Про ремонт статусы

Прикольные статусы про ремонт в квартире (доме)

Р емонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц, по предварительному сговору, в особо крупном размере.

В от скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?

В ремонте самое главное не развестись…

Ж енщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.

С обирались сделать в квартире ремонт в стиле «Hi-tech». В итоге получилось в стиле «Хай так».

Л учшее средство от депрессии — ремонт. Голова все время занята, эмоции бьют через край.

Р емонт – это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

С крытые дефекты всплывают, когда нет ни денег, ни времени, чтобы их устранить.

Р емонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.

Д вижение — это жизнь. Передвижение мебели — это предвестник ремонта.

Н ачинается ремонт состоянием души. Заканчивается — состоянием кошелька.

Д ля выполнения большинства операций при ремонте требуется три руки.

П ри любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

О тсутствие дома интернета резко повышает скорость ремонта.

В ы устали от однообразия супружеской жизни-начните ремонт в квартире…

Л юбой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол.

Р емонт невозможно закончить.. его можно только прекратить.

Н е знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.

К то рано встаёт, тому Бог дрель даёт…

У нас начался ремонт, если через 3 суток не выйду в онлайн, считайте меня геройски погибшим

С АМЫМ ПОСТОЯННЫМ ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО ВРЕМЕННО, например ремонт…

У моего соседа явно, вся квартира оббита дюбелями и гвоздями, по другому я не могу объяснить этот непрекращающийся 19-летний ремонт, этого дятла одинокого.

В выходные запустила новый проект — «Послеремонтная уборка».

В чера весь день пришлось работать над собой — белил потолок.

Е сли ты в квартире днем и ночью
Третий месяц делаешь ремонт,
Завершить его не сможешь, точно.
Ведь тебя СОСЕДЯМИ УБЬЁТ!

П очему когда что-то делаешь, ремонтируешь например, то минут через 15 хочется сделать уже хотя бы так как было?

Г лаза боятся, а руки пакостят.

А еще говорят, что ремонт равносилен двум наводнениям.

Н енавижу ремонт. Никакой жизни… ни половой, ни общественной

П ереехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…

М ужики ко мне в квартиру пошли косяком… Вы спросите — В чём секрет… Ремонт начала

П осле меня — хоть ремонт.

К сюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Е жевечерняя половая жизнь… вот одно из последствий ремонта…

З дравствуйте! С Вами передача «Квартирный вопрос». Сегодня у нас в гостях Маша и Паша. Они — бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.

П родам квартиру, подготовленную к евроремонту.

З а деньги-то оно дешевле будет…

Е сли вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».

Н у почему, как только ты оказываешься на завершающем этапе «жуткого» ремонта, истрепал и свои нервы и горе-работников, готов забросить ВСЕ в том виде, котором есть, так обязательно выясняется, что у всех знакомых и друзей есть самые лучшие и надежные гении ремонта.

П омогаю с ремонтом. Судя по количеству и качеству моих косяков, пора отрастить щетину и научиться говорить «насяльника»…

Я , конечно, понимаю, что у таджиков своя технология ремонта. Но почему начали ремонтировать подъезд с 4-го этажа 10этажки?

90% вызовов ремонтников предшествуют слова «Да тут всё просто, я сам сделаю!»

— Д орогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

К акая бы неприятность не случилась при ремонте, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Р емонту нет конца – если его затеяла жена.

П осле крупного ремонта в квартире можно открывать собственный магазин стройматериалов — ведь всё закупалось с 5% запасом на подрезку, который и остался — запасом!

Д елая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум это не сырость, а пропавшая 4 года назад черепаха.

П риходит сосед в 10 вечера и говорит — дай дрель, утром верну…

К то-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за г*вно вы тут сделали?!» ?

— А мы дома ремонт затеяли)) – С чего начали? – С ругани

К леили в гостиной обои. Не без «косяков».
Муж: — Фигня! Если быстро ходишь — незаметно.

Д аже если в ремонт самой маленькой квартиры вложить денег как в самый большой стадион, все равно что-то будет недоделано.

Л учшим подарком мне сейчас будет перфоратор с глушителем, подаренный моим соседям!

Н астоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

С перва человек красит место, потом уж оно — других.

Г осподи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!

В чера после секса сказала мужу что пора белить потолок. Чуть не убил…

К ажется, ни что не длится так долго, как — ремонт.

Н е нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

Р емонт, классная штука особенно,когда ты сидишь и смотришь как его делают другие

Р емонт — это не процесс, это образ жизни. По крайней мере до тех пор, пока его не закончишь.

У мей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!

П ризнаки того, что в вашем жилище необходимо срочно начать ремонт.

1. Вашей жене попал в руки номер журнала «Современный интерьер».
2. Настала очередь соседей просыпаться под звуки перфоратора!
3. Приезжает тёща. Ну не будет же она во время ремонта у вас жить!
4. Открывая форточку, вы рукой придерживаете всю раму, чтобы она не выпала из проёма.
5. От стука в дверь последняя падает на пол в прихожей.
6. Плинтуса путаются под ногами.
7. Общая площадь вашей квартиры столько-то метров, а жилая площадь — ноль метров.
8. Кирпичи, которые служат ножками вашего дивана, давно растрескались.
9. Когда начинается дождь, все вёдра и миски у вас уже готовы!
10. Гостям вы выдаёте не только тапочки, но и рабочий халат с респиратором.
11. Новый человек, входя в вашу квартиру, невольно крестится, даже если он неверующий.
12. Всё в квартире напоминает о Нём (пожаре 1985 года) или о Ней (скороварке, которая взорвалась за пять минут до пожара)…
13. Вы не тратитесь на антибиотики, а едите прямо со стен, где у вас растёт замечательный натуральный пенициллин!
14. Когда становится темно, вы можете читать при искрящейся и горящей электропроводке.
15. Дети играют на вздувшемся полу в «Царя горы», а во время игры в прятки прячутся за отставшими от стен обоями.
16. Пальма в углу пустила корни в пол, а цветы на окне пустили корни через подоконник и добывают воду самостоятельно, из батареи.
17. Таджики заглядывают в окна и навязчиво предлагают свои услуги.

З акатываясь в угол, падающий инструмент сначала ударит вас по ногам.

У же настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

С тратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Н у какое тут может быть предновогоднее настроение, когда половина соседей участвуют в марафоне:»Доделай ремонт до Нового года»

Д иджеев dubstep вдохновляет ремонт у соседей.

Н егатива и обид в ней накопилось море, девать это было надо куда то, и она взялась за ремонт.

Р емонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами

О бъявление на дверях подъезда: «Бригада строители москвичи сделаем ремонт квартира».

В ходе совместной поклейки обоев с мужем начинаю понимать смысл выражений: «Ну, ты это!», «Вот там эта самое!» и «Давай-ка туда вот сюда быстрее того!»

Е сли вам вдруг начнет казаться, что в жизни все просто и логично, попробуйте без подручных инструментов состыковать без зазора два потолочных плинтуса.

О ставшиеся после ремонта гайки никогда не подходят к оставшимся после того же ремонта болтам.

К огда дома ремонт. Это такой экстрим. Если бы вы знали как тяжело. До холодильника добраца не можешь. Самое ценное — ноутбук, под подушкой

З автракаю со сковородки, пью воду из бутылки. ) Вот, что значит ремонт.

Ч тобы одно очистить, надо другое запачкать. Можно запачкать все, ничего не очистив.

ГОЛОСОВЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ НА ТЕЛЕФОН

Строим на века!

Прикольные статусы про ремонт

Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц, по предварительному сговору, в особо крупном размере.

Вот скажите, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет «переоденьте новые спортивные штаны»?

В ремонте самое главное не развестись…

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.

Собирались сделать в квартире ремонт в стиле «Hi-tech». В итоге получилось в стиле «Хай так».

Лучшее средство от депрессии — ремонт. Голова все время занята, эмоции бьют через край.

Ремонт – это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

Скрытые дефекты всплывают, когда нет ни денег, ни времени, чтобы их устранить.

Ремонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.

Движение — это жизнь. Передвижение мебели — это предвестник ремонта.

Начинается ремонт состоянием души. Заканчивается — состояниемкошелька.

Для выполнения большинства операций при ремонте требуется три руки.

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Отсутствие дома интернета резко повышает скорость ремонта.

Вы устали от однообразия супружеской жизни-начните ремонт в квартире…

Любой инструмент, если его уронят, закатывается в самый недоступный угол.

Ремонт невозможно закончить.. его можно только прекратить.

Не знаете с чего начать ремонт? Начните с покупки фломастеров Вашему ребенку.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт…

У нас начался ремонт, если через 3 суток не выйду в онлайн, считайте меня геройски погибшим

САМЫМ ПОСТОЯННЫМ ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО ВРЕМЕННО, например ремонт…

У моего соседа явно, вся квартира оббита дюбелями и гвоздями, по другому я не могу объяснить этот непрекращающийся 19-летний ремонт, этого дятла одинокого.

В выходные запустила новый проект — «Послеремонтная уборка».

Вчера весь день пришлось работать над собой — белил потолок.

Если ты в квартире днем и ночью
Третий месяц делаешь ремонт,
Завершить его не сможешь, точно.
Ведь тебя СОСЕДЯМИ УБЬЁТ!

Почему когда что-то делаешь, ремонтируешь например, то минут через 15 хочется сделать уже хотя бы так как было?

Глаза боятся, а руки пакостят.

А еще говорят, что ремонт равносилен двум наводнениям.

Ненавижу ремонт. Никакой жизни… ни половой, ни общественной

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами…

Мужики ко мне в квартиру пошли косяком… Вы спросите — В чём секрет… Ремонт начала

После меня — хоть ремонт.

Ксюша, 5 лет:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Ежевечерняя половая жизнь… вот одно из последствий ремонта…

Здравствуйте! С Вами передача «Квартирный вопрос». Сегодня у нас в гостях Маша и Паша. Они — бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

За деньги-то оно дешевле будет…

Если вы долго не решаетесь начать ремонт, попробуйте сварить банку сгущенки «до полной готовности».

Ну почему, как только ты оказываешься на завершающем этапе «жуткого» ремонта, истрепал и свои нервы и горе-работников, готов забросить ВСЕ в том виде, котором есть, так обязательно выясняется, что у всех знакомых и друзей есть самые лучшие и надежные гении ремонта.

Помогаю с ремонтом. Судя по количеству и качеству моих косяков, пора отрастить щетину и научиться говорить «насяльника»…

Я, конечно, понимаю, что у таджиков своя технология ремонта. Но почему начали ремонтировать подъезд с 4-го этажа 10этажки?

90% вызовов ремонтников предшествуют слова «Да тут всё просто, я сам сделаю!»

— Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Но дорогая, мы же договаривались — десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно больше не могу.
— Могу — не могу. До свадьбы надо было говорить «не могу». Залазь!
— Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

Какая бы неприятность не случилась при ремонте, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Ремонту нет конца – если его затеяла жена.

После крупного ремонта в квартире можно открывать собственный магазин стройматериалов — ведь всё закупалось с 5% запасом на подрезку, который и остался — запасом!

Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум это не сырость, а пропавшая 4 года назад черепаха.

Приходит сосед в 10 вечера и говорит — дай дрель, утром верну…

Кто-нибудь помимо меня ждет, когда в передаче «Квартирный вопрос» хозяева войдут и скажут: «Что за г*вно вы тут сделали?!» ?

— А мы дома ремонт затеяли)) – С чего начали? – С ругани

Клеили в гостиной обои. Не без «косяков».
Муж: — Фигня! Если быстро ходишь — незаметно.

Даже если в ремонт самой маленькой квартиры вложить денег как в самый большой стадион, все равно что-то будет недоделано.

Лучшим подарком мне сейчас будет перфоратор с глушителем, подаренный моим соседям!

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

Сперва человек красит место, потом уж оно — других.

Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!

Вчера после секса сказала мужу что пора белить потолок. Чуть не убил…

Кажется, ни что не длится так долго, как — ремонт.

Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

Ремонт, классная штука особенно,когда ты сидишь и смотришь как его делают другие

Ремонт — это не процесс, это образ жизни. По крайней мере до тех пор, пока его не закончишь.

Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!

Признаки того, что в вашем жилище необходимо срочно начать ремонт.

1. Вашей жене попал в руки номер журнала «Современный интерьер».
2. Настала очередь соседей просыпаться под звуки перфоратора!
3. Приезжает тёща. Ну не будет же она во время ремонта у вас жить!
4. Открывая форточку, вы рукой придерживаете всю раму, чтобы она не выпала из проёма.
5. От стука в дверь последняя падает на пол в прихожей.
6. Плинтуса путаются под ногами.
7. Общая площадь вашей квартиры столько-то метров, а жилая площадь — ноль метров.
8. Кирпичи, которые служат ножками вашего дивана, давно растрескались.
9. Когда начинается дождь, все вёдра и миски у вас уже готовы!
10. Гостям вы выдаёте не только тапочки, но и рабочий халат с респиратором.
11. Новый человек, входя в вашу квартиру, невольно крестится, даже если он неверующий.
12. Всё в квартире напоминает о Нём (пожаре 1985 года) или о Ней (скороварке, которая взорвалась за пять минут до пожара)…
13. Вы не тратитесь на антибиотики, а едите прямо со стен, где у вас растёт замечательный натуральный пенициллин!
14. Когда становится темно, вы можете читать при искрящейся и горящей электропроводке.
15. Дети играют на вздувшемся полу в «Царя горы», а во время игры в прятки прячутся за отставшими от стен обоями.
16. Пальма в углу пустила корни в пол, а цветы на окне пустили корни через подоконник и добывают воду самостоятельно, из батареи.
17. Таджики заглядывают в окна и навязчиво предлагают свои услуги.

Закатываясь в угол, падающий инструмент сначала ударит вас по ногам.

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Ну какое тут может быть предновогоднее настроение, когда половина соседей участвуют в марафоне:»Доделай ремонт до Нового года»

Диджеев dubstep вдохновляет ремонт у соседей.

Негатива и обид в ней накопилось море, девать это было надо куда то, и она взялась за ремонт.

Ремонт лучше делать стахановскими темпами и гестаповскими методами

Объявление на дверях подъезда: «Бригада строители москвичи сделаем ремонт квартира».

В ходе совместной поклейки обоев с мужем начинаю понимать смысл выражений: «Ну, ты это!», «Вот там эта самое!» и «Давай-ка туда вот сюда быстрее того!»

Если вам вдруг начнет казаться, что в жизни все просто и логично, попробуйте без подручных инструментов состыковать без зазора два потолочных плинтуса.

Оставшиеся после ремонта гайки никогда не подходят к оставшимся после того же ремонта болтам.

Когда дома ремонт. Это такой экстрим. Если бы вы знали как тяжело. До холодильника добраца не можешь. Самое ценное — ноутбук, под подушкой

Завтракаю со сковородки, пью воду из бутылки. ) Вот, что значит ремонт.

Чтобы одно очистить, надо другое запачкать. Можно запачкать все, ничего не очистив.

Статусы про ремонт в квартире

Мужчина – человек, который согласен несколько часов ожидать, пока отремонтируют его автомобиль, но потерпеть десять минут, пока жена будет приводить себя в порядок, он не в состоянии. (Роберт Орбен)

Пока твой мобильник был на ремонте, тебе прислали массу сообщений. Дорогой, как только телефон будет готов, забирать его отправимся вместе.

Во время какого угодно ремонта квартиры самые большие затраты приходятся на наши нервные клетки.

Сегодня мне стало ясно, что значит отличная акустическая система! Соседи снизу пришли и попросили хотя бы немного прикрутить звук, мол, так громко, что они даже не могут продолжать ремонт.

Лучший статус:
На той неделе чуть не случилось несчастье, когда сантехники начали ремонтировать лопнувшие отопительные трубы. Прошло четыре часа – и вдруг у них закончился мат.

– Когда вы женитесь? – Как только ремонт в доме окончим, так сразу… – Вы тогда получите назад свои паспорта?

Начав ремонт в квартире, владельцам стало ясно, что причиной вздувшегося линолеума была не повышенная влажность, а исчезнувшая несколько лет назад черепаха.

Поменяли героя комиксов. Теперь им стал человек-мудак, который поселившись в квартире, начал её ремонтировать, просверлил дырки в стенах и постоянно клацал дверьми.

На х** всё, я счастлива!У меня куча свободного времени, каблук в 9 см, ремонт, розовый потолок и фиолетовые стены )))

Смотрел передачу про цунами в Японии. Почему-то японские школы после цунами выглядят как наши после ремонта.

Странные дела творятся на телевидении: Кулинарные передачи ведут мужчины, а передачи про ремонт – женщины!

Вот до чего обидно когда вместо ларька с надписью “Ремонт обуви” ставят ларек с надписью “Пиво” :(((

Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Цивик?

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли дрели!

Иммунитету нужен ремонт.

Ведь это наш мир И часто в двух сердцахСпособны сделать лишь только двое ремонт.

ремонт часов, ремонт минут, ремонт секунд. отремонтируйте мне год, он прожит неисправно.©

Пока компьютер был в ремонте, заметила что реклама по телику не такая уж и нудная хD)

Отсутствие дома интернета резко повышает скорость ремонта.

Мечта лета, это чтобы соседи, поставили стены через которые не слышно их ремонта!

А сегодняшнее мое воскресное пробуждение представляет “Соседский ремонт и Дрель”.

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.

ремонт-это когда снимаешь тапочки не перед входом,а перед выходом

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.

Что, блять, можно сверлить на протяжении трех дней в квратире в которой не идет ремонт?!

Диджеев dubstep вдохновляет ремонт у соседей.

Моё сердце?Закрыто на ремонт!

ДОРОГА к моему сердцу ЗАКРЫТА!! производиться РЕМОНТ!!

Недавно в подъезде сделали ремонт… а через 3 дня какой-то умник гвоздём написал на свежей краске: “Ух ты, ремонт!”

Хорошая акустическая система – это когда снизу приходят соседи, и просят сделать потише, т.к .я им Ремонт делать мешаю!

Генекология это – Пиздо-ремонтная мастерская !

Соседи Николая Валуева не приглашают к себе гостей, не поют караоке, не делают ремонт и вообще ведут себя тихо тихо.

Сердце которое Вы видите нуждаешьтся в ремонте.

-Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. -А как же я? – А вы уже ремонту не подлежите…

Музыка орет, я пою, танцую, прыгаю в одном нижнем белье, настроение офигенное, тут стук в окно(3 этаж), голову поворачиваю, а мне ремонтник(швы заделывает который)рукой машет(О_о)

Надеюсь, после ремонта у тебя будет куда теплее? – разумеется! ведь будет лето!

Похоже тараканы в моей голове капитальный ремонт затеяли: Крышу то туда, то сюда двигают.

объявление на двери мастрской… ремонтируем все (стучите громче,звонок не работает)

– Здравствуйте, в эфире передача “Квартирный вопрос”. Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

И останется только история сообщений, папка с фотографиями на рабочем столе и сердце, не подлежащее ремонту…

Поиск принца на белом мерседесе…в сказку о том, что машина в ремонте готова поверить:)

– Соседи Николая Валуева не приглашают к себе гостей, не поют караоке, не делают ремонт и вообще ведут себя тихо тихо.

– Мне иногда кажется, что соседи, делающие ремонт, даже обои клеят перфораторами.

Делаем ремонт. Сдираю обои, там надпись: “ЗТЕКЛО! БеЕ жапок не ходитыеи!” и нарисована смешная девочка. Мне было 6)))

Если в ремонт в комнате новый, не очень заметно, но если обои на рабочем столе поменяла, вообще монитор не узнаёшь.

Если хорошо отремонтировали дорогу – значит, скоро будут менять трубы.

А я рад, что кризис пришел. У соседей снизу, наконец-то закончились деньги на ремонт, и я весь день радуюсь тишине!)))

– Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. – А как же я? – А вы уже ремонту не подлежите…

Её жизнь – это сплошной нескончаемый ремонт, где одно ломается, другое строится, а потом после всего выясняется: то, что сломано, не надо было ломать. А то, что выстроено, не надо было строить…

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли дрели!

По всей квартире разносится оглушительный храп отца, за стеной кто-то слушает музыку на всю катушку, соседи сверху делают ремонт. Дааа, мля, видимо мама права, мне мешает спать ася на телефоне..

Молдавские сатанисты взялись за ремонт ада.

Поиск принца на белом мерседесе…в сказку о том, что машина в ремонте готова поверить:)

90% вызовов ремонтников предшествуются словами “Да тут всё просто, я сам сделаю!”

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ.

Хорошая акустическая система – это когда снизу приходят соседи, и просят сделать потише, т.к .я им Ремонт делать мешаю!

У нас начался ремонт, если через 3 суток не выйду в онлайн, считайте меня геройски погибшим XD))

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

Лидия Петровна собрала на ремонт школы 800 тысяч. Вопрос: зачем школе новая Honda Civic!

когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ

Дорожные строители решили отремонтировать улицы, но не нашли

– А мы дома ремонт затеяли)) – С чего начали? – С ругани 😀

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).

хуже собственного ремонта, может быть только ремонт соседей, начатый в 9 утра выходного дня.

Моё раненое сердце нуждается в срочном ремонте…

Объявление на дверях подъезда: “Бригада строители москвечи сделаем ремонт квартира”.

Моё сердце закрыто на капитальный ремонт!

Удивительно,как одно маленькое слово “ремонт” может вызвать столько эмоций 🙂

нам, русским, легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги)))

Ведь это наш мир И часто в двух сердцахСпособны сделать лишь только двое ремонт.

секс по пьянке, как ремонт, начать легко, а кончить не возможно.

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся на ноутбуке.

В эфире передача “Карданный вал”.Сегодня мы поговорим о ремонте вашеймашины в гараже и других формах алкоголизма…

Генекология это – Пиздо-ремонтная мастерская !

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт.

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

– Хочу ремонт сделать, да вот руки никак не доходят… – о_О Ногами ходить не пробывал?

..”и только мужик с ремонта обуви знает мой настоящий размер ноги..” 😀

Ремонт невозможно закончить..его можно только прекратить.

Недавно в подъезде сделали ремонт… а через 3 дня какой-то умник гвоздём написал на свежей краске: “Ух ты, ремонт!”

ремонт, классная штука особенно,когда ты сидишь и смотришь как его делают другие)))

Дома ремонт. Врезалась в косяк. Все спрашивают “цела?”. Только ПАПА додумался спросить : “КОСЯК ЦЕЛ?!”

объявление на двери мастрской… ремонтируем все (стучите громче,звонок не работает)

Мы дома ремонт делаем втроём – я, жена и богоматерь…

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим и расходным материалом являются нервные клетки))

вот тварь, я ей всю проводку отремонтировал, а она даже спасибо не дала.

Сердце, четырёхклапанное, с двумя желудочками, не битое, с пробегом по территории РФ, 1992 г. выпуска, без кап. ремонта, кожаная обивка – отдам в заботливые и ласковые мужские руки!

И когда нибудь моё сердце вернут с ремонта и скажут:«Вот пожалуйста теперь оно снова может любить»

Блять, что за привычка у соседей заниматься ремонтом в воскресенье в 8 часов утра.

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей.

Студент как трактор – первый год пашет, остальные стоит на ремонте.

Моё сердце?Закрыто на ремонт!

Самое жестокое в ремонте дома, это если руки склеятся Лактайдом ))

сегодня на работе, в пятницу 13, пришла на ремонт машина № 13, с 13 поломками. Пришлось воспользоваться ключом на 13, чтобы открутить 13 гаек на 13 разных деталях. Совпадение?

Начали ремонт в стиле “хай-тек”. А закончили – в стиле “хай так”!

– Поклеили потолок обоями видно швы что делать? – Не смотрите на потолок до следующего ремонта.

надпись на двери кабинета проктолога : “РЕМОНТ ОЧКОВ”

В эфире передача “Карданный вал”.Сегодня мы поговорим о ремонте вашеймашины в гараже и других формах алкоголизма…

Когда вытащишь мой каблук из своего глаза, отнеси мои туфли в ремонт. Жалко туфли. Я люблю их. Не зли меня больше.)

Когда дома ремонт. Это такой экстрим. Если бы вы знали как тяжело. До холодильника добраца не можешь. Самое ценное – ноутбук, под подушкой.

Дома идет ремонт. Идя по квартире вспоминается фраза: “Бомжуем,сегодня мы с тобой бомжуеееем!”

Про ремонт статусы

Начали ремонт в стиле хай-тек, а закончили хай так…

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

Идет евроремонт в крутой квартире.
Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман — сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно…
Тут в комнату заходит хозяин квартиры с пачкой сигарет:
— Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел.

Чем заняты люди в свои выходные, которые всю неделю работали и не высыпались? Они отсыпаются! А чем заняты те, которые всю неделю высыпались? Правильно, они сверлят дрелью и долбят перфоратором.

— Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете.
— А он?
— В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление « Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж. . !

Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!

В ремонте самое главное не развестись…

Практическая психология: Как Генри Форд платил работникам, которые отдыхали

На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера. Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату, только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.

Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности

Cтатусы про ремонт

Когда мои соседи делают ремонт, я включаю сатисфэкшн и моей фантазии нет границ…
*****
А сегодняшнее мое воскресное пробуждение представляет “Соседский ремонт и Дрель”.
*****
Отсутствие дома интернета резко повышает скорость ремонта.

*****
Ремонт – это когда снимаешь тапочки не перед входом,а перед выходом
*****
Хуже собственного ремонта, может быть только ремонт соседей, начатый в 9 утра выходного дня.
*****
Ремонт – это не вид деятельности, ремонт – это состояние души!
*****
Сделать ремонт в квартире и не разу не поругаться с мужем… Теперь вся в задумчивости — я такая хорошая или муж у меня золото?
*****
Ремонт — это стихийное бедствие, совершенное группой лиц, по предварительному сговору, в особо крупном размере.
*****
Соседи радуйтесь… ремонт закончен… мы сегодня продали дрель… и на вырученные деньги купили караоке…
*****
Ремонт в стиле “хай тэк” плавно перешёл в стиль “хай так”.
*****
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
*****
Достали соседи со своим ремонтом!
*****
Ремонт нельзя закончить. Его можно только приостановить.
*****
Мечта лета – это чтобы соседи поставили стены, через которые не слышно их ремонта!
*****
При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.
*****
Когда у тебя в следующий раз сломается сверло — найди себе другой ремонт…
*****
— Ты поломал ей настроение. ) — А сколько стоит ремонт настроения? ) Cтатусы про знаки зодиака
*****
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
*****
Трудно надеяться на лучшее, когда идёшь в отпуск для того, чтобы сделать ремонт. )
*****
Ненавижу соседей! Что можно ремонтировать в одной маленькой квартирке круглый год?
*****
В выходные всегда найдется хоть один сосед-тварь, которому по-любому нужно начать делать ремонт именно в воскресенье, а не в любой другой день.
*****
90% вызовов ремонтников предшествуются словами: «Да тут всё просто, я сам сделаю!»
*****
Статусы про ремонт