Про девушек прикольные афоризмы

Смешные цитаты про женщин

Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт.

Если женщина познакомиться с одним мужчиной — она поймёт их всех, если мужчина познакомиться со всеми женщинами — он не поймёт не одной.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.

Женская логика: «… потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!»

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

Женщина — это прекрасный цветок. А цветок красив, когда немного распущен.

И создал Бог женщину: зверёк получился злобный, но забавный!

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают…

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу.

Красивая женщина нравится глазам, а добрая сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая сокровищем.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет

Женщина в семье как переводчик: она понимает детский лепет и пьяный бред.

Женщина живет по собственно созданным правилам, которые сама же и меняет.

Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой — после долгой осады, а третьей — после переговоров.

Женщина никогда не простит мужчину, которому изменила.

Женщина подобна общему правилу: правило, как и женщина, во многих случаях имеет исключение.

Женщина, не переставая, может смотреть на три вещи… на то, как спит ее мужчина, на то, как он ест приготовленный ею ужин, и на то, как он возится с их ребенком….

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.

Все женщины хотят, чтобы их «понимали», но никто не хочет, чтобы их раскусили.

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см. И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa.

Прикольные цитаты про девушек со смыслом

Лучше иметь девушку-друга чем друга девушки.

Бывшая девушка? Воспринимается, как будто разговор идет о чем-то ископаемом..

Чтобы понять девушку, нужно думать случайные мысли.

Девушки, Хэллоуин единственный праздник, на который можно не красится.

Маленькие девки спать не дают, с большими — сам не уснешь!

Каждый человек имеет право на ошибку… А у женщин вообще безлимит!

Наивные девушки карман не тянут.

Девушки плясали, пели, веселились. Мальчики платили, пили, матерились…

Прежде девушки краснели, когда их стыдили; а нынче стыдятся, когда краснеют.

Раньше украшением девушки была скромность, сейчас — прозрачное платье.

Девушка, которая ценит себя очень низко, сбивает цену остальным девушкам.

Девушки вдохновляют нас на многие великие дела. Они же и мешают воплотит все это в жизнь…

Очень легко быть красивой. И очень трудно убедить в этом окружающих.

Хорошенькая девушка может носить почти все, или почти ничего.

У неопытных девушек можно много чему научиться.

В семнадцать лет девушка на любой вечеринке должна выглядеть на все сто!

Девушку гораздо легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Каждой девушке хочется такого парня, чтобы «Ух, какой!», а вокруг одни «Ой, бляа-а…»

Любая девушка знает, для того, чтобы мышь убежала, на нее надо как следует навизжать.

Девушка обижается на парня в двух случаях, когда ему от нее надо только одно, и когда ему от нее вообще ничего не надо.

У девушек нет чувства меры в трех случаях: когда они красятся, пьют и влюбляются.

Девушка. помни! Козел это тот, из кого ты не смогла сделать барана!

Девочки выглядят девушками, девушки — женщинами, а женщины — мужчинами.

Некоторые девушки похожи на березку. Такие же деревянные.

Путь к сердцу не очень стройной девушки лежит через «Как ты похудела!»

Когда девушка не знает, что ей надеть, то она говорит, что ей нечего надеть.

Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все.

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Прикольные афоризмы про девушек

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

В жёны надо выбирать такую девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе покушать, ну и тебе что-то останется.

Наверное любой девушке приятно мерить лифчик подруги, если он маловат.

Правильная девушка на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе.

У неопытных девушек можно многому научиться.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Воспитанные девушки для того, чтобы на первом свидании не показаться легкодоступными, кушают банан вилкой.

Пьяной девушке телефон не товарищ.

Народная примета: если девушка распускает волосы — будет секс, если девушка собирает волосы — будет минет.

Девушке с усами брить ноги нет особого смысла.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ.

Сколько девушку ни корми, все равно подпаивать придется.

Самое страшное оружие в руках девушки — руль.

Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее.

Если ваша девушка перестала трахать вам мозг, значит кто-то другой трахает вашу девушку.

Если девушка нереальной красоты любит тебя до безумия, ласкает, целует, балует и холит, то, скорее всего, ты шпиц.

Если девушка в твоём присутствии ведёт себя как дура — значит, она в тебя влюблена. Или дура.

Если девушка вам мило подмигивает – не обнадёживайтесь раньше времени. Возможно, это просто тараканы в её голове чинят жалюзи.

Чем страшнее девушка, тем реже у неё болит голова.

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

Иногда, девушки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат!

Хорошие девушки — это те же плохие девушки, только с навыками конспирации.

Девушки не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.

Если в календаре вашей девушки некоторые дни отмечены красным – это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…

Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением — забалтывать.

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах… В общем, жизнь у них скучная-прескучная!

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!

Девушки — они как чипсы, ну или как кола… Вредные, но очень хочется!

Почему девушки ходят на каблуках, раскрашивают лицо и пользуются духами? Потому что они мелкие, страшные и вонючие существа!

Куршавель — это такое место, куда симпатичные молоденькие девушки едут кататься не столько на лыжах, сколько на палках.

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

Смешные статусы про девушек

Парень всегда говорит по существу, а девушка просто потому, что не хочет молчать.

Можете считать, что потеряли свою девушку, если она вдруг перестала «выносить» вам мозг.

Воспитанная девушка не станет звонить первой, а вот сообщения может писать без остановки…

Если от вас ушла девушка и вы решили с горя прыгнуть с девятого этажа, то мягкой посадки не ждите – рога не расправишь как крылья.

Связь с роковой женщиной таит страшную опасность – после разрыва мужчина уже не в силах испытать радость отношений во всей полноте.

Женщина будет верна своему избраннику, если в ее глазах он выделяется из общей “массы” мужчин, или, наоборот – все для нее – одинаковы.

Не нужно быть семи пядей во лбу и иметь престижную работу, чтобы заинтересовать девушку. Простые и веселые парни ей гораздо симпатичней.

Женщина прощает любые наши грехи. Беда в в другом – она не в силах их забыть. И однажды может припомнить все и сразу…

Девушка с волшебными глазами… Яркая, словно солнце, свободная и гордая, как птица… Невозможно оторвать взгляд, но она – не для тебя…

Женщина это святая, из-за которой другие становятся грешниками.

У женщины есть что одеть – когда есть новые вещи, а у мужчины – когда постиранные.

Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Он ест-я готовлю, он носит-я стираю, он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то.

Женская логика:- Значит, ты меня к себе не пустишь погреться? -Только после свадьбы!

– Любимый, давай устроим друг другу отличные выходные. – С удовольствием, дорогая!, – Тогда до понедельника, милый! ))

Я знала что рано или поздно он уйдет! Но почему?!Почему я не сломала ему ноги?!

Женщины,как мороженное-сначала холодны,потом тают,потом липнут…

Чего нет в женской сумке? -Чего-чего… Места в ней нет.

Красивая женщина как бомба – поражает не только тех, на кого направлена.

Я женщина творческая, хочу творю, хочу вытворяю

У женщин есть чутье: они умеют не замечать неприятного.

Женщина – как прокуратура! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить…

Стекла как трезвышко!…

Желанная девочка с губами шампанского,теперь не более чем просто пьяная.

Девушка может часами говорить о том, что у нее просто нет слов.

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!

Я не высокомерная, просто не считаю нужным улыбаться всем! Я не эгоистка, просто научилась жить для себя.

Мы все ценичные стервы на первый взгляд,а всковырни-и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп))

Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй

Красивая. Недоступная. Улыбается, а в душе грустная. Счастливая, и влюбленная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто неопределенная…

Меня знают многие, но лишь единицы знают, какая я на самом деле…

Настоящая женщина пудрит мозги и без зеркальца!

Я как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать.

– Ты что, плачешь? -Нет, мам, я сплю. -Я же вижу что ты плачешь. – Плачут глаза, а я мам…я сплю.

Чукотский шаман начал хамить в очереди в супермаркете и пропустил три удара в бубен.

Женщина царствует, но не управляет.

Сегодня женщина в метро уступила мне место… Старость подкралась незаметно…

Женщина на диване – отдыхает, мужчина – валяется.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!…

Когда Бог создал мозги и совесть, Я стояла в очереди за ногами и грудью, но они закончились и мне достались ЖОПА И ПРИКЛЮЧЕНИЯ!

Что такое шопинг… Нам открыл мудрец… Шопинг – бабе допинг… Мужику – пиздец!

Независимая женщина — это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.

Нет беспомощнее женщины,чем женщина с невысохшим маникюром!

Обожаю наши колготки. Еще не надела — уже порвала.

Они есть у всех – удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин…

“Девушка должна одеваться так, чтобы ее было приятно раздеть”

В женщине всегда борятся две сущности: Кошка,которая хочет гулять сама по себе,и собака,которой нужен хозяин!

Женщина забирает у мужчины все. Даже фамилию.

К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса.

Хорошие девочки имеют работу,плохие-спонсора,умные-свой бизнес,а самые умные-имеют всех))

Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет…

Женская логика: он подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

Любимая! Такой как ты не было, нет и не надо!

Женщина – единственный подарок, который сам себя упаковывает. – статусы про девушек

Ничто так не украшает парня, как идущая рядом Я !

В мире есть двое слепых… Ты, – потому что не видишь, как мне нужна и я, – потому что не вижу никого, кроме тебя.

Есть только 2 вещи в мире, которые не прощают ошибок – это женщины и тетрис на 9 скорости.

В мщении и любви женщина более варвар, чем мужчина.

Девушки, какие бы вы вредные не были, мы все равно вас любим!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой.А больше она никому ничего не должна.

Тех, кто различает добро и зло, победу и поражение, жизнь и смерть, даже тех, кто знает всю суть вещей, ставит в тупик поведение женщин.

Мужчины- прощают и забывают. Женщины- прощают и только.

Девушки, если вы хотите, чтобы вас любили, зачем вы одеваетесь так, чтобы вас хотели?

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем.

Такая красивая. Недоступная. Улыбается, а в душе грустная. Счастливая, и влюбленная. По жизни одинокая. Нет, не брошенная. Просто неопределенная.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Я Женщина-и этим я права!

Любая женщина имеет в своем арсенале самое надежное контрацептивное средство, это простое и короткое слово — нет! Просто некоторые женщины, об этом даже не догадываются.

Мужчина голова семьи, а женщина ее мозги

Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.

Женщина, как заварка, никогда не узнаешь ее крепости, пока она не закипит…

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Я же женщина.Мы не говорим,чего хотим,но злимся,если не получаем этого

Толкнули, упала, встала, поправила корону и пошла дальше!

Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

Очередная проблема выбора: быть счастливой сволочью или благородной неудачницей?

Умная женщина..сама знает, что дура..

Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты…

Мы живём в 21 веке – веке женственных мужчин и мужественных женщин.

”В наше время, съедая булочку, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу.”

Красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая – женский.

Диета – это такая штука. на которой неудобно сидеть.

Хорошие девочки – становятся хорошими жёнами. Плохие – потрясающими любовницами. Умные – верными подругами. А мудрые – умудряются всё это совмещать.

Всё что женщина прощает -Она тебе ещё припомнит

Даже боюсь подумать что такая прелесть как Я, кому-то достанется…!

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

писала любимому «ты чудо» а отправила «ты-хрен» -спасибо телефону с функцией Т9

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся-мы пьём водку…

Дорога к успеху переполнена женщинами, которые толкают перед собой мужей.

Женщины угадывают все, а если ошибаются, значит, нарочно.

Редчайшая вещь в мире: девушка, довольная своими фотографиями.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Каждая девушка должна дождаться такого парня,который увидев её сказал: “Вот она-моя жизнь!”

Феминизм — это когда уже не рассчитывают на Прекрасного Принца.

Самое дорогое есть что у девушки, это ее сумка, без нее она не куда…

Раньше я была маленькая и глупая, а сейчас я большая и… такая же.

Нет, ты не неудачница! Ты красивая, умная, милая, добрая! И ты заслужила, чтобы тебя любили! Всю жизнь. Просто любили. Просто сейчас не время. Терпи.

Все женщины очень ценят честность, однако среди них самих это качество встречается крайне редко…

Девушки могут всё, только некоторые стесняются.

Женщина создана для того, чтобы её любить, а не для того, чтобы её понимать.

Не будь дурой,но прикидывайся!

…Я не та девушка, которая скажет: “Рядом со мной все будет хорошо!» А та, которая скажет:”Будет по-разному, но я буду рядом!»…

Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина… Они бы все равно не поверили.

Женская логика: Подонок… мерзавец.. тварь… ВЕРНИСЬ!!

Ты почему домой в 5 утра пришла. — А я виновата,что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой пойти больше не куда ))

Женская логика: -Скушай ягодку,милый. -Только не начинай сюсюкать! -Жри, я сказала!

В природе нет ничего прекрасней красивых женщин, и ничего уродливее тех женщин, которые им подражают.

Девочка взрослеет,когда начинает красить глаза, с этого момента ей больше нельзя плакать

Все девушки живут по одному дивизу: “Любить никогда пользоваться”, но где поставить запятую, каждая выбирает сама.

Женщина всегда предпочтет твое рабство своей свободе.

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы – да ещё и столько!

Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки?? очень надо.

Я девушка тихая, скромная… если меня обидеть… я тихо зарою, скромно отпраздную!

В каждой девушке должна быть загадка ! А также подсказка и отгадка

Самый дорогой подарок девушке… внимание. Постоянное внимание!

Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он тоже был бы женат.

Кризис в жизни женщины, это когда идёшь выбрасывать мусор и на всякий случай одеваешь кружевное бельё

Парадокс: Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.

Женщины делятся на две категории: “Зачем я тебе?” и “На хрен ты мне?”

С головы до ног мокр ая, от макушки до пят счастливая.

Она была женщиной с большой буквы Б – статусы про девушек

Если девушка красива, если девушка умна, суетиться бесполезно, выбор делает она!!

Женщина – это огонь в очаге! Это тепло в постели! Это аромат на кухне! Это улыбка губ, блеск глаз! Мать детей… и сладкая сказка в жизни мужчины!

Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся, то диктует условия победителю.

Женщина – это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Вчера гулял я в парке видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют. – статусы про девушек

Женщина, работающая на фабрике Цитрамона, не может отказать мужу.

Я не ленивая, просто меня хранит великий древнегреческий бог покоя и умиротворения- Данунах…

• linax
• 5 декабря 2015 15:00
• 6913

Снег — лучшее средство для снятия макияжа.

— Доктор, я — унылая дура. Помогите!
— Максимум, что я могу — это сделать Вас дурой радостной.

Прежде, чем спорить с женщиной, спроси себя: «Ты хочешь быть прав или счастлив?»

Не так уж сильно ты ему нравишься, если он тебе не звонит. Мужчины умеют пользоваться телефоном.

Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто не жрёт, а кто-то всё сразу. Вот я всё сразу.

— Милая, ты пьяна.
— Неа. Я трезвая.
— Отлично. Тогда вставай с коврика и заходи домой.

Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы — не дожарите! Мы — не доварим!

Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: » Гав!». Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: «Не бойся, я привязана.

Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опа-а-а-а — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных!

Пить надо с мужиками,чтоб потом им не звонить )

Приятно, все-таки, когда тебя до утра ждут дома: собака радуется, муж гавкает)

Я чувствую себя среди платьев и туфель, как пьяница в винном погребе.

— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю.
— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю.

Это же надо было так напиться, чтоб забыть потанцевать.

Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.

Я думала, что некрасивых людей не бывает. пока не примерила шапочку для басейна.

Будешь меня ОБИЖАТЬ, выйду за тебя ЗАМУЖ, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ТЫ!