Шутки про афоризмы

Шутки про афоризмы

Подскажите — где снять двушку. Ну признайтесь кто неправильно прочитал?))))

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты. »

Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен ( удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!

Люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя…

Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте!

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, сволочи…

Просто есть мужчины, есть мужчинки, а есть всего лишь письконосители…))

Песенка кота: Я иду по комнате словно чумачечий. Потому что я нагадил в тапок человечий! =)

Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки…))

А вот мне сказали: «Пить надо в меру. » Я заглянула в словарь: МЕРА ( старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра. :):)

Арбуз — замечательная еда.
И наелся и напился, и умылся

Всегда есть немного правды за каждым « Я шучу», немного знаний за каждым « Я не знаю», немного эмоций за каждым « Мне без разницы» и немного боли за каждым « Всё хорошо».

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться…)))

Не ищите идеальную женщину… я сегодня дома)))))

— Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.))

ТРИ правила настоящей женщины:
— НЕ ПИТЬ фигню!
— НЕ ЕСТЬ фигню!
— НЕ СПАТЬ с фигнёй!

Афоризмы и цитаты про шутки

Умение легко перейти от шутки к серьезному и от серьезного к шутке требует большего таланта, чем обыкновенно думают.
Фрэнсис Бэкон

Нередко шутка служит проводником такой истины, которая не достигла бы цели без ее помощи.
Фрэнсис Бэкон

Правдива шутка, значит, не смешна.
Джеффри Чосер

От хорошей шутки остаётся ещё и бульон.
Анатолий Брейтер

В каждой шутке есть горькая доля автора.
Анатолий Брейтер

Понятая острота – это вырванное признание.
Александр Круглов

Тонкая насмешка – это шип, в котором осталось что то от аромата цветка.
Сезар д’Удето

Ирония должна быть краткой. Искренность может позволить себе многословие.
Жюль Ренар

Плоские шутки целиком на поверхности.
Тамара Клейман

Кто гонится за остротой, большей частью в состоянии поймать лишь глупость.
Шарль Монтескье

Остротами и причудами следует пользоваться так же осторожно, как и всеми вещами, способными ржаветь.
Георг Лихтенберг

Тупость особенно заметна в остротах.
Сергей Белоусов

Люди постоянно говорят глупости, а им кажется, что они постоянно шутят.
Геннадий Матюшов

Если глупость радует – это юмор.
Вальтер Полуботко

Шутка — это перила на краю пропасти.
Валерий Квитко

Шутка — это перехитренная боль.
Мартин Кессель

Ирония — предохранительный клапан жёлчного пузыря.
Борис Лесняк

Хорошая шутка – не изобретение, а открытие.
Эрнст Гомбрих

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
Джордж Бернард Шоу

Если бы Адам вернулся на землю, единственное, что он смог бы узнать, это старые шутки.
Томас Дьюар

Старая шутка не стара до тех пор, пока вы ее не услышали.
Стив Аллен

Старые шутки не умирают – просто у них такой запах.

В каждой шутке есть доля шутки.

Чужие шутки и чужие дети никогда не бывают так хороши, как наши.

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
Козьма Прутков

Если неприличную шутку раздеть, то скорее всего она окажется плоской.
Татьяна Скобелева

Плоские шутки тоже необходимы – для мелких умов.
Веслав Тшаскальский

Серьезные доводы противника опровергай шуткой, шутки — серьезностью.
Горгий

Новую шутку придумать легко, смешную — трудно.
Из американского фильма, «Давай займемся любовью» (1960)

Если верно, что новых шуток не бывает, то величайшим из всех комиков был Адам.

Не так тяжело писать телевизионные шутки, как слушать.

Читать еще:  Измена статусы про измену

Мужчина никогда не смеется своим собственным шуткам, если их рассказывает его жена.

Нет, серьезно: это была шутка.

Шутку, как и соль, должно употреблять с умеренностью.
Пифагор Самосский

Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.
Аристотель

Шутка есть ослабление напряжения, поскольку она отдых.
Аристотель

Если что-нибудь сказано в шутку, того не обращай в серьезное.
Плавт Тит Макций

С шуткой обращайся осторожно. Ты, возможно, будешь понят ложно.
Бион

Насмешки оставляют в душе смертельные уколы, когда они основаны на правде.
Тацит Публий Корнелий

Насмешка часто разрешает важные задачи лучше и сильнее, чем строго обличительная речь.
Гораций (Квинт Гораций Флакк)

Шутка, насмешливое слово часто удачнее и лучше определяют даже важные вещи, чем серьезное и глубокое изучение.
Гораций (Квинт Гораций Флакк)

Насмешка — это наиболее утонченный способ выставить недостатки других.
Гораций (Квинт Гораций Флакк)

Остерегайся в своих шутках:
задевать чужие интимные дела;
таить кинжал издевки;
смеяться над тем, кто чего-то не понимает;
касаться семейных дел;
глумиться над мудрецами древности;
поддерживать одну из сторон в споре;
ставить человека в глупое положение;
заставлять себя смеяться, когда не смешно;
смеяться шутке прежде других;
выражать свою неприязнь;
быть многословным.
Чэнь Гао Мо

В уме нечутком не место шуткам.
Уильям Шекспир

Шутка дозволенная приятна, а какую кто стерпит — зависит от способности терпеть. Кто от колкости выходит из себя, дает повод вновь кольнуть.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Хороший острослов — дурной человек.
Блез Паскаль

Остерегайтесь шутить в ущерб здравому смыслу.
Никола Буало

Не следует позволять себе даже самую невинную шутку иначе как с людьми вежливыми и умными.
Жан де Лабрюйер

У каждого из нас есть мелкие недостатки, которые мы охотно позволяем порицать и даже высмеивать; именно такие недостатки должны мы избирать у других в качестве мишени для шуток.
Жан де Лабрюйер

Под насмешкой скрывается иногда духовная нищета.
Жан де Лабрюйер

Насмешка бывает часто признаком скудности ума: она является на помощь, когда недостает хороших доводов.
Франсуа де Ларошфуко

Сильный удар наносится порокам, когда они выставляются на всеобщее посмеяние. Порицание легко переносят, но насмешку далеко не так. Никто не хочет быть смешным.
Мольер

Если вы направляете в чей-либо адрес остроту, вы должны быть готовы принять ее и в свой адрес.
Джонатан Свифт

Настоящую сатиру никто не принимает на свой счет.
Джонатан Свифт

Считается, что истина способна выдержать все, однако нет для нее испытания тяжелей, чем насмешка. Только если истина выдержала испытание насмешкой, она по праву может считаться истиной.
Лнтони Эшли Купер Шефтсбери

Насмешка — это наиболее утонченный способ выставить недостатки других.
Джон Локк

Человек, который наделен даром насмешки, имеет обыкновение придираться ко всему, что дает ему возможность продемонстрировать свой талант.
Джозеф Аддисон

Объясненная шутка перестает быть шуткой.
Вольтер

Не надо осмеивать общеуважаемые мнения, вы этим только оскорбляете людей, но не убеждаете их.
Люк де Клапье Вовенарг

Насмешка — детище удовлетворенного презрения.
Люк де Клапье Вовенарг

Насмешка — хорошее испытание для самолюбия.
Люк де Клапье Вовенарг

Пьяный отпускает иногда более забавные шутки, чем записные остроумы.
Люк де Клапье Вовенарг

Вот превосходное правило, которым следует руководствоваться в искусстве насмешки и шутки: осмеивать и вышучивать нужно так, чтобы осмеянный не мог рассердиться; в противном случае считайте, что шутка не удалась.
Никола Себастиан Шамфор

Шутка призвана карать любые пороки человека и общества; она оберегает нас от постыдных поступков, помогает нам ставить каждого на его место и не поступаться собственным.
Никола Себастиан Шамфор

Самые блестящие каламбуры — это те, которые наименее подвержены глубокому осмыслению.
Чарльз Лэм

Когда шутник смеется своей остроте, она теряет цену.
Иоганн Фридрих Шиллер

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
Козьма Прутков

Есть люди настолько сухие, что вы можете вымачивать их в шутках целый месяц, и ни одна из них не попадет им под кожу.
Генри Уорд Бичер

Если нельзя шутить над умирающим, нельзя шутить ни над кем: ведь каждый человек умирает, кто медленней, кто скорее. Короче, если мы не имеем права шутить на серьезные темы, мы не должны шутить вообще.
Гилберт Кит Честертон

Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете.
Джордж Бернард Шоу

Те, кто боится шутки, не доверяют собственным силам. Это — Геркулесы, которые страшатся щекотки.
Поль Валери

Значительное число явлений представляется нам как своего рода плохая шутка.
Альфред Адлер

Доктрины уходят — анекдоты остаются.
Эмиль Мишель Чоран

Юмор неотделим от способности выбора.
Жиль Делез

Юмор — искусство поверхности, противопоставленное старой иронии — искусству глубины и высоты.
Жиль Делез

Все афоризмы

Патихардия — это когда твое немолодое сердечко уже не вывозит тусни до утра.

Женщины самые доброжелательные существа. Ведь только женщина заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше — муж и дети.

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

Читать еще:  Поговорки о деньгах

Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник!

Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.

Когда женщина «Всё поняла», ей уже нихрена не объяснишь.

Имея своё мнение — не имейте им чужой мозг.

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

Это все глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.

Дай человеку прожиточный минимум — и он будет сыт один день.

Деньги счастья не приносят, но дают уверенность в завтрашнем дне и укрепляют нервную систему

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же ночью.

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста — на половину восьмого. У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30. У пофигиста вообще нет будильника.

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце-концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Обязательно дружите с теми, кто лучше вас. Будете мучиться, но расти.

Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.

Ошибка — это доказательство того, что ты, по крайней мере, пытался.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

Мужик должен быть чуть красивее обезьяны. Девушка должна быть чуть красивее своей подруги.

Если убить убийцу, количество убийц не изменится.

Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.

Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.

В состав счастья обязательно входит вагон труда.

Влюблённость – как укус комара: если перетерпеть и не чесать – проходит.
Любовь – как перелом: кажется, что всё зажило, а в дождь всё равно болит.

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость ещё может.

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.

Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.

Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: «Это цитата».

Из гадкого утенка может получиться прекрасный гусь, запеченный с яблоками.

Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.

Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

Парадокс: как только тебя оставляют в дураках – сразу резко умнеешь.

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.

Шутки про афоризмы

Женский список дел:
1. Послать Его подальше.
2. Ждать, пока Он напишет.

― Девушка, хотите помогу вам с пакетами?
― Да, пожалуйста.
― Если волочить, будет легче.
― Спасибо.

― Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как―то сразу перешли на «ты».
― Что, прямо сразу?
― Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты. »

Анекдоты и афоризмы про работу и зарплату

Если опаздываешь на работу ― не спеши. Придумай причину.

― А нам в этом месяце премия будет?
― Начальник сказал, что выдаст овощами!
― Как это, что он сказал?
― Хрен вам!

Шутка вдвойне смешней, если ее понял начальник…

Короткие анекдоты ― 10

― Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
― Конечно, копытами держать неудобно, да козел?

― Существует ли любовь с первого взгляда?
― На первый взгляд, да!

― Наше пиво холодное как сердце твоей бывшей!
― То есть пива у вас нет вообще?

Короткие анекдотики и приколы

— Я – мужчина! Мне можно!
— А я — женщина! Мне нельзя, но я делаю.

Читать еще:  Красота страшная сила афоризмы

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли…
— У какой еще Крали?

— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет. Но связь поддерживаю.

Бесплатные бесполезные советы

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Обязательно сохраняйте свои статусы в соцсетях. Они помогут психиатру с диагнозом.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым…

Прикольные надписи

Вызываю подозрения. Недорого.

Сдается комната одинокому мужчине. Вход через хозяйку.

Мы хорошо живем, слушая как вам плохо.
Психологи.

Смешные новости мира

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Жора, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились ложные опята.

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, жена отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Статусы про мужчин и женщин

Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил…

Настоящий интеллигент никогда не скажет о женщине – «как была дурой, так ею и осталась», он скажет – «время над ней не властно»…

Если женщина с вами не спорит, скорее всего, ее рядом с вами просто нет.

Анекдотики

Психиатр спрашивает у пациентки:
– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

– Ну как? Уже окунулся в работу?
– Уже макнули…

– Почему туалет вечно занят?
– А зачем вы туда звоните?

Мужчины и женщины

Муж жене:
– У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
– Конечно, только не с таким честным лицом.

– Ты почему до сих пор не женился?
– Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привел как-то, но батя начал материться.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко , птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст своей жене подзатыльник.
– За что?
– Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Афоризмы и фразы (8403)

Кто не владеет собой, тем владеют другие.
© Японская мудрость

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка — природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда свё мнение, вне зависимости от формы и размера.

Один раз живем. И умудряемся не так. не там. не тогда. и не с теми.

Прежде чем испортить отношения с действительно хорошим человеком, напомни себе кое-что: нужные люди никогда не вернутся, возвращаются только паразиты.

Арифметика жизни. Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90 % из того, что обещала не делать.

Как говорил препод по ОБЖ (бывш. военный): — 1-й симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

Умирать не хочется, а жить не получается. Дурацкое какое-то состояние и неловкое.

Если ты прекрасно знаешь, кто ты есть на самом деле, то почему тебя должно волновать, что о тебе подумают другие.

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы всё это не выглядело так отвратительно.

Вообще приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

Вся херня в жизни начинается с доверия.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.

Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны. Первые истово молятся. Вторые неистово матерятся.

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

B России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.

Он как летучая мышь. Он пытается гадить оппонентам на головы сверху вниз, но забывает, что висит вверх ногами. И всё попадает ему на голову.

Электронная книга
«200 отборных приколов от eku.ru»
в подарок

И главное как точно сказано!

Ну хоть так, хотя бы до кого-то дошло.

Ублюдки, ублюдки и быдло! Только так хочется сказать о родителях .

Подборка действительно смешных анекдотов про Вовочку от сайта eku.ru

В этой подборке представлены самые смешные анекдоты по мнению редакции сайта.

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector