Прикольные статусы про пиво

Смешные статусы и афоризмы про пиво

К то к нам с пивом придет тот за водкой и побежит

Л юбителям пива интересен процесс, тогда как любителям водки важнее результат.

П иво пей, но помни твёрдо — от него краснеет морда

Г лоток безалкогольного пиво первый шаг к резиновой женщине

П ИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО НО И ПОЛЕЗНО

Х очу быть пивом — все тебя любят

В кус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.

П ридерживайтесь нашей диеты и пивной живот уйдет сам. за пивом

К ак много нам открытий чудных напомнил открывашки вид.

Н овый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.

З ахотелось чего-то сладкого. Наверно — пива.

П ивной животик есть не что иное,
Как курган Славы павшего героя.

В ыпил пива я бутылку и пописать вышел в поле. надавали по затылку — дело было на футболе

М ного пиво вредно, а мало скучно.

В ызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.
— Все только пьют пиво и купаются.

П иво подошло к концу.

П иво – это не кефир,
Морда пухнет, как зефир.
Засосёшь полбочки –
Берегитесь почки.

Л учше пива водки нету!

М ожно пить пиво по-немецки: с колбасками
можно по-английски: с чипсами
можно по-японски: с суши
а я люблю по-русски: с водкой

Н е дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!

Д еньги, даны человеку на пиво

Ж енщина любит ушами — а мужчина пиво.

П иво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!

М едики утверждают: 5 кружек пива снижают риск плохо встретить день рожденья вдвое

З емли — крестьянам, заводы — рабочим, пиво – МНЕ.

П енное пиво в бокале искрится Радует глаз и ласкает утробу Если же пиво мешает учится Ну её нахрен такую учебу

В России запретили пить пиво в общественных местах. теперь в России нет общественных мест!

В ящике 24 бутылки, в сутках 24 часа. Совпадение?

В чера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!
Сегодня будем устанавливать его на место.

Е сли тебя послали за пивом….. значит, тебе доверяют.

В одка без пива — деньги на ветер!

Т олько после кружки пива становлюся я красива!

Д ай людям Пива и они дадут тебе зрелищ!

С егодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, не фильтрованного.

Статусы про пиво 2019

Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что — это водка.

Пиво, водка и вино, здравствуй Мама я в говно=)

Конечно пиво не вино, но после водки все равно…

Пиво — слабоалкогольный напиток, получаемый спиртовым брожением солодового сусла с помощью пивных дрожжей, обычно с добавлением хмеля.

Ничто так не греет душу, как холодное пиво.

Будешь пить пиво — будешь печатать криво!

Прикольные статусы

Пиво, водка и вино, здравствуй Мама я в говно=)

Лето — оно как пиво! Вроде до фига же брали, а оно раз — и кончилось!

Пиво приходит в желудок, а там водка. — Подвинься! — Не подвинусь! — А ну пошли выйдем!

Километр за хлебом — далеко, 2 километра за пивом — рукой подать

Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.

Хочу пиво, шоколадное мороженое, и кольцо на правую руку)

Смешные статусы про пиво

Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не портится, потому что — это водка.

Конечно пиво не вино, но после водки все равно…

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым запиваем водку.

Русский биатлон — это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты …

Боулинг — это единственное место, где можно пить пиво и думать при этом, что занимаешься спортом

Девушки-принцессы лишь в сказках. На самом деле мы тоже курим, пьём пиво и сами меняем колёса на авто!

Сломалась машина и нет денег на пиво — вот они мужские критические дни

Я после 6 не ем. После 6 литров пиво, еда не лезет

Где пиво — там и Родина

День рожденья грустный праздник — пиво, водка… унитазик…

Рифмованные статусы про пиво

Пиво вкусно и на цвет красиво

ПИВО без водки как паспорт без фотки

Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-ПОКОЛЕНИЕ NEXT .

Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай пиво!

Если-б море было пивом, я бы был большим заливом…

Без пива жить — по-волчьи выть.

Солод-холод и вода морда будет как всегда

Рожденный пить не пить не может

Мудрые статусы про пиво

Научитесь отличать друзей от тех, с кем вы пиво по выходным пьете

Мудрость — это купить себе пиво и сразу же купить себе ещё много пива, чтобы потом не бежать ещё раз.

Каждый раз бухай, как в последний. Потому что, однажды, так и будет!

Если жена запрещает тебе пиво — поменяй себе жену.

Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.

У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Статусы про пиво

за пивом сгоняла!

— Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться — она уже

полезного в дом не покупаю. — И. — Пошел, купил открывашку.

— И где ты так долго шлялся. — Да вот зашел в магазин купить пива. потом думаю, что это я ничего

Реклама:Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

Статус в социалке: «Пошёл за пивом. скоро буду. «. Обновлено 58 дней назад.

На таможне:- Оружие, наркотики, валюта!?- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

Читать еще:  Про родственников статусы

— Правда ли, что при комнатной температуре хорошее пиво может продержаться два месяца?- Мы тут проверили — дня не продержалось.

На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена.

Люблю боулинг.Это — единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.

ПИВАС. дело не хитрое.

Я научилась отличать друзей от тех с кем я пью пиво по выходным! И я осталась одна!

— Ты меня любишь? — Да. — Сильно? — Сильно. — А что тебе нравится больше всего? — Пиво.

Гопник спалился, когда он пил пиво — мизинец предательски торчал)

Утреннее пиво покупайте вечером.

Пиво — это не только вкусный и полезный напиток, но это ещё и два три новых знакомых.

Встретились в желудке пиво, кефир и кофе — и такую тусню устроили!

Кто-то по жизни п*дор паффосный, я всегда разный! Могу нести несуразицу обдолбаный в мясо, кушать пиво с мореженным! Вот моё счастье.

Вчера с красными ленточками на груди покупали в киоске пиво. Седня без ленточек, но в очках покупали минералку. Молча. Спасибо продавщице за понимание.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.

Папа сходил в магазин и купил батарейки «Осёл» и пиво «Козел»!

Народ не пейте пиво! Лучше купите себе два стаканчика мороженого! Удовольствия получите на много больше!

Сижу разговариваю с бабушкой, она мне говорит — Люблю пиво. — Я тоже. — Ну ты ко мне следующий раз приходи, с бутылкой — Хорошо. — Рыбка за мной=)

-Пап, я хочу «мерседес» — А что «тайота» тебя уже не устраивает? -Нет, хочу «мерседес» — Ладно, соседи уже прошли. Где ты говоришь здесь дешевое пиво?

Электронные сигареты, безалкогольное пиво, а началось всё с резиновой бабы!

Мудрость жизни

Популярные публикации

Последние комментарии

Прикольные статусы про пиво

Прикольные статусы про пиво

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

Сто метров за хлебом — далеко, а километр за пивом — рукой подать!

— Та-а-а-к, ну и по какому поводу пьянка? – Так покупку же обмываем. – Покупку? Покупку – это хорошо, а что купили-то? – ящик ПИВА!

Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться.

П – усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И – вода по асфальту рекой, В – едь не ясно прохожим в этот день непогожий О – тчего я веселый такой.

ПИВО – это свежевыжатый фреш из хлеба.

— Дорогой, может по 0,5 пива? – Не буду. – Ты что? Ты же обожаешь пиво? – Я так мало не буду!

Народ не пейте пиво! Лучше купите себе два стаканчика мороженого! Удовольствия получите намного больше!

На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар.

Выпил пива я бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку — дело было на футболе.

Пятница — это когда статус Кофе автоматически изменяется на Пиво.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваю водку.

Только мы сначала пьём что хотим, потом что ещё хорошо идёт, потом что осталось, а потом ещё и пиво.

Земли — крестьянам, заводы — рабочим, пиво – МНЕ.

Я тут не причем. Я когда выпью ПИВА – становлюсь другим человеком. Но этот “другой человек” зараза тоже хочет блин выпить ПИВА!

Да прибудет с тобой пиво!

Мы всегда берем пиво не сколько можем выпить, а сколько унести.

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Пиво – это не кефир, морда пухнет, как зефир. Засосёшь полбочки – берегитесь почки.

А потом выпитое Пиво взяло и позвонило ей с моего мобильного в час ночи в пятницу…

Чувствую себя пивной феей…

— Молодой человек, почему Вы замолчали. То говорили без умолку, а теперь молчите. – Да, смотрю я на тебя и думаю – выпить ещё Пива или ты мне уже нравишься.

Не всё то пиво, что желтое и пенится…

Новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и кириешками.

Ну, вот и пиво подошло к концу, а надпись на снегу гласила – «бросайте пить», ведь пиво зло.

Конечно пиво не вино, но после водки всё равно…

Пиво не чай, стакана не хватит.

Дорогой, мне без тебя не спится.. — Приезжай, я даже пиво в холодильник поставила!

Придерживайтесь нашей диеты и пивной живот уйдет сам… за пивом.

Наглость – это второе счастье… А первое, первое Я с ящиком ПИВА в руках!

Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья! Пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!

С пивом всё хорошо идёт… Кроме ног!

А вы замечали, что 90% пьянок начинается со слов «Ну что по бутылочке и разбежались по домам»?

Вчера Петя выпил 5 бутылок пива, а Вася 7. Сегодня они оба выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, то зачем пить меньше?

ПИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО, НО И ПОЛЕЗНО.

Хочу пива… А послать некого. Точнее, послать-то есть кого, но не за пивом…

Вроде идешь только пивка попить в пятницу вечером, а потом внезапно понимаешь, что уже воскресенье…

-Здравствуйте, а у вас пиво есть? -А тебе 18 есть? -А у вас лицензия есть? -Да ладно ладно, че завелся…

Пусть мой желудок удивится, что влил в него я молоко, ведь за рулём нельзя напиться, а жить без пива нелегко.

Пиво — жидкий хлеб, водка — жидкое мясо, бывает, как наделаю бутербродов!

Если в пустой комнате выпить ящик пива, по ящику начинают показывать фантастику…

Пиво пей, но помни твёрдо — от него краснеет морда.

Пролил на клавиатуру кружку пива. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

Пейте пиво пенное, будет рожа Отакенная.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь…

День без пива — почки на ветер.

Много выпитого пива — это весело весело, а на утро стыдно стыдно.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Читать еще:  Статусы про подружек

— Вы бегаете по утрам? — Нет. — А почему? ведь это очень полезно! — Может быть, но у меня тогда Пиво из бутылки разливается.

Если часто и много употреблять какой — то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

Кто к нам с пивом придет тот за водкой и побежит.

А мне б пол литру пива, цветы полить не чем, я б выпил и полил.

Безалкогольное пиво — первый шаг мужчины к резиновой женщине.

Пиво утром не роскошь — а средство выживания.

В сутках 24 часа, в упаковке пива 24 банки. Совпадение.

Посреди рабочего дня, отчетливо осознала, что ХОЧУ ПИВА! ВОТ, теперь чувствуется, ВЕСНА пришла.

И смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке: «Чтобы к нашему приезду, всё было по разным стаканам».

Лучше ПУЗО от ПИВА, чем ГОРБ от РАБОТЫ.

Можно пить пиво по-немецки — с колбасками. Можно по-английски — с чипсами. Можно по-японски — с суши. А я люблю по-русски — с ВОДКОЙ.

Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Статусы про пиво

Народ, статус «пиво» еще не означает, что я лежу без сознания у клавиатуры или бухаю где-то в подворотне!

Когда я понял, что ты моя вторая половинка? Когда проснулся утром с дикого бодуна, а ты принесла мне бутылку холодного пива…

Как все-таки преображаешься после выпускного. Вчера в костюме, звонко смеясь, покупали пиво. Сегодня уже в футболке и джинсах, молча, покупаем минералку. Хорошо, продавщица понимающая, вопросов не задает.

Если ваша жена убедилась что в сауне «только мужики и пиво», это повод задуматься.

Лучший статус:
Да, чувства уже не те! Вот раньше была любовь так любовь: романтические встречи под луной, стихи, прогулки, первый поцелуй. А теперь что? Номер телефона, обмен смс (имя, вес, рост), встреча, пиво с сухариками, секс и пока-пока.

Бутылка пива после работы это билет в зазеркалье – никогда не знаешь, куда она тебя заведет в итоге.

Пусть он неловкий, иногда смешной, не умеет танцевать и читать стихи, и да, он любить пить пиво с друзьями. Все это неважно, потому что я его люблю и это взаимно! И кстати, ЭТО не сопливый статус!

Пусть мой желудок удивится, что влил в него я молоко, ведь за рулём нельзя напиться, а жить без пива нелегко.

Пить безалкогольное пиво! тоже самое что заниматься сексом с резиновой девушкой.

Да да гулять надо было, а щас цветок, стишок, пивас и я на вас!)))

– У вас безалкагольное пиво есть? – Нет! – Блин тогда давайте две водки!

Я не пью, не курю и матом не ругаюсь… Бл#ть, опять бычок в пиво уронил!

а знаете, какая у нас романтика? свечи и вино? неа. свечи и я – это огнеопасно, а вино он не пьет, поэтому у нас пиво и гирлянды блин!

Статус у друга : ПОШЕЛ ЗА ПИВОМ ,БУДУ ЧЕРЕЗ 15 ММИНУТ.Обновлено 7 часов назад…=D

Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся”

Пойду – ка я пивка покушаю. Как бы не нажраться.

Если бы печень могла, она бы вылезла и затушила бы нас=)

Захотелось чего-то сладкого. Наверно – пива.

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

Свет давно в окне погас, делаешь ты звук потише, и уже в который раз Ты кому-то что-то пишешь. Часто статус ты меняешь, Кофе литр выпиваешь.Ты сидишь, не замечая, в асе молодость сжигая .Звук о-оу стал для тебя. Ближе, чем твои друзья.

Детям до 18 алкоголь запрещен,ну ладно в 18.30 зайду…

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Пятница – это когда статус Кофе автоматически изменяется на Пиво.

Выпил пива я бутылку, и пописать вышел в поле… Надавали по затылку – дело было на футболе…

Пейте пиво пенное, морда будет здоровенная.

Хочу Пиво!:) Кто бы сейчас отказался, от бутылочки, холодненького, приятного пива, с какой-нибудь закуской? 🙂

День без пива – почки на ветер.

Пишет друг статус не будет менять пол года через 2 минуты серега сука ты пиво когда придешь пить)))

В пивной церемонии всё должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива.

Мое красноречие, ограничивается количеством выпитого алкоголя!)

С этими семечками пиво пить не успеваешь!!)

Соберите миллион крышечек от пива и получите в подарок новую почку!

ПИВО утром не только вредно но и полезно.

В сутках 24 часа, в упаковке пива 24 банки. Совпадение?

Народ не пейте пиво! Лучше купите себе два стаканчика мороженого! Удовольствия получите на много больше!

И сказала Фея Золушке: “В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!”

Пока найду подходящий статус пиво все закончиться…

Мальчик спрашивает у папы: “Папа, а у тебя такой большой живот от пива?” – Запомни сынок, живот не от пива, живот для пива!

Что немцу хорошо, то нашему пиво…

Экзамен по устройству системных блоков. – Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен? Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает: – Кулер – это пиво!

Лучше живот от пива, чем гроб от работы

Только у нас в стране серьёздный бизнесмен, купив доооооооооргой автомобиль, может поставить себе в аську статус ” Йа купил машинко!”

Парни великолепные кулинары: они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу)

Выпил пива я бутылку и пописать вышел в поле…надавали по затылку – дело было на футболе =)

Пятница – это когда статус “Кофе” автоматически изменяется на “Пиво”.

До кефира далеко… Кола где-то в прошлом… Пиво – слишком уж легко… Водка – очень пошло…

Коктейль “Прощай, 9 марта”. Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.

Фразы сказанные перед несчастным случаем: — Щаз такое покажу; — Осторожно!; — Это же опасно; — Аккуратнее; — Подержи пивас и смотри сюда!

Если в пустой комнате выпить ящик пива, по ящику начинают показывать фантастику…

Читать еще:  Статусы про рассвет солнца

Встретились в желудке пиво, кефир и кофе – и такую тусню устроили!

Каждую минуту в мире выпивается 27529124 литров пива.

Поутру бутылка пива лучше, чем стакан кефира.

Папа сходил в магазин и купил батарейки “Осёл” и пиво “Козел”!

Жёлтая надпись на снегу: Пиво – зло :)))

Прочитала статус: В моем мире живут только козлы, питаются пивом и какают какашками… Я одна подумала не о КОЗЛАХ (животных), а о мужиках. =))

Безалкогольное пиво – первый шаг мужчины к резиновой женщине.

Нормальные люди сначала ставят статус “пью пиво”,потом как правило идет статус “секс”, а уж потом пошло поехало… Перекур,кушаю,засыпаю,сплю!:-D)))

Пили всю ночь, гуляли всю ночь – до утра. В. Цой

Все пишут виски, ром и т.д. а теперь скажите честно кто тут виски бутылками пьёт? Пиво на лавочке вот чё ты пьёшь!

Раньше на сайте можно было читать статусы под пиво и сухарики, теперь – под водку, причем не чокаясь ..

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки – совпадение?

когда у лучшей подруги,стоит статус “гуляю” или “пью пиво”,а я не с ней,так обидно становится

Пивная кружка это собственное море удовольствия на твоем столе.

Пиво утром не роскошь – а средство выживания

Скорее не статус , а так, проверочное слово…попробуйте заставить выпившегочеловека сказать слово: “безпереспективняк”

Солнце, воздух и вода – наши лучшие друзья! Пиво, водка, пироги – наши лучшие враги!

С пивом идет всё хорошо… Кроме ног!

нехватило 2 рубля на пиво? скажи, что занесешь и не заноси. Будь плохим парнем 😀

Электронные сигареты, безалкогольное пиво, а началось всё с резиновой бабы!

Я научилась отличать друзей от тех с кем я пью пиво по выходным! И я осталась одна!

Не всё то пиво, что желтое и пенится…

Любви все возрасты покорны…особенно если эта любовь к Пиву

поняла что надо завязывать с алкоголем когда наливая в колпачёк “Мистер Пропер” чтобы помыть полы по инерции поднесла колпачёк к губам..)))

Сижу разговариваю с бабушкой, она мне говорит – Люблю пиво. – Я тоже. – Ну ты ко мне следующий раз приходи, с бутылкой – Хорошо. – Рыбка за мной=)

кончилась весна… исчезают из статусов сердечки, их заменяют книги и пиво..

Солнце, что случилось?…-Ничего, блядь…жизнь прекрасна…-Ясно, тебе водку или пиво? -Его.

Пиво – это не только вкусный и полезный напиток, но это ещё и два три новых знакомых.

Губит людей не пиво

Среднестатистический мужчина в России выпивает за год 43 литра пива

статус в контакте “мне уже глаза мазолят 3 забитые пивом полки. обновлено 54 дня назад” видать до сих пор уничтожает xD

многие задаются вопросом,что такое счастье? Счастье это когда ваш любимый человек лёжа на диване, не пьёт пиво, а заботливо играется с вашем первенцем..

Километр за хлебом – далеко. Два километра за пивом – рукой подать.

Пиво без сигареты – это как секс без минета! Вроде что-то необязательное, но отлично дополняющее.

В ответ ванильным девочкам, знакомый поставил статус -” Он любит г.Зажопинск, пиво, и свой пресс” :DD

Пиво усиливает половое влечение… Хочется упасть на пол и не вставать.

80% пьянок до посинения начиналось со слов: “По бутылочке пивка и домой”

Гопник спалился, когда он пил пиво – мизинец предательски торчал)

Пиво по утрам не только вредно, но и полезно.

В последнее время я доверяю только Джеку.Дэниелсу.

– Ты меня любишь? – Да. – Сильно? – Сильно. – А что тебе нравится больше всего? – Пиво.

Конечно пиво не вино, но после водки все равно.

Ящик пива – то, на что всегда спорят, но никогда не отдают.

Вася съел сникерс – он сыт и доволен… Вовочка попил пивка – он сс*т и тоже доволен…

80% пьянок до посинения начиналось со слов: “По бутылочке пивка и домой”

Сидел читал статусы о выпивке… Не выдержал пошел выпил.

– Выбирай: или я, или пиво! – а сколько пива?

Мужчины не толстеют от пива, они набирают форму!

папа был весьма заинтересован, где же гуляет его дочь, когда я высоко профессионально открыла ему пиво!

Утреннее пиво покупайте вечером.

С пивом идет всё хорошо… Кроме ног!

Если бы у печени были руки – то она бы вылезла и задушила глотку.

зачем мы пьём за здоровье других, тратя при этом своё?

В одноклассниках всегда найдешь повод напиться! Каждый день праздники:)

Живот не от пива, живот для пива!

пиво…пыво… всё поплыло.

Пиво после работы… Пожалуй лучшее пиво в мире.

Смотрите на мир сквозь пиво, и он покажется вам золотым

– Что вы выберете: пиво или спасение души? – А какое пиво?

Рождённый пиво пить, его не может не любить!

Пиво не чай,стакана не хватит.

Земли – крестьянам, заводы – рабочим, пиво – МНЕ.

Мы поругались… Я написала статус, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге мы встретились в хлебном…

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

раз, два, три, четыре, пять, берём бухло, идём бухать)

Хочу домой, тебя и пиво

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а помогает только пиво, которым запиваю водку.

Это не я люблю пиво! Это пиво любит меня!

Скучно. Пью пиво. Сижу в инете – гадаю)) на вопрос: “Отчего мне тяжело?” выдаётся ответ: “От того, что печень страдает”. Улыбнуло=))

Уличная реклама в Америке: “Пиво изменит мир, не знаю как, но изменит”. Правда. Печально как-то.

сижу дома один и пью пиво… а лучше бы с девчёнкой погулял.. да нет у меня её

я на собственном опыте убидилась что алкоголь усиливает половое влечение..-очень хотелось упасть на пол и не вставать)

Меня бесит! когда у меня стоит статус “пью пиво” у меня спрашивают ты пьёшь? нет бля я пиво курю…

Свет мой зеркальце, заткнись! Мы вчера подружкину днюху отмечали..

Пока найду подходящий статус – пиво все закончится…

ПИВАС… дело не хитрое.

Пиво “Рать” – с “Рать” летом веселей!

Новая акция от Клинского! Под каждой десятой крышкой – ПИВО!

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector