Поговорки про строительство

Статусы и афоризмы про строительство

О н всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол — слабый!

У слуги отвеса. Круглосуточно.

С амые прикольные строители — таджики.
Когда они выучат русский, то им уже впадлу работать!

Г орода нужно строить в деревне, где воздух гораздо лучше

С поткнулся, упал, очнулся — гипсокартон.

С троители очень любят нарушать законы Физики, НЕ предупреждая ее об этом.

С овет начинающему строителю:
Недостаточное внимание к половым щелям приводит к постоянному скрипу!

Д ома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.

С таршим бетонщиком назначили выпускника МГИМО, как самого смекалистого.

Д орогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!

П рекрасный ПОЛ — это не только ЖЕНЩИНЫ, но и паркет.

О пытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа.

Н екоторые российские чиновники до сих пор не могут достроить свои дачи. Пожалуйста, заплатите налоги!

И ндивидуальная разводка каждого заказчика.

С троить – значит пародировать Бога

С овет начинающему строителю:
Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий.

П олуразрушенная новостройка, сломанные деревья и порванные линии электропередач — вот далеко не полный перечень бед, которые натворил оставленный строителями безбашенный кран.

Е сли морда просит кирпича — дайте. Вдруг у нее ремонт?

В исит бачок, качается. Сними и перевесь!

П овара скрывают свои ошибки под соусом, строители – под фасадом, а врачи . под землей.

Л ингвисты установили, что молдавский язык на 75% состоит из строительных терминов

П ока мы строили социализм, в Швеции строили дороги.

П ервая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.

Р азработаны строительные нормы и правила ( СНиП) для несметных злоупотреблений в строительстве.

Б урение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.

Н ужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.

К ирпич, которого постоянно просит чья-то морда, называется облицовочным кирпичом.

П ри помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора, прекрасного оперного певца.

Строительные афоризмы — антиафоризмы и цитаты от строителей!

Предлагаем подборку веселых афоризмов, цитат, заповедей и высказываний строителей о строительстве и не только.

Строительные афоризмы, антиафоризмы и цитаты!

*****
Мойка, демонтаж висячих любовников методом промышленного альпинизма.

*****
Новинка! Тёплые косяки, пороги, перемычки. Валенки для утепления пола.

*****
Индивидуальная разводка каждого заказчика.

*****
Кондиционеры для бани.

*****
Вывозим строительный мусор в коридор на газетке. До 1,5 тонн. Грузчики со своей газеткой.

*****
Установка межкосячных дверей.

*****
Дома, бани из оцилиндрованного и опараллелепиженного бревна.

*****
Бурение скважин для воды, для красоты или просто для попить на любых этажах вашего дома.

*****
Кладу печи, камины, печи на камины, камины на камины, просто кладу на камины или в камины.

*****
Делать ничего не умеем, но и денег не просим!

*****
Строительные работы. Если не устроит качество – возможен безналичный расчёт!

*****
Все виды фресок. Бригада иноков проведёт офресовку вашей кельи.

*****
Весёлая конопатая девчонка весело законопатит окна на зиму или насмерть.

*****
Услуги отвеса. Круглосуточно.

*****
Выделенный высокоскоростной водопровод в вашу квартиру от надёжного водопровайдера! Качай 100 Мегалитров/секунду!

*****
Двухтарифная бригада отделочников – ночью в два раза дешевле! Вы реально экономите за счёт доплаты от соседей по подъезду!

*****
Перестилаем кровати. ДВП, линолеум, паркет.

*****
Опытный менеджер-дизайнер разработает вас на типовой проект коттеджа.

***** worldluxrealty.com
Бригада отделочничков. Делаем уметь всех видов элитного штукатурки. Денег небольшой.
Работали честно, с доброй энергией и неутомимой душой.
Наруганий никогда не выслушали! Только спасибо нам.

*****
Настройщик половиц. Ходите с музыкой!

*****
Нужен тёплый пол? Приду и посижу, где скажете.

Совет начинающему строителю: Забивание гвоздей не должно увеличивать количество больных пальцев!

*****
На стройплощадке запрещается находиться под грузом и «под газом»

*****
Строительная мудрость: то, что нельзя запенить — можно засиликонить.

*****
-Реклама строительной фирмы: «Мы кладем на совесть!»

*****
Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать.

*****
Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска — она, как водка.Сколько не купи, а все равно докупать придется.

*****
В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины Л.Д.Кучма сказал: «Вы передайте своему Путину, что для украинских шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають. «

*****
Смена пола – процесс радикальный и дорогостоящий

*****
Евроремонт хуже пожара, если он у соседа. С. Янковский

*****
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки. С. Янковский

*****
Чек клиенту: Моральный ущерб = 5 рабочих * 800 рублей

*****
Ремонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами

***** worldluxrealty.com
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.

Умнее и умнее — быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал»

В каждом человеке скрыта мудрая сила строителя, и нужно ей дать волю развиться и расцвести.

*****
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

*****
Труд избавляет человека от трех главных зол: скуки, порока и нужды. А строительство от всего остального.

*****
Неверно выбранная длина гвоздя увеличивает вероятность встречи с обозленными соседями

*****
Куплю для тещи квартиру в другом городе. Город ближе 5000 км не предлагать.

Заповеди строителя

Найти лоха, который только начинает строится и повторять ему — «жадный платит дважды», «под ключ», «качество», «гарантия» не вкладывая в это никакого смысла.

Браться за любую работу — даже еще лучше, если непонимаеш о чем идет реч.

Быть вежливым с хозяевами — качать головой, вытягивать губы, делать паузы и умное лицо.

Делать обиженное лицо — когда тыкают харей в халтуру, приговаривая, что что плохой материал и вообще эта работа стоит совсем других денег.

Не забывать накручивать цену — за каждый лишний вбитый гвоздь, отпираться от слов «под ключ».

Загадить все в доме и на участке.

Смыться со словами — тебе сделали на столько, сколько ты заплатил.

Поговорки про строительство

Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной . Блин, в последнее время один гипсокартон попадается…

Когда из вас пытаются дуру строить, срочно ликвидируйте строительный материал, а строителю — по каске.

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал! НУ НЕ ПОЛОЖЕНО ТЕБЕ ДВЕ ФУФАЙКИ!

Забытое искусство наших предков: «Как построить дом без единого таджика».

Стройка.
Бетонная плита срывается со стропил крана, фигaчит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело, и говорит:
— Зашибись тетрис.

Судя по звукам, доносящимся с соседней стройки, мне кажется, что дома сейчас строят так: отливают из бетона параллелепипед, а потом перфоратором выдалбливают ненужное.

что бы не снесло крышу, надо её чем-нибудь заклинить. 🙂

Папа громко матом кроет,
Всех строителей кляня,
Ведь бригады нет на точке
Вот уже четыре дня…
Чтоб построить дом хороший,
Или сделать в нем ремонт,
Двадцать килограммов нервов
Без остаточка уйдет.

.
Душа моя, друзья, большая стройка.
Тут слышно: «вира», «майна»… Чью-то матерь
все вспоминают… Эх, по стройке б только
вдруг сапожищем грязным гастарбайтер
какой-нибудь не потоптался грубо…
Мне хочется бокал поднять за тех, кто
не в Пизе и не в Вавилонской « мекке» —
бесценный Храм в душе поставил срубом!
В подмогу им — Всевышний архитектор!
— иz —

УГАДАЙ СТРАНУ!
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что
ворует у себя кирпич и строит из него баню.
&

Похоже, ты кирпич некрепкий, а я — раствор тебе не подходящий.
И рухнул дом на жизненном ветру. Его не выдержали стены.

Если Вас построили, то займитесь своей внутренней отделкой.

При рождении детишек,
как не строй жену ты вновь.
Дочь родишь — построишь тещу.
Сына — выстроишь свекровь.

Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp. — Hах*я дох*я нах*яpил? Отх*яpивай нах*й! — Hих*я не дох*я. Пох*ярили!

Не боги горшки обжигали!
Строились города.
Смогу ли писать стихами я?
Кто мне подскажет? Когда.

Сердце когда загорится.
Выплеснется в строку.
Стихотворение родится.
Это сказать не могу!

Строки — кирпичики мыслей
Сложатся так иль не так…
Домик мой сможет выстроится.
Выйдет дворец иль барак.

Стихотворение сложится
С рифмой неровной, хромой…
Сердце моё растревожится!
Ты, как ребёночек мой.

Пусть пока некрасивый ты…
Время изменит тебя…
Стих мы отредактируем
Или оставим, любя!

Живи такой, как родился ты!
Как вылетел из души.
Сложная всё-таки штука ты!
Поэзия…
Хоть не пиши.

Цитаты о строительство

Коллекция цитат на тему строительство.

Всего 37 цитат, фильтровать:

„Вдумайся, сын, в цель коммунистического строительства: во имя чего мы трудимся, намечаем и выполняем наши планы? Во имя счастья человека. Коммунизм – это не что-то божественно-непостижимое, возвышающееся над безликой массой людей. Коммунизм – в самом человеке, в его счастье. Строить коммунизм – это значит создавать счастье каждому человеку, каждой семье, а это невозможно без счастливого общества…“

— Василий Александрович Сухомлинский украинский советский педагог 1918 — 1970

„Истекший год был годом великого перелома на всех фронтах социалистического строительства. Перелом этот шел и продолжает идти под знаком решительного наступления социализма на капиталистические элементы города и деревни.»“

— Иосиф Виссарионович Сталин российский революционер, советский политический, государственный, военный и партийный деятель, генералиссимус, Генсек Ц… 1878 — 1953
«Правда» 7 ноября 1929 г. Выражение «великий перелом» немедленно было подхвачено партийной пропагандой и стало означать начало «сплошной коллективизации» на селе и «ликвидацию кулачества как класса» (сейчас в иносказательном смысле: критический момент в каком-либо деле, обещающий якобы лучшие времена). «Год великого перелома», 7 ноября 1929 г.

Форум Новостройки

Строительные пословицы и поговорки.

  • Нравится
  • Не нравится

НАТАЛИ 02 Дек 2005

  • Нравится
  • Не нравится

НАТАЛИ 17 Мар 2006

ДНЕВНИК СТРОИТЕЛЯ (или строили мы строили. )

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение «как только, так сразу». Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты «Строительство ведет компания «Домострой». С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake»ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров — пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей — полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет — будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября — или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс — ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных — подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно — они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще. Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта — не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали. А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине — электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное — провести заказчика правильным маршрутом. И еще — успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей.

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери.

Читать еще:  Поговорки смешные для пьяной компании
Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector