалось — не моя.

Резиновую женщину можно надуть, но нельзя обмануть

Не имей сто друзей, а то назавтра настанет твой черёд.

Хороших людей много! Полезных мало.

Успех глупости тупых — источник ошибок для умных

Нет, ты не дура, далеко не дура. губа моя.

Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться

Работа не волк, а произведение силы на расстояние

Хочешь завести друзей- заведи их подальше. (Иван Сусанин)

Широко жить удобнее всего в узком кругу

Деньги — хороший слуга, но плохой хозяин

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца

Леший плешему не ноша

Иных уж нет, других долечим

Чем удобряли, то и выросло

Большому кораблю — большая торпеда

Будешь тише — дольше будешь

Не так страшен черт, как его малютка

Не болтай ерундой

майдаун головного мозга

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон

Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты

В улыбке фальшь, вся искренность — в оскале

Коси от армии в глуши на сенокосе.

Если голова болит, значить она есть.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Кому язык послушен, тот часто молчит.

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

Я не такой дурак, как ты выглядишь!

Бесплатный сыр достаётся только второй мышке

Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник

Свою неверную жену я забодаю

Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое

Если долго колебаться, можно всех заколебать.

Мы в университетах не кончали!

Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!

Глупый пИнгвин робко прячет, умный смело достаёт.

Из заключения медэкспертизы: НеГЕЕспособен

А с нею мы, бывало, даже в шашки

Вид из окна — и тот мы проглядели.

Любви моей не опошляй согласьем.

Я просто невменяемый, когда я невтебяемый.

Нет, так мы целей гнусных не достигнем!

И между ног затеплилась надежда

Если душа не лежит, то и член не встанет.

Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.

Вернулся муж, а мы в прямом эфире.

Я так отстал, что временем настигнут.

Как хоpоши, как свежи были pозги

Спасибо мне, что есть я у тебя!

Уж если я беру, то за живое

Уж месяц кончился, а месячных все нет.

Учитель входит. Школьники бледнеют.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.

Пропала жена и собака. Нашедшему собаку — вознаграждение.

Вчера в Подмосковье двух опасных наркобаронов задержали два отважных ментомаркиза.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала чёрная кошка? — Легче уговорить кошку вернуться.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

Самое надежное и простое средство воспитать из ребенка дурака или сделать человека дебилом — завлечь его в социальные сети и приучить к интернет-играм.

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей идеей!

Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами

Загадочная женщина — что угодно загадит. А если не успеет — придёт догадливая и догадит.

В заброшенном гараже сексуальный маньяк изнасиловал серийного убийцу.

В порочащих связях был, но не замечен

Он обожал медитировать, когда она минетировала.

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

Наши поезда по поездатости самые поездатые поезда в мире, которые всегда перепоездят любые поезда, которые не умеют так поездато везде поездить

Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Чем дальше в лес, тем хуже бабы зверя нет.
Чем дальше в лес, тем третий лишний. Чем дальше в лес, тем шире ноги. Чем дальше в лес, тем фиг вернешься. Чем дальше в лес, тем ближе лесотундра. Чем дальше влез, тем ближе вылез.

Видно птицу по помёту. Видно Сокола по яйцам.

Старик Похабыч. Василиса Пренудная. Елена Пристрастная.

Мал похотник, да дОрог

Снятся людям неспроста эрогенные места

Минет — это секс с человеческим лицом.

Не всё то Солнышко, что встаёт

Счастливые трусов не надевают.

Дебила и мобила не исправит.

Оторвали Ваньке встаньку

Каков стол, таков и стул.

Как ни крутись — а жопа сзади.

Золотой глючик и кресло-кончалка

Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

Ни в одной ноге правды нет, но есть между ними золотая середина.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

Счастье — это когда ты увидишь своего бывшего с девушкой, а она СТРАШНАЯ.

Если сильно запердеть, можно в космос улететь.

Если клитор часто трогать, может загноиться ноготь.

Если звезд на небе нет, не надейся на минет.

Мальчики по вызову, круглосуточно, — телефон 02.

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть.

Прежде чем войти, подумай как выйти.

Сделавший из мухи слона пускай сам его и кормит!

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Нужно бороться не против плохого, нужно бороться за хорошее!

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector