Поговорки про машины

Пословицы и поговорки про автомобиль

Тема подборки — Пословицы и поговорки про автомобиль:

  • На безрыбье и самокат иномарка.
  • Быстро поедешь — медленно понесут.
  • Хорошему водителю — хороший автомобиль.
  • Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
  • Чем круче внедорожник, тем дальше идти за трактором.
  • Соблюдайте ограничения скорости чтобы завтра никто не сказал, что Вы были хорошим человеком…
  • Самый правдивый тест на определение темперамента — это желтый свет светофора.
  • С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.
  • Рожденный ползать — уйди из левой полосы!
  • Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
  • Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
  • На чужие гаражи движком не жужжи.
  • Плохое масло испортит не только кашу, но и автомобиль.
  • Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.
  • Не тот дурак, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
  • Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло.
  • На автомобиле можно попасть не только из точки «А» в точку «Б», но и на тот свет.
  • Если у автомобиля с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
  • Если перекрыты все транспортные артерии, не волнуйтесь – главное, чтобы не перекрыли вены!
  • Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
  • Быстро едешь — меньше ям, больше работы слесарям!
  • Автомобиль для лени, велосипед для силы.
  • Автомобиль — средство передвижения, а роскошь — средства на его приобретение.
  • Автомобиль — средство передвижения для поиска к нему запчастей.
  • Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения…
  • Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.
  • Автомобили левые, а руль правый!

Пословицы и поговорки про автомобили и автомобилистов.

Черный юмор: 16 неприличных поговорок про автомобили

Согласитесь, немецкие автомобили сложно упрекнуть в качестве. Поэтому немцы и не стесняются сочинять поговорки про машины, которые выпускаются за рубежом. Пользователь популярного ресурса drive2.ru под ником Can6OK собрал 16 популярных шуток на грани фола.

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan.
Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.

Lexus — Ambitionen fur Arme
Лексус — амбиции для бедных.

Hin mit dem Ford, zurück mit dem Zug.
Туда на Форде, назад на поезде.

Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken!
Как увеличить стоимость Mazda в 2 раза? Заправить полный бак.

Warum alle Toyota Modelle mit serieller beheizte Heckklappen Heizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt.
Почему все модели Toyota оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.

Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner.
Как ночью различить переключатели (кнопки) в Infiniti? Абсолютно не важно, не один не работает.

Was ist die kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers.
Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.

Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall).
Скорость максимального разгона Ниссан? 9.81 м/с2 (в свободном падении).

Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen.
Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.

Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen.
Для чего установлена дополнительная педаль в Hyundai? Накачивать аербег [подушка безопасности].

Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium.
Land Rover не теряет масло, он маркирует территорию.

Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten.
Водитель «Рено» не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.

Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule.
Что делают 25 водителей DAEWOO на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.

Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER.
Лучше сестра в публичном доме, чем брат в ROVER.

Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!
Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ssang Yong? Как симулятор ритма сердца в трупе.

Warum hat Mitsubishi so großer Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht!
Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.

Примечание: к сожалению, не удается проверить достоверность этих поговорок. АвтоМания может смело предположить, что это шуточные высказывания, найденные на немецких форумах.

Смешные поговорки про машины:

Разговаривают две подруги:

— Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!
— Да пусть гоняется!
— К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!
***
— Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
— Повидали бы свет…
— Этот или тот? — спрашивает муж.
***

Едет мужик по Москве. Скорость выдерживает не более 60 км/ч, едет только на зеленый свет, соблюдает все правила. Останавливает его сотрудник ГИБДД. Документы проверил, номера сверил, все совпадает.

— Проедем в отделение,- предлагает он водителю.
— За что? — спрашивает водитель.
— А что ты крадешься по Москве?- отвечает сотрудник ГИБДД.
***
http://relax.wild-mistress.ru/wm/relax.nsf/publicall/bf99fb4d26f4bea3c325766d005064ad

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
***
— Удивительно, — сказал философ. — Когда мне было 20 лет, я думал только любви. Теперь же я люблю только думать.
***
Маска для лица. Берется квашеная капуста.. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки. Лицо блаженно улыбается и свежеет.
***
Автомобили ИЖ — полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил.
***
Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги.

Читать еще:  Поговорки о природе

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра — проемы в стенах; на случай мороза — железные сидения.
***
«Дурные привычки моей жены» (анекдоты, юмор, приколы)

Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.
***
Аппетитное — это зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
***
Тойота — управляй мечтой.
Хонда — управляй реальностью.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хёнде — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Митсубиси — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.

ВАЗ — не ссы, доедем :))))))))
***
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый опель .
***
Джип — застрянет там, куда другие не доедут
***
был бы человек хороший, и не важно какого цвета у него бентли.
***
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие!
***
Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.
***
Муж звонит своей жене и спрашивает
— Дорогая, ты где?
— Милый, я в норе, что ты мне подарил!
— Да, не в норе а в рено! Хорошо ещё, что пежо тебе не додумался купить!
***
Тут взято: http://www.nn.ru/community/auto/main/?do=read&thread=2603092&topic_id=59929372&year=2012
***
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят.
***
-Вы кто?
-Я-Наполеон!
-Так, этого в палату к Гитлеру, Сталину и Нерону.
-Но я-тортик.
***
Я девчонок позвал, чтоб любовью украсился вечер.

Были девы юны и свежи, и реально прекрасны.

Украшали мой стол три огромные розы в вазоне.

Было много вина, и изысканно поданы яства.

Мы поели-попили. И девы домой упорхнули…

Я с мольбою остаться просил их, однако, напрасно.

Вспоминая их мам и их членство в спортклубе «Динамо»,

Я всю ночь прорыдал на холодной подушке атласной.

Завтра я приглашу продавщицу знакомую Люсю.

Та добра и прекрасна душой. Хотя телом ужасна…
***
Дорогой дневник. день сегодня как-то не задался.

***

. Я СДЕЛАЮ МНОЖЕСТВО ШАГОВ ТЕБЕ НАВСТРЕЧУ. НО НИ ОДНОГО- ВДОГОНКУ.
***
— Почему осенью резко падает настроение?
— Потому что все позитивные люди сбиваются в стаи и улетают на юг.
***
Анекдот в тему. )))))) В магазине мужчина обращается к продавщице: «Я хочу купить вон ту плюшевую жопу.» — Что Вы такое говорите, это подушечка формы сердца. — Женщина, я врач-кардиолог с 20-летним стажем, и точно знаю какой формы бывает сердце. Прошу Вас, дайте мне вон ту плюшевую жопу!»
***
Джедаи умеют проходить сквозь стены, потому что даже когда сомневаются продлжают видеть вещи ясно. И если ясность скрыта в сумраке неясности, они встречают сумрак лицом к лицу и рассеивают туман своей непоколебимой уровновешонностью.
***
Ну, если ты не веришь в волшебство, то оно тебя и не коснётся. Если ты не веришь, что мир обладает собственным сердцем, то и не услышишь как оно бьётся.

(Чарльз де Линт. Покинутые Небеса)
***
Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня.
***
Когда жену чужую на крючок
Ты ловишь, ей даря свою улыбку —
Сто раз подумать надо, рыбачок,
Вдруг кто-то ловит ТВОЮ рыбку (с)
***
Я уже было обрaдовалась, что у меня опять нет мужикa, но этот гaд решил дaть мне ещё один шaнс! )))
***
Муж должен придумывать, чем ему занять жену.
Например, разбудил с утра, дал пачку ДЕНЕГ со словами: «И чтобы ДО вечера ВСЁ истратила!»
***

Вы, конечно, мужчина отважный!
И на Вас мне приятно смотреть!
Только даму раздеть может каждый!
Жаль, не каждый способен одеть. (с)
***

Снял он обувь — стал пониже
Снял пальто и стал худее.
Без костюма — лоск пожиже,
Без очков — на вид глупее.
Шапку скинул — плешь наружу,
Без перчаток — руки — крюки.
Без жилета — грудь поуже,
Зубы вынул — хуже звуки,
Без портфеля — вид попроще,
Без мобильника — как нищий.
Скинул майку — вовсе тощий,
Сбрил усы — такой носище!
Посмотрела — засмеялась,
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось —
И не будет человека. (с
***
Маринка, похоже, у нас на работе грядут серьёзные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана»
***

Нет более привлекательней женщины, чем та, которая понравилась сама себе. Стоит женщине сосредоточиться на себе, мужчина сразу сосредотачивается на ней.
***
Что нужно ЖЕНЩИНЕ для СЧАСТЬЯ?
Два модных новых платья,
чулки, колготки, туфли, юбки,
три новых разных модных шубки!
А лучше дайте «Мастер карт»,
ну не надолго, на прокат…
И для отказа нет причины,
ведь ЖЕНЩИНА — ЛИЦО МУЖЧИНЫ!
***
У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом — ангел-хранитель. У меня — два напуганных приведения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха:»ХОРОШ, МАТЬ ТВОЮ. » (с)
***
— Никуда я с тобой, паразит, не пойду.
— А чего ты тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!! (с)
***
Подсыпал жене снотворное, чтобы спокойно поиграть в танчики, а свет отключили. Вот сижу и думаю: наверно, это месть.
***
Дааа, перевелись на Руси богатыри! Как жрать — так за троих, а как 100 кг большой и чистой любви на руки взять — так спина болит. 😉
***
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах. начинает злиться.
***
— Ну и как первая брачная ночь?
— Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. (c)
***
Себя хвалить нужно обязательно и как можно громче! Потому что мнение останется, а источник забудется!
***
Внутренний голос — это такая скотина, которая пьет вместе с тобой, а после перепоя, достает тебя вопросом: «Зачем ты пил. »
Типа ОН в это время ландыши нюхал…
***
Если девушка говорит Вам «Иди, найди другую, лучше», это значит, что Вы должны ответить: «Мне никто, кроме тебя не нужен», а не убегать, крича «УРА!»
***
Принцы сдохли — так бывает.
Оглянись и посмотри!
Этим нас не запугаешь — С нами будут короли.
***
У меня всё есть. А если чего-то нет, значит пока не надо.
***
После магической фразы -пора спать;у ребёнка начинается :жажда,запор,и голод.
***
Несмотря на кобелиную сущность — ни один Мужчина не может похвастаться собачьей верностью…
***
— Иди ешь, я сварила тебе суп.
— Из чего!
— Из последних сил, блин!
***
Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
***
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина.

Читать еще:  Поговорки с числами


***
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения. Чтобы дожить до следующего. ))))))
***
— Софочка, а почему Вы до сих пор не замужем? — Потому что ношу кольцо «Спаси и Сохрани»
***
Доверие — это когда тебе говорят: — ‘Знаешь, а он у тебя гуляет.’ А ты отвечаешь: Пусть гуляет. Он тепло одет.
***

Загадки, пословицы и стихи про автомобили

Загадки, пословицы, поговорки и стихи про машины, автомобили, шофёров, водителей

Интересные факты про автомобили и машины

Самые загруженные в мире дороги – в государстве Люксембург, где на каждую тысячу человек приходится 570 автомобиля. Интересно, что при такой плотности машин в этой небольшой стране почти никогда не бывает пробок.

Советские конструктора, спроектировав новый автомобиль, придумали ему очень патриотичное название — «Родина». Узнав об этом, И. В. Сталин с хитрой улыбкой у них спросил: «А почем родину продавать будете?». Перепугавшиеся разработчики тут же изменили название на «Победу». Сталин подумал и ответил: «Хоть и невелика победа, но пусть будет».

Когда шведская фирма «Сааб» решила производить не только самолёты, но и машины, она поручила резработку нового автомобиля группе инженеров, которые хорошо справились с этой задачей. Забавно, но никто из них никогда до этого не сталкивался с проектированием автомобилей и только двое из 16-ти инженеров имели автомобильные права.

Знаменитому космонавту Юрию Алексеевичу Гагарину после полёта в космос подарили автомобиль «Волгу», с номерным знаком «12-04 ЮАГ» — датой полёта в космос и инициалами космонавта.

Во многих языках названия импортных машин звучат довольно непривычно и иногда имеют совершенно непредсказуемый смысл. Российским менеджерам пришлось переименовать автомобиль Лада Калина, экспортируемый в Финляндию из России, в «Lada 119». Дело в том, что слово Kalina на финском языке означает треск, стук или грохот. Это не первый случай, связанный с производителем этих авто — еще в советское время автомобилю «Жигули» пришлось придумать экспортный вариант названия — «Лада». Оказывается, что мало кому за рубежом нравится название, созвучное со словом «Жиголо».

После первого же серьезного несчастного случая связанногго с автомобилем, произошедшего в Лондоне в 1896 году, не очень прозорливый следователь (коронёр) произнёс: «Эта авария — редчайший случай и я не уверен, что на нашей памяти случится еще что-то подобное. Мы сделаем всё, чтобы искючить такую возможность». Как показывает история, он был очень плохим предсказателем, а несчастные случаи на дороге случаются с пугающей регулярностью.

Загадки про автомобили и машины

Это что за зверь такой
Пробежал по мостовой,
На ногах его — резина,
А питается бензином?
Он рычит, клубится пыль.
Что за зверь? .
(Автомобиль)

Не летает, не жужжит,
Жук по улице бежит.
И горят в глазах жука
Два слепящих огонька.
(Автомобиль)

Четыре колеса,
Резиновые шины,
Мотор и тормоза.
И что это?
(Машина)

Дом по улице идет,
На работу нас везет.
Не на тонких курьих ножках,
А в резиновых сапожках.
(Автобус или троллейбус)

Это что за кобылица
Пьет бензин, а не водицу?
(Машина)

На четыре мы ноги
Надевали сапоги.
Перед тем, как надевать,
Стали обувь надувать.
(Шины)

Загадки про машину Юрия Энтина

Первый мой вопрос простой:
Что пробьет туман густой?
Чьи волшебные лучи
Освещают путь в ночи?
На машине их две пары…
Догадались? Это — .
(Фары)

Ну, ответьте-ка теперь,
Что рычит, как дикий зверь?
Чо в машине всех главней?
Не поедете на ней,
Коль в машине до сих пор
Не поставили .
(Мотор)

Человеку, чтобы жить,
Надо есть и надо пить.
Пища есть и для машин,
Называется — бензин.
Эта пища не пустяк,
Ей заполнен .
(Бензобак)

Едем, едем мы, и вот
Надо сделать поворот.
Путь вперед сейчас закрыт,
И патруль на нас глядит.
Чтоб не задержал патруль,
Поворачиваем .
(Руль)

Загадки про шоферов и водителей
Встаем мы очень рано,
Проста у нас забота –
Любого пассажира
Доставить на работу.
(Водители)

Выезжает на дорогу
Он обычно спозаранку,
На педаль поставив ногу
И крутя рукой баранку.
(Шофёр)

Стихи про автомобили и машины

Без колеса четыре дня
Стоит машина у меня.
Весь кузов у нее помят,
А фары больше не горят,
Разбито вдребезги стекло,
Погнуто левое крыло…
А мама с папой говорят,
Что сам во всем я виноват,
Что я еще плохой шофер,
Что мчусь на красный светофор.
Согласен с ними я вполне
И папе обещаю:
— Купи еще машину мне,
Другую не сломаю.

Машина выла под окном,
Всю ночь она пpосилась в дом:
— Зачем оставили однy-y,
И не подходите к окнy-y?

Точно, вовремя и ловко
Подъезжаю к остановке.
Все вошли, закрылась дверь, —
Пассажиры вы теперь.

Читать еще:  Поговорки про людей

Всё! Приехали! Ура!
Выходите, вам пора!
Пассажирка юных лет,
Предъявите ваш билет!

Легковая я машина,
Жу-жу-жу, жу-жу-жу.
Маму, папу, дочку, сына
Целым скопом я вожу.
А ещё в меня бывает
Загружают двух собак,
Или папа разъезжает —
Налегке и просто так.

Чтоб приучить пешехода к порядку,
Разлиновали асфальт, как тетрадку.
Через дорогу полоски идут
И за собой пешехода ведут.

В 1930 году в американский прокат вышел фильм «Песня мошенника» (The Rogue Song) про похищение девушки в горах Кавказа. Актеры Стэн Лорел, Лоуренс Тиббетт и Оливер Харди сыграли в этом фильме местных жуликов. Удивительно, но эти актеры очень похожи на героев .

Цитаты о машинах

Если попросить любого человека на территории бывшего СССР вспомнить цитату про машины, то, скорее всего, это будет фраза «Автомобиль — не роскошь, а средство передвижения» из «Золотого теленка» Ильи Ильфа и Евгения Петрова.

Про машины со смыслом

Сексуальную революцию совершили задние сиденья автомобилей.
Джерри Рубин

Автомобиль стал частью одежды, без которой мы чувствуем себя неуверенными, неприкрытыми и незаконченными.
Маршалл Маклюэн

Автомобиль: машина на четырех колесах, позволяющая легко и быстро проезжать мимо мест, в которых ты никогда не был и никогда не будешь, потому что всякий раз, когда ты оказываешься рядом, негде припарковаться.
Элинор Гулдинг Смит

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Михаил Жванецкий

Если у тебя нет четырех колес, чувствуешь себя, будто стоишь на четвереньках.
Аркадий Давидович

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением.
Сид Сизар

Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Роберт Лембке

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Витторио Де Сика

Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.
Айртон Сенна

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.
Жан Риго

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина – в свое зеркальце.
Маргарет Тернбулл

Машины интересней женщин: их новые модели появляются каждый день.
Сергей Бесчастный

Куда люди так торопятся в час пик? Постоять в пробке?
Робин Уильямс

Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Уильям Лайонс

Машина не вторая жена, а первая любовница — лежишь под ней дольше и денег тратишь на неё больше.
Юрий Гейко

Со времен Остапа Бендера прошло много лет, и автомобилей на дорогах стало действительно много, да и цитаты про автомобили тоже «размножились». А ведь всего пару десятилетий назад улицы и проспекты были свободны, автомобилисты не знали, что такое пробки на дорогах, а припарковать авто можно было практически где угодно. Сейчас же для ежедневного передвижения люди все чаще выбирают личный четырехколесный транспорт. И выбор этот велик — от эксклюзивных до экономичных вариантов. И короткие статусы про машины такие же — на любой вкус.

Фразы и высказывания о машинах смешные

Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин, прежде всего, спрашивают о машине.

В холодную погоду женщины заводятся легче автомобилей.

Малолитражки лучше уже потому, что в дорожной пробке их умещается вдвое больше.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Автомобили учат мужчин, что женщины — вовсе не самые капризные существа на свете.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.

Автоответчик — это автомобиль, отвечающий вашим требованиям.

Безусловно, покупка первого (и не только) автомобиля является самым большим счастьем любого автолюбителя. При этом неважен класс машины, год выпуска, цвет или страна-производитель. Главное, что она каждый день будет возить владельца, и этим приносить ему немалое удовольствие и ощущение свободы. Ну а после многих длинных и коротких поездок, после ремонта и поиска запчастей, после забавных дорожных ситуаций авто становится в жизни каждого чем-то большим, чем вещью. Поэтому автомобилисты так и любят цитаты про машины.

Короткие цитаты о машинах

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать.

Покажи мне, как ты ездишь, и я скажу, кто ты.

Лучшая машина — новая машина!

Правило трех Д на дороге: дай дорогу дураку!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу!

Женщина мечтает о счастье. Мужчина — об автомобиле.

Водитель – самый опасный узел машины.

Автомобиль — любимая игрушка взрослых мужчин.

Ничто так не сплачивает большую семью, как маленькая машина.

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

Но, кроме множества качеств, которые можно записать в актив, таких, как удобство, мобильность и свобода в передвижении, комфортность и удовольствие от вождения, автомобили имеют и свойства, которые, скорее, относятся к пассиву. Это, в первую очередь, денежные затраты, периодический стресс и опасность. Про опасности авто, кстати, тоже есть умные статусы и цитаты.

Цитаты про машины

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чтобы машина больше ездила и меньше ломалась, надо больше ездить и меньше ломать.

Подержанные автомобили покупают не те, кому нужна дешевая машина, а те, кому дешево нужна дорогая машина.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

Некоторые ухаживают за машиной по-настоящему; но обычно ей уделяют не больше заботы, чем членам семьи.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Не спи за рулем – стране нужен каждый налогоплательщик.

Автомобиль сильно сокращает время, отпущенное человеку на спокойную жизнь.

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector