Смешные афоризмы про мужчин прикольные

Прикольные афоризмы и смешные цитаты про мужчин

Мужчины часто укоряют женщин за старые халатики и бигуди, а что делаете вы сами для того, чтобы желание следить за собой у нас не пропадало?

Чем больше я узнаю женщин, тем больше понимаю гомосексуалистов.

Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.

Может ли мужчина выходить на пенсию раньше, если он сменит пол на женский?

Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.

Мужчина – это вино мудрости предков, срок выдержки которого, зависит от женщины.

Женщина может быть счастлива только с мужчиной. Мужчина может быть счастлив даже с женщиной.

Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Если пользуешься успехом у женщин, то грех этим не воспользоваться.

Путь к сердцу женщины мужчины ищут, как правило, совсем не в том месте. И ведь нахолят!

Мужчина, имеющий жену и дочь, может наслаждаться криком моды в стереофоническом звучании.

Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!

Мужчина — это не пол, а нечто целое.

Женщины лучше знают откуда берутся дети, а мужчины желают получше исследовать этот предмет.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Мужчины могли бы устоять даже перед самым большим соблазном, если бы только не было женщин.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит по утрам, а мужчине столько, на сколько он может показать себя по ночам.

Мужчина — это такая сволочь, хуже которой только женщина.

Женщины любят мужчин, которые красивы, стремительны и мощны, как последняя модель автомобиля. Мужчины любят женщин, как свою автомашину.

Каждый мужчина имеет право налево!

Стиральный порошок способствует стиранию грани между мужчиной и женщиной. Когда им пользуется мужчина.

Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

Все в руках человека. А то, что в руках мужчины — это его все.

Если мужчине нравиться женщина,он хочет быть у нее первым!….Если мужчина Влюблен,он хочет быть у нее единственным! ..а если любит, то задумается уже быть последним.

8 марта — каждый мужчина может честно признаться: «Сегодня не мой день!».

Нелюбящий мужчина может, самую прекрасную сказку превратить в самый страшный ад.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась автоматическая посудомойка.

И как часто женщины метят бисером перед свиньями думая, что это мужчины!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Если встретишь верного мужа,попроси у него афтограф!

Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», — значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

Нет большего ребенка, чем взрослый мужчина. чем старше, тем более беспомощен.

Мужчина без женщины — как велосипед без прицепа.

Некоторые женщины мечтают, чтобы муж был призраком, но обеспеченным.

Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?

Жены любят доверять мужьям только то, что требует ремонта.

Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.

Любовь женщин мужчины приобретают в обмен на эгоизм.

Смешные афоризмы про мужиков

Некоторые мужики настолько сильно любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

Мужчина любит глазами, если ничем другим не может.

Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

Читать еще:  Афоризмы о жизни со смыслом короткие

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.

На пути к сердцу женщины многие мужчины сворачивают налево.

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

Вокруг столько холостых мужиков… Хоть бы один боевой попался…

Между мужчиной и свиньей есть одно существенное отличие: пьяная свинья остается тем, кто она есть, а не превращается в мужика.

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Мужики — самые коварные люди на земле: сначала обоссут стульчак на унитазе и только потом его поднимут.

Некоторые мужики как проблемные волосы – сами жирные, а концы сухие.

Если мужика видели на какой-то швабре, необязательно, что он тряпка.

Добро должно быть с кулаками и пивным животиком.

Только наши мужики смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Мужики как блютуз: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства.

Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее.

Все мужчины немножечко дятлы… особенно снизу…

Очень важно в отношениях, чтобы у мужика был не инстаграм, а деньги.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.

Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила. За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.

У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.

Особенно остро чувствуешь себя мужиком, получив удар между ног.

Мужики все одинаковые, только зарплата у них разная.

Птицы, конечно, тоже несут яйца, но самцы человека делают это с гордостью.

Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!

От хорошего мужика женщина уходит только в декрет!

Мужики насмотрятся на красивых баб в инстаграме и своих бросают. А потом начинают искать этих красивых баб, а они только в инстаграме.

Мужик сказал — мужик сделал. Поэтому мужики тихие и молчаливые.

Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

Смешные афоризмы про мужчин прикольные

Мужик в доме нужен не для мебели, а для её ремонта.

Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее.

Переходный возраст у мужчины — молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Все мужчины немножечко дятлы… особенно снизу…

Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает в них деньги спрятаны.

Путь к сердцу мужчины лежит… пока его не потеребишь.

Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!

Как мужика не люби — все равно на соседку смотрит.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а концы сухие.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими.

Желудок — предсердие мужчин.

С мужчинами проще — у них пульт управления снаружи болтается.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну.

Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Мужчина без материальных проблем — это тот, кого женщины ищут. С материальными проблемами — тот, кого уже нашли.

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.

Не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

Читать еще:  Афоризмы про мать

Мужчине нужна жена, потому что не всё можно свалить на правительство.

Нет никакого смысла спорить с мужчинами. Они и без того всегда неправы.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

Когда мужчина пытается залезть под юбку, его кошелек наиболее беззащитен.

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолетик в 7 лет — это нормально, в 27 — ненормально, в 47 — нормально.

Мужик 3D — дом, дерево, дети. Мужик 3Б — бабки, баня, бабы. Мужик 3Т — тапки, танки, телевизор.

У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Каждый мужчина в душе гинеколог.

Мужчины с возрастом не меняются, меняются цены на их игрушки.

Возможно, нынешние мужики и измельчали. Зато как прибавили в весе!

Смешные афоризмы про Мужчин

У мужчин все просто – Пришел домой, повесил одежду… На пол….

Е сли жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.

С уществует два вида состоятельных мужчин: одни имеют свое состояние благодаря своим женам, а другие имеют своих жен благодаря своему состоянию.

М ужикам нужен только секс и деньги, а женщинам мужики, которые умеют делать то, что им нужно.

М ужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

Д ень, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете.

М ужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик из окна вещи ловит

М ужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

М ужик не падает, мужик атакует пол!

Е сли мужчинa бaрaн, то кaк бы львицa нe крутилaсь вокруг нeго, он всe рaвно будeт смотрeть нa овeц!

М ужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!

К огда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Н астоящий мужик болтает как пил, а не с кем спал.

Д евиз многих парней : «Однолюб — . но многоеб. «

Е сли бы мужчины правили миром, то были изобретены такие носки, которые всегда существовали попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

М ужчина — как загар, сначала пристает, а потом смывается.

Ж енщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Е сть мужик — крути мужиком! Нет мужика — крути обруч!

П ринять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Д умаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?! На самом деле, он просто не способен никому отказать.

Ч ем отличается сильный мужчина от слабого? Когда тебе плохо-сильный поможет, а слабый сделает вид, что ему ещё хуже.

Е сли мужчине плохо — он ищет жену, еслу мужчине хорошо — жена ищет его.

О н не бросил пить, не бросил курить. Он и меня не бросит.

Л учший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел

Е сли муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть…

М ужики умнее, но дуры их все равно обманывают.

М ногие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Н астоящего мужчину украшает щетина и характер, а не узкие джинсы!

П о статистике мужчины умирают на 14 лет раньше женщин, поэтому в 32 года хватайте 18-летних мальчиков и тащите в ЗАГС и умрете в один день как в счастливой сказке

П ринца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен всегда…

Е сли у мужчины родился сын, то он стал отцом, а если у мужчины родилась дочка — он стал папулей!

Читать еще:  Афоризмы день рождения

Е сли бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и губы.

К ак женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь.

Н астоящему мужику яйца не мешают, но чешутся.

Ж енское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Н астоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью.

О собенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

М ужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

Х олодных женщин не бывает, -бывают мужчины с сырыми спичками.

Т ак много мужчин — так мало времени.

Е сли мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.

В ЗАГС тащила я мужчину (вы б видали ту картину), упирался (гадкий вошь), но от счастья не уйдешь!

Н астоящий мужчина точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

Шутливые статусы, цитаты про мужчин

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

Мужчины как туфли — либо удобно, либо эффектно. И то и другое вместе — никогда!

Услышав утром фразу «Милый, я – беременна», Василий еще двое суток притворялся спящим.

Мужчины как автобусы: то ни одного, то сразу два.

Романтичный мужчина скажет с утра женщине что-нибудь приятное, а опытный ещё и сделает.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Все мужчины делятся на три категории:
1. Умные.
2. Красивые.
3. Умные, красивые и богатые, но голубые.

Женщина хочет многого от одного, мужчина-всего одного, но от многих.

Мужчины не логичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.

Переходный возраст у мужчины — это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда все нормально — от скуки.

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…

При виде красивых девушек мужчины начинают говорить умные слова

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх.

Пока ищешь настоящего мужчину, можно получить массу удовольствий с фальшивыми!

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?

Настоящий мужчина — как хороший коньяк, его крепость и вкус знают единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво. разливное…

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет её детям.

Средство от импотенции «Три Богатыря». Три — это глагол.

С каждой расстёгнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.

«Я куплю тебе цветы, поняла, бл*дь? А ты говоришь, что я не романтичный! Тупая дура. »

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж

Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи, а старики — как наглые нищие. /Антуан Ривароль /

Настоящий джентльмен всегда вытирает ноги о коврик, прежде чем постучать ими в дверь.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector