Про больницу статус

Статусы про больницу

Читайте самые прикольные Статусы про больницу на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про больницу. Вы нашли то, что искали.

• про бойфрендов1
• про бойцов1
• про бока2
• про бокал13
• про бокс3
• про боксеров2
• про болезни35
• про болота2
• про боль191

• про больницу 5
• про больничный2
• про больного23
• про больших51
• про бомбу7
• про бомжей11
• про Бондарчука1
• про бордель1
• про Бориса Гребенщикова1

• Статусы
• →
• про больницу

Статусы про больницу

Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы.

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

Привет! Я в больнице, только пожалуйста не волнуйся. Врачи нашли в моем сердце тебя! Операция не поможет, ты останешься в нем навсегда.

Настоящий друг принесёт тебе в больницу не килограмм апельсинов, как все, а средство от аллергии

Статусы про больницу

Никто не может быть застрахован от болезни, несчастного случая, или неправильной работы организма. Все люди рано или поздно попадают в больницу. Но даже тогда, находясь на больничной койке, мы не должны забывать о связи с нашими друзьями и близкими, хотя бы через социальные сети. Выберите подходящий статус про больницу, кто лежит на белой больничной кровати.

Статусы про больницу

1. Молитва — это возможно самый последний внутренний бастион надежды человека. Его невозможно сломать ни одним медицинским заключением. И даже если болезнь отвлекает от мыслей, всё что нужно — это верить в лучшее.
2. Я привыкла считать своё тело слугой, который обязан подчиняться, действовать по моему велению, выполнять всё что я захочу. Но когда я заболела, я поняла, что это не я тут главная, а совсем наоборот.
3. Больничная койка может казаться жёсткой и неудобной, но она всё равно несравненно мягче и комфортнее, чем гроб.
4. Когда вы впервые попадаете в больницу, вы видите вокруг только страдания, болезни и смерть. Но потом вы начинаете замечать оттенки надежды, облегчения и счастья, которых несравненно больше. И тогда первоначальный страх перед будущим отступает.
5. Врачи — это ваши небесные адвокаты, день и ночь отстаивающие вашу душу перед всевышним.
6. Только в больничных палатах можно увидеть настоящих людей, в их неприкрытом никакими культурными и социальными барьерами виде.
7. В современных больницах правило одно: «Нет денег — будь здоров!»
8. Утренняя очередь к врачу в городской поликлинике — это лучшая прививка от всех болезней.
9. Только попадая в больницу ты понимаешь, кому ты на самом деле небезразличен.
10. Выздоровление- это вопрос времени, но иногда это также вопрос веры.
11. Многие жалуются на некачественное питание в больницах, но для некоторых пациентов больничная еда — это единственная еда, которая у них есть.
12. Самая популярная ложь в больнице: «Это совсем не больно».
13. Больница — это единственное место, где слово «положительный» означает что-то плохое.
14. Как много людей, попав в больницу, впервые за долгие годы нашли себе компанию, познали чувство солидарности и поддержки, или даже просто нормально покушали.
15. Конечно, наша медицинская система не идеальна, но по крайней мере она даёт бесплатную койку, тарелку супа и халявный отпуск.
16. Больничная койка — это словно такси, припаркованное на обочине, со включенным счётчиком.
17. Медсёстры конечно не ангелы, но они примерно на следующей ступени иерархии. Спасибо им за всё.
18. Существует три типа докторов: Айболит, мамочка и серийный убийца.
19. Я всегда хотел посмотреть на человека, который назвал больничное устройство для справления малой нужды судном или уткой.
20. Не волнуйтесь, я жив здоров, лежу в больнице, умираю.
21. Когда пациент болен — его родственникам желают надежды. Когда он болен безнадёжно — желают терпения…

Статусы про больницу и операцию

Читайте интересные и грустные статусы про больницу, поставьте выбранную цитату в свой VK, одноклассники, или фейсбук.

1. Ожидание диагноза врача — это словно игра в рулетку. Шанс, что выпадет нужная комбинация — 1 к 38.
2. Больница — это самое лучшее место, чтобы обдумать своё будущее.
3. Когда у человека рак, вся его жизнь начинает вращаться исключительно вокруг рака, забываются все прошлые интересы и обиды, остаётся только болезнь. Лично я не хотел бы, чтобы вся моя жизнь была посвящена одной маленькой опухоли. Жизнь на первом месте, рак — на втором.
4. Когда мы экстренно попадаем в больницу, мы помним лишь два момента: как нас в полубессознательном состоянии выносят из кареты Скорой Помощи и как нас с шумом и суетой везут через всю больницу. Но в нашей памяти не откладываются те минуты или часы, в которые сотрудники больницы боролись за нашу жизнь. Не стоит забывать про людей, которые нас спасли, даже если это просто медбрат.
5. Большинство историй — эпических, трагических, романтических, заканчивается в больнице. Но не с грохочущими тележками, сиренами и ударами током в грудь, а в пустой комнате, в хрустящей белой кровати, в тишине…
6. Когда пациент слишком часто посещает больницы, он начинает понимать, что самый главный эксперт по своему телу и единственный, кто способен достоверно диагностировать и избавиться от своих проблем — это он сам.
7. Мы всегда входим через парадную дверь больницы, но в зависимости от того, насколько успешно прошло лечение, уже врачи и медсестры решают, выходить ли нам через парадную дверь, или в специальной коробке через заднюю.
8. Многие люди в России всё чаще приходят к выводу, что лучше не оплачивать дорогостоящие услуги высокоспециализированных врачей, а использовать сэкономленные деньги для самостоятельной диагностики и лечения с изменением образа жизни, органической пищей, добавками и витаминами.
9. Только хороший врач может излечить болезнь, но только по настоящему великий врач может излечить её причину.
10. Когда врачи спасают жизни, они также спасают семьи.
11. Некомпетентный врач практикует, а компетентный врач выполняет.
12. Многие смерти были вызваны неправильным питанием, работой или лекарствами, основная функция которых заключалась как раз в том, чтобы отсрочить их.
13. Больному важен уход врача. Поэтому чем быстрее уйдет врач, тем лучше будет для больного.
14. Хуже всего, когда на соседней койке кому-то плохо, а тебе остаётся только лежать и ждать.
15. Врач — это человек, чьё назначение — не дать пациенту умереть естественной смертью.
16. Любой медик скажет вам, что самый важный шаг к излечению — это правильный диагноз. Если болезнь точно определена, хорошая концовка гораздо более вероятна. И наоборот, неправильный диагноз обычно означает плохой конец, независимо от того, насколько квалифицирован врач.
17. Я лежу в больнице с температурой -38, страшным ознобом и зеленеющей кожей, а моя единственная мысль: «Господи, они ведь не будут ставить уколы??»
18. Никто не ценит жизнь, пока не окажется на той стороне, а потом не проснётся на больничной койке.
19. Никогда не заходите в больницу, плача. Так вы сделаете чью-то жизнь хоть немного лучше.
20. Говорят, вокзал видел больше страстных поцелуев, чем ЗАГС. Тогда больница слышала больше молитв, чем церковь.

Статусы про болезнь

Статусы про болезнь

Подборка статусов про болезнь

Все болезни от нервов, самые лучшие лекарства на спирту

Свиной грипп — это когда ты гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят узнать, жива ли ты. 🙂

Не так страшна болезнь, как плата за лечение.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х.йня и п.здец. П.здец совсем не лечится, а х.йня сама проходит.

Боль схватила за горло? Радуйтесь что не за яйца!

Вот почему так всегда. сначала пытаешься заболеть чтобы не ходить в школу, и нихера не заболеешь,, а как каникулы то обязательно.

Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.

Башка раскалывается, словно там гражданская война левого полушария против правого.

Болею. ща бы чая с малиной и постель с мужчиной

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а в глотку лезет только пиво которым запиваешь водку.

Я-сааааааамый больной в мире человек. а от вас хрен банки варенья дождешься.

Сегодня мой градусник великодушно сообщил мне, что завтра на работу не надо!

Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами

Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного!

Закрыта на карантин! Принимаю только с цветами и фруктами!

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

— Что делать, если диарея застала вас врасплох? — Что делать, что делать… Снять штаны и делать!

По стране гуляет грипп, c легочной чумою. Если ты еще не влип — дома спи с женою!

Я конечно мечтала провести выходные в постели, но без температуры 38,9.

Люблю болеть и до и после каникул.

— Хочешь понять кому ты нужен? Заболей

Уколы?! Да ну их в задницу!

Знаете почему плохо болеть. Потому что положен постельный режим, а соблюдать его приходится в одиночестве!!

Пошёл на поправку. но чувствую — не дойду.

У вас есть активированный уголь? — Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать отправив смс со словом «уголь» на 4242.))))

Температура, насморк, голова болит, знобит! Я еще удивляюсь, как у меня нет геморроя!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна су.а не выпишет больничный.

Эх жизнь моя жестянка. Да ну ее в болото. До часу ночи пьянка. До полшестого РВОТА((((

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос «Кому позвонить в случае крайней необходимости» я написала: «Более квалифицированному хирургу»

Знаете как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол .

Настоящая дружба — это когда на сообщение «Я заболела» тебе в ответ приходит «Ты что, ОХРИНЕЛА??»

— Доктор у меня что-то болит. — вон там возьмите какую-то таблетку

Голова по швам трещит, и совсем усталый вид? А наутро просыпаясь ты берешь стакан с водой? Тут ты сразу вспоминаешь. в стельку ты пришла домой…

Подборка статусов про болезнь

Статусы про врачей и докторов. Статусы про больницу

Коварные и хитрые врачи — сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.

Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает — ни устно, ни письменно.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

Выяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.

Пошел на поправку, но чувствую — не дойду.

В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.

Шизофрения — это удобно. Всегда есть с кем поговорить.

Врачи — это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает: «Г*ндоны есть?» Аптекарь отвечает:» Иногда заходят»

А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?

Доктор, я умираю! — Сейчас,сейчас я помогу.

В психушке крик из палаты: — Я посланник бога! и крик из другой: — Не п*зди! Я никого не посылал.

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».

Люблю людей доставать. — Статус акушерки.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Что, мучает головная боль? — Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» — в пять раз сильнее боли!

Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Врачебная тайна — это сколько берет доктор и на что он это тратит!

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».

Кошелек или жизнь? — спросил врач перед операцией.

Если больному после разговора с врачом не становится легче, то это не врач.

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

«Семеро одного не ждут» -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

У врача: -Здравствуйте, я от Надежды Ивановны. — Что вы От Надежды Ивановны. — Подцепил.

Желая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!

Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.

Куда идешь? К врачу иду. А что несешь? Мочу свою. А ты идешь куда, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!

Кровь и моча — все для врача!

Скорая помощь по-эстонски!- Время лечит.

У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р-циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!

Больным необходим уход врача. Иногда, чем дальше врач уйдет, тем лучше для больных.

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.

Вы хотите поздравить своего знакомого доктора с каким-либо праздником, но не знаете как? тогда смело заходите на нашу страничку. Здесь собрана огромная коллекция всевозможных статусов о представителях такой благородной профессии. А статусы о лечении тех или иных болезней помогут вам подбодрить кого-либо из друзей или близких, которые болеют или плохо себя чувствуют. Проявите немного терпения и усидчивости, чтобы прочитать и вникнуть во все статусы, которых, к слову, с каждым днем становится все больше. Будьте уверены, что ваше время не пропадет просто так – вы точно найдете то, что нужно именно вам. Вашим знакомых понравятся не только веселые, остроумные и жизнерадостные изречения, но и тот факт, что вы думаете о них.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить изстороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:- Что случилось? Какой-то особо сложный случай?- Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые.

Прикольный статус о докторах: «Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

На приёме у врача: «Доктор, если вы сможете меня избавить от интернет зависимости я вас в друзья приму.. в «Одноклассниках».

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Вчера выхожу от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается, сказать «до свидания»- СТРАШНО!

Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы. =D

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. , я, например.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

Лучшее лекарство — чай с малиной и постель с мужчиной.

Доктор, у меня грипп! Что вы мне посоветуете? — Отойти от меня подальше.

Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? o_O

Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни? — Ну, как вам сказать. Просто диагноз не очень ясен.

Доктор: больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и поставим свечку. -Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

Доктор, у меня не стоит. — Вы что, сюда трахаться пришли?

Доктор, я умру? — Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

– Кошелек или жизнь? – спросил его врач перед операцией.

Прикольный статус о докторах: Доктор — блондинке: — Не дышите. — А Вы что, пукнули?

Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд: D

***
Я живу на против больницы, будешь меня злить — будешь жить на против меня.

***
Загадка: Кирилл провёл три дня в больнице. Он не был болен и не получил травму, но во время выписки его пришлось нести. Почему?

***
Не нужно лгать врачам. Не стоит. Врач, как священник — все поймет. И милосердием удостоит и к эшафоту проведет.

***
Когда в России качество здравоохранения поднимут на высокий уровень — принесите мне на могилу цветы — а я буду знать что наконец — таки это свершилось!

***
Время не лечит, лечат в больнице будьте более реалистичными.

***
Положили в больницу на обследование.
Друзья, как водится, наприносили всяких вкусностей вроде шоколадок и фруктов.
Шоколадки решил отложить, наелся яблоками. Штук десять съел, не меньше за день.
Ночью соседи думали, что из меня чужой вылезает.

***
Кровь и моча — всё для врача.

***
— Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
— Доктор, прекратите смеяться над аритмией!

***
Звонок в сервисный центр:
— Вас беспокоит областная больница 25.
— Здравствуйте, слушаю Вас.
— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

***
Для санитаров больницы уборка в палатах называется- судный час)))

***
Лежу в больнице: жопа болит после уколов, руки опухшие после капельниц, под глазами фингалы, в общем- мисс Вселенная=))

***
В активном поиске очаровательного дяди доктора, ну или симпатичного медбрата… ну на худой конец можно и санитара с чувством юмора -)

***
Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.

***
В регистратуре:
— Без городской прописки можно платно пройти — 2500 рублей, ну или бумажки соберите, тогда бесплатно будет, за 600 рублей.

***
Идет обход в больнице. медсестра спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом свечка?
— А кому же это я карандаш то всунул?

***
Только после того как попадёшь в больницу понимаешь скольким людям ты на самом деле дорог.

***
После операции пациент спрашивает:
-Доктор, а я ходить буду?
-Будете, но под себя!

***
Доктора бывают трёх типов: Айболит, Мелкий Пакостник и Серийный Убийца…

***
Лечиться даром — даром лечиться.

***
— Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных — в реанимацию.))

***
Алло, псих.больница! Моя девушка сошла сума — полный дом чертей, а она их не видит!

***
Если вас выписывают из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все…

***
Тот, кто назвал приспособление для туалета больного — судном, был самым большим романтиком.

***
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит…

***
Милые мои бывшие, хочу вас предупредить — ещё раз захотите помочь мне в моей личной жизни разобраться, помогать будут вам, причём в больнице!

***
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

***
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?…

***
Иногда лежать в больнице очень даже полезно)))

***
— В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки.

***
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.

***
Жив здоров — лежу в больнице.

***
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

***
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

***
Объявление в глазном отделении больницы-больных в 7 часов утра закапывать всех.

***
— Алло, это больница? — Нет, это морг. — Ой мне еще туда рано! — Ничего, мы подождем..

***
Девушка, красившаяся за рулем, была признана самой красивой пациенткой больницы! :))

***
Захватить мир — пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?! =)

***
Жизнь — это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.

***
Здоровья Вам и вашим семьям, пусть родные и близкие будут здоровы, а кто болен, тот поправится… А тем, у кого безнадежно больные желаю терпения…

***
Блин хочу домой, надоело в больнице лежать.

***
Не ну надо же так болеть, чтобы тебя все врачи в больнице узнавали.

***
Мы ведем прием ведущих, ведомых и вездесущих. Наш адрес: Городская психиатрическая больница с филологическим уклоном.

Статусы про болезнь

Статусы про болезнь

Подборка статусов про болезнь

Все болезни от нервов, самые лучшие лекарства на спирту

Свиной грипп — это когда ты гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят узнать, жива ли ты. 🙂

Не так страшна болезнь, как плата за лечение.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х.йня и п.здец. П.здец совсем не лечится, а х.йня сама проходит.

Боль схватила за горло? Радуйтесь что не за яйца!

Вот почему так всегда. сначала пытаешься заболеть чтобы не ходить в школу, и нихера не заболеешь,, а как каникулы то обязательно.

Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.

Башка раскалывается, словно там гражданская война левого полушария против правого.

Болею. ща бы чая с малиной и постель с мужчиной

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а в глотку лезет только пиво которым запиваешь водку.

Я-сааааааамый больной в мире человек. а от вас хрен банки варенья дождешься.

Сегодня мой градусник великодушно сообщил мне, что завтра на работу не надо!

Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами

Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного!

Закрыта на карантин! Принимаю только с цветами и фруктами!

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

— Что делать, если диарея застала вас врасплох? — Что делать, что делать… Снять штаны и делать!

По стране гуляет грипп, c легочной чумою. Если ты еще не влип — дома спи с женою!

Я конечно мечтала провести выходные в постели, но без температуры 38,9.

Люблю болеть и до и после каникул.

— Хочешь понять кому ты нужен? Заболей

Уколы?! Да ну их в задницу!

Знаете почему плохо болеть. Потому что положен постельный режим, а соблюдать его приходится в одиночестве!!

Пошёл на поправку. но чувствую — не дойду.

У вас есть активированный уголь? — Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать отправив смс со словом «уголь» на 4242.))))

Температура, насморк, голова болит, знобит! Я еще удивляюсь, как у меня нет геморроя!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна су.а не выпишет больничный.

Эх жизнь моя жестянка. Да ну ее в болото. До часу ночи пьянка. До полшестого РВОТА((((

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос «Кому позвонить в случае крайней необходимости» я написала: «Более квалифицированному хирургу»

Знаете как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол .

Настоящая дружба — это когда на сообщение «Я заболела» тебе в ответ приходит «Ты что, ОХРИНЕЛА??»

— Доктор у меня что-то болит. — вон там возьмите какую-то таблетку

Голова по швам трещит, и совсем усталый вид? А наутро просыпаясь ты берешь стакан с водой? Тут ты сразу вспоминаешь. в стельку ты пришла домой…

Подборка статусов про болезнь