Содержание
Прикольные статусы про школу
Самые прикольные статусы про школу
С амая популярная фраза после звонка: Че у нас щас?
М оя любимая мелодия-«ЗВОНОК С УРОКА».
Ф раза: «Посидите тихо. Я сейчас приду» школьник воспринимает как звонок на перемену.
Н а уроке географии дети играли в карты.
Я знаю пароль, я вижу транспортир, еб*ла геометрию, физрук мой кумир
Д а — закончу школу, поступлю в институт, закончу институт, устроюсь на работу! Только дайте сначала поспать.
Э тот экзамен как настоящий русский! НЕ СДАЕТСЯ.
Т олько школьники и студенты на вопрос: «Сколько время?», отвечают: «10 минут осталось»…
Н а уроке физкультуры: — Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так. значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов пo стадиону.
Д ебил — это пропущенный через школу кретин.
У читься, учиться учиться». Ленин не завещал, Ленин ручку расписывал
У вас тоже всех учителей зовут Извините Пожалуйста?
У ченье — свет, а учебников — тьма!
Я учусь в школе для умственно отсталых учителей.
Д О ЭКЗАМЕНОВ ЛИБО ДОХРЕНА, ЛИБО ОДИН ДЕНЬ!
К огда уже «проспал» станет уважительной причиной?
Т е актеры сериала «Школа», которые не прошли кастинг в сериал «Универ», автоматически попадают в сериал «Солдаты».
— М ама, я хочу в туалет! — А ты уроки сделал?
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре.
А ттестат — это результат не учебы, а отношений с учителями.
С ловом можно обидеть. Словарем — убить.
У роки, вы меня не бойтесь, я вас не трону.
Н е родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют
З а 11 лет обучения в школе, я поняла-это не моё
Смешные статусы про школу
Только школьные стены туалета становятся всеобщим таблоидом переписки учеников.
Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.
На уроке географии первоклассник Коля нашёл Гондурас и кличку до одиннадцатого класса.
Школа стремное место — кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый детский садик?
Я тебя больше не люблю и не хочу. Школе, от ученика.
Выхожу в школу такой красивой, яркой и милой девушкой. Прихожу ущербным гномом из Белоснежки.
Иногда говоришь сам себе: надо браться за ум! А потом посидишь, подумаешь и понимаешь, а браться то не за что.
В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 приходим с одним пакетом.
Никогда дома не бывает так чисто, как перед приходом мамы с родительского собрания.
Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.
Дважды два четыре — это только в школе, а в жизни — у кого как получится.
Утром в понедельник перед школой какие болезни только не обостряются…
Для меня задача по физике/химии выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
Я во вражеском окружении, я не подготовлен и меня окружают люди, которые, скорее всего, желают мне смерти — я снова в школе!
Если на уроке ты слышишь учителя и ничего не понимаешь, одень наушники от плеера.
Ржать на уроках — единственное, что я люблю делать в школе.
В школе выживает только сильнейший — у слабых нет будущего
И тут нам путь преградила банда подростков. Если бы я в школе не занимался каратэ — нас бы и не тронули…
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»
В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.
«Станислав Ежи Лец»
Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.
На первом уроке — не восхрапи, ибо разбудишь ты соседа своего.
Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, как это морально тяжело — красть у детей!
Ты еще молод и тебе хочется перемен в жизни? Иди в школу! Там перемены каждые 45минут!
Школа — это тренировка. Тренировка делает тебя совершенным. Но ведь никто не совершенен — так зачем ходить в школу?
«Билли Джо Армстронг»
Так как лучшая защита — это нападение, опоздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут охренели все?!»
Каникулы закончились! «Ура», товарищи, «ура», кричат учителя!
Стоило только один раз прогулять уроки, как это вошло в привычку!
И почему школа — это не то место, куда раньше придешь — раньше уйдёшь?!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, и получил по своей автономной области.
Вчера книгу купила: «Заповедник Гоблинов» и сразу вспомнила наш класс.
— Плохо учились в школе? Я так и знала, что вы — бывший двоечник! — Оставим в покое моё тёмное прошлое.
1. Знания — это сила!
2. Сила есть — ума не надо!
3. Нет ума — считай калека!
Вывод: знания калечат человека!
С учителями как с маленькими детьми — главное, делать вид, что вы понимаете о чем они говорят.
Сколько бы я всего узнал, если бы не ходил в школу!
Если бы не жвачки, парты давно развалились бы.
Это школа — хорошее тут забывают быстрее, чем меняют статус на Фейсбуке.
Да — закончу школу, поступлю в институт, закончу институт, устроюсь на работу! Только дайте сначала поспать…
— Да не съедят тебя там в этой школе.
— Не съедят… сожрут!
25 смешных цитат про школу
Каждый из нас во время обучения неизбежно сталкивался с разными смешными и нелепыми ситуациями. В учебном заведении каждый день происходит много интересного, запоминающегося и весёлого. Именно поэтому существует так много семных цитат про школу и учёбу. Читая забавные высказывания, человек вспоминает своой опыт, друзей и учителей, а также различные смешные случаи и приколы.
Смешные цитаты про школу для прикольных статусов
Школа — это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Уходя с урока, мальчик Миша так сильно хлопнул дверью, чтo с урока ушёл и Гриша, который сидел на подоконнике.
Cамая большая ложь при написании реферата: «Списoк использованной литературы».
Говорят, от знаний никто нe умирал, но скелет в кабинeте биологии меня настораживает.
Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе
Стук сердца громче, живот скручивает, колени начинают дрожать, глаза перепуганные. Любовь? Нет, просто учитель говорит фразу: “Итак, к доске пойдёт…”
Задавая задание на дом, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.
Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители не сказали, сколько им там придётся учиться.
Кто рано встаёт, тому говорят: “Сядьте! Урок ещё не закончился!”
Как только собрался взяться за ум, закончился учебный год.
Школа наш родимый дом! Вывод: лучше быть бомжом!
Объявление возле учебного заведения: «Специально для любителей прогулять школу: приглашаем на курсы повышения температуры!»
1–5 класс: – Мам помоги решить…
6–11 класс: – Мааам! Отстань! Реально ничего не задали.
1. Знания — это сила!
2. Сила есть — ума не надо!
3. Нет ума — считай калека!
Вывод: знания калечат человека!
И почему школа — это не то место, куда раньше придешь — раньше уйдёшь?!
Школа — это нервы ни к чёрту, постоянный недосып и оффлайн в ВК.
В 1 класс мы идём с портфелем, который больше нас в 2 раза. В итоге в 11 приходим с одним пакетом
На контрольной наш класс как одна большая семья, но в семье не без урода.
На всех уроках я сижу как политик: ничего не знаю, но делаю умное лицо.
Раньше я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие. Нифига! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком.
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: “Одиннадцать лет! За что?!”
В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
Я никогда не позволял школе вмешиваться в мое образование
Стоило только один раз прогулять уроки, как это вошло в привычку!
У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почётная грамота за успехи в учебе.
Иногда говоришь сам себе: надо браться за ум! А потом посидишь, подумаешь и понимаешь, а браться то не за что…
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…»
Утром в понедельник перед школой какие болезни только не обостряются…
Школьная пора, несмотря ни на какие трудности, считается одним из самых счастливых и беззаботных периодов в жизни человека. Именно в эти годы мы находим своих первых друзей, которые чаще всего остаются на всю жизнь, первую любовь, которая действительно бывает самой светлой и чистой. О школе существует очень много цитат, и их на своих страничках в соцсетях или просто в обычной жизни используют немало учеников и учителей. Смешные фразы — это то, что нужно прочитать перед началом учебного года, чтобы он начался с улыбки!
Смешные статусы про школу
А вот, когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — отцовский ремень!
С учителями как с маленькими детьми — главное, делать вид, что вы понимаете о чем они говорят.
Каникулы закончились! «Ура», товарищи, «ура», кричат учителя!
Вовочка, кому ты врешь о съеденном собакой домашнем задании?! Я в школе 30 лет преподаю!
Проснулась и думаю: пойти в школу, или уже домой…
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Называем наших отличников ботанами, а потом у них же списываем…стыдно.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Школа – это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.
Школа наступает, столкновение не неизбежно!
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
У меня одной так бывает? сижу сижу на уроке, как засмеюсь и потом меня не остановишь.
Школа – не армия. Коси, не коси, а учиться все равно придется.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры…
Конец снам, по 13 часов, поздним прогулкам до ночи, просмотру фильмов до утра.
Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.
Да — закончу школу, поступлю в институт, закончу институт, устроюсь на работу! Только дайте сначала поспать…
Уроки, вы меня не бойтесь, я вас не трону…
В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что все мальчики хотят стать олигархами, а девочки выйти замуж за олигарха.
За 11 лет обучения в школе, я поняла-это не моё
Уходя с урока, мальчик Миша так сильно хлопнул дверью, чтo с урока ушёл и Гриша, который сидел на подоконнике.
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»
Этот экзамен как настоящий русский! Не сдаётся!
Амбиции – это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?
Звонок с урока – Бог нас услышал. Звонок на урок – SOS.
У двоечника есть две вещи: машина и квартира, у троечника их три: машина, квартира и дача. А у отличника есть пять вещей: лысина, большие очки, язва желудка, долг перед государством и почётная грамота за успехи в учёбе.
Каждому из нас, хоть раз, родители говорили: «ты, что дворником хочешь стать?»
У Игоря было такое искривление позвоночника, что в школе его называли «Живой уголок».
Только школьные стены туалета становятся всеобщим таблоидом переписки учеников.
На месте блондинок я бы получше учила в школе химию. У некоторых из них последствия воздействия аммиака «на лицо», точнее «на голову».
Самая крутая неделя учёбы, это та, что перед каникулами.
Только школьники и студенты на вопрос: «Сколько время?», отвечают: «10 минут осталось»…
Когда пятиклассник уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот пацан нехило провел лето.
В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! урок ещё не закончился!
Ура!Скоро я получу эту маленькую дрянь,которая отняла 11 лет моей жизни!
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.
Вчера книгу купила: «Заповедник Гоблинов» и сразу вспомнила наш класс.
Школа стремное место — кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый детский садик?
Первоклассники радостно идут в школу 1 сентября только потому, что родители от них тщательно скрывают информацию о том, сколько им там придётся учиться.
Меня все время преследуют умные мысли, но я быстрее!
Стоило только один раз прогулять уроки, как это вошло в привычку!
Если бы не жвачки, парты давно развалились бы.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к постоянной нехватке денег.
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.
Я тебя больше не люблю и не хочу. Школе, от ученика.
Я никогда не позволял школе вмешиваться в моё образование.
Только первое сентября может радовать учеников новыми шмотками, учебными принадлежностями, яркими впечатлениями об отдыхе. Но стоит наступить 2-му сентября, как возникает желание поджечь школу вместе со своими одноклассниками.
Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу смски, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
Если кажется, что жизнь прошла зря, вспомни — тебе завтра в школу, а ты ещё не решил, как подколоть училку.
С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы.
Ничто так не пугает как фраза папы:- Давно я твой дневничёк не видел 😛
Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.
Вот если бы у меня был выбор — я бы по утрам ходил: не в школу, не в институт или на работу… а в садик.
Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист – значит ты на экзамене В школе выживает только сильнейший — у слабых нет будущего На первом уроке — не восхрапи, ибо разбудишь ты соседа своего.
Сказала родакам, что пошла в школу, а сама сидишь дома и пишешь статусы о том, какие кругом лживые и фальшивые люди.
К данному моменту школа научила меня только одному — грамотно нести ахинею…
Прикольные статусы про школу
Прикольные статусы про школу — Школьная скамья сближает, впрочем, как и другие несчастья
Школа как беременность, длиться 9 месяцев, а тошнит на второй неделе.
На всех уроках, я сижу как политик: ни хрена не знаю, но делаю умное лицо…
— Ты где? — В аду. — Ясно, отучишься, позвонишь.
Помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
Я тебя больше не люблю и не хочу. Школе, от ученика.
Кто рано встаёт, тому говорят: сядьте! урок ещё не закончился!
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»
Конец снам, по 13 часов, поздним прогулкам до ночи, просмотру фильмов до утра. Каникулы закончились! «Ура», товарищи, «ура», кричат учителя!
Мы учимся всю жизнь, не считая, десятка лет, проведенных в школе.
Закончена школа, последний звонок прощаться не хочет, зовет на урок…
Учение — свет, а не учение приятный полумрак.
1. Знания — это сила! 2. Сила есть — ума не надо! 3. Нет ума — считай калека! Вывод: знания калечат человека.
Тянусь за знаниями. Знания в панике разбегаются.
В старших классах самостоятельная работа перестает быть самостоятельной. Она уже коллективная.
Прикольные статусы про школу — Школа -это рай, только закончив школу ты это поймешь.
Хочу быть змеёй, чтоб по утрам на учёбу лёжа ползти.
Тебе осталось жить 2 месяца, А ПОТОМ Я ПРИДУ ЗА ТОБОЙ P.S. школа
Лучший способ узнать везучий ли вы человек — это все ответы в ЕГЭ поставить наугад.
Для меня задача по физике/химии выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
Экзаменов не будет! Все билеты проданы.
Ты мечтал, чтоб вся жизнь была такой же веселой и беззаботной, и тут как назло 1 сентября.
С 1 сентября наши родители остаются без рабочей силы
Школа наступает, столкновение не неизбежно.
Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист – значит ты на экзамене
В школе выживает только сильнейший — у слабых нет будущего
На первом уроке — не восхрапи, ибо разбудишь ты соседа своего.
Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись
В школе мой мозг потерял девственость.
Спасибо Вам, учителя! Спасибо Вам, за все старанья! Спасибо Вам, наши друзья! Родная школа, до свиданья.
Прикольные статусы про школу
