Цитаты сарказм афоризмы

Цитаты про сарказм

Теория большого взрыва (The Big Bang Theory)

— Может сегодня пойти к ней и почистить ковёр?
— Тебе не кажется, что это уже перебор?
— ДА! Ради Бога, мне что надо показывать табличку «Сарказм» каждый раз, когда я открываю рот?
— У тебя есть табличка «Сарказм»?

Теория большого взрыва (The Big Bang Theory)

— Значит, Пи до восьмидесятого знака ты наизусть помнишь, а распознать сарказм не можешь?
— А где здесь связь вообще?

Анатомия страсти / Анатомия Грей (Grey’s Anatomy)

Слушай, оставь сарказм мне. Тебе он не идет.

Клиника (Scrubs)

Можешь не тратить на меня свой сарказм, огромное беременное животное.

Волчонок / Оборотень (Teen Wolf)

— Ну же, Скотт, во мне 147 фунтов хрупких костей, обтянутых белой кожей. Сарказм — моя единственная защита!

Федор Михайлович Достоевский

Сарказм — последняя уловка стыдливых и целомудренных сердцем людей, которым грубо и навязчиво лезут в душу.

Третий лишний (Ted)

— Прости, но ты не в моём вкусе.
— А кто в твоём вкусе?
— Печеньки.

Король Лев 3: Акуна Матата (The Lion King 1½)

Сарказм для тебя как иностранный язык.

Воспитание чувств (An Education)

Сарказм — это реванш неудачников.

Клава, давай! (Less Than Perfect)

Сарказм — орудие тех, у кого нет яиц, чтобы постоять за себя.

Случайная цитата

Пенелопа (Penelope)

— Значит, деньги любите?
— Я, пожалуй, очень люблю деньги. Но они мне взаимностью не платят.

*По техническим причинам, сайт может быть временно недоступен. Приносим свои извинения за доставленные неудобства.

Цитаты сарказм афоризмы

-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг.

Старинный русский праздник « Пятница вечер»…празднуется 3 дня

Уважаемые жёны, берегите мужей- гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было.

Купила новый магнит на холодильник. Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»…))

Уважаемый Путин! Наша семья желает Вам победы на выборах и чтоб Ваши дети жили на пособие в 220 р, а родители на пенсию в 5000 р, а Вы, если вдруг станете безработным на4900 р. Желаем Вам, чтоб Ваш Полис ОМС ДЕЙСТВОВАЛ по ВСЕЙ РФ БЕСПЛАТ. Чтоб»скорая помощь»для Вас была СКОРОЙ, чтоб Ваши дети получили БЕСПЛ. образование И дай Бог, чтоб Вы жили в однокм. кв, взятой в ИПОТЕКУ на25лет. А мы уж по-скромному отметим Вашу победу коньяком HENNESSYи постараемся обеспечить ДОСТОЙНЫМ БУДУЩИМ наших детей!

Рано вышла замуж-ДУРА…Не вышла замуж-ДУРА…Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА…Не родила- БОЛЬНАЯ… Родила одного- МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь- ТРУДОГОЛИК… Не работаешь- ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь- ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН…Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА. НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ))))

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

— Привет, родная . Вот так встреча .
А ты еще сильней сияешь !
Но, может скажешь по секрету —
Меня ещё ты вспоминаешь?
— Конечно, милый, вспоминаю,
В неделю раза три-четыре…
Когда твоей любимой майкой,
Я мою пол в своей квартире !

♥_♥ Глянешь на некоторых барышень… Вся такая… Звезда Звездовна Звездецкая! А присмотришься — там вместо « Зве» сплошные « Пи…»

ну что там на счет конца света решили? мне зимние сапоги покупать или нафиг не нужны будут?

Чтоб я так жил.

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»

Много всякого говна ходит с видом важным… Эта видимость нужна, чтобы понял каждый… Что пред ним не абы кто. не мелкая букашечка… Не убожество в пальто… а важная какашечка))

— Ой, подруга, как ты поправилась!
— Я? Нет… Просто справа у меня откладывается забота и нежность, слева — ласки и поцелуи, сзади — защищённость и достаток, а впереди — уверенность в завтрашнем дне…))

Ого, привет! Сто лет сто зим.
Сейчас одна. И ты один?.

Нет не грущу уже. Смеюсь.
Любовь? Да к черту- не ведусь!)

семья? Зачем? Детей? Рожу.
Кому? Себе. А что? Ему?)

ты в шоке? Брось. Ты сам такой.
Уже другой? Да бог с тобой!)

бывает же.
Ну что к тебе,
или в отель, или ко мне?)

Поговорить? Прости меня!
Или кровать, или — пока.).

Груба? Ну надо! Насмешил!).


Живу — легко,
как ТЫ учил.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, бл*дь, никто не хочет.

« Вы уже столько вместе, почему ещё не женаты?», «Вы уже несколько лет в браке, почему не рожаете?», «Ребёнку уже 3 года, братика или сестричку ему делать будете?»… Когда слышу такие фразы в разговорах, всегда удивляюсь и хочу спросить: «Вы уже столько лет живёте чужими жизнями, своей не хотите попробовать?»

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

Весной в России жить обидно, весна стервозна и капризна, сошли снега и стало видно, как жутко засрана Отчизна…

Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

14 февраля будет день, когда девушки разделятся на два вида: одни будут реветь и бухать, а другие — фоткать свои букеты.

Читать еще:  Цитаты афоризмы эльчин сафарли

Цитаты и высказывания про сарказм

Сарказм — возможность достойного отпора для скромных и порядочных людей, которые не любят, когда к ним нагло лезут в душу. – Чарльз Буковски

Время – это врач, лечащий раны. Счастье – окрыляющий ангел. А Любовь – коварный демон, который поднимает до небес, ранит и больно бросает с большой высоты.

Достоевский как-то правильно подметил: сарказм – это настоящее искусство, которое позволяет оградить сердце от навязчивых собеседников.

Сарказм – идеальное оружие массового поражения для случая, когда начинает убивать человеческая тупость. – Буковски Чарльз.

Женщин всегда, как магнитом, тянуло на плохих парней. А потом они задают чисто риторический вопрос: за что это все?

Лучшим защитным психологическим механизмом от тупости вашего окружения является сарказм.

Твое простодушие обескураживает настолько, что так и хочется каждый раз объяснять тебе, в чем именно заключался сарказм.

Сарказм – это искусство дипломатично одаривать людей обидными комплиментами.

Очень люблю готовить, но, в последнее время, все чаще мечтаю о появлении в продаже ведерок с надписью: «Однодневная еда мужская». Так хочется иметь хоть один выходной!

Продолжение афоризмов с сарказмом читайте на страницах:

Муж — это такое существо, которое, вымыв чашку, смотрит на жену с таким видом, будто вычистил квартиру.

Не тот орёл, кто высоко летает, а тот, кто падаль не клюёт.

Гадалка нагадала мне брюнета лет двадцать пять тому назад, вот как мне вычислить при этом, среди седых и лысых где тот гад?

Проверкa счетчиков нa холодную и горячую воду покaзaлa, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и зaкaчивaют ее обрaтно в водопровод.

Теперь все мои психические проблемы я могу с чистой совестью свалить на Союзмультфильм

— Да-а-а… Любовник — то из тебя хреновый! — Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?

Красная рожа пылает пожаром. Волосы — дыбом. Глазищи, как фары. Это не триллер на телеэкране… Это мой милый вернулся из бани.

На заводе по штамповке мудаков, видимо, очень высокая зарплпта и хорошие условия труда, раз его работники делают такую качественную продукцию…

А я такая бегу… А волосы такие назад. А ноги такие вперед… А под ногами лед. И я такая %уяк!

Джинсы от Гуччи не помогут, если ноги от таксы! …

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

-Дорогая, у меня есть рога?- У кобелей рогов не бывает — только блохи…

Мазохистское развлечение женщин — выбирать тех, кто не обращает внимания на них, и отшивать тех, кто обращает внимание на них.

Вот бы в «одноклассниках» была возможность прикрепить значок на некоторых субъектах типа «Мудак редкий» или «Трепло неисправимое»… Ну хотя бы на день… И чтобы была возможность «Класс» поставить. А потом, как у нас, набрал n-ое количество голосов — в «популярные» его и значок еще на месяц! Народ должен знать своих «героев».

Я создание хрупкое и нежное, которое нужно носить либо на руках, либо на шее.

Если муж творит в постели чудеса — это не ваш муж… Верните…

Новую жизнь лучше начинать с новых туфель… С высоты каблуков легче смотреть на неприятности жизни.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес…

Ну и дороги у нас в России… одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…

Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

«я знаю, где ты» — такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер

Не дай себя забыть! — Как? — Не дай!

Нет для женщины большей проблемы, чем она сама: кого хочет — не знает, кого знает — не хочет… © Dzavdet

Говорят, что мы всё делаем через ж*пу… Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая… не тесно.)))

Вызвать проститутку дешевле, чем Деда Мороза для ребёнка…

Как выходные проведешь — так тебе и надо!))

Сарказм — это реванш неудачников.

Сидели на балконе две девочки: одна добрая, а другая злая; и кидали в прохожих яйцами. Добрая попала 5 раз, а злая — 2 раза, потому что добро всегда побеждает зло

В ответ на предложение, чтобы российские военнослужащие сейчас приняли участие в операции в Ираке, так и хочется сказать: Нашли дураков. – Путин

Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь — ТРУДОГОЛИК… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься-БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА. НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ))))

Я – ангел, а то что летаю на метле так в этом виноват тот кто подрезает мне мои белые и пушистые крылышки.

Уважаемый Путин! Наша семья желает Вам победы на выборах и чтоб Ваши дети жили на пособие в 220 р, а родители на пенсию в 5000 р, а Вы, если вдруг станете безработным на 4900 р. Желаем Вам, чтоб Ваш Полис ОМС ДЕЙСТВОВАЛ по ВСЕЙ РФ БЕСПЛАТ. Чтобскорая помощьдля Вас была СКОРОЙ, чтоб Ваши дети получили БЕСПЛ. образование И дай Бог, чтоб Вы жили в однокм. кв, взятой в ИПОТЕКУ на25лет. А мы уж по-скромному отметим Вашу победу коньяком HENNESSYи постараемся обеспечить ДОСТОЙНЫМ БУДУЩИМ наших детей!

Читать еще:  Афоризмы люди не меняются

Вы уже столько вместе, почему ещё не женаты?, Вы уже несколько лет в браке, почему не рожаете?, Ребёнку уже 3 года, братика или сестричку ему делать будете?… Когда слышу такие фразы в разговорах, всегда удивляюсь и хочу спросить: Вы уже столько лет живёте чужими жизнями, своей не хотите попробовать?

Дорогая, у меня есть рога?- У кобелей рогов не бывает — только блохи…

Жизнь меня, конечно, поимеет. Но позу я выберу сама.

Джентльмен никогда не ударит женщину… не сняв шляпу. – Аллен Фред

Кoгдa к другoй уйдёт любимый, нo oбернётся нa пoрoге, eму в слезaх я крикну: Милый! Хoть выкинь мусoр пo дoрoге

Если висит то, что должно стоять – об обвисшей груди уже как то не вспоминается.

Ну и лица мне попадаются, не лица, а личное оскорбление! – Раневская Фаина Георгиевна

Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!

Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…

В Али-бабу влюбиться – талант не нужен. А вот сорок разбойников воспитывать…

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг.

Достоинство мужчины не в плавках, а в его поступках!

БОЛЬНО – сказало сердце. ЗАБУДЕШЬ-успокоило время. НО КАЖДЫЙ РАЗ Я БУДУ ВОЗВРАЩАТЬСЯ-усмехнулась память!

Американская инициатива не что иное, как предложение сжечь дом, чтобы приготовить яичницу. – Путин Владимир Владимирович

Деньги не пахнут только у тех, у кого их не имеется.

В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки. – Эйнштейн Альберт

По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.

Кому на Руси жить хорошо — те уже в Лондоне…

Надпись на мраморной плите: ” Добавляйтесь! Буду рада видеть вас в друзьях! ”

Любимая, ну чем тебе помочь?

Дай вытру пот. Бедняжка, ты устала,

Забудь плиту. Иди из кухни прочь.

Иди. Иди. Ведь ты не достирала!

Сердцу не прикажешь… Но настойчиво посоветовать можно

Я не скажу, что я большой новатор… но вот одна из пламенных идей: ВМОНТИРОВАТЬ бы в душу ПОФИГАТОР… и не держать обиды на людей…

Сорок два раза сходила на хер жена Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран…

Ну вот, явился мой «ненаблядный»

Некоторым мужчинам хочется напомнить: сюрприз — это ПРИЯТНАЯ НЕОЖИДАННОСТЬ! А если ты приперся к женщине среди ночи пьяный со сломанным цветком и бутылкой водки — это не сюрприз, это прорыв канализации!

Если женщина бережет Ваше время,силы и нервы,не ревнует и не закатывает скандалов-НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ!Вы просто ей безразличны…))

“Время ее не тронуло” – всего лишь вежливый вариант фразы – “как не было мозгов, так и нет!”.

Уважаемые жёны, берегите мужей- гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было.

Нет большего в мире зла, чем дурак с инициативой…

У меня такой похер в похеровницах…вам и не снилось!

Лишь встречу Вас — растёт самооценка…

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива…)))))

Иногда разговор, который начался с милого “глупенький” заканчивается весьма неприятным “скотина”!

У мужчин жизнь, как палитра цветовая: белые девушки, рыжие, темные… а женщины – как в лесу. Их окружают то лоси, то зайчики, то козлы…

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. – Раневская Фаина Георгиевна

Всё что я делаю, я делаю или для тебя или на зло тебе!

Мужчины прежде чем заказывать -, Богиню на кухне, Королеву в гостиной и шлюху в постели, посмотрите на себя в зеркало и свой кошелёк! Вот! Вот! Забыли всё-таки принцип:, Претендуешь — соответствуй.

Мысли — как волосы: у кого-то темные, у кого-то светлые, у кого-то грязные, у кого-то редкие. А у кого-то никаких…

“Берлин немного притормозит, а потом остановится возле поезда” – примерно так Эншентейн пытался донести свою теорию относительности не самым умным людям.

Для меня всегда было загадкой — как великие актеры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придет, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая? – Раневская Фаина Георгиевна

Я тебе не галстук, чтобы постоянно поправлять меня!

Женская логика-пипец мужской психике!

Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем.

Есть такие ноги, которые не спасут самые ровные джинсы.

Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались жопа и приключения…

Купила новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА…))

Вот бы в одноклассниках была возможность прикрепить значок на некоторых субъектах типа Мудак редкий или Трепло неисправимое… Ну хотя бы на день… И чтобы была возможность Класс поставить. А потом, как у нас, набрал n-ое количество голосов — в популярные его и значок еще на месяц! Народ должен знать своих героев.

Как приятно расставаться с прошлым…И как жаль мне тех,кто это прошлое подберет…

В детстве я дарила старые, поломанные игрушки соседским девочкам. Может именно поэтому я так легко забываю про бывших…

Если вы хотите совсем уж стать исламским радикалом и пойти на то, чтобы сделать себе обрезание, то я вас приглашаю в Москву. У нас многоконфессиональная страна, у нас есть специалисты и по этому вопросу, и я рекомендую сделать эту операцию таким образом, чтобы у вас уже больше ничего не выросло. – Путин Владимир Владимирович

Читать еще:  Афоризмы про возраст мужчины

Старинный русский праздник Пятница вечер…празднуется 3 дня

Сучара! — Прoсти, дорогая, не расслышал. — Скучала, говорю, милый.

Ваши тонкие попытки подначить дурака в разговоре могут привести к тому, что про обоих будут думать одинаково.

Ну и дороги у нас в России… одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…

Швабрам нужны тряпки, а мне, как истинной леди, необходим джентльмен.

Цитаты с сарказмом

Читайте далее цитаты с сарказмом.

Сарказм — последняя уловка стыдливых и целомудренных сердцем людей, которым грубо и навязчиво лезут в душу.

Фёдор Михайлович Достоевский.

— Ты в порядке?
— Ну, не считая мучительной боли…
— Думаю, возможность использовать сарказм — это хороший признак здоровья.

Волчонок / Оборотень (Teen Wolf).

Вы там не мёрзнете, на вершинах ваших моральных устоев?

Аббатство Даунтон (Downton Abbey).

Ваш сарказм услышан, но не понят.

Сарказм убийственней, когда он короче.

Я Вас люблю. — Как грозовая туча
Над Вами — грех —
За то, что Вы язвительны и жгучи
И лучше всех…

Марина Ивановна Цветаева.

— Приплачивать за иронию?
— Нет – ирония бесплатно, а за сарказм беру втридорога!

Как выйти замуж за миллиардера (Chalet Girl).

Недавно у нее был день рождения, ей исполнилось тринадцать, и с тех пор она полагала, что сарказм — высшее проявление изощренного ума.

Джон Бойн. Мальчик в полосатой пижаме.

Привычка к иронии, как и к сарказму, портит характер, она придаёт ему постепенно черту злорадного превосходства: под конец начинаешь походить на злую собаку, которая, кусаясь, к тому же научилась и смеяться.

Фридрих Вильгельм Ницше. Человеческое, слишком человеческое.

Мне сказали, что я одеваюсь как проститутка, я лишь добавила, как первоклассная проститутка!

Еще одна цитата про сарказм.

Леди не распускают руки, их сила – слово и порядочная порция сарказма.

Екатерина Коути, Елена Клемм. Заговор призраков.

Сарказм — удел победителей.

2,5 человека / Два с половиной человека (Two and a Half Men).

Говорят, сарказм соизмерим с потенциалом. Если не врут — ты станешь великим человеком.

Первый мститель: Противостояние (Captain America: Civil war).

Она любила меткое словцо, если оно метило не в нее.

Джордж Мартин. Пир стервятников (Пир для воронов).

Я играю в крикет и упражняюсь в сарказме с английским репетитором каждую среду.

Cарказм следует приберегать для тех, кто имеет достаточно масла в голове, чтобы его уловить.

Стивен Кинг. Под куполом.

Я люблю сарказм. Я даже люблю легкий цинизм, и думаю, что цинизм может быть остроумен. Но так сложно понять, когда остроумие конструктивно, а когда — нет.

— Да, это было полезно.
— В самом деле?
— Нет. Иронизирую. Или это называется сарказм? Никогда не понимал разницы.
— Ирония умнее, сарказм ядовитее. Очевидно, это скорее сарказм.

Джонатан Страуд. Кричащая лестница.

— Ты пишешь песни всего 6 дней!
— Господь создал вселенную за 6 дней…
— Ну, и где его хиты?

С глаз долой — из чарта вон (Music and Lyrics).

Сарказм — еще одно свойство вашего поколения: если хочешь кого-нибудь послать, бери и посылай, а не говори какой классный пиджак, — это слабость!

Взрослые называли меня «наш вундеркинд». И я этому очень радовался, пока не узнал значение слова сарказм.

Ленинградский Stand Up клуб.

Сарказм — первый признак неугасающего оптимизма.

Юлия Васильева. Управлять дворцом не просто.

Но вы личность, только неполноценная. Вместо друзей и отношений у вас сарказм и пистолет.

Мисс Конгениальность (Miss Congeniality).

Может… Сарказм — это обратная сторона привязанности? Чтобы скрыть смущение?

Лучшая в мире первая любовь (Sekai-ichi hatsukoi).

— Здорово получилось…
— Разве?
— Сарказм для тебя китайская грамота!

Король Лев 3: Акуна Матата (The Lion King 1½).

Где нет сарказмов, там нет и настоящей любви к человечеству.

Саркастичные цитаты

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки!

Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

— Пошли, посмотришь, как я жил до знакомства с тобой.
— Ты жил до знакомства со мной?

Как много интересного вы говорите! Как жаль, что это меня мало интересует.

Мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией.

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности: брюнетки или блондинки?»
Не задумываясь, она ответила: «Седые!»

Да кому вы нужны, если у вас ничего нет, кроме внешности.

— Что такое облысение?
— Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом и по содержанию.

Посмотрите на это, миссис Хадсон. Тишина, спокойствие, умиротворение. Разве это не отвратительно?

(Полюбуйтесь, миссис Хадсон. Мирно, тихо, спокойно. Какое гадство!)

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
— Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
— Терпеть не могу стоять в очереди!

Примечание автора: это вымышленная история. Любое сходство с реальными лицами, ныне здравствующими или покойными, является случайным. . Особенно с тобой, Джени Бэкмен. Сука.

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector