Про больницу статус

Статусы про больницу

Читайте самые прикольные Статусы про больницу на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про больницу. Вы нашли то, что искали.

  • про бойфрендов1
  • про бойцов1
  • про бока2
  • про бокал13
  • про бокс3
  • про боксеров2
  • про болезни35
  • про болота2
  • про боль191
  • про больницу 5
  • про больничный2
  • про больного23
  • про больших51
  • про бомбу7
  • про бомжей11
  • про Бондарчука1
  • про бордель1
  • про Бориса Гребенщикова1
  • Статусы
  • про больницу

Статусы про больницу

Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы.

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

Привет! Я в больнице, только пожалуйста не волнуйся. Врачи нашли в моем сердце тебя! Операция не поможет, ты останешься в нем навсегда.

Настоящий друг принесёт тебе в больницу не килограмм апельсинов, как все, а средство от аллергии

Статусы про больницу

Никто не может быть застрахован от болезни, несчастного случая, или неправильной работы организма. Все люди рано или поздно попадают в больницу. Но даже тогда, находясь на больничной койке, мы не должны забывать о связи с нашими друзьями и близкими, хотя бы через социальные сети. Выберите подходящий статус про больницу, кто лежит на белой больничной кровати.

Статусы про больницу

  1. Молитва — это возможно самый последний внутренний бастион надежды человека. Его невозможно сломать ни одним медицинским заключением. И даже если болезнь отвлекает от мыслей, всё что нужно — это верить в лучшее.
  2. Я привыкла считать своё тело слугой, который обязан подчиняться, действовать по моему велению, выполнять всё что я захочу. Но когда я заболела, я поняла, что это не я тут главная, а совсем наоборот.
  3. Больничная койка может казаться жёсткой и неудобной, но она всё равно несравненно мягче и комфортнее, чем гроб.
  4. Когда вы впервые попадаете в больницу, вы видите вокруг только страдания, болезни и смерть. Но потом вы начинаете замечать оттенки надежды, облегчения и счастья, которых несравненно больше. И тогда первоначальный страх перед будущим отступает.
  5. Врачи — это ваши небесные адвокаты, день и ночь отстаивающие вашу душу перед всевышним.
  6. Только в больничных палатах можно увидеть настоящих людей, в их неприкрытом никакими культурными и социальными барьерами виде.
  7. В современных больницах правило одно: «Нет денег — будь здоров!»
  8. Утренняя очередь к врачу в городской поликлинике — это лучшая прививка от всех болезней.
  9. Только попадая в больницу ты понимаешь, кому ты на самом деле небезразличен.
  10. Выздоровление- это вопрос времени, но иногда это также вопрос веры.
  11. Многие жалуются на некачественное питание в больницах, но для некоторых пациентов больничная еда — это единственная еда, которая у них есть.
  12. Самая популярная ложь в больнице: «Это совсем не больно».
  13. Больница — это единственное место, где слово «положительный» означает что-то плохое.
  14. Как много людей, попав в больницу, впервые за долгие годы нашли себе компанию, познали чувство солидарности и поддержки, или даже просто нормально покушали.
  15. Конечно, наша медицинская система не идеальна, но по крайней мере она даёт бесплатную койку, тарелку супа и халявный отпуск.
  16. Больничная койка — это словно такси, припаркованное на обочине, со включенным счётчиком.
  17. Медсёстры конечно не ангелы, но они примерно на следующей ступени иерархии. Спасибо им за всё.
  18. Существует три типа докторов: Айболит, мамочка и серийный убийца.
  19. Я всегда хотел посмотреть на человека, который назвал больничное устройство для справления малой нужды судном или уткой.
  20. Не волнуйтесь, я жив здоров, лежу в больнице, умираю.
  21. Когда пациент болен — его родственникам желают надежды. Когда он болен безнадёжно — желают терпения…

Статусы про больницу и операцию

Читайте интересные и грустные статусы про больницу, поставьте выбранную цитату в свой VK, одноклассники, или фейсбук.

  1. Ожидание диагноза врача — это словно игра в рулетку. Шанс, что выпадет нужная комбинация — 1 к 38.
  2. Больница — это самое лучшее место, чтобы обдумать своё будущее.
  3. Когда у человека рак, вся его жизнь начинает вращаться исключительно вокруг рака, забываются все прошлые интересы и обиды, остаётся только болезнь. Лично я не хотел бы, чтобы вся моя жизнь была посвящена одной маленькой опухоли. Жизнь на первом месте, рак — на втором.
  4. Когда мы экстренно попадаем в больницу, мы помним лишь два момента: как нас в полубессознательном состоянии выносят из кареты Скорой Помощи и как нас с шумом и суетой везут через всю больницу. Но в нашей памяти не откладываются те минуты или часы, в которые сотрудники больницы боролись за нашу жизнь. Не стоит забывать про людей, которые нас спасли, даже если это просто медбрат.
  5. Большинство историй — эпических, трагических, романтических, заканчивается в больнице. Но не с грохочущими тележками, сиренами и ударами током в грудь, а в пустой комнате, в хрустящей белой кровати, в тишине…
  6. Когда пациент слишком часто посещает больницы, он начинает понимать, что самый главный эксперт по своему телу и единственный, кто способен достоверно диагностировать и избавиться от своих проблем — это он сам.
  7. Мы всегда входим через парадную дверь больницы, но в зависимости от того, насколько успешно прошло лечение, уже врачи и медсестры решают, выходить ли нам через парадную дверь, или в специальной коробке через заднюю.
  8. Многие люди в России всё чаще приходят к выводу, что лучше не оплачивать дорогостоящие услуги высокоспециализированных врачей, а использовать сэкономленные деньги для самостоятельной диагностики и лечения с изменением образа жизни, органической пищей, добавками и витаминами.
  9. Только хороший врач может излечить болезнь, но только по настоящему великий врач может излечить её причину.
  10. Когда врачи спасают жизни, они также спасают семьи.
  11. Некомпетентный врач практикует, а компетентный врач выполняет.
  12. Многие смерти были вызваны неправильным питанием, работой или лекарствами, основная функция которых заключалась как раз в том, чтобы отсрочить их.
  13. Больному важен уход врача. Поэтому чем быстрее уйдет врач, тем лучше будет для больного.
  14. Хуже всего, когда на соседней койке кому-то плохо, а тебе остаётся только лежать и ждать.
  15. Врач — это человек, чьё назначение — не дать пациенту умереть естественной смертью.
  16. Любой медик скажет вам, что самый важный шаг к излечению — это правильный диагноз. Если болезнь точно определена, хорошая концовка гораздо более вероятна. И наоборот, неправильный диагноз обычно означает плохой конец, независимо от того, насколько квалифицирован врач.
  17. Я лежу в больнице с температурой -38, страшным ознобом и зеленеющей кожей, а моя единственная мысль: «Господи, они ведь не будут ставить уколы??»
  18. Никто не ценит жизнь, пока не окажется на той стороне, а потом не проснётся на больничной койке.
  19. Никогда не заходите в больницу, плача. Так вы сделаете чью-то жизнь хоть немного лучше.
  20. Говорят, вокзал видел больше страстных поцелуев, чем ЗАГС. Тогда больница слышала больше молитв, чем церковь.
Читать еще:  Статусы для девушки про любовь

Статусы про болезнь

Статусы про болезнь

Подборка статусов про болезнь

Все болезни от нервов, самые лучшие лекарства на спирту

Свиной грипп — это когда ты гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят узнать, жива ли ты. 🙂

Не так страшна болезнь, как плата за лечение.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х.йня и п.здец. П.здец совсем не лечится, а х.йня сама проходит.

Боль схватила за горло? Радуйтесь что не за яйца!

Вот почему так всегда. сначала пытаешься заболеть чтобы не ходить в школу, и нихера не заболеешь,, а как каникулы то обязательно.

Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.

Башка раскалывается, словно там гражданская война левого полушария против правого.

Болею. ща бы чая с малиной и постель с мужчиной

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а в глотку лезет только пиво которым запиваешь водку.

Я-сааааааамый больной в мире человек. а от вас хрен банки варенья дождешься.

Сегодня мой градусник великодушно сообщил мне, что завтра на работу не надо!

Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами

Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного!

Закрыта на карантин! Принимаю только с цветами и фруктами!

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

— Что делать, если диарея застала вас врасплох? — Что делать, что делать… Снять штаны и делать!

По стране гуляет грипп, c легочной чумою. Если ты еще не влип — дома спи с женою!

Я конечно мечтала провести выходные в постели, но без температуры 38,9.

Люблю болеть и до и после каникул.

— Хочешь понять кому ты нужен? Заболей

Уколы?! Да ну их в задницу!

Знаете почему плохо болеть. Потому что положен постельный режим, а соблюдать его приходится в одиночестве!!

Пошёл на поправку. но чувствую — не дойду.

У вас есть активированный уголь? — Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать отправив смс со словом «уголь» на 4242.))))

Температура, насморк, голова болит, знобит! Я еще удивляюсь, как у меня нет геморроя!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна су.а не выпишет больничный.

Эх жизнь моя жестянка. Да ну ее в болото. До часу ночи пьянка. До полшестого РВОТА((((

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос «Кому позвонить в случае крайней необходимости» я написала: «Более квалифицированному хирургу»

Знаете как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол .

Настоящая дружба — это когда на сообщение «Я заболела» тебе в ответ приходит «Ты что, ОХРИНЕЛА??»

— Доктор у меня что-то болит. — вон там возьмите какую-то таблетку

Голова по швам трещит, и совсем усталый вид? А наутро просыпаясь ты берешь стакан с водой? Тут ты сразу вспоминаешь. в стельку ты пришла домой…

Подборка статусов про болезнь

Статусы про врачей и докторов. Статусы про больницу

Коварные и хитрые врачи — сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.

Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает — ни устно, ни письменно.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

Выяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.

Пошел на поправку, но чувствую — не дойду.

В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.

Шизофрения — это удобно. Всегда есть с кем поговорить.

Врачи — это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает: «Г*ндоны есть?» Аптекарь отвечает:» Иногда заходят»

А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?

Доктор, я умираю! — Сейчас,сейчас я помогу.

В психушке крик из палаты: — Я посланник бога! и крик из другой: — Не п*зди! Я никого не посылал.

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».

Люблю людей доставать. — Статус акушерки.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Что, мучает головная боль? — Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» — в пять раз сильнее боли!

Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Врачебная тайна — это сколько берет доктор и на что он это тратит!

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».

Кошелек или жизнь? — спросил врач перед операцией.

Если больному после разговора с врачом не становится легче, то это не врач.

Читать еще:  Статусы про цель

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

«Семеро одного не ждут» -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

У врача: -Здравствуйте, я от Надежды Ивановны. — Что вы От Надежды Ивановны. — Подцепил.

Желая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!

Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.

Куда идешь? К врачу иду. А что несешь? Мочу свою. А ты идешь куда, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!

Кровь и моча — все для врача!

Скорая помощь по-эстонски!- Время лечит.

У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р-циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!

Больным необходим уход врача. Иногда, чем дальше врач уйдет, тем лучше для больных.

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.

Вы хотите поздравить своего знакомого доктора с каким-либо праздником, но не знаете как? тогда смело заходите на нашу страничку. Здесь собрана огромная коллекция всевозможных статусов о представителях такой благородной профессии. А статусы о лечении тех или иных болезней помогут вам подбодрить кого-либо из друзей или близких, которые болеют или плохо себя чувствуют. Проявите немного терпения и усидчивости, чтобы прочитать и вникнуть во все статусы, которых, к слову, с каждым днем становится все больше. Будьте уверены, что ваше время не пропадет просто так – вы точно найдете то, что нужно именно вам. Вашим знакомых понравятся не только веселые, остроумные и жизнерадостные изречения, но и тот факт, что вы думаете о них.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить изстороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:- Что случилось? Какой-то особо сложный случай?- Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые.

Прикольный статус о докторах: «Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

На приёме у врача: «Доктор, если вы сможете меня избавить от интернет зависимости я вас в друзья приму.. в «Одноклассниках».

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Вчера выхожу от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается, сказать «до свидания»- СТРАШНО!

Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы. =D

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. , я, например.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

Лучшее лекарство — чай с малиной и постель с мужчиной.

Доктор, у меня грипп! Что вы мне посоветуете? — Отойти от меня подальше.

Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? o_O

Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни? — Ну, как вам сказать. Просто диагноз не очень ясен.

Доктор: больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и поставим свечку. -Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

Доктор, у меня не стоит. — Вы что, сюда трахаться пришли?

Доктор, я умру? — Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

– Кошелек или жизнь? – спросил его врач перед операцией.

Прикольный статус о докторах: Доктор — блондинке: — Не дышите. — А Вы что, пукнули?

Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд: D

***
Я живу на против больницы, будешь меня злить — будешь жить на против меня.

***
Загадка: Кирилл провёл три дня в больнице. Он не был болен и не получил травму, но во время выписки его пришлось нести. Почему?

***
Не нужно лгать врачам. Не стоит. Врач, как священник — все поймет. И милосердием удостоит и к эшафоту проведет.

***
Когда в России качество здравоохранения поднимут на высокий уровень — принесите мне на могилу цветы — а я буду знать что наконец — таки это свершилось!

***
Время не лечит, лечат в больнице будьте более реалистичными.

***
Положили в больницу на обследование.
Друзья, как водится, наприносили всяких вкусностей вроде шоколадок и фруктов.
Шоколадки решил отложить, наелся яблоками. Штук десять съел, не меньше за день.
Ночью соседи думали, что из меня чужой вылезает.

***
Кровь и моча — всё для врача.

***
— Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
— Доктор, прекратите смеяться над аритмией!

***
Звонок в сервисный центр:
— Вас беспокоит областная больница 25.
— Здравствуйте, слушаю Вас.
— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

***
Для санитаров больницы уборка в палатах называется- судный час)))

***
Лежу в больнице: жопа болит после уколов, руки опухшие после капельниц, под глазами фингалы, в общем- мисс Вселенная=))

***
В активном поиске очаровательного дяди доктора, ну или симпатичного медбрата… ну на худой конец можно и санитара с чувством юмора -)

***
Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.

***
В регистратуре:
— Без городской прописки можно платно пройти — 2500 рублей, ну или бумажки соберите, тогда бесплатно будет, за 600 рублей.

Читать еще:  Статусы про характер девушки со смыслом

***
Идет обход в больнице. медсестра спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом свечка?
— А кому же это я карандаш то всунул?

***
Только после того как попадёшь в больницу понимаешь скольким людям ты на самом деле дорог.

***
После операции пациент спрашивает:
-Доктор, а я ходить буду?
-Будете, но под себя!

***
Доктора бывают трёх типов: Айболит, Мелкий Пакостник и Серийный Убийца…

***
Лечиться даром — даром лечиться.

***
— Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных — в реанимацию.))

***
Алло, псих.больница! Моя девушка сошла сума — полный дом чертей, а она их не видит!

***
Если вас выписывают из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все…

***
Тот, кто назвал приспособление для туалета больного — судном, был самым большим романтиком.

***
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит…

***
Милые мои бывшие, хочу вас предупредить — ещё раз захотите помочь мне в моей личной жизни разобраться, помогать будут вам, причём в больнице!

***
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

***
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?…

***
Иногда лежать в больнице очень даже полезно)))

***
— В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки.

***
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.

***
Жив здоров — лежу в больнице.

***
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

***
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

***
Объявление в глазном отделении больницы-больных в 7 часов утра закапывать всех.

***
— Алло, это больница? — Нет, это морг. — Ой мне еще туда рано! — Ничего, мы подождем..

***
Девушка, красившаяся за рулем, была признана самой красивой пациенткой больницы! :))

***
Захватить мир — пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?! =)

***
Жизнь — это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.

***
Здоровья Вам и вашим семьям, пусть родные и близкие будут здоровы, а кто болен, тот поправится… А тем, у кого безнадежно больные желаю терпения…

***
Блин хочу домой, надоело в больнице лежать.

***
Не ну надо же так болеть, чтобы тебя все врачи в больнице узнавали.

***
Мы ведем прием ведущих, ведомых и вездесущих. Наш адрес: Городская психиатрическая больница с филологическим уклоном.

Статусы про болезнь

Статусы про болезнь

Подборка статусов про болезнь

Все болезни от нервов, самые лучшие лекарства на спирту

Свиной грипп — это когда ты гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят узнать, жива ли ты. 🙂

Не так страшна болезнь, как плата за лечение.

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни — х.йня и п.здец. П.здец совсем не лечится, а х.йня сама проходит.

Боль схватила за горло? Радуйтесь что не за яйца!

Вот почему так всегда. сначала пытаешься заболеть чтобы не ходить в школу, и нихера не заболеешь,, а как каникулы то обязательно.

Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.

Башка раскалывается, словно там гражданская война левого полушария против правого.

Болею. ща бы чая с малиной и постель с мужчиной

Порой бывает так паршиво, что даже чай не лезет в глотку, а в глотку лезет только пиво которым запиваешь водку.

Я-сааааааамый больной в мире человек. а от вас хрен банки варенья дождешься.

Сегодня мой градусник великодушно сообщил мне, что завтра на работу не надо!

Хорошее здоровье – это когда в аптеку ходишь только за презервативами

Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного!

Закрыта на карантин! Принимаю только с цветами и фруктами!

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

— Что делать, если диарея застала вас врасплох? — Что делать, что делать… Снять штаны и делать!

По стране гуляет грипп, c легочной чумою. Если ты еще не влип — дома спи с женою!

Я конечно мечтала провести выходные в постели, но без температуры 38,9.

Люблю болеть и до и после каникул.

— Хочешь понять кому ты нужен? Заболей

Уколы?! Да ну их в задницу!

Знаете почему плохо болеть. Потому что положен постельный режим, а соблюдать его приходится в одиночестве!!

Пошёл на поправку. но чувствую — не дойду.

У вас есть активированный уголь? — Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать отправив смс со словом «уголь» на 4242.))))

Температура, насморк, голова болит, знобит! Я еще удивляюсь, как у меня нет геморроя!

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна су.а не выпишет больничный.

Эх жизнь моя жестянка. Да ну ее в болото. До часу ночи пьянка. До полшестого РВОТА((((

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос «Кому позвонить в случае крайней необходимости» я написала: «Более квалифицированному хирургу»

Знаете как страшно чихать, осознавая, что не успеваешь добежать и поставить кружку с горячим кофе на стол .

Настоящая дружба — это когда на сообщение «Я заболела» тебе в ответ приходит «Ты что, ОХРИНЕЛА??»

— Доктор у меня что-то болит. — вон там возьмите какую-то таблетку

Голова по швам трещит, и совсем усталый вид? А наутро просыпаясь ты берешь стакан с водой? Тут ты сразу вспоминаешь. в стельку ты пришла домой…

Подборка статусов про болезнь

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector