Прикольные статусы про семью смешные

Статусы про семью

Статусы про семью со смыслом

Переоценить значение семьи для человека невозможно. Для тех, кто дорожит узами брака, это залог успеха, счастье, настоящая отдушина. Семья дает нам опору, тепло, поддержку, помогает развивать характер и преодолевать трудности, поэтому не удивительно, что многие люди, стараясь выразить свою признательность, устанавливают статусы про семью, открывающие друзьям смысл жизни и приоткрывающие занавес собственного бытия. Если и вы хотите установить у себя на страничке статус о семейных ценностях, выразить чувства к детям и своей второй половинке, тогда наш сайт станет для вас отличным помощником в этом деле.

Статусы про семью со смыслом отражают позицию человека относительно семейных ценностей. И если вы хотите выразить свои взгляды по поводу какой-либо из этих ценностей, показать свою радость, тогда интересные фразы и мудрые цитаты великих людей помогут вам передать это. Многочисленные и безграничные эмоции и переживания с помощью нашего сайта выразить легко, ведь у нас найдутся умные и душевные статусы про семью на любой случай жизни и под любое настроение. Если для вас узы брака — не пустые слова, а действительность – трогательные статусы про семью в стихах и прозе, размещенные в соцсети, будут оценены вашими друзьями по достоинству.

Смешные и прикольные статусы про семью

Семейные ценности – отличный стимул для продвижения вперед. Но выразить свои чувства можно и с ноткой юмора, не боясь выглядеть смешным. Наоборот, таким образом, вы будете выглядеть более цельно и достойно. Поэтому, если вы хотите сказать «люблю» своим родным, поднять им настроение и повеселить, тогда выбирайте из нашей подборки оригинальных фраз и высказываний веселые и прикольные статусы про семью.

Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь

Прикольные статусы и афоризмы про счастливую семейную жизнь

Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с размерами мужа.

Не задумывайся, кто в семье главный — ты или жена. Лучше тебе этого не знать.

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ — это когда слова «ЖЕНА» и «ЛЮБИМАЯ» относятся к ОДНОЙ ЖЕНЩИНЕ.

Любой брак заключается по расчету — ведь каждый рассчитывает найти в нем свое счастье.

Ни виллы, яхты, лимузины… Ни гордый взгляд, ни мышц стена… Ничто не красит так МУЖЧИНУ, как рядом… УМНИЦА — ЖЕНА.

Типичная семейная пара: то парят мозг друг другу, то спариваются после примирения!

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

Брак, брачно-семейные отношения – это продуманная социумом система перераспределения материальных благ от мужей к их женам и затем к их детям.

Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.

Лучшим периодом семейной жизни считаются доистЕрические времена.

Если в доме счастлива женщина, то счастлива и вся семья!

Живем мы тихо: кончилась посуда.

Красота требует жертв. Я — Красота. Муж — Жертва!

Нельзя найти счастья в браке, если вы не принесете его с собой.

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Секрет счастливой семейной жизни—остается Секретом!

Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью – о том, что они супруги.

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?

Сегодня в нашей семье с утра царит полная гармония: малыш принял «Вреднолин», мама — «Стервозол», а папа — «Папазол». Все счастливы.

Рецепт семейного счастья давать бессмысленно. У каждой семьи СВОЙ НАБОР ПРОДУКТОВ!

Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.

Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.

ЗАЛОГ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ — это когда граната находится в трусах у мужа, а кольцо на пальце у жены…

Семейное положение — Любимая «ЗАРАЗА»

А я люблю женатого… Женатого на мне…

Единственное настоящее счастье в этом мире – счастливый брак.

Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.

Счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Л.Н. Толстой

Пока муж достаточно заколачивает жена не пилит.

Девиз счастливой семьи: Твои мечты — мои заботы!

Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми.

Женщина счастлива, когда видит улыбающиеся глаза своего мужа и знает, что она является причиной этой радости.

Счастливый брак — это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте вопрос друг другу: «Ты хочешь быть Прав или Счастлив?»

Всю свою семейную жизнь я бы смогла охарактеризовать двумя словами – бывает, блин.

В семейной жизни главный винтик — это болтик.

Что бы семейная жизнь длилась долго и счастливо, последнее слово в споре всегда должно быть за мужчиной, и лучше если последнее слово такое: «да, дорогая»

СМС до брака: люблю,жду,скучаю. СМС после брака: хлеб туалетная бумага, молоко

Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходных.

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги,а муж понятия не имеет куда они деваются!

Идеальная семья — Папа работает, мама красивая.

Супружеская жизнь — это каждый день война и каждую ночь перемирие.

Семья заменяет все, поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что тебе важнее: все или семья.

Муж всегда прав, но жена – никогда не ошибается.

Статусы про семью смешные

Семейный устав: 1. Мама всегда права. 2. Мама не кричит — она обращает внимание на важные вещи. 3. Мама не ругается — она советует. 4. Мама не спорит — она объясняет ситуацию. 5. Мама не висит в Интернете — она идёт в ногу со временем.

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи…

Свекровь,береги невестку — следующая может быть еще хуже.

Дорогой, я хочу шубу! — Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

Порою с женою надо разговаривать либо набравшись сил, либо набравшись.

Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься за 10 мин собрать себя… а они все дружно смотрят на тебя и говорят… мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.

Заходит мужик домой, а в кресле сидит теща и у ног доберман. Теща смотрит на мужа дочери, показывает на него пальцем и говорит: — Зять!

Жена:- Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

-Дорогая, я у твоих ног! -Да вставай уже, сволочь пьяная

Идеальная семья:папа работает,мама красивая!)

Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать?

У меня увели мужа. Теперь я поставила на окна решётки, сменила замок , сижу и думаю: хоть бы назад не вернули.

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

Маленький Петя нашёл заначку родителей и на все деньги купил барбарисок – теперь сосёт вся семья!

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:»Дай пожрать!» и «Дай пожрать спокойно!»

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака… и стала Василиса Дурак.

Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

«Вот такого вируса у меня ещё не было» — сказал зять увидев тёщю за своим компьютером

Моя жена не желает взрослеть! Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики.

Когда жена красива и мила, и нравится мужчинам поголовно… опасно посылать супругу на … А вдруг она поймёт тебя дословно)

Купила туфли — нету юбки. Купила юбку — блузки нет. Купила блузку — нету куртки. Купила куртку — сумки нет. Купила сумку — туфли не подходят…

Психанул ушёл из дома. Вспомнил что живу один — вернулся.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

-Алло,милый!Включи первый канал! -Включил… -И что там идет??… -«Давай поженимся!»… -Я СОГЛАСНА.

Прикольные статусы про семью

Статусы про семью

Семья — как много в этом слове —
Любви, заботы, доброты.

В её незыблемой основе —
Исток рождения мечты.

Семья — как много в этом смысла.
Родства, надежды, красоты.

В семье, нет места серым мыслям —
Среди добра и теплоты.

Цените то, что у вас есть

Цените то, что есть у Вас –
Жену, детей, друзей и внуков.
Задача жизни есть у нас –
Понять, любить вот в чём наука.

В семье всего главнее мир,
Любовь, забота и прощение.
На углях редко выйдет пир,
Лишь разовое угощение.

Проблемы были, будут, есть…
Без них семья не состоится
Цените то, что рядом, здесь.
Вы счастья сможете добиться.

Не тратьте силы и слова,
Припоминая посекундно,
Кто прав, кто нет – лишь жизнь права,
Семья нам дарит жизни чудо.

Любви предела вовсе нет,
Лишь по любви земля кружится,
Любовь, добро, забота, жизнь –
Они лишь вечно будут длиться.

Кристалл воды – зимой снега,
Снежинки разные по форме.
Но негу вызовет одна –
Смесь благодарности с любовью.

Есть чувства, но не вижу смысла,
Есть боль и много грусти от потерь.
Где ты была, когда мне было плохо?
Зачем пытаешься вернуть меня теперь?

Ты помнишь как я плакал на балконе?
Как я просил тебя не уходить.
Спасал меня лишь алкоголь в флаконе.
Лишь он помог мне горе утопить.

А ты всегда была мне лучшим другом,
Я не жалею пролетевших лет,
Но боль предательства, и может быть измены,
Оставили в душе кровавый след.

Я много думал, что же будет дальше?
Хотя заранее я знал ответ.
Тебя просил, вернись пока не поздно,
Но слышать ты не стала этот бред.

Вернись в семью шептал тебе на ухо,
Любимая, не нужно уходить.
Но ты срывалась, там где ждут “подруги”
В ночные клубы там где жизнь кипит.

Один я оставался на пустом балконе,
У бога много раз просил совет.
Смотрел я наши фото в телефоне.
И ждал когда наступит вновь рассвет.

Просил тебя, побудь со мною рядом,
Я справлюсь только если рядом ты,
Ты мне нужна тогда была как воздух,
Ломались чувства, душу рвало на куски.

Решение пришло само собою,
Зачем пытаюсь это все сберечь?
И раз тебе не нужны мои чувства
Тогда и я, не буду их беречь.

Я брошу все, оно того не стоит,
Чтоб тратить своё время не на тех.
Тебе желаю счастья и удачи,
Чтоб жизнь дарила тебе звонкий смех.

А я уйду. куда? пока не знаю,
Но на земле есть миллион дорог,
И раз с тобой у нас не получилось,
Есть в мире для меня другой порог.

И на пороге новом кто-то будет счастлив,
Как счастливы мы были лишь с тобой.
Скажу прощай я нашей прошлой жизни,
И в след я помашу тебе рукой.

Прикольные статусы про семью со смыслом

Странная у меня семья: папа разговаривает со своей машиной, мама с цветами, сестра с кошками, одна я нормальная — с компьютером и телефоном.

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет и пьяный бред.

Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.

У детей деньги бывают чаще, чем у родителей, потому что у детей есть родители, а у родителей, как правило, родителей уже нет.

У вас тоже такое бывает, когда ты слушаешь музыку на полной громкости, танцуешь и подпеваешь… Оглядываешься — а над тобой стоит и ржёт вся семья?!

Идеальная семья — Папа работает, мама красивая.

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!

Чупа-чупс — мы научили мир сосать!

Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь… дошёл?… не дошёл?…

Говорила мне мама: «Иди в гинекологи — всю жизнь руки в тепле будут».

Бывает в жизни так тоскливо,
Что даже чай не лезет в глотку.
А помогает только пиво,
Которым запиваешь водку.

Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы её уже узнают…

— Мама, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси.

У дрессировщиков братьев Запашных есть третий брат. ЗапАсный.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

— Как научиться молчать, когда муж орет на ТЕБЯ?
— Ой, девчонки я вас умоляю! Тут хоть бы научиться в это время не ржать.

Самый страшный человек — это тoт, у которого нет статуса. Дaже и не знаешь что зa фигня у нeго в голове.

Прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Хуй на!

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик.
Тихо Танечка не плач,
А то будешь там где мяч.

Однажды я блевал в самолете, все смеялись. У меня переливался пакет, и чтобы не загадить пол, я отхлебнул. После этого блевали все, а я смеялся.

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

— Здраствуйте, а Катю можно?
— А её нет дома.
— Я знаю, она у меня, так Катю можно?

Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.

— Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
— После двенадцати ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе.

— Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное…
— ДА.
— Займи косарь!…

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Любишь спать — люби и просыпаться.

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

Из разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…

Вот какие у вас воспоминания о выпускном? У кого-то фотографии, у кого-то наряд, кто-то вообще мало что помнит. А у меня? У меня шрам от укуса лошади.

Для русского разгрузить вагон угля — это как для негра вагон мела.

Гример Стаса Михайлова в трудовой записан как иконописец.

Вечер так прекрасен — хочется нажраться в легкое говнецо.

Марсоход Curiositу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Автобус. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал… — вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

Он:
— Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле.
Она:
— Ржунимагу! Пешы исчо!

Моя жена не желает взрoслеть! Я принимаю ванну, а oна топит мои кораблики!

— Встретимся в центре в два часа.
— А как я тебя узнаю?
— Ты дoлбанутая? Я вообще-то твоя мать.