Поговорки про хохлов

И это всё о них. о хохлах.

Хохол — имя нарицательное. В нём несомненно есть что-то унизительное и обидное в отличие от слова москаль. Про москалей что-то я и анекдотов не слышал.
А вот про хохлов есть немало материала в инете!
—————————
Хохол останется хохлом,
Хоть ты пусти его в Европу,
Где надо действовать умом,
Он напрягает только попу.

И потому-то на Руси,
завещано аж Мономахом:
«Связаться Боже упаси С тремя
— жидом, хохлом и ляхом!».

Коварен жид, хотя и слеп;
Кичливый лях — похуже б***и.
Хохол же съест с тобою хлеб
— И тут же в суп тебе нагадит.

приписывается Т. Шевченко

В словаре В. И. Даля есть пословица: «Хохол глупее вороны, а хитрее чёрта».

Хохлы патологически жадны до медалей, значков и званий. «Хохол без лычки — как женский орган без затычки».

«Один хохол — хохол. Два хохла — партизанский отряд. Три хохла — партизанский отряд с предателем»

Анекдоты о хохлах:

Спрашивает внук деда: — Деда, а чем отличаются евреи от жидов? — Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличается русский от москаля? — Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, дают нам нефть и газ. А москали живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. — Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? — Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут на Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.

2
Услышав предложение ловить за деньги русских диверсантов, два западенца Петро и Мыкола поехали подзаработать на восток Украины. Возле Славянска разбили палатку.
Утром Петро просыпается, выходит, а вокруг палатки около сотни «вежливых людей» в военной форме с оружием. Он быстро умножает 100 русских спецназовцев на 10 тысяч долларов, прибавляет 100 тысяч баксов за автоматы.
Будит второго: «Мыкола, скорее просыпайся, мы — миллионеры. «

3
Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: «Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!»

Ни в коем случае не хотел обидеть достойных представителей украинского народа!
Но как говорят: — Из песни слов не выкинешь! Что есть, то есть!

шутки про хохлов

1. Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец».

2. Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке. Доллар: Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
— Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!

3. Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала.
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
— А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!

4. В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!

5. Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
— Всё, опять оккупанты вернулись!

6. Собрание в сельсовете. Председатель:
— Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
— Нет! Бандеровцу слова не давать!
— Но он хочет выступить на экологическую тему.
— Тогда пусть говорит.
— Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!

7. Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом — гривна настоящая.

8. Заседает рада на Украине. Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема
— Ну, можно и по-русски поговорить.

9. — Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была .
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.

10. — Гей, кума!
— Що таке?
— А що там в тебе бiля порога лежить?
— А то мiй злий собака.
— Тю!! А я вiд його ноги витер!

11. — Бачишь, как москали называють наш борщъ?
— Як?
— Пе-ервое (издевательски)
— Повбывав бы.

12. Говорит Киев. Киевское время 3 часа. может полчетвертого.

13. Письмо студента-украинца домой: «Вышли сала. Здравствуй, мама. «

14. Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
— Да куда ж ты стилько льешь.
— Дак это же тебе.
— А, ну тады долей еще.

15. — Батьку, Мария у дома?
— Ни. А шо ты хотив?
— Та хотив ей палку поставиты.
— Та поставь ее в сенях.

16. Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
— Этоо чтоо у ваас?
— Цэ сало, но вы його есть не будете.
— Паачему?
— Бо я нэ дам.

17. Опять же, хохол у хохла спрашивает:
— Как тебе Лужков?
— А что, классный мужик!
— Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
— Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на ём сала!

18. — Диты, идите яблоки кушать!
— Диду, ведь у вас ружье. Вы нас таво.
— Та отож.

19. В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: «Муму» Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински.
Учительница:
— Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
— Далi будэ, — и продолжает рассказывать.
— Что же ты по-украински, у нас русская литература!
— Далi будэ.
Через некоторое время:
— I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала своею псячою мовою: «Не топи меня, Герасим».

20. — И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
— А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше.

21. Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.

22. Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли:
— Посмотрите, какие хреновые на Украине реки.
— Да.
— Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья.
— Да.
— Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!

23. Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
— А выпьем, кум, за китайских педерастов!
— .
— А вони таки же, як и мы — ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!

24. Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
— Хай живе наша рiдна Украiна!
Аплодисменты.
— Хай живе наша украiнска мова!
Аплодисменты.
— Хай живе.
Голос из зала:
. хто с ким хочэ!
Бурные аплодисменты.

25. — Оце автомат типу «Шмайсер». Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
— А як це — автоматично?
— Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання?
— Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це — автоматично?
— Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син — автоматично.

26. Приходит кум к куме в гости.
— Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим.
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
— Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
— А ты из ее миски ешь.

27. Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
— Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
— Из конины, кум.
— А почему такой твердый, как железо?
— Та жена забыла подкову оторвать.

28. Рассказывает ветеран войны, хохол.
— Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
— А как же ты выжил-то?
— А я лучшенькое выбирал!

29. Два украинца разговаривают:
— Ты слышал, что от сала появляется склероз ?!
— То-то я думаю, что когда с утра сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется.

30. — Яка клятая вражына там сцыть, аж уся хатка трясетца?
— То я, мамо!
— Пысай, пысай, моя мормулеточка!

31. — Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?
— То так, ростуть.
— То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле. «

32. На Украине:
— Жена, кончай каждую неделю хату красить — скоро жить негде будет!

33. Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
— Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет.

34. Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
— Хто там?
— Це ми, червонни партизаны!
— Так-так-так, — ответил крупнокалиберный пулемет.

35. Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь — искать сало. Откуда-то из дыма голос жены:
— Детей спасай, Михайло!
— Сало спасай, дура! Будет сало — будут дети!

36. Собрание в колхозе. Председатель:
— Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати. Колхозница из зала:
— Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!

37. Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит. Внук, засыпая, показывает на оружие:
— Дiду, а це що?
— Шабля.
— Шо, бля?
— Спи, бля!

38. Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:
— Бачь, яка чудна фамилия.
— Яка, яка?
— Гу-у-усев.

39. — Мiкола, я вiрус спымав!
— Так тащи его сюды!
— У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

40. Малыш спрашивает деда-хохла:
— Диду, почему ты не ездишь на своей машине?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.
— Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?
— Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.
— Диду, а почему у нас генофонд сокращается?
— Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

41. Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу — попугай называется. Первая:
— Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
— Якой хвост.
Попугаю это надоело и он сказал:
— Пошли вы все отсюда.
— Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

42. Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит. Он возьми и закричи:
— Дядько, варэников хочу!
— Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
— А шо вы там так вкусно чавкаете?

43. Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят — шляпа их кума Петра плывёт по течению. Переместилась
эдак метров на 50 и против течения пошла. Ну, мужики охренели от увиденного и давай размышлять:
— Мабуть нечиста!
— Авжеж!
— А давай ломакою!
— Давай!
Баббааах! Из под шляпы появляется кум Петро. Мужики:
— Ти что, наводнение ж?!
— Наводнение, наводнение, а пахати ж то треба!

44. В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается БИЛЕТ, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
— Лютень, сичень, травень.
А месяц «Грудень» забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
— Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: — ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
— ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
— А-а. ЖОПЕНЬ!

45. Встречаются два хохла, один спрашивает:
— Ты Степана Хмару знаешь?
— Ни, не знаю, — отвечает другой.
— А Степана Бандеру, знаешь?
— О, Степана Бандеру знаю.
— Так от вин пр

Шутки про хохлов

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

– Доктор, я постоянно думаю «Чё там у хохлов?»
– Откуда вы родом?
– Из России.
– Тогда я не вижу здесь патологии.

Сегодня выходит iPhone 6s. Специально для российских пользователей в него будет встроена новая функция «А чё там у хохлов?»

Синицы нахохлились, хохлы насинячились…

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!

Боксёр-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

Вопрос Армянскому Радио: «Что такое «Хохлома»?»
Ответ: — «Родина-мать» по-украински!

— Один украинец — это хохол!
— Два украинца — это партизанский отряд!
— А три украинца — партизанский отряд с предателем!

Народная мудрость:
Все, что для хохла хорошо, то свинье — смерть.

Бежит по деревне стадо вооруженных до зубов свиней. Командир стада спрашивает у первого попавшегося прохожего: — Мужик, хохлы в деревне есть?

Заходит Черномырдин в Кабмин:
— Привет, хохлы! Че пришурились? А куда деваться?

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

– Куме а шо ви у мене в погриби робите?
– Вас шукаю.
– А чого ж Ви моє сало їсте?

— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
– Та отож…

Хохол разгадывает кроссворд: Самая вредная нация. Пять букв?
— Ж-жиды!

Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись: БЕЙ ЖИДОВ! — От це добрэ! Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ! — Нэ бачу логыкы…

Угарный хлопец — АфроХохол!

— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!

Если на востоке вы чувствуете себя европейцем, а на западе — азиатом, значит, вы — хохол.

Русские пословицы о «украинцах».

• Голь на выдумки торовата (относительно захожих иноземцев).
• На русском хлебе отъелся (говорят о сытых или богатых иностранцах).
• Немечина хитрая, безверная, басурманская.
• У немца на все струмент есть.
• Немец без штуки с лавки не свалится.

• Немец хитер: обезьяну выдумал.
• Немец своим разумом доходит (изобретает), а русский глазами (перенимает).
• Немецкая (т. е. точная, школярная) ученость.
• Настоящий немец (точен, педант, причудлив).
• Немец — шмерец, копченый, колбаса, колбасник, сосиска.
• Немец Иван Иваныч, Адам Адамыч и пр.
• Штуки — шпеки, немецки человеки.
• Шпрехен зи деич, Иван Андреич?
• Вас ис дас? — Кислый квас.
• Ноги многи, глаза быстры, а шейка шлёп-шлёп (рак, так дразнят немцев).
• Что русскому здорово, то немцу смерть.
• Русский немцу задал перцу.
• У немца (француза) ножки тоненьки, душа коротенька.
• Прусский гут (хорош), а русский гутее (солдатск.).
• Настоящий англичанин (т. е. корчит барина, тороват, чудак и делает все по-своему).
• Сущий итальянец (т. е. пройдоха).
• Француз — кургуз. Французский ветер (ветрогон).
• Это — сущий француз (т. е. говорлив и опрометчив).
• На француза и вилы ружье (1812 г.).
• Замерз, как француз; замороженный француз.
• Француз (Поляк) боек, а русский стоек.
• Лях и умирает, а ногами дрягает.
• У нас не Польша: есть и больше (т. е. больше боярина, вельможи, своевольника).
• У нас не в Польше, муж жены больше.
• Что дальше в Польшу, то разбою больше (смол.).
• У поляка и приказ рассказ (rozkaz).
• Кепско коло Витебска, у Орше горше, а у Минску по-свинску (вил.).
• Литвин — колтун. Литовский колтун.
• К кому богородица, а к нам Литва. (Икона спасла Москву от Тамерлана, а Витовт ограбил Смоленск).
• Сурожцы (Черниг.) — литвины, Литва беззаконная; мякинники, гольтепа.
• Швед — нерубленая голова.
• Чертова сторонушка (Финляндия, за каменья).
• И у цыгана душа не погана.
• Цыгану без обману дня не прожить.
• Цыган раз на веку правду скажет, да и то покается.
• Жид на ярмарке — что поп на крестинах.
• Как там (у вас) холодно (сказал цыган, закутавшись в старый бредень и просунув палец в ячейку).
• Цыганский пот пронял (т. е. озяб).
• Беспоместный цыган.
• Цыган что голоднее, то веселее.
• Он из наших.
• Он от стены пишет (т. е. жид).
• От него цыбулькой, чесноком пахнет (он из жидов).
• Жид свиное ухо съел.
• Жидовская душа. Скорее жиду поверю, чем ему.
• Он и жида обманет.
• Кто цыгана (жида) обманет (проведет), трех дней не проживет.
• На одного жида — два грека, на грека — два армянина, на одного армянина — два полтавских дворянина.
• Грек соленый, малосольный.
• Грек одну маслинку съест — и то пальчики обсосет.
• Коли грек на правду пошел, держи ухо остро.
• Грек скажет правду однажды в год.
• Семеро грузин мухоморов объелись.
• Бог создал Адама, а черт — молдавана.
• Много нам бед наделали — хан крымский да папа римский.
• Алай-булай крымские песни — да там их и тресни.
• Где был, князь? — Волгам шатал, базарам гулял.
• Штаны сняли турецкие, а батоги кладут русские.
• Татарин — свиное ухо. Бритая плешь.
• Ешь медведь татарина — оба ненадобны.
• Моя твоя — твоя моя — да и только (т. е. татарин, не знающий по-русски, или калмык).
• А что, добрый человек, не видал ли ты злого татарина? (Дразнят татар).
• Князь, а князь, возьми-ка тройчатки, пособи навоз навалить!
• Татарскому мясоеду нет конца.
• Злее злого татарина.
• Нет проку в татарских очах.
• Ныне про татарское счастье только в сказках слыхать.
• Люблю молодца и в татарине.
• Татарин либо насквозь хорош, либо насквозь мошенник.
• Ай молодца: широка лица, глаза узеньки, нос пятка (калмык).
• Калмык — Иван Иванович, маханник, под собою кобылу съел.
• Кто там? — Мы. — А кто вы? — Калмыки. — А много ли вас? — Я одна.
• Где два оленя прошло, там тунгусу большая дорога.
• Чувашин — Василий Иванович.
• Поп Васька дома? — А кто там? — Василий Иванович (чувашин).
• Чуваши хоть сто человек, все вместе говорят.
• Первого черемиса леший родил, оттого они в лесу сидят.
• Черноногая барыня (чувашка или черемиска, в черных онучах).
• Был бы (весной) борщевник да снидь, и без хлеба сыты будем (о чувашах).
• Мордва полоротая.
• Как мордвин, в коробе едет (или: с коробом, от мордовских телег).
• У мордвы две морды, а шкура одна (т. е. два языка).
• Разъездился, как мордва на богоявленье. (В этот день иногда трудно проехать через мордовское село, где все катаются, запрягая поочередно всех лошадей своих, чтобы шайтан не смел на них ездить).
• Корельский верстень (верста) — поезжай на весь день.
• Рыжего зырянина создал бог, рыжего татарина — черт.
• Зырянин рыж от бога, татарин рыж от черта.
• Упрям, как рыжий зырянин.
• Чудь белоглазая.
• Чудь — в землю ушла. Чудь живьем закопалась.
• Чудь под землей пропала. (Общее поверье в северо-восточной России; Чудь, испугавшись Ермака или же появившейся внезапно белой березы, означавшей владычество белого царя, соорудила подкопы на стойках, убралась туда со всем имуществом, подрубила стойки и погибла. Остатки их находят в курганах и городках.)
• И в самоедах не без людей.
• http://hobbitaniya.ru/dal/dal71.php

Какие мы можем сделать выводы из всего прочитанного?
как видите русский народ дал исчерпывающие характеристики всем народам с которыми имел дело. От молдаванина до финна. как тем которые жили в заморских странах,так и тем которые уже веками жили совместно с русскими.

Чего здесь нет? Нет здесь «украинцев» . Нету также «малоросов», «хохлов» . Почему нет? Не потому ли что никогда не считал русский народ коренных жителей Малороссии(и Белоруссии) отдельным от себя народом.
Что скажут на это лживые личности именуемые «украинцами»?

Резюме?
И в самоедах не без людей-а в «украинцах»-нет людей!

Пословицы про хохлов и москалей.

Хохлацкий цеп на все стороны бьет (хохлы молотят через руку).
Хохол глупее вороны, а хитрее черта.
Хохол не соврет, да и правды не скажет
Хохлы никуда не годятся, да голос у них хорош.

Индейка из одного яйца семерых хохлов высидела.
Когда хохол родился — еврей заплакал.
Где хохол прошел — там жиду делать нечего.
Продали с хохла пояс за три деньги, а хохол нипочем в придачу пошел.

Хохлы про москалей:

«Тату, тату, лізе чорт у хату» — «Дарма, аби не москаль».
* Коли чорт та москаль що вкрали, то поминай як звали.
* На вовка промовка, а москаль кобилу вкрав.
* З москалем дружи, а камінь за пазухою держи.
* Варив чорт з москалем пиво, та й солоду відрікся.
* Казав москаль право, та й збрехав браво.
* Хоч убий москаля, то він зуби вискаля.
* На грош амуніції, на десять амбіції.
* Москаль на сльози не вдаря.
* Москаль як ворона, та хитріший за чорта.
* Чорзнащо в лаптях, та й то москаль.
* Москаль ликом чванится й кожному під ніс з ним пхається.
* Москва на злиднях збудована, та й злиднями годована.
* Хоч добрий чоловік, та москаль.
* Не впадає москаля дядьком звати, а все дядюшка.
* Московський час, як жидівський зараз.
* Москаль зна дорогу, та питається.
* «Щоб ти зозулі не чув» (каже баба). — «Мне и удод закуетъ» (одріка москаль)

Русские медленно запрягают, но потом быстро скачут.
Русский в поле не робеет.
Русский в словах горд, в делах тверд.
Русский до конца стоек.
Русский задора ждет.
Русский ни с мечом, ни с калачом не шутит.
Русский с горя поет и с радости.
Русский с мечом не шутит.
Русский терпелив до зачина.
Русский человек без родни не живет.
Русский человек добро помнит.
Русский человек задним умом крепок.
Русский человек хлеб-соль водит.
Что русскому хорошо (. здорово), то немцу смерть.