Смешные афоризмы про работу

Смешные афоризмы про работу

А вы тоже, когда соберетесь покушать, садитесь у компьютера, и одним глазом смотрите, что там нового. А если письмо пришло, но трудно писать когда ешь, тогда смайлики вместо текста шлете?

Говорю мужу — ты глянь у тебя кожи на животе уже не хватает от пива — а он мне отвечает что это ему по статусу такой живот прилагается он же начальник

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж кому как повезёт.

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице и тех, кто едет на лифте.

Надо каждое утро проспиртовываться, чтобы не откинуть копыта по дороге на работу

Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать

Работа — она как палка, конца в ней два: для людей делаешь — качество дай, для начальника делаешь — дай показуху.

Чем длиннее название должности, тем дерьмовее работенка.

Понедельник — отходим от выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем от работы, пятница — готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам!

Как сладко звучит слово — ПЯТНИЦА, почти также как и ВЫХОДНОЙ!

Пятница — лучший день недели, особенно её вечер, так как выходные еще не начались, а работа уже закончилась.

Только настроился на работу — и вдруг опять пятница, опять отдых… Вот так всегда!

В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

Требуется бригада шпалоукладчиц, не интим, но пое*аться придется!

Ржачные статусы про работу

На нашем сайте собраны ржачные статусы про работу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чудесный сон приснился мне когда-то – Четыре грузчика несли мою зарплату.

Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.

Отдалась работе… Раньше думала, что за деньги, но посмотрела на зарплату и поняла – нет…. по ЛЮБВИ!

Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся…

Работа не волк, – волк так за*бать не может!

Самoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!

Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на*бывают?

Фраза: “За работу!” радует только тогда , когда это тост…

Мне нравилась моя прошлая работа, но мама сказала, что работать водителем дивана всю жизнь – невозможно.

Невзирая на дождь, непогоду, Несмотря на мороз и простуду, Всё равно я пойду на работу! Я пойду… но работать не буду.

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия…

Шеф своему подчиненному: – Иванов, Вы уволены! – Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

Рабочий день делится на “до обеда” и “перед уходом”.

Сижу… на работе… за компом, работаю,… вдруг слышу сзади шаги… начальника… и… начинаю резко переключать вкладки: вконтакте, фейсбук, котята, цветочки, купальники – ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА.

Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник – мандай…

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё… премии не будет…

А У ВАС ТОЖЕ НА РАБОТЕ,- ПЛАТЯТ КАК ДУРАКАМ, А СПРАШИВАЮТ, КАК С УМНЫХ.

Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит.

БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ: В ОТПУСК УШЕЛ ОДИН ЧЕЛОВЕК , А ОТДОХНУЛ ВЕСЬ КОЛЛЕКТИВ!

Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!

Прикольные короткие афоризмы о работе

Раньше работали не покладая рук, теперь — не поднимая жопу!

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Если придерживаться Камасутры, то можно занять любое служебное положение.

Ищут работу — дураки, а умные — её создают.

Читать еще:  Салтыков щедрин афоризмы и цитаты

Восемь человек справляются с работой десяти лучше, чем двенадцать.

Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.

Трудно быть мачо, каждый день на работе ишача.

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь — хозяин, а не гость!

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы — в бассейн.

Тому, кто сам ничего не делает, все кажется по плечу.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж.

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Первые пять дней после выходных — самые трудные.

Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Сегодня я поняла, что работаю мушкетером — одна за всех!

Работа не лошадь, так что нечего на ней пахать.

Какой бы любимой ни была работа, отпуск — лучше!

Самый длинный в мире конец – у рабочего дня.

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Любую работу делать надо как можно быстрей, чтобы на переделки оставалось время.

Отличная профессия — начальник, всё время занят, а ничего не делаешь.

Ходить на работу — к деньгам.

Тяжело быть начальником среднего звена. И выше тебя придурки и ниже тебя придурки.

Самая лучшая рифма к слову «работать» — «не надо».

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Не работаешь — жить не на что. Работаешь — жить некогда.

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

Рай — это такое место, где нет будильников, понедельников и начальников!

Как не работай — всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Лучшие статусы и афоризмы про работу

Лучшие статусы и афоризмы про работу

М не очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно.

Х очу работать… в опере… пришла… поорала… и все… пошла домой…)

А вы знаете разницу между «НА РАБОТЕ» и «РАБОТАТЬ»?

Т рудо выебудни

В се никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает «как дела?», он имеет ввиду у него, а не у меня.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Н ачальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя

Ж дешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! — и вторая смена на кухне!

Р аботать не хочу, но каждый день жадность побеждает лень.

К ак много нам работы нудной готовит ум начальства скудный.

С лучайно вспотев, не забудь показаться начальству.

Н аходите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

В лился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

У дивите вашего босса. Придите на работу вовремя.

С транная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре.

О божаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера!

К то рано встаёт, того ещё не сократили.

О казывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

П ритворись дураком — сделай начальнику приятное.

Ч тобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

П осезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия…

П о-моему я беременна — меня тошнит от работы и тянет на солёное море!

К огда начальник говорит, что «это нам надо сделать кровь из носу», он никогда не имеет в виду свой нос.

Читать еще:  Афоризмы о душе человека

П уть к файлу:
С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиОх…евшиеУважаемый Сергей Анатольевич. doc

С амое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!

Р АБОТА, РАБОТА — перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата!

О бед на работе по-по русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам. В 13:00 все вернулись и сели обедать.

М ы работы не боимся: нет работы — спать ложимся, есть работа — тоже спим.

С мокинг — перерыв между арбайтен.

Е сли утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит,у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

Е сли вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше

«Б л@дь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет…

С амoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!

Х орошо мы здесь трудимся: папка фильмы — 520 Gb, папка музыка — 250 Gb. Папка работа — 30 Kb.

Е сли сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим

Ч тобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Л учшая работа — это хобби, которое ещё и хорошо оплачивается!

С амый надёжный план: «Фигня, на месте разберёмся!

Е сли мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

У строй флешмоб — зевни с утра на работе.

К онец рабочей недели — это маленький оргазм!

М не кажется, на меня начальник смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее».

Б лин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

П ойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю.

Р аботаю по графику: сутки через силу.

Д ушой на море. Жопой на стуле.

У моей работы есть скрытый смысл. На столько срытый, что даже я не могу его найти.

Я работаю ведущим инженером. А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я не отдыхаю.

Н е хочу жить в Париже… Во-первых французского не знаю,… а во-вторых на работу далеко ездить…

Е сли я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю

В понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные

Е сли вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности.

К ак подкову ни крути, она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать!

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения».
Билл Гейтс

З наете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу.

А мне хоть кирпичи таскать. лишь бы лежа

С ейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть.

Р абочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».

З аходишь утром на сайт… и видишь, что все уже на своих рабочих местах.

С амое приятное в работе — собираться домой

Прикольные статусы про работу со смыслом

Выберите прикольный статус про работу со смыслом!

Да профессия у меня такая — раздолбай! Ну и что, что не перспективна, зато я лучший специалист в этой сфере!

Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…

Если три дня подряд лень выходить на работу, то можно смело утверждать, что сегодня среда.

На работе было настолько скучно, что мы начали читать спам и искать в нем крупицу смысла.

Работа летом причиняет вред вашему лету…

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Дело не спрашивает, можешь и имеешь ли время; дело требует выполнения.

Работа — не волк! Скорее последняя с*ка…

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды — ‘сидеть’, ‘лежать’ и ‘факс’

Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!

Читать еще:  Афоризмы риск

Прикольные статусы про работу со смыслом

друг в МВД работает, рассказывал как они одного гастарбайтера привели в отделение и стали проверять у него регистрацию. Мало того, что она была написана от руки (должна быть полностью напечатана), так еще была выдана отделением в Хуево-Кукуево.

на интересной работе и спать приятно..

Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

Обычно начальство еще хуже, чем о нем говорят, но почему-то никто на его место не хочет!

Cижу вот, работаю. Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Если вы любите выходные за то, что можно быстро доехать на работу без пробок — вы что-то в этой жизни перепутали!

Никогда не спорю с идиотами, чтобы окружающие не перепутали. По той же причине не ругаюсь с руководством

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит. И только с работой как-то все не так.

Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать 3000 долларов и более — то идите в жопу!! Мы ищем слесаря и дворника!

Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ.

Никогда не доверяй человеку с идеально чистым рабочим столом!

Собрал нас всех сегодня шеф, позвонил каждому на мобильник, послушал мелодии, которые мы на него поставили… ПРЕМИИ НЕ БУДЕТ..

Готово, мастер! — Что готово? — СЛОМАЛ.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Я проснулась в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнала, что в четверг будет дождь, и тогда в
пятницу я подумала: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Все-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду!

Если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости… Агония и вселенская печаль… Все это умещается в три слова – завтра на работу!

Какая боль, какая боль, завтра на работу в 7.00…

Говорят, что если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться… а мне после рабочего дня шеф сказал: ‘Еще раз накуренный на работу придешь – уволю’.

Чем усерднее работаю на протяжении недели, тем все сильней удивляюсь — куда суббота-то девается!?

Работа не х…й ! Стояла, и будет стоять.

Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.

Бабу Ягу со стороны брать не будем, воспитаем в собственном коллективе

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

Не откладывайте на завтра то, что можно отложить на послезавтра!

Заметили закономерность? Чем больше работы ты выполняешь тем меньше за нее платят. Потому богатые люди у нас при власти.

Кто не работает, тот удачно вышла замуж!

Главная работа в нашей жизни — это работа над собой. Мы должны искренне верить и соблюдать те принципы, которым учим своих детей.

Работа сокращает личную жизнь на восемь часов каждый день.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки — на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

работа не секс — мало не бывает!

Не работаешь – жить не на что. Работаешь – жить некогда!

Говорят, скупой платит дважды. Пойду работать к скупому…

Молодой специалист еще не умеет работать, а опытный – уже умеет не работать.

Сейчас всё бросим и окажем материальную помощь

На работе всегда выкладывайтесь на 100% : 12% в понедельник,23% во вторник,40% в среду,20%в четверг и 5 % в пятницу.

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих

Что может быть приятней, чем любящий муж, который массирует твои ноги и интересуется тем, как прошел твой день на работе?!

Работаю. Проснусь — отвечу!

Почему многие не любят начальников? Потому что нет ничего более раздражающего, чем когда работаешь, а рядом кто-то ничего не делает!

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

На что только не пойдёшь ради денег… Даже на работу!

Если работа — это здоровье, то, пусть работают больные.

кто не работает, тот нормально высыпается

Расстояние Париж-Дакар – это ерунда. Расстояние аванс-зарплата – вот это испытание!

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector