Цитаты и афоризмы ироничные

АФОРИЗМЫ ИРОНИЧНЫЕ

Ум — как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Налогообложение — это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Иногда приходится пускать пыль в глаза, чтобы не ударить в грязь лицом.

В борьбе добра со злом побеждает наблюдатель.

Истина может и умереть, если спорят два дурака.

Инициативный дурак — хуже вредителя.

Жить надо дольше. И чаще.

Любовь — это торжество воображения над интеллектом.

Что посеешь — потом хрен найдешь.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению :((

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

День пропал не зря.

Спортивный комментарий:
— По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он бежит плоховато.

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

— У Вас совесть есть?
— Есть, только мы ее не используем.

Меньше будешь в интернете — здоровее будут дети !

Оптимизм — это недостаток информации.

Жена — как граната, если бросать — то подальше от себя.

Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.

На судьбу, дураков и женщин не обижаются.

Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться.

Фарш невозможно провернуть назад. Второе начало термодинамики.

Счастья Вам и здоровья в личной жизни!

Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница.

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Уж климакс близится, а Германа все нет.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней определенно есть.

Математическую логику изучают один год. Женскую — всю жизнь.

Заявление в ЖЭК: » Заткните моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!»

Костюм-тройка: пенсне, презерватив и галстук.

как сказал Гоголь про Собакевича: природа не долго мучилась над этим лицом.

Первое, что необходимо историку,- это крепкая задница.

Людвиг Базылев, историк

Умные — это те,кто зарабатывает деньги своим умом,а мудрые — это те, на кого эти умные работают.

ПРАВИЛО БУРАВЧИКА: чтобы продвигаться, надо вертеться.

Объединяйтесь люди! Смотрите: ноль — это ничто, но два ноля уже кое-что значат.

Станислав Ежи Лец

С возрастом красноречие женщин перемещается от ног к языку.

Для женщины жизнь начинается после сорока пяти, для мужчины — после ста граммов.

Искусство обольщения заключается в том, чтобы угадать, чего хочет женщина и сделать так, чтобы она была бессильна этому противостоять.

Любовь – как нервные клетки: не восстанавливается.

Великие умы обсуждают идеи, средние — события, остальные обсуждают людей.

Прогноз от предсказания отличается тем, что все ошибки в нём научно обоснованны.

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Красть мысли у одного человека — плагиат. У многих — научное исследование.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Чем медленнее ты работаешь — тем меньше ошибок сделаешь.

Люблю животных. Особенно, если их приготовить со знанием дела.

По чукотски «вегетерианец» означает «криворукий охотник».

Никогда не устаешь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены вкуса, цвета и обладают одним лишь запахом .

Скажи мне, кто твой друг — и я тебе такое про него расскажу.

Как быстро и легко стать несчастным.

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

Не верь светофору – верь идущему на тебя транспорту!

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.

Три шкуры легче драть с голого.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

«Отдамся, интим не предлагать».

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Только русский человек услышав слово «пол-литра» не станет спрашивать пол-литра чего?

В чем отличие пессимиста от оптимиста? — Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Находя богатство — теряете совесть;
Находя женщину — теряете рассудок;
Находя истину — теряете веру;
И только потеряв все — находите свободу.

Молчать с умным видом не трудно. Трудно сделать так, чтобы это заметили и оценили.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает.

Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем.

Лень — мать всех пороков. А родителей надо уважать.

Хочешь, чтобы твои слова слышали — говори громко.
Хочешь, чтобы твои слова слушали — говори по делу.
Хочешь, чтобы твои слова понимали — говори просто.
Хочешь, чтобы твои слова уважали — говори честно.
Хочешь, чтобы твои слова не забывали — говори умно.
А хочешь всего этого сразу — говори смешно.

Глупец пытается перевернуть мир, мудрец стремится его улучшить. И только гений совершает почти невозможное — пробует оставить мир в покое.

Умные стремятся владеть информацией, мудрые — результатом ее обработки.

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Обрезание — это редактирование произведений Господа Бога.

Выходя из дому — не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.

Они столько нахапали! Теперь им терять нечего!

Сгорел на работе: уснул с непотушенной сигаретой.

Курение фимиама – разновидность газовой атаки.

Среди окольцованных мало окрылённых.

Если посуда не сдаётся, её бьют.

Разминировать и делить деньги – схожие занятия.

Даже обнять себя — руки коротки!

Умение слушать теряется, едва приобретается умение говорить.

Из хороших женихов выходят отличные. холостяки.

Аванс внушает надежду, получка её убивает.

Средний путь предпочитают. любители двойного обгона.

Только дураки повторяют свои ошибки, умные — совершают новые!

Чем больше у тебя составляющих для счастья, тем меньше вероятность того, что они образуют единое целое.

Первейший признак независимости — это отсутствие желания кому-нибудь гадить.

Самая страшная депрессия — это когда уже не радуют даже деньги.

Начальник — как плохая жена — приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Если девушка с честью вышла из положения — значит, положение было неправильным.

Не переживай о многом, и ты переживёшь многих.

Умный продает то что умеет, Дурак — то что имеет.

Чем больше получаешь знаний, тем меньше времени на то, чтобы их использовать.

Читать еще:  Афоризмы маргелова

Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!

Не важно сколько денег, лишь бы их было достаточно

Больше всего люди врут тогда, когда рассказывают о своей честности.

Честный чиновник за взятку сделает дело, а нечестный — обманет.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Путь к сердцу мужчины не лежит через «Доширак»!

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Пошлость — это чужие высказывания ниже пояса, свои высказывания ниже пояса — это пикантность.

Как правило, драгоценным работником начальники считают того, кто им не дорого обходится.

Живущий по закону курятника (клюй ближнего, сри на нижнего, а сам карабкайся вверх) волей-неволей приобретает петушиные черты.

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Цитаты и афоризмы ироничные

Все рассуждают странно как-то:
Мол, без семьи не жизнь, а мрак.
Но я вас ставлю перед фактом,
Что я — счастливый холостяк.

Ну, вот, послушайте, к примеру,
Когда я водочки хочу,
То без упрёков знаю меру,
Сто грамм и баста, не шучу!

Свои носки я сам стираю,
Намылил чуть, потёр — пустяк.
И никогда их не теряю,
Я — тёртый жизнью холостяк.

Не назовёт никто скотиной,
Кулак не выставит под нос.
Дни коротаю с животиной.
Боготворит меня мой пёс.

Мне говорят: «Без женской ласки,
Как можешь жить ты, дурачок?»
«Друзья!» — я отвечаю: «Сказки,
Не попадусь я на крючок!»

Своею холостяцкой долей
Доволен, в доме — тишина,
А со Светланой, Ирой, Олей
Встречаюсь так, зачем жена?

Но как-то раз в промозглом марте,
Пришлось звонить ноль три, хоть плач.
«Здесь можно думать об инфаркте!» —
Сказал невозмутимо врач.

Лежит и корчится от боли,
Весь проводочками оброс.
Нет рядом Светы, Иры, Оли.
А дома воет бедный пёс.

Уровень знаний мной английского? … Умею уходить!

Нам книги в жизни очень многое подскажут: наш стиль одежды, как свести с ума…
Ещё есть много книг как выйти замуж, и нету ни одной про ТО … а нафига?

Женщина взялась за оружие, и ей сказали: «Где же твоя женственность?!»
Она ответила: «Ушла искать вашу мужественность!»

— … не нравится мне, как проходит моя жизнь. Придётся поработать … над походкой))

Ода букве «Ё»

Вот эта « Ё» — смешная буква!
Есть только в русском языке.
Хотя и неприлична звуком
( примерно так же, как « саке»)
Но мы её безмерно любим,
Нам лексикон не поменять!
С «Ё» куча камментов в Ютюбе,
Опять же с «Ё» про чью то мать…
А «Ё — маЁ»? — Ну нет вопросов!
Тут иностранцу не понять.
На букву « Ё» жену мы просим
И с буквы « Ё» начнём склонять.
Ещё известны выраженья:
Про « Ёлки-палки»; «Ёшкин кот»…
Вот « Ё- мобиль» — тут есть сомненье…
( навряд ли Прохоров поймёт).
Конечно есть другие буквы,
Но их значение малО.
Да! «Ё» не слаще кислой клюквы,
А быть в «меню» ей всё равно!:)))

— Вы верите в реформы?
— У моего деда был бордель в Одессе! И когда у него шли плохо дела, он менял б***ей, а не переставлял кровати!

Сегодня я считаю ерундой
Страх быть одной, что с юности заложен:
Мол, перед смертью нам стакан с водой
Хоть кто-то из родных подать бы должен.

Дай Бог нам только не сойти с ума,
И чтоб Альцгеймер нас не переклинил…
А о стакане? Я налью сама,
И не воды — скорей всего мартини!

В новогоднюю ночь дождаться бы ДЕДА МОРОЗА …
Ну чтоб, не совсем … деда …
Ну, чтоб …
Аж мороз по коже … УУУУхххх!

Я понимаю: море, пляж и лето…
И похудеть бы надо здесь и здесь…
Но посылаю к чёрту все диеты,
Бульон не стану палочками есть!

Моя подруга долго голодает.
Чтоб, как тростинка, выходить на пляж.
Когда идёт, её теперь шатает,
А снятся ей картошка и гуляш.

А муж её — нормальный украинец —
В плечах широк, тяжёлая рука,
Под одеялом мамин ел гостинец:
Кусочек сала с долькой чеснока…

Но вот подруга муженька застала.
И голосила громко на весь дом!
А он ушёл, забрав с собою сало.
Да отъедался пару дней потом.

Не помогла модельная фигура,
Они ругались целый день при мне.
Мужик сказал: «Не та теперь фактура!
Уже давненько кости не в цене.»

Когда в обед я жарила котлеты,
Пришла подруга и сказала так:
— Ты угостишь? Послала все диеты!
Меня вчера чуть не унёс сквозняк.

Стареешь… не старей , едрёна мать!
Какие стрелки , это просто время!
Пей кофе , чай не стоит смаковать,
И никогда не привыкай к системе!

Ты пошути , что , мол , ещё пацан
В свои шестнадцать с хвостиком — к полсотне,
Не смей до смерти чудо отрицать
И знай , что ты на многое способен.

Смотри на жизнь , как будто только встал,
Встречай друзей и внуков , как мальчишка.
Ежевечерне помни , что мечта,
Как и любовь , не может быть с излишком.

Брось витамины , выйди за порог
С корзинкой утром в л…
… показать весь текст …

Была настолько мужу дорогА.

Была настолько мужу дорогА,
И отношений не было душевней ,
Что он не вынес — бросился в бега,
Искать себе подругу подешевле.
Он был уверен в том , что я грущу
И вечерами одиноко плачу…
Наивный! Вслед тебя перекрещу,
И пожелаю от души удачи —
Скорей другую спутницу найти!
А мне давно пора определиться —
Весна ведь! — что важнее — расцвести?
А , может , сразу — взять и распуститься?

Он не встал

Синеглазый , белокурый , он мне нравится всерьёз.
Лук лукавого Амура доведёт меня до слёз,
Если этот лучезарный вдруг прозреет как пиит,
И внезапно осознает: Я — стою , а он сидит.

У меня в руках авоськи: яйца , овощи и хлеб.
Над башкой моей компостер , а в зубах держу билет.
Люди лаются друг с другом , я от ужаса скулю.
Синеокий! Как мне туго! Ты сидишь , а я стою!

Мне цветы дарить не надо , в рестораны не води.
Только милостивым взглядом мимолётно одари!
Восхити меня , попутчик , с шевелюрой золотой —
Предоставь счастливый случай — за меня в толпе постой.

У тебя ведь плечи крепче , шире грудь , сильней бедро.
И тебе в народном вече не сломает чернь ребро!
Я уже как телепатка — в поручень вонзая длань —
Заклинаю тебя: сладкий , если можешь что-то — встань!

Он не встал. Он был упрямым и усидчивым вполне.
Только чёлочку поправил ( знать , подумал обо мне).
Дал осечку лук Амура , не стрела — а только пшик.
Синеглазый , белокурый … Но , наверно , не мужик.

Шептала утром мне Оксана,
что я под действием дурмана,
который вечером испил —
Всю нашу ночь настойчив был,
Безмерно ласков, страстен, мил…
Но я ей пыл сей охладил!
Сказав: О знойная подруга!
То вовсе не моя заслуга.
Я был под действием виагры,
Силён, неугомонно-наглый.
Теперь уж силы на исходе,
Лежу как овощ в огороде.
И слабость овладела мной,
Теперь мне нужен сон, покой.
Всё, зелье кончилось теперь.
Мой перст указывал на дверь:))

Читать еще:  Ленин афоризмы и цитаты

Сила многоточий

Стремясь в стихах загадочность блюсти , я высыпаю пачку многоточий в прерывистую борозду строки неравномерно — так , как Муза хочет.
Добавлю капса , смайлов , запятых , разбросанных , как семена по полю , получится в итоге чудо-стих: неоднозначен , неформален , волен.
Подскажут смайлы место , где смешно — читатель нынче туговат на юмор.
Я в новую паэзь рублю окно , а недокритик глупый не подумал , что истинный , помазанный поэт земным не подчиняется законам , в его стихах ошибок вовсе нет , он — камертон…
… показать весь текст …

Ироничные цитаты о жизни

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

У тебя есть враги? Хорошо. Значит, в своей жизни ты что-то когда-то отстаивал.

Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.

Все идет хорошо, только мимо.

Как только услышишь: «Не обижайся» — приготовься. И обижайся!

Обидно, когда твои мечты сбываются у других.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В жизни бывают только две настоящие трагедии: одна — когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая — когда получаешь.

Все хотят попасть в рай. Но никто не хочет умирать.

Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался.

Жизнь — очень нездоровая штука. Кто живет, тот умирает.

Стоит дать слово, что не будешь чего-нибудь делать, как непременно этого захочется.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Влезая на древо жизни обходи сук и не слушай дятлов.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.

Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Безнадёжно — это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

Такова жизнь: либо селя — вы, либо селя — вас!

Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

Если вы не испытываете желания преступить хоть одну из десяти заповедей, значит, с вами что-то не так.

Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Люди — странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Бесплатный сыр достаётся второй мышке!

Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

1928 красивых цитат ироничные цитаты

— Джордж, — сказал он. — Дело касается моего сына. — Молодого Артаксеркса Шнелля? — Именно так. Он сейчас второкурсник университета Тэйта, и с ним там не всё в порядке. Я прищурился: — Он связался с дурной компанией? Залез в долги? Попался на удочку потрёпанной официантке из пивного бара? — Хуже, Джордж! Гораздо хуже! — с трудом выговорил Антиох Шнелль. — Он мне сам никогда этого не говорил — духу не хватило: но ко мне пришло возмущённое письмо от его однокурсника, написанное строго конфиденциально. Старый мой друг, Джордж, мой сын — а, ладно! Назову вещи своими именами. Джордж, он изучает вычислительную математику! — Изучает вычис. — Я был не в силах этого повторить. Старый Антиох Шнелль безнадёжно и горестно кивнул: — И ещё политологию. Он ходит на занятия, и его видели с книгой. — О Боже! — только и смог я произнести. — Я не могу поверить такому про моего сына, Джордж. Если бы об этом услышала его мать, её бы это убило. Она очень чувствительна, Джордж, и у неё слабое сердце. Я заклинаю тебя старой дружбой, съезди в университет Тэйта и выясни, в чем дело. Если его заманили стипендией — приведи его в чувство как-нибудь — не для меня, а ради его бедной матушки и его самого.

Неужели найдутся дураки, которые поверят бахвальству человека, расхваливающего собственную продукцию? Неужели он сознается в её недостатках или воздержится от преувеличений?

Пуаро вздохнул. — Как мне не хватает моего друга Гастингса! У него такое богатое воображение. Такой романтический склад ума! Правда, его предположения обычно были неверными. но мне это давало толчок, импульс.

Пуаро вручил мисс Лемон утреннюю корреспонденцию. — Будьте так добры, мадемуазель, ответьте на все эти письма отказом, естественно, в корректной форме. Мисс Лемон быстро пробежала письма взглядом, попутно помечая каждое соответствующим иероглифом. Это был ее собственный код, понятный только ей одной: «слегка польстить», «дать пощечину», «помурлыкать», «коротко и резко» и так далее.

Для меня остается тайной, как у нас тут люди успевают поесть. Должно быть, едят стоя, только бы не пропустить что-нибудь.

— А ты сегодня что собираешься делать, Гризельда? — Исполнять свой долг, – сказала Гризельда. – Свой долг супруги пастыря. Чай со сплетнями в половине пятого.

– Неужели вы думаете, – воскликнул я, – что эта глупенькая девушка имеет отношение к убийству? – Нет ничего проще, чем представиться дурочкой. Легче легкого.

– Насколько я понял, передо мной излюбленный герой приключенческих историй – сыщик-любитель, – сказал я. – Не уверен, что в реальной жизни они и впрямь оказываются удачливей профессионалов.

Какую бы антипатию он ко мне ни испытывал, он не из тех, кто допустит, чтобы симпатии и антипатии мешали ему раздобыть нужную информацию.

Хотите видеть безудержную, первозданную ярость в чистом виде, пожалуйста, стоит только довести до белого каления убежденного гуманиста.

Не вредно иногда прибегать к услугам серых клеточек.

И кто-то обязательно начинает говорить про моего жуткого сыщика Свена Хьерсона. Какой он замечательный. Знали бы они, до чего я его ненавижу! Но мой издатель категорически запретил мне в этом признаваться.

— . они нынче такие невежественные, — вздохнула миссис Оливер. — Нет, правда. Все, что им известно, — это имена их любимых певцов, поп-групп или диск-жокеев. А если вдруг понадобится специалист, врач, скажем, или сыщик, или дантист, тогда они просто спрашивают у подруги: к кому бы лучше обратиться?

— Эти вишни у вас совсем недавно? — Он плавно очертил круг чайной ложкой, подумав про себя: «Не комната, а какой-то вишневый сад». — По-вашему, их слишком много? — спросила миссис Оливер. — С обоями так трудно угадать. По-вашему, прежние были лучше? Пуаро напряг память, и перед глазами всплыло множество диковинной расцветки тропических птиц в гуще джунглей. Он чуть было не сказал: «Plus са change, plus s’est la meme chose», но удержался.

Читать еще:  Афоризмы опыт

В последний раз, когда он видел миссис Оливер, она была причесана просто и строго. А нынче ее волосы были уложены пышными буклями и локонами от затылка до лба. Пышность эта была подозрительно роскошна. Пуаро попробовал представить, сколько этих буклей и локонов может вдруг отвалиться, если миссис Оливер придет в возбуждение, что с ней случалось довольно часто.

Кто убит — неизвестно, где — неизвестно. Когда — тоже неизвестно. Если хотите знать мое мнение, старина, это смахивает на гадание на кофейной гуще.

В голову ему пришло банальнейшее клише «удрученная красавица», и, когда Джордж распахнул дверь перед посетительницей, он с разочарованием мысленно покачал головой и вздохнул. Во всяком случае, не красавица, да и особой удрученности незаметно. Легкая растерянность, не больше.

— Обязательно приезжайте и все мне расскажите. Приедете? Сегодня же. Я напою вас чаем. — Днем я чай не пью. — Ну так кофе. — В такое время дня я обычно кофе не пью. — Шоколад? Со взбитыми сливками? Или отвар? Вы ведь так любите ячменный отвар. Лимонад? Оранжад? А если вы предпочитаете кофе без кофеина, то я попробую достать… — Ah са, non, exemple! Без кофеина… Это форменное надругательство! — Ну так какой-нибудь ваш любимый сироп. А, знаю! У меня где-то в шкафу есть бутылка «Райбены». — Это что еще такое? — Витаминизированный напиток из сока черной смородины. — Право, я готов сдаться. Вы предлагаете столько соблазнов, мадам!

— Она сказала, что не хочет быть невежливой, но что… — вы только послушайте! — что я слишком стар! Миссис Оливер поспешила его утешить: — Что вы хотите! Если человеку больше тридцати пяти, молоденькие девчонки считают его чуть ли не полутрупом.

— Наверное, у него было столько любовных связей, что и не счесть, — сказала Мими. — Э-э. гм. вероятно, — промямлил мистер Саттертуэйт, чувствуя себя безнадежно старомодным. — А мне нравится, когда у мужчины есть любовные связи, — продолжала Мими. — Значит, он не гомик и вообще без всяких отклонений. Викторианским представлениям мистера Саттертуэйта был нанесен еще один сокрушительный удар.

Ироничные и мудрые афоризмы известных женщин

Понять загадочную женскую душу практически невозможно, но попытаться все-таки стоит. Тем более что представительницы прекрасной половины человечества охотно делятся своими мыслями о том, что считают по-настоящему важным.

ПРО КРАСОТУ

У нас, женщин, есть только два оружия: тушь для ресниц и слезы, — но мы не можем использовать оба одновременно. © Мэрилин Монро

Чтобы выглядеть как богиня, нужно 20 минут. Но, чтобы выглядеть естественно, нужно 3 часа. © Янина Ипохорская

Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных. © Софи Лорен

В 20 лет у вас лицо, которое дала вам природа; в 30 лет у вас лицо, которое вылепила вам жизнь; а в 50 у вас лицо, которого вы заслуживаете. © Коко Шанель

Никто никогда мне не говорил о том, что я красивая, когда я была маленькой девочкой. Всем маленьким девочкам следует говорить о том, что они красивы, даже если они таковыми не являются. © Мэрилин Монро

Нет нужды рождаться красивой, чтобы быть дьявольски привлекательной. © Диана Вриланд

Многие жалуются на свою внешность и никто – на мозги. © Фаина Раневская

ПРО ЛЮБОВЬ

Есть время работать и есть время любить. Никакого другого времени нет. © Коко Шанель

Женщина, которая не любит недостатков своего мужчины, не любит и его самого. © Софи Лорен

Если заурядная женщина и заурядный мужчина считают друг друга незаурядными — это любовь. © Янина Ипохорская

Любовь, с*кс и еда — вот то, что делает нас по-настоящему счастливыми. Все очень просто. © Мэрил Стрип

Мужчина нужно принимать таким, какой он есть, но оставлять его в таком виде – недопустимо. © Сари Габор

Карьера — чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь. © Мэрилин Монро

Мальчик становится совершенно несносным, когда приближается к 50 годам. © Янина Ипохорская

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама. © Ванда Блоньская

Измену простить можно, а обиду нельзя. © Анна Ахматова

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. © Хелен Роуленд

ПРО ЖИЗНЬ

В некоторых людях живет Дьявол, в некоторых — Бог, а в некоторых — только глисты. © Фаина Раневская

Я верю в силу смеха. И мне кажется, что вы легко сможете обезоружить людей, если вам удастся их рассмешить. © Мэрил Стрип

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению. © Фаина Раневская

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. © Фаина Раневская

Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. © Агата Кристи

Каждая вторая женщина влюблена в себя — а могла бы влипнуть и хуже. © Магдалена Самозванец

Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали. © Коко Шанель

Счастье – это хорошее здоровье и плохая память. © Ингрид Бергман

Дом должен быть центром, но не границей мира женщины. © Маргарет Тетчер

Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте с десерта. © Барбара Стрейзанд

Цельтесь в Луну. Даже если промахнетесь, окажетесь среди звезд. © Мэри Кей

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. © Фаина Раневская

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. © Фаина Раневская

ПРО ВНУТРЕННИЙ МИР

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным. © Фаина Раневская

Иди по жизни с высоко поднятой головой, но не с высоко задранным носом. © Магдалена Самозванец

Заботу о красоте надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет. © Коко Шанель

Люди гораздо больше, чем вещи, нуждаются в том, чтобы их подобрали, починили, нашли им место и простили; никогда никого не выбрасывайте. © Одри Хепберн

Злость и гнев не в состоянии решить ни одной проблемы. © Грейс Келли

Мне не нужна кровать, чтобы показать свою женственность. Я могу быть с*ксуальной просто срывая яблоки или стоя под дождем. © Одри Хепберн

Поделись этой интересной статьей с друзьями, пусть они тоже будут в курсе!

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector