Прикольные статусы про работу

Смешные короткие статусы про работу

Перед вами небольшой сборник, включающий самые лучшие короткие статусы про работу. Он отлично подойдет для тех, кто хочет высказаться о своей работе в одной короткой фразе, поделиться своими мыслями с друзьями и окружающими, изложить их в веселой форме и передать особый смысл.

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

***
Вчера на работе искала справедливость… Сегодня ищу работу.

***
Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым…

***
Ищу зарплатодателя. Работодателей прошу не беспокоить!

Вот бы моя работа стала волком и убежала в лес… А я за ней, с шашлыками и вином…

***
Я сегодня уйду с работы раньше, потому что позже пришел.

***
— Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю!

***
Вчера искала справедливость! Сегодня ищу новую работу…

***
Если третий день подряд не хочется работать, значит среда.

Смешные статусы про любимую работу

Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби.

***
Я не вышел на работу, потому что думал, что вышел…

***
Не могу стоять, пока другие работают…. пойду полежу…

***
Хорошо, что я не конь — а то бы сдох давно уже от работы…

***
Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать

Статусы про работу без выходных

Хуже понедельника — только рабочая суббота.

***
Работа не волк, в лес не убежит… Зато отыщет в выходные, догонит и уволочет на рабочее место.

Статусы про понедельник и работу

Настройтесь на работу… Сегодня понедельник!

***
Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник.

***
В понедельник лучше приходить на работу во вторник

***
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.

***
Опять, опять этот страшный день настал… ПОНЕДЕЛЬНИК

Статусы про работу в картинках

Самые короткие прикольные статусы

Терпенье и труд, мне не идут.

***
Не будите меня. Я на работе.

***
Дорогая, выходи за меня… на работу!

***
Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

***
Не приходя в сознание, пришел на работу.

Смешные статусы про работу

На нашем сайте собраны смешные статусы про работу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция – любое замечание шефа считается тостом!

Шампанское, море, мужчины… Ой, о чем это я. Работа, работа, работа…

Товарищ, нервы зажми в узду. Придя на работу — не ахай. Выполнил план — посылай всех в п….у, не выполнил — сам иди нах…!

Приём на работу. – Здравствуйте. – Здравствуйте. – Сайт В Контакте знаете? – Знаю. – До свидания!

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Вот завтра встану пораньше, пообедаю и всё доделаю…

Вы никогда не ели пeльмени под душем? Да вы прoсто никогда не опаздывали нa работу!

Самое приятное в работе – собираться домой.

Утро – это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Меня считают многоруким шивой, а платят, как одноногой макаке.

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

Тяжело оказывается делать вид, что работаешь. Работать легче.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…

Самая тяжелая работа у носков… Они реально целый день на ногах!

Лучше бы работа была волком и свалила отсюда в лес к чёртовой матери.

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”.

Корпоратив удался – это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

Я человек серьезный, смешная у меня только зарплата!

Прикольные статусы про работу

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних — буходные, остальные — трудни!

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал «Форбс» и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи***йте на работу…

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Сложив высоту потолка в офисе с шириной шеи охранника и умножив полученную сумму на длину ног секретарши, я понял: фирма – солидная.

О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч,заставляешь и в субботу выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе, не видал ли где на свете ты зарплаты годовой? Я ищу её… — Постой, есть на севере гора,в ней глубокая нора, в той норе на трех канатах гроб качается из злата, в том гробу твоя зарплата!

— Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй – дурачком, чтобы меньше работать.

От работы дохнут даже кони, а я, наверное, бессмертный пони!

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу… Когда работают — непонятно…

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист.

Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Недавно пришло понимание, почему у некоторых людей руки из жопы растут. Они ими за кресло держатся!

НА РАБОТУ, КАК ТЮЛЕНЬ — ЕЛЕ ХОДИШЬ……))))))А С РАБОТЫ, КАК ОЛЕНЬ — ХРЕН ДОГОНИШЬ…….

— Как ваш новый начальник? — Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

Вы делаете вид, что платите нам. Мы делаем вид, что работаем.

Ради денег люди готовы пойти на всё. Даже на работу.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы

Чем крупнее фирма, тем бестолковее персонал. Могут себе позволить.

Читать еще:  Прикольные статусы про завистниц и сплетниц

Жизнь у меня такая грустная… Но ничего, зато зарплата смешная…

Как проходит неделя: понедеееееельник втооооооорник средааааааааа…. четвеееееееерг пятницасубботавоскресенье.

Кофе на работе — это напиток, который пьют, когда хотят есть.

Потерян кошелек с зарплатой. Убедительная просьба не смеяться над зарплатой

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.

— Скажите, а где вы работаете? — Где, где . . . Гинеколог я.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем.

Хоть работай сиди, ВАЩЕ нечем заняться

— Мы ударим его по самому больному для него месту… — По яйцам? — Нет, по кошельку. — А в кошелек, сначала, положим на яйца.

Статусы про работу

Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать — скажут бабник… не будет — скажут импотент.

Работа — это такое место, гдe с утра хочется жрать. Пoсле обеда — спать. И всё врeмя такое чувство, что пора домoй.

Такое может быть только у нас: находишься на работе и думаешь «Откуда бы денег достать…»

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

Работа не волк, а кролик. В лес не убегает, а зат**хивает…

Работа — не деньги! Она не заканчивается.

Прикольные статусы про работу

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…

Пришла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой!

Работа — это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда — спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят…

Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

Шеф всегда прав, человеку же свойственно ошибаться.

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и… уходить!

На работе хочется только одного — в подушкино царство, одеяльское государство…

Переместил диван к другой стене, так-как там розетка. Добавил в резюме: «специалист по интерьеру».

Мне очень нравится ходить на работу! И с работы тоже! Но вот эти 8 часов между ходьбой — самые ужасные!

Лучшая защита — это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам что бы встать с кровати, он бы добавил мне зарплату!

В отпуск уехал один начальник, а отдохнул весь коллектив…

Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!

Это была хорошая неделя — хотелось уволиться только три раза.

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине пол часа… Снова денег нет у нас!

Ах, работа, работа, перейди на Федота, стирка на Сашку, глажка на Дашку, готовка на Ромку, а мне на отдых путевку!

Как же мне трудно работать, когда нет директора… Даже курить не выхожу… Боюсь, домой уйду:)

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, кaк пара таблеток виагры, брошенных в общий чайник.

На работе всегда выкладываемся на 100%. 11% — в понедельник, 25% — вo вторник, 41% — в среду, 17% — в четверг и 6% — в пятницу!

Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» от слова «воля»?

Если вы работаете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты. Никотин убьет внутри вас эту скотину!

Требуется бригада шпалоукладчиц, не интим, но пое**ться придется!ツ

По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Хочу такую работу, как у Деда Мороза: сутки через 364.

НЕТ зарплате в конвертах! ДА зарплате в чемоданах!

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.

Я-то многое могу себе позволить… А вот зарплата — не позволяет!

Трудно быть мачо. Каждый день на работе ишача.

Работать — не женское дело! Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Статусы про работу со смыслом

Работа — работой, но в этой жизни надо еще что-то и полезное делать.

То, что у тебя получается лучше всего, и есть твое призвание.

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.

В отпуск не собираешься? Ты что бессмертный?

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать:)

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!

На своих ошибках учатся – на чужих делают карьеру.

Ничто не ценится так дешево и не стоит так дорого, как наша работа.

Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.

Не умеешь работать головой — работай лопатой.

Тот, кто не может располагать 2/3 дня лично для себя, должен быть назван рабом.

А с вас на работе тоже спрашивают как с умных, а платят как дуракам?

Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.

Работа облагораживает человека, но безделье делает его счастливым.

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, будет два свободных дня.

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Если хочешь заработать – работай, если хочешь разбогатеть, придумай что-нибудь свое.

Выберите себе работу по душе, и Вам не придётся работать ни одного дня в своей жизни.

Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей. — Статусы про работу

Специфика жизни в мегаполисе такова, что некоторые работники устают ещё, не доехав до работы.

Будь с тем, с кем хочешь быть. Работай там, где тебе комфортно и интересно работать.

Когда труд — удовольствие, жизнь — хороша! Когда труд — обязанность, жизнь — рабство!

Читать еще:  Про мужчину статусы

Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.

Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия…

Первоначальны 20% усилий дают 80% результатов, а остальные 80% усилий — лишь 20% результатов.

Люблю выходные. Можно быстро и без пробок доехать на работу!

Зарплата — мерило унижения, с которым государство относится к данной профессии.

Много работать — это вредно. А много работать и мало получать — не только вредно, но и глупо.

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас её сопрут раньше.

До сих пор не могу разобраться: это я имею работу, или моя работа имеет меня.

Смешные статусы про работу

Я работаю, работаю и работы не боюсь, если правый бок устанет — я на левый повернусь!

Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное — пройти босса.

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом

В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Первый шаг на пути к работе сделан — я вышла из одноклассников!

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу. Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!

Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — не могу заснуть на работе.

Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.

Вот что за жизнь?! Зарплату платят раз в месяц, а работать заставляют каждый день!

На работу, как тюлень — еле ходишь… А с работы, кaк олень — хрен догонишь!

Мы работы не боимся, от работы не бежим! Нет работы — спать ложимся, есть работа — тоже спим!

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукaм, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

Акция! Только для тех, кто хорошо работал вчера — подарок! Новый рабочий день бесплатно!

Выросла репа большая – пребольшая, а работать не хочет.

На работу как на праздник… весело позвякивая кандалами.

При очередной попытке поработать, я вновь натолкнулся на интернет.

Чем человек ленивее, тем больше его труд похож на подвиг.

Статусы про любимую работу

Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Любимая работа — это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.

Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодного пива.

Счастье – это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью возвращаешься домой.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 4 часа с криком «Кто последний — тот лох!», сбежал директор…

Классная работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!

Статусы про новую работу

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

Устроилась недавно… Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое…

Лучше 31 день работать, чем 1 день искать работу.

Уверенными шагами, со свежими мыслями в новую жизнь…

На новую работу с большой охотой

На новую работу как в отпуск

Новая работа не волк, а святой грааль!

Короткие статусы про работу

Сегодня я поняла, что работаю мушкетером — одна за всех!

Тащи с работы каждый гвоздь, ты здесь — хозяин, а не гость!

Когда знаешь «Зачем», преодолеешь любые «Как»

Первые пять дней после выходных — самые трудные.

Ты чем на работе занимаешься? — Домой хочу!

Подчиненные меня любят… ну кaк любят… у них выбора нет…

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.

Мы делили вазелин… Много нас, а шеф один…

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

Терпение и труд мне не идут.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!

Работа не волк. А вот и начальник…

Узбеки после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

Работа не секс – нравится не должна.

Hа интересной работе и сны интересные видишь:)

Это ужасно, что вечность состоит из отчетных периодов.

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

Хорошо ничего не делать, а потом ещё отдохнуть.

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Всех денег заработать нельзя, а вот пробухать… ツ

По эффективности работы я сегодня где-то на уровне редьки.

Не доходы красят человека, а умение их скрывать.

Я учусь и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Эксперт — это человек, который перестал мыслить, так как он уже знает.

Самое приятное в работе — собираться домой.

Отпуск удался, если ты забыл пароль от своего рабочего ПК.

Кто рано встаёт, того ещё не сократили…

Я работы не боюсь…если что-сразу удеру!

Как нам платят — это ЖЕСТЬ! Как мы работаем — это МЕСТЬ…

Самые ответственные дни в работе — это зарплата и аванс.

Сторож на заводе Adrenaline Rush работает неделю через сутки.

Вчера искала справедливость. Сегодня ищу новую работу…

Особенно тяжело найти работу, когда работать не хочется.

Чужие деньги считать неприлично, а свои как-то грустно..

Работа не волк. А скорее — козёл!

Помни! Суеверные остаются без тринадцатой зарплаты!

Статусы про понедельник и работу

Понедельник — отходим от выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем от работы, пятница — готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам.

Это не понедельник плохой день, это работа у тебя не очень.

Глаз только перестал дёргаться, а завтра уже опять понедельник.

У нашего человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник, а еще лучше в среду…

Читать еще:  Про лису поговорки

Старость — это когда голову моешь не в пятницу перед вечеринкой, а в понедельник перед работой…)

Понедельник — это когда утром, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на лавке бомжу.

Если вас огорчает наступление понедельника, поработайте без выходных:)

Самый короткий рабочий день в понедельник, не успел до конца проснуться, а уже пора идти домой.

Когда работаешь в понедельник не в свою смену, хочется убивать

Алкоголь с утра в понедельник — не только не вредно, но и даже полезен.

Популярные статусы:

Как быть успешным на работе?

Смешные статусы про работу

Выберите смешной статус про работу!

Посетив корпоратив, ты полюбишь коллектив!

На работе: до обеда хочется есть, после обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой

Хотите отпуск, а денег не хватает на путевку? Скиньтесь всем отделом на путевку для начальника, отдохните!

Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а затрахает…

Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в жизни.

Солидная организация возьмет в аренду дырокол

Хочу туда где нет труда, и каждый день зарплата.

Работа не волк-в лес не убежит.

Классная у меня работа!слышали-посмеивались,выложила фото-ужаснулись!

Смешные статусы про работу

Человек никогда не бывает так близок к совершенству , как при заполнении анкеты на работу .

Если хочешь поработать, ляжь, поспи и все пройдет.

Заниматься на работе всякой фигней не только улутшает слух но и развивает боковое зрение…

Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.

Работа не волк,а кролик! В лес не убежит,но затр@хает.

Специалист, который Вам нужен, работу не ищет.

eсли хочeшь порaботaть!?ляжь, поспи и всe пройдёт!

Работа не волк) в лес не убежит)))

Дааа,работа действительно,не х@й-хоть и стоит, но не радует…

Солнце светит — но не греет, отпуск греет — но не светит…

МЫ ДOЛЖНЫ УЧИТЬСЯ ИСПOЛЬЗOВАТЬ СВOИ ЗНАНИЯ В РАБOТЕ ТАK, ЧТOБЫ OНИ ПРИOБРЕТАЛИ ПРИТЯГАТЕЛЬНOСТЬ И СПOСOБСТВOВАЛИ ДOСТИЖЕНИЮ ВАШИХ ЦЕЛЕЙ.

Говорит Москва… Все остальные работают.

КТО РАНО ВСТАЕТ — ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ

Перекур сокращает не только жизнь но и рабочий день.

Опыт учебы’есть.опыт работы’есть.ищю опыт’ЗАРПЛАТЫ’.

Пойду-ка работать, чай остывает…

Иногда приходить домой совсем не охото, потому что там тебя никто не ждет

Я учуть и работаю. Совмещаю неприятное с бесполезным.

На работе я всю неделю сама серьезность и невозмутимость. Но наступает вечер пятницы… «Пятницооо! В салат лицооо!»

постоянно… Нервные не те, кто барабанит пальцами по столу, а те, кого это бесит!

Бывает, проснешься, как птица, со взлетной пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться! Но к завтраку это проходит…

Кто хочет выйти за меня………………………………………………в понедельник на работу……..

Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

Кто работает — тот ест! а кто не работает — тот спит

Какой русский мечтает о работе?! Если бы русские любили работать, они бы не назвали ВКЛЮЧАТЕЛЬ — ВЫКЛЮЧАТЕЛЕМ!

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку — получила ремня, сняла побои — выиграла суд.

От работы кони дохнут, не дадим им умереть!

если они думают, что нам платят; пускай думают, что мы работаем!

Я сегодня заработалась и осознала,что сегодня пятница только тогда,когда в 4 часа с криком’Кто последний-тот лох’ сбежал директор.

Нас 300 лет татары гнули, но не смогли никак загнуть! А на работе так загнули, за 300, лет не разогнуть!

Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесте с внутренней стороны двери мишень для дартса. Проверено.

Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…

Черт, работа, работа, даже деньги потратить некогда…

а не пойти ли мне на работу? Подумал программист и не пошел!

Без работы все дни сливаются в одну серую ленту. Нам нужна работа, чтоб научиться отдыхать.

Чудесный сон приснился мне когда-то —
Четыре грузчика несли мою зарплату.

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Работа, работа перейди на идиота.

Я работаю у вас наполставки,поэтому прошу кричать на меня в полголоса!

на работе ты не гость,укради хотя бы гвоздь.

Люблю свою работу , могу часами на неё смотреть.

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

— Вставай, зайка, тебе пора на работу! — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

При адской работе зарплата не бывает божеской

У меня такой бардак на рабочем столе, аж ноги положить некуда

ты,работа,нас не бойся,мы тебя не тронем!

пусть рaботaeт жeлeзнaя пилa нe для eтого нaс мaмa родилa. )))))

Скупой платит дважды — пойду работать к скупому )))))

человек может бесконечно смотреть на 3 вещи: как горит огонь как льётся вода как работают другие..

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами

Мало ешь,и мало пьешь-без зарплаты проживешь!

Если хочеш поработать,ляг поспи и всё пройдёт.

Только в России на вопрос: ‘Чем занят?’ можно услышать ответ: ‘ Да ничем, работаю’

Дурная голова начальника моим ногам покоя не дает

Ты, работа , нас не бойся… мы тебя нетроним!!))))

Если захотел поработать,ляг поспи и все пройдет

Если секса захотелось потянуло вас на блуд. Накосячте на работе там вас точно отъе*ут.

Главноепротиворечие нашего времени: Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

Работа- не деньги! Она не заканчивается.

Только наш человек может так радоваться больничному!

Качество нашей работы — это месть за количество денег в зарплате.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: ‘И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень’

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Работа не волк-в лес не убежит!

Когда некому отдаться-женщина полностью отдаётся работе.

Работа не х.й, стояла и будет стоять!

Если сделать послезавтра то, что собирался сделать сегодня, можно выиграть два дня свободного времени!

Здесь зарплату дают? Моя фамилия Итого

Шампанское, море, мужчины… Ой, о чем это я. Работа, работа, работа…

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь…

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector