Смешные афоризмы про алкоголь

Шутки про алкоголь и пиво

На нашем сайте собраны лучшие шутки про алкоголь и пиво. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Люблю тебя, как алкоголик бухать. – Так ты же и есть алкоголик. – Ну значит мне точно лучше знать.

– Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку – Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой. – Я Сергей и я бармен. Заказ принял.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Не алкаш, а дегустатор.

-Коньяк, виски? -Пожалуй, кофе. -С коньяком? С виски? -А ты умеешь уговаривать.

Пить вино – это не бухать. Пить вино – это искать истину.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лед — страшная вещь.

Америка. День Благодарения: индейка, семейный ужин. Хэллоуин: костюмы, конфеты. Россия. Новый год: бухать Рождество: бухать 8 марта: бухать.

Виски. Это был легкий тест на то, алкоголик вы или парикмахер.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов…

Кто-то мне сказал, что пиво – это жидкий хлеб, водка – жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов!

Ворвусь с деньгами в магазин Хочу коньяк или вино, Но мама строго попросила Молоко

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

– Как спастись от экономического кризиса? – Бухать, пока не выросли цены на алкоголь.

Коньяк уговаривал: Мадам, он не стоит Ваших слез. Мартини шептало: Ты дура… И мужик твой – козёл. И только водка кричала: Пляшем, бабы! Пляшем!

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать: для здоровья плохо!

– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? – Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

Губит людей не пиво и не водка…. Губит людей 12- ти часовой рабочий день… Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную хмарь! Три белых коня, эх три белых коня: мартини, коньяк и вискарь.

Смешные афоризмы про алкоголь

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь

Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей

Вы не пьяны еще по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние

Труд — проклятие пьющего класса

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину

Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином

Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски…

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо

Пьяница — истинный центр мира; все вращается вокруг него

Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного

Я пью, чтобы другие люди стали интереснее

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой

Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй

Никогда не пей на пустой бумажник

Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить

Я пью, чтобы забыть, что я пью

Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много

Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Рассол — напиток завтрашнего дня!

Самогоноварение — партизанское движение алкоголиков

Я не грустный — я трезвый

Алкоголизм — это когда пить не хочется, но надо

Алкоголик не думает — он соображает

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

Быстро выпитый стакан не считается налитым

В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…

Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…

Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять…

Ещё 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Иду, вижу: кто-то пить бросил…

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…

Лучше недоперепить, чем перенедопить

— Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью…

Народ у нас сообразительный. На троих…

Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй

О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

Читать еще:  Годовщина свадьбы цитаты афоризмы

…пал жертвой русского гостеприимства

Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски

Только пьющие знают, что такое быть трезвым

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

— Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!

Поделиться:

Смешные афоризмы про алкоголь

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить!

Все говорят, что водка не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

Алкоголь делает женщину привлекательнее лишь в том случае, когда алкоголь употребляет мужчина.

Алкоголь — как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Здоровым можешь ты не быть, а за здоровье пить обязан!

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.

Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду.

Напилась — веди себя доступно!

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Алкоголь — это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

Господи, дай людям пива, и они дадут тебе зрелищ!

Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.

Самый скучный человек — тот, с которым даже побухать не о чем.

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

Вы не пьяны еще по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.

Отдых для души — тяжелый труд для печени.

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала…

Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.

Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.

Любовь движет миром. Да, но алкоголь вращает его вдвое быстрее.

Пиво — не вино, но после водки всё равно.

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…

Прикольные статусы про алкоголь

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.

— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»? — Нет, и кaкой он? — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.

Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…

Летящей походкой бежим мы за водкой…

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 , все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.

Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем.

Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года

Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.

Основной недостаток водки — недостаток водки.

Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!

Читать еще:  Маяковский афоризмы и цитаты

— Я наполовину вампир. — В смысле? — Пью…

Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все….

Шутки и анекдоты на алкогольную тематику

Свежие и смешные шутки

  • Клофелин, спирт и димедрол — это те вещи, которые делают Айболита по-настоящему добрым.
  • От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
  • Ты спросишь меня, что я люблю больше, тебя или пиво. Я отвечу пиво, и ты уйдешь… мне за пивом. Ты идеальна!
  • Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

Лежат двое в постели, она ему говорит:- Вот ты же знаешь — женщины любят ушами, когда ласкаешь меня — шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:

— Доктор, у меня депрессия.
— Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

— Официант! Приготовьте ванну шампанского — помыться и тазик водки — носки постирать.
— Ясно. А что пить будем?

Предпочитаю общаться с людьми лично, потому что в Интернете никто не верит, что я трезвая.

Главный недостаток водки — это ее вечный недостаток!

Сейчас азиатский продавец поделился восточной мудростью.Отогнал каких-то пьяных, повернулся ко мне и говорит:- Женщины — они как кошки…Я замер, выражая почтение. Мол, продолжайте, сенсей!Он помолчал и закончил:

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!». Я его спросил: «Надолго?». Он ответил: «Пока навсегда!».

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.

Мой организм уже не воспринимает алкоголь… всерьез.

Водка была настолько паленая, что ее состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.- Мама, кто этот дядя?- Офицер, как папа.- А почему он не пьяный?

— Не знаю, наверное, триппер лечит…

Два мужика пьют пиво:- Ваня, так это у тебя кризис среднего возраста.- Степа, а это как?

— Ну как тебе сказать? Ну, это когда те, кто тебе нравятся, уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся!

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна…

Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.

Конечно, «посланник с небес» звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно — кто-то кого-то куда-то послал.

— Вам вина или шампанского, мадам?
— Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.

Крымский мост шатается!
Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

— Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.- А чего бросила-то?

— Сколько себя помню — всегда бухал…- А вчера бухал?

Не знаю, как Вы, а я встретил год Змеи со всеми атрибутами и символами: в зеленом, с шампанским, с тещей…

Юмор про спиртное

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!))

Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Мне под сорок, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят паспорт. Значит алкоголь полезен — он омолаживает организм.

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен его знает — экспериментируйте.

Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.

Перепила — это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать… и почему, сука, нет?

Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.

Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Будьте бдительны! Совместное с девушкой употребление алкоголя может привести к свадьбе!

Читать еще:  Афоризмы опыт

Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? Будут покупать заранее — в четверг.

Шампанское — напиток только на Новый год, а водка — напиток на каждый день.

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!

Душа постоянно просит выпить. Вот и докажи после этого, что души не бывает.

Всем известно — пошли дурака за бутылкой, он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сука, выпил её ещё по дороге.

Алкоголь открыл мне глаза на окружающий мир — кругом одни сволочи.

Главный принцип в общении с женщинами — напоить и быстро воспользоваться.

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!

Только наш человек может на посошок выпить больше, чем он выпил за весь вечер, сидя за столом.

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А ведь могли бы тратить больше. Если бы не ели.

Лучшие анекдоты про пьяных и алкоголь

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

— Бабки гони! — Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из «плывущих» не выдерживает: — Hу ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!! ***

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…

— Вам кофе с коньяком или без?

— Без. — Без коньяка? — Без кофе. ***

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

По улице идет обaлденная девушка, ноги от ушей, бюст того и гляди выпадет. И ведет с собой собачку. Тут на нее из бара выпадает пьяный в дупель мужик: — Куда ты ведешь эту суку?! — Простите мужчина, это не сука, это кобель. — А я у него и спаршиваю.

— А что будет, если выпить очень много водки ?

Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому:

— Помоги мне, я не могу найти ширинку. Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит: — Ой, я, кажется тебе оторвал… — То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет! ***

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:

— Гражданин! От вас воняет! Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением: — Гражданин! От вас воняет! Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь: — А может мне в душу насрали. ***

Два мужика решили выпить.Ищут третьего.Подходят к незнакомому мужику и говорят:

-Будешь с нами пить? -А закуска есть? -Курятина. Мужик согласился.Разлили,выпили. -А где же курятина? -Ну,на,закури… ***

— Есть ли у тебя мечта?

— Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. — А как потом жить без мечты? ***

Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива … 17 банок

— Милый, ты чем там без меня занимаешься?? — Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну… ***

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. — Ты откуда? — спрашивает мужик.

Тот в ответ: — Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.

Жена грозно: — Куда. Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: — 312 рублей возьми.

Культура распития алкогольных напитков:

— текила — лизнул, выпил, куснул; — мартини — заказал, выпила,… дала; — коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил; — молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, … не успел; — дорогое французское вино — купил, поставил, …любуюсь; — водка — выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул; — турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил; — пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил. ***

— Ну, пойдем, разбавим водку соком.

— Каким соком?! — Желудочным! ***

Водка в резиновых бутылках от ООО «Тольконепроткни» поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. Девиз компании «Роняй — не ссы»!

Один мужик у другого в гостях — сидят, пьют. Водка закончилась и деньги тоже. Хозяин говорит:

— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой печатный станок. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ: — Так что значит — денежки печатаем. — Не, это не печатный станок. Это гладильный пресс. Я заранее туда купюры положил, он денюжки разглаживает, и они как новые становятся. — И зачем это Вам. — Чтобы знать, с кем можно пить! ***

Мужчина считается трезвым, если он может лежать на горизонтальном, ни за что не держась.

Пьяный лежит мордой на водосточной решетке и орет:

-За что посадили сволочи?! ***

Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:

— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу…. Второй ему отвечает: — Нет, просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты ! ***

За столом сидит пьяная компания. Стало скучно и один из них сказал:

-Мужыки, давайте песню споём. -Давай. А про что? -Про ДРАПАИЛА. -Про кого!?… Ну ладно, давай. Ты начинай, а мы продолжым. -Родина ще-е-е…ДРАПАИЛА меня-а-а. ***

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector