Прикольные статусы про мужчин с издевкой

Смешные статусы про мужчин с издевкой

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасется.

Даже в самом плохом мужчине можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно его обыскать.

Проходят дни, летят года — всё чаще говорю мужчинам: «Да».

Только наши мужики ржут над девушками за рулём, сидя в троллейбусе.

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда.

Манипулировать мужчиной не сложно — главное правильно взяться за манипулятор.

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Есть мужчины, которые с понтом говорят: «Я один такой!». Смотрю я него и думаю: «Слава богу!».

Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

Вот смотрю рекламу «Орбит» и думаю: Что б**ть три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?

Мужик! Хочешь почувствовать себя беременным? Проглоти живую лягушку!

Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться с*ксом говорит «Давай завтра!», то эта женщина — его жена.

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен.

Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
— Не было, клянусь сыном!

Сказ о том «Как один мужик двух каннибалов прокормил.»

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Вот банкомат — настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!

Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.

— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите?
— На вас глаза моей жены.

Когда девушка встречает идеального мужчину: 1. Выходит за него замуж — (1%) 2. Воспринимает его только как друга — (99%)

Очень разговорчивая девушка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых.

Чтоб разнообразить интимную жизнь, мужчины пытаются отойти от миссионерской позы, а женщины меняют миссионеров.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, которые не способны их заработать.

Мужчина, работающий Дедом Морозом, не верит в себя.

Лучшие друзья девушек — это бриллианты. А ещё — мужчины нетрадиционной с*ксуальной ориентации.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Она хотела бы жить на Манхетанне, а родилась мужиком в Саратове!

Женщина — это такая кошечка, которая любому мужику может устроить собачью жизнь.

Уходящая красота — это когда заканчивается лицензия на отстрел глазами мужиков.

Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.

Не ной как баба, ной как мужик.

Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!

Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Хочешь управлять миром мужчин — навяжи удобную для тебя идеологию его женщинам.

То ли женщины слишком верят в чудеса, то ли из мужчин плохие кудесники.

Умная женщина рядом с сильным мужчиной — это такая страшная пара, что ее и динамитом не прошибешь.

У нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина.

Я понял, что она мне изменяет, когда обнаружил на ее теле голого мужика.

Мужик должен быть как сказка, потому что у сказки всегда хороший конец.

Говорят путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу.

Ширится категория девушек, искренне считающих, что они — приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, с*ксом наделён и спит. А сама баба в интернете!

Хочу, чтобы прям щас вломился здоровый мужик на коне и сказал: «Я спасу эту малышку от офисного рабства» и мы, громко хохоча, умчали в закат.

Самые лучшие повара — мужчины. Самые лучшие поварихи — женщины.

Только самые добрые женщины, чтобы расстаться с мужчиной разводят церемонии на тему «давай поженимся». Остальные расстаются без церемоний.

Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.

Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли подарит обручальное кольцо.

Видавшие виды женщины мужиков поедом едят, а о морали слыхом не слыхивали.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной.

Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня?

Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель.

Мужик помни, что пока ты обижаешь свою бабу, где-то есть другой мужик который пишет ей что она божественна и зовет ее замуж.

Мужчина — это загар, который прилипает, а потом смывается.

Каждый мужчина должен посадить дерево, построить дом и продолжить круг бессмысленных перерождений.

У мужчин тоже есть чувства! Например, мы чувствуем голод.

У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!

Если ты настоящий мужик, а кругом одни пид*расы. Есть вероятность, что тебя пригласят на танец.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Объявление: «Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!»

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужик конечно обнимет, но одеяло зато не бесит.

Читать еще:  Статусы про жизнь с матами

Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

Мужчины как книги — одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат.

Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают мужчину похожим на оленя

Чтобы женщину оценили — ей и в горящую избу, и коня на скаку. Хорошо нам мужикам: вымыл посуду — и герой!

Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.

Мужчина, чтобы затащить женщину в постель, способен на самые невероятные поступки. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Люблю свою жену, приятно смотреть на женщину, которая разбирается в мужчинах.

Каждая женщина — загадка. Мужчина никогда не угадает, во сколько она ему обойдется.

Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке — деньгами, любовнице — вниманием и подарками, жене — всей жизнью.

Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже разобрался!

Самые наглые существа на земле — это мужчины. Вечно лезут туда, откуда вылезли.

Если мужчина хороший, то не важно какого цвета у него Бентли.

Мужчины твердят, что все женщины одинаковые, но почему-то меняют с одной на другую!

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

Из новостей: «Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры». Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев.

Все мужчины с «Марса», все женщины с «Аленки».

Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он — ее любовник, и ненавидеть его за это же самое, если он — ее муж.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

Мужик после развода читает свой паспорт и думает: В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить.

Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками!

Новые прикольные ржачные статусы, смешные короткие цитаты, красивые афоризмы, лучшие приколы, фразы, стихи и хорошие трогательные высказывания со смыслом для вк и одноклассников.

Статусы про женщин и мужчин прикольные

Если женщина начинает рыдать, сбейте ее с толку — начните рыдать в ответ.

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

Женщина — Как много в этом слове… Непредвиденных расходов

У настоящих мужчин — женщина счастливая. У остальных —сильная

Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему мужику язык. Успех обеспечен.

Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого конечно не понять

Иногда, девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат!

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые». Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не зналa…

Жена узнала о любовнице — КОШМАР. Землетрясение, погром, лесной пожар. Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне… Но тут любовница узнала о жене!

Иногда к дамочкам, перебарщивающих с косметикой, очень хочется подойти и, как на машине, пальцем написать: «Помой меня»!

«Желтый цвет — к разлуке», подумала я, глядя на его зубы.

Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, парни, так редко дарите девушкам цветы?- А вы нам пиво вообще не дарите!

Муж приревновал к компьютеру… странно, а к газовой плите ни разу…

Мне все нравится в моем будущем муже! Только одно немного напрягает — мы все еще незнакомы.

Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

— Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? — Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову.

У мужчин тоже есть чувства. Например, чувство голода.

Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос «Что идет после 69?» — не полоскание рта.

Мужчина спросил у мудреца: — Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил:- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

— Девушка, кем это вы себя мните? — Не ваше это дело, кем я себя мну

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь

Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать мужчин своей естественной красотой.

Чем меньше женщину ты любишь, тем больше на фиг ты пошел!

Смешные статусы про мужчин

Если мужчина говорит: «Это глупая детская игра», — значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене

Берегите мужчин!…Они страдают!…Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ХЕРНЁЙ.

Холодных женщин не бывает, -бывают мужчины с сырыми спичками.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам!

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке. а попадаются одни валенки!

Мужчина, как чемодан без ручки — и нести тяжело, и бросить жалко.

Последнее слово пусть всегда остается за мужчиной… И это слово: Слушаюсь

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Мужчины относятся к отряду членистоногих, сначала ублажат член, а потом делают ноги.

Идеального мужчину можно только родить самой.

Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная.

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел.

Муж спрашивает жену:- Ты хотела бы стать мужчиной?- Нет, а ты?

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Читать еще:  Прикольные статусы про понедельник

Самый лучший способ удержать мужчину — это не держать его

В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда купить новые носки проще.

Мужчины готовы прождать 3 часа,пока клюнет рыба,но подождать 15 минут,пока оденется девушка,они не могут

только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: «пи*дуй»

Он уехал прочь, на ночной электричке, ехать не хотел, да зажало яички.

Уважаемые мужчины!Помните!От частой смены дырок-любой гвоздь загнётся.

Мой мне ночью пульс щупал. блин, вот теперь думаю. или любит сильно или ждет, когда сдохну )))

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Оказывается, выражение «мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».

Почему у мужиков любимый вопрос: «А они настоящие . » Я же в штаны не лезу и не спрашиваю: «и это всё??»

Заходит мужик в автобус с пакетом яиц. Кондуктор: — Мужчина с яйцами, оплатите за проезд! Он: — Женщина с пи*дой, у меня проездной!

Статусы смешные про мужчин

  • Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник…
  • Есть как минимум 3 вида мужчин: мачо, чмо и мам чё.
  • Женская логика — это полный пипец мужской психике.
  • Самое сексуальное в мужчине — это мозг! Его можно еб*ть долго и с удовольствием.
  • Каждый женатый мужчина хочет хоть раз услышать от жены фразу «Дорогой стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась».
  • Если мужчина не встает с дивана… отомстите ему: не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. — Статусы смешные про мужчин
  • Почему у мужчин любимый вопрос «они настоящие?». Я же к вам в штаны не лезу и не спрашиваю «и это все?»
  • Пример чисто мужской логики: – Тебе налить? – Нет, я за рулём. – А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. – Торопился, думал, без меня пить начнёте!
  • Заходит мужик в автобус с пакетом яиц. Кондуктор: — Мужчина с яйцами, оплатите за проезд! Он: — Женщина с пи*дой, у меня проездной!
  • Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы… все…успокойся…он твой!
  • И шел Адам по Райскому саду. И выпало у него ребро. И сказал Адам «бл*дь»! И стало так…
  • Мой парень теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила, и он лежит тихонечко в реанимации…
  • Мужчинам проще, их свекрови любят.
  • Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе — никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
  • Мужчины относятся к отряду членистоногих, сначала ублажат член, а потом делают ноги.
  • Оказывается, выражение «мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
  • Если вы нащупали у мужчины слабое место — щупайте дальше, пока место не станет сильным.
  • Мужчина может любить двух женщин, но лишь до тех пор, пока одна из них не поймёт, в чём дело.
  • Статусы смешные про мужчин — Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
  • Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
  • Переходный возраст у мужчины — это когда молодая уже не дает, а на старую еще не тянет.
  • Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. «Все и так понятно, х*ле тут говорить». 2. «Х*ле говорить, если них*ра не понятно».
  • Мужчины готовы прождать 3 часа, пока клюнет рыба, но подождать 15 минут, пока оденется девушка, они не могут.
  • Мужчины, поглядывая на чужих жен и девушек, определяют степень своих упущений и осторожно вычисляют имеющиеся возможности …
  • Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг.
  • Разрыв мужского мозга: Так если я себя никак не веду, то и не надо мне говорить так, что я себя веду так.
  • Женщина, как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и наконец, зеленый. А мужчина, как водитель, прет на любой!
  • Странные звери эти мужчины, у них даже хвост спереди.
  • Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
  • Комплимент мужчине: «А что это такое вкусное у вас в бороде осталось?»

Статусы смешные про мужчин

Прикольные статусы про мужчин

Выберите прикольный статус про мужчин!

Заблуждение мужчин: не может красивая женщина быть одинока, ну хоть кто-то же должен её е…. Начинают пристально следить за ней, что бы это доказать себе и людям. НАИВНЫЕ !

Самое страшное для мужчин — это зря болтать, обещать, а на деле ноль. Болтавня — удел женщин. Будь мужиком. Сказал-сделай.

Мужчины, как туфли – либо на выход, либо для повседневной жизни. Но чтобы все это совместить – не реально!

Мужчина — лучшее, что могла придумать природа для женщины.

Как бы мужчины не обсуждали женщин, все равно без них они не смогут ожидать пополнения в своих рядах. Женщина – дарит жизнь на земле, цените это…

Грамотно брошенный мужчина возвращается с вероятностью бумеранга…

Настоящий мужчина узнается по женщине.

Мужчины не идеальны, но и мы не совершенны… Так что придется работать над взаимными недостатками обоюдно.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Сильный, молчаливый мужчина слишком часто лишь потому молчалив, что ему нечего сказать.

Некоторые мужчины, которых я знаю, так умны, так способны, так милы, так участливы, так стеснительны — словом, так хороши, как большинство женщин.

Мужчины иногда такие застенчивые, а при женщине они порой строгие, невоспитанные и делают вид, что они главнее… как это у них получается?

Выбор мужчины, как покупка туфлей… Мечтаешь об одних, а приходится покупать то, что подошло по цене и размеру…

Уровень культуры мужчины определяется его отношением к женщине.

Когда же мужчины осознают, что от тепла плохо только снежным бабам, а реальным – одни положительные моменты!

Женщина хочет жить своей жизнью, а мужчина своей; и каждый старается свести другого с правильного пути. Один тянет на север, другой на юг; а в результате обоим приходится сворачивать на восток, хотя оба не переносят восточного ветра.

Читать еще:  Статусы про леди

… и я подумала: лучше два года с ним, чем пятьдесят без него… С ним я чувствую настоящее, себя чувствую… Каждую минуту воздух, как я им дышу… как сердце стучит… Он очень добрый… Я так много видела умных, крутых, деловых… Но ведь это всё не важно, если доброты нет…

Утро началось прекрасно: проснулась, перешагнула через него, выпила кофе, оделась и ушла домой…

Женское счастье — капризничать в руках заботливого и внимательного мужчины.

Когда мужчина не достаточно настойчив, достаточно легко ему не поверить.

Снисходительно относиться к женским капризам может только по-настоящему сильный и уверенный в себе мужчина, лишённый комплексов и предрассудков. А слабый, в ответ на женскую истерику, продемонстрирует свою.

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер… А тот, который каждую ночь заводит одну и ту же.

Если девушка модельной внешности закрутила с вами необременительный роман, не спешите радоваться, может ей просто любопытно, как оно, с лохом?…

Умом мужчину не понять, в мужчину нужно просто верить! Он должен делом доказать, что можно жизнь ему доверить!

Только настоящей женщине по силам превратить павлина в орла, а орла в попугайчика-неразлучника.

Представители сильного пола: отряд членистоногие. Обусловлено позицией по жизни: удовлетворил свой основной орган и сделал ноги…

Есть больше тысячи причин не замечать вокруг мужчин… Но стоит ли? Ведь жизнь одна и не для скуки нам дана!

Все чаще, когда мужчины думают (а они почти не когда не думают), мы, женщины, задумываемся, а о чём они думают? : )

Ну и нахалы эти мужчины, скажу я вам… Всю жизнь стремятся туда, откуда появились на свет!

Запомните простую истину: чем мужчина привлекательнее внешне, тем меньше доверие к нему!

Поднимаются парень и девка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка говорит:
— Да, хорошенькое начало…

Настоящий мужской поцелуй — это как короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители.

Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище.

Может, и правда, что лысина — признак мужской потенции, но она уменьшает ваши возможности доказать это.

— А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я — мужчина. © Москва слезам не верит

Мужчина не должен готовить. Мужчина должен вести себя так, чтобы я хотела готовить для него.

Гражданский брак — это иллюзия свободы для мужчины и иллюзия замужества для женщины.

— Кажется… Он ко мне неровно дышит! — Ага, он неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит…

Из всех домашних лекарств лучшее — надежный муж.

Всякий мужчина может добиться женщины, какой только пожелает, стоит лишь постараться, это невелика хитрость; но только мужчина, уважающий женщину, может расстаться с ней, не унижая ее.

Дом — тюрьма для мужчины и работный дом для женщины.

Вообще, мужчины — очень странное племя. Да, они грозят, кричат, могут побить, но все без исключения сходят с ума от страха перед женщиной. Может быть, не перед той, которую взяли в жены, но непременно найдется такая, кто подчинит их себе и заставит выполнять все свои прихоти. Иногда это — родная мать.

Число женщин, которые были у мужчины — есть величина непостоянная: она уменьшается в его разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.

Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в Интернете с ними знакомились только красивые женщины. И неважно, что в данном случае красота не играет никакой роли. Она незрима и поэтому несущественна. Но мужчины, даже совершенно случайно выбранные для знакомства, хотят верить, и по преимуществу свято верят, что являются настолько исключительными, что привлекают внимание только красивых женщин.

Мужчин интересует больше, что о них думают, женщин — что о них говорят.

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся, во-вторых, раньше умирают.

Не стоит под шаблон мужчин всех загонять, у каждого свои мотивы. Один захочет лишь обнять, другой у ног уложит половину мира.

Если баба гуляет — виноваты мужики. Если баба плачет — виноваты мужики. Если баба злится — виноваты мужики. Да короче вообще всегда во всём виноваты мужики…

Опознавательный знак настоящего мужчины — счастливая женщина рядом с ним!

У мужчины жизнь зебра: блондинка, брюнетка… А у женщины зоопарк: котик, зайка, мишка, ежик, олень, козёл, баран…

Она мне очень нравится, но главное не подать виду.
Нужно придумать, что ей сказать, как начать разговор.
Она на меня смотрит, и я в ужасе прячу глаза.
Как же у людей все сложно, запутанно и непонятно.
В пособии по размножению кроликов сказано, что если кролику понравилась крольчиха, то он должен ее трахнуть. Причем немедленно, здесь и сейчас.
У нас же все очень непросто. Главное не подать виду.
Сложнейшая задача — спариться, не подав виду!

У тебя же нет мозгов! Чего тебе бояться?

По-настоящему сильные мужчины никогда не боятся чувств — ни испытывать их, ни открыто выражать.

Мужчины ведут себя хорошо, потому что существуют женщины; женщины ведут себя хорошо, потому что им ничего другого не остается.

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево – настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Я все время думаю, почему мужчины предпочитают вспоминать обо мне, а не оставаться со мной.

У умной женщины миллионы природных врагов: все глупые мужчины.

Смотрите еще популярные темы:

Лучшие статусы в этой теме:

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду — и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Если девушка модельной внешности закрутила с вами необременительный роман, не спешите радоваться, может ей просто любопытно, как оно, с лохом.

Настоящий мужчина узнается по женщине.

Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер. А тот, который каждую ночь заводит одну и ту же.

Ну и нахалы эти мужчины, скажу я вам… Всю жизнь стремятся туда, откуда появились на свет!

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector