Про еду смешные статусы

Статусы про еду

Как же мне плохо без тебя… Как всё так быстро закончилось? Вернись, шоколадка!

я даже шоколад меньше тебя люблю

Шоколад это не слабость, это подтверждение хорошего вкуса!

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Дорогой, я к соседке на 5 минут, а ты борщ помешивай через каждые полчаса!

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет…

Если бы я была мужиком от девок отбоя бы не было, цветы б дарила, фрукты, шоколадки… А не пиво)

фруктов нету ни х*я, пейте сок моя семья

Летом у нас только будет одна еда — это МОРОЖЕНОЕ И ФРУКТЫ 🙂

Я люблю солнце, яблоки и придурка.

Если тебе на голову упало яблоко, убегай скорее, потому что яблоня от яблока недалеко падает 🙂

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов )

Если бы я была мужиком от девок отбоя бы не было, цветы б дарила, фрукты, шоколадки… А не пиво)

Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали)))

Кусочек счастья — это вовремя скушенный шоколад

В человеке, который ест икру, потому что ему захотелось, больше простоты, чем в том, который ест ячменные хлопья из принципа.

Черная икра она такая же как и красная, только маленькая и черная…

Не дождалась нового года: ем красную икру и заедаю мандаринами 🙂

Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов — это оставить их на тарелке.

Самая лучшая атмосфера для похудения – пустой холодильник, отсутствие денег и до зарплаты еще полмесяца

Белое не полнит… полнят печеньки!

Аппетит приходит не только во время еды, но и за компом!

Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита!

Я за то, чтоб рекламу с едой не показывали после 6 вечера! А то аппетит нагоняет…

Разные статусы про еду

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Борщ, борщ – как это мило! Борщ, борщ – без перерыва!)

Решила после шести не есть… Пойду попью борща.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Сиськи сиськами, а борщ готовить надо уметь!

С крепкого кофе на зелёный чай, с шоколада на фрукты, с слёз на улыбки… Взрослею…

Если бы я была мужиком от девок отбоя бы не было, цветы б дарила, фрукты, шоколадки… А не пиво)

Как известно темный шоколад белые люди позаимствовали у темнокожих. А белый шоколад изобрели белые люди для того, чтобы темнокожие тоже пачкались.

В жизни есть 3 главные вещи- интернет,Шоколадка и…..ты мой дорогой…блеск для губ…

Любовь-это когда отдаешь последний кусочек шоколадки и тебе ни капельки не жалко.

Любовь-это когда отдаешь последний кусочек шоколадки и тебе ни капельки не жалко.

Как это модно дарить цветы, которые вянут, шоколад, который тает, и давать обещания, которые можно и не выполнять…

К черту эту любовь…шоколад все равно лучше.

Шоколадом можно растопить сердце любой дамы

Я люблю шоколад.. все виды.. Я постоянно ощущаю его запах.

Любовь и шоколад — две вещи от которых нельзя отказаться

Все я объявляю голодовку! Ем только конфеты и шоколад!

Сижу и ем шоколад, кoтoрый дeлaют гoвoрящиe бoбры из мoлoка фиoлeтoвoй кoрoвы

хочу молочный шоколад, чашечку кофе, и его рядом…

Девять из десяти человек говорят, что любят шоколад. Десятый человек всегда врет

Девять из десяти человек говорят, что любят шоколад. Десятый человек всегда врет

Кусочек счастья — это вовремя скушенный шоколад

Иногда миллион цветов у ног не скажут того, что может сказать обыкновенная шоколадка….

А шоколадка Milky Way прикольно переводится)

по последним данным Богиня — это девушка, умеющая готовить борщ ))

Я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду…

Борщ без сметани, що самурай без катани.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет…

Он любит борщ… Воспользуемся этим.

Дорогой, я к соседке на 5 минут, а ты борщ помешивай через каждые полчаса!

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину.

Солодкой пасхи, Копчёной колбаски, Смачного сальца, Крутого яйца! Христос Воскрес!

Солодкой пасхи, Копчёной колбаски, Смачного сальца, Крутого яйца! Христос Воскрес!

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём.

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть ЕДА.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Нужно встретиться в пятницу вечером и расстаться в понедельник в полдень. Закрыть шторы, отключить телефон, еды и вина должно быть много, а музыка та, что волнует

Каждая девушка хотела бы есть на ночь и нисколечки не поправляться!

Лучше каша в голове, чем каша на книге — Библиотекарь

В лесу, на природе, хлеб становится необычайно вкусным!

Теперь можно открывать холодильник каждые 5 минут 😀

Новый Год — единственный праздник, когда весь мир с удовольствием ест прошлогоднюю еду

Мандаринки пошли в ход, значит скоро новый год

В каждом холодильнике страны 1 января сто пудов будет стоять оливье и селедка под шубой

Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали)))

Девушки как соль: с ними несладко, а без них не вкусно!

Снег лежит перинами. Шапками идет. Пахнет мандаринами. Скоро Новый Год!

Дорогая Еда,перестань делать меня толстой:D

хочешь провести ночь со страсными крошками? можно я приду к тебе в кровать поем хлеба 😀

Закон подлости: Ты целый день можешь ничего не есть, но как сожрешь таблетку, после которой ничего есть нельзя 1-2 часа, то жрать хочется дико!

Закон подлости: Ты целый день можешь ничего не есть, но как сожрешь таблетку, после которой ничего есть нельзя 1-2 часа, то жрать хочется дико!

Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.

Страшно хотелось *бнуть водки и вскрыться. Но нет. Я же, сука, волевая. Поэтому просто сожрала шоколадку.

Счастье… это — блюдо… на двоих… по другому… просто… не бывает..

Знаете я понимаю то что соль я в последнее время употребляю по максимуму, но не понимаю того что в кофе я тоже начала употреблять соль……

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

У тебя тут на столе шоколадка лежала,можно я ее уже сьела?

Хорошо когда есть……… А еще когда пить и спать:)

У меня черный пояс по кулинарии!! убиваю одной котлетой! :)))

How are you (хав а ю)

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:)

Тот, у кого есть мозги и руки, никогда не умрет от голода и скуки

В моей сумочке можно найти лишь духи с запахом радости, блеск цвета радуги и орбит со вкусом счастья. )))

Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.

Я не блондинка – я БРЮНЕТКА, Я не бЕзе – я ШОКОЛАД. Я просто дерзкая КОКЕТКА, В крови которой сладкий ЯД!!…=)

По-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется чтоб ты покушала, тепло оделась и спать легла вовремя

Читать еще:  Статусы про веселье

Представляю свое будущее в черном цвете: на черном лимузине я еду отдыхать на черное море угощаться черной икрой.

Одна шоколадка говорит: «Сделай паузу», другая: «Не тормози»… Кому верить?

Взросление — это когда вместо пива, покупаешь сок, потому что он реально вкуснее

Два дня ржу над папой. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Шкварчит мясцо на сковородке,потеют две бутылки водки. Уже посвячена колбаска,так наливай сегодня ж пасха! Христос воскрес!

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня… — Сгори со стыда, жирное чудовище.

Есть такие которым даже сникерс не поможет

Мне можно доверить все 🙂 Кроме шоколадки 🙂

В сказку хочу… Сахарное утро, мармеладный день и шоколадная ночь…

я кушать хочу, и боюсь попровиться((

Когда же наступит тот понедельник, когда я брошу курить, сяду на диету и начну бегать по утрам?

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут.

Я после 6 не ем. После 6 литров пиво, еда не лезет

самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)

Ничего не свете лучше неееету, как жадно кушать сочную котлету))

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?

Когда я ем я глух и нем, а в аське печатаю вилкой

Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?… вдруг там шоколадка!

Пушистый снег ей волшебством казался. А шоколад — лекарством от разлук.

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь.

Мне лучше голодать, чем что попало есть. И лучше быть одной, чем вместе с кем попало.

Супер — диета.. Понедельник — взяла яйцо. Вторник — сварила. Среда — почистила. Четверг — съела белок. Пятница — съела желток. Выходные — разгрузочные дни(с)

ударим тортиком по нашим кубикам 😀

Пельмень-уродливый брат близнец Рафаэлло)))

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней — диетический.

Я готовлюсь к лету, делаю диету. Чтоб в бикини влезть, нужно мало есть.

Извечный вопрос девушки: что б такое съесть, чтобы похудеть?)))

Если научно разбирать состав колбасы из говядины,то получается,что корова — это растение.

новый год — это неделя салатов

Если предложить людям выбор между свободой и сандвичем, они выберут сандвич — Бойд-Орр Дж.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!

Солдат-это наглая рожа,пустой желудок и ни грамма совести……

Как можно спокойно жить, зная что в доме есть торт, но есть его нельзя?

Ушёл есть, вернусь толстым, но добрым…

А вы знаете, что кушать сладкую булку с колбасой, или арбуз с сыром, гораздо вкуснее чем по отдельности? а я знаю! 🙂

Уходя, она громко хлопнула дверью пустого холодильника.)))

НЕТ, о коварная сосиська. Не соблазняй меня. Я не ем после 18:00…

начал много есть..Влюбился в девчонку. бросил футбол начал играть в баскетбол.

Статусы про еду и диету

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все мужики живут по принципу… лучше качаться на волнах, чем биться об скалы!

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой.

Лучшее упражнение для похудения – повороты головой слева направо. Делать их надо в строго определенные моменты — когда тебе предлагают что-нибудь съесть.

Нет полных женщин, есть тесная одежда.

Бывало, попьешь чайку, закроешь глаза и подумаешь… Господи, жрать то как хочется

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг

Хот-дог, горчица, майонез. Забудь про кубики и пресс

Сяду ночью, как в КИНО, съем сосисок полкило. Наложу себе картошки и салатику немножко. С чаем пряники, конфеты — пошли на ФИГ все диеты!

Ну… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

У меня Потрясающая Фигура… Есть чем потрясти…

Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось вас съесть, а не накормить!

Жир самый преданный друг… Никогда не бросит и не уйдет к другой… защитит от ударов, согреет в лютый мороз…

Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу. Но мы всегда почему-то едим так, будто у нас нет ни врагов, ни друзей…

Если женщина худеет, значит — дама влюблена! Если женщина полнеет, значит — счастлива она!

Расстройство желудка — это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.

Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.

Жировая прослойка, перейди на Егорку, с Егорки на Якова, с Якова на всякого…)))

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!

«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.

Согласно классической русской диете, есть надо один раз в день. Но с утра и до вечера.

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Если женщина худеет, значит, дама влюблена! Если женщина полнеет, значит, счастлива она!

Обычно, в двенадцать, я ложусь есть

Открываю холодильник…. Чего там только нет: сыра нет, мяса нет, колбасы нет…

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я вегетарианец.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Есть мнение, что худые девушки — злые, полные — добрые.. А я средняя — я вредная

Статусы про еду


Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

В кулинарных изысках не шарю, и не знаю что ждет впереди. Первый раз я готовить пытаюсь, может быть доживу до зари.

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»

У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать.

Сбалансированная диета-это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые кусочки торта.

Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Диета — это когда не ешь колбасу, а втайне её хомячишь.

— Какой волшебной силой вы хотели бы обладать?- НЕ ЖРАТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ)

Самый простой кулинарный рецепт: не ешьте.

Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест до разрыва желудка.

Ах если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели.

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.

— Девушка, это платье Вас полнит. — Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

Читать еще:  Красивые статусы про любовь

— Ты так похудела. Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА.

— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. — Сгори со стыда, чудовище жирное.

Купила чай для похудения. С тортом ничё так . )))

Я люблю свою изящную фигуpу — тонкую талию, красивые бедpа, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который все это скрывает!

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

— Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть? — Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Извечный вопрос : что б съесть, чтоб похудеть?

У меня тоже был пояс для похудения но потом стал мал

Бабы которые жрут и не толстеют — ведьмы, однозначно

Статусы про еду для инстаграм

Что самое главное в жизни? Нет, не пытайтесь дать глубокий и философский ответ, потому что главное в жизни – это еда. Хорошо когда её много, хорошо когда она вкусная и приятно, когда она полезная. Еда это то, что объединяет всех. Вот абсолютно всех – от мала до велика, от богатых до бедных, от худеющих до жиреющих. Оцените подборку прикольных статусов про еду, для инстаграма и не только.

Нас и тут неплохо кормят

Еда это то что любит каждый. Ну, вот нет людей, которые бы не любили вкусно покушать. Самые вкусные и универсальные статусы про завтрак, обед, ужин и, конечно же, ночной жор!

1. Еда – суть единственное подлинное счастье в мире.

2. Пища для разума – безусловно, важная вещь, однако ей сыт не будешь.

3. Хорошо, когда дома кто-то варит сытный обед, но еще лучше, когда твоя голова варит не хуже.

4. Морепродукты дорогие, морепродукты дорогие. Соль! Кушайте соль, она дешевая и она морепродукт!

5. Нынешнее противостояние желудков и продуктов питание напоминает скорее войну.

6. А вы знаете, что ночной жор всегда самый вкусный? Нет, серьезно, попробуйте.

7. Любовь это не тогда, когда он говорит красивые слова и комплименты, а когда он волнуется, что ты не покушала.

8. Товарищи! Ну, начните уже делать такие булочки, у которых начинка не будет лезть из всех щелей, когда их кусаешь.

9. Знаете, кто самая популярная блогерша в мире? Еда – её все любят, все обожают, и она мелькает на самых крутых каналах.

10. Завтрак – скушай сам, обед – подели с товарищем, ужин – отдай врагу!

11. Боже, так хочется оставаться стройной… но вы посмотрите на эту пиццу!

12. Не осуждайте меня! «Хеппи Мил» все возрасты покорны. И игрушкам тоже!

13. А вы знали, что из картошки можно приготовить более 200 различных блюд? Улыбайтесь, мир не так уж однообразен.

14. А вы задумывались, почему стрельнуть у незнакомого человека на улице сигарету это нормально, а стрельнуть конфетку или еще какую вкусняшку – нет?

15. Отличная отмазка для тех, кого упрекают в том, что они едят ночью – отвечайте, что вы просто рано завтракаете.

16. Отпуск это когда можешь позволить себе позавтракать позже, чем нормальные люди обедают.

17. Знаете, почему в голливудских фильмах все молятся перед едой? Там никто не уверен в кулинарных способностях своей жены.

18. Никогда не понимал – для чего люди употребляют наркотики если есть еда?

19. Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда моя жратва со мной.

Ну, вы итак знаете, чья сестра краткость?

Когда речь заходит о еде – мы все глухие, немые и времени у нас нет совершенно. Специально для таких случаев – короткие статусы о еде, поделись с друзьями.

1. Зло не дремлет. Зло печёт печеньки.

2. Доел сам – подсоби другу.

3. Есть две вещи, которых я хочу всегда: похудеть и пожрать.

4. Пельмешки – это юродивый старший брат рафаэлок.

5. Когда я ем – я глух и нем, хитёр и быстр… и дьявольски умён!

6. Если кофе лучше секса, то печеньки лучше порно.

7. Большинство мужчин – симулируют удовольствие от домашней еды.

8. Есть на ночь очень даже нужно – если предвидится сжигание калорий.

9. Я умею вкусно готовить, но еще лучше я разогреваю…

10. Вы всё ещё едите, чтобы жить, а я – живу, чтобы есть!

11. Самая чистая и бескорыстная любовь на свете – любовь к еде.

12. У всех рецептов крабового салата есть один общий изъян – в них нет краба!

13. По количеству фруктов в инстаграме можно узнавать о наступлении лета.

14. Ничто так не закаляет характер, как попытки открыть банку, не имея консервного ножа.

15. Арбузы это идеальная еда – поел, попил и умылся.

16. Доброта спасёт мир? Нет, только еда может спасти мир!

17. Кушайте много, кушайте вкусно!

Смешно и вкусно

Смех не только продлевает жизнь, но и сжигает калории! Поэтому, для того чтобы покушать – нужно от души посмеяться. Забавные, смешные и прикольные статусы о еде.

1. Традиционное женское развлечение – выносить мозг мужикам и сидеть на диетах.

2. Победить в стране бедность? Просто заставьте всех работать так, как они жрут.

3. В безуспешных попытках стать умнее – блондинки начали обитать в суши барах.

4. Одни едят еду, другие едят мозги.

5. Перед тем, как рассуждать про еду – неплохо бы перекусить.

6. Если ты хочешь вкусно пожрать – это еще не причина играть свадьбу!

7. С шоколадкой и жить становится немного вкуснее.

8. Самый сильный фактор, дестабилизирующий ход мыслей – не вовремя увиденная пироженка!

9. Чтобы заслужить прощение – дайте мне вкусной и сытной еды, а потом поговорим.

10. Милые девушки, вы постоянно постите рецепты вкусняшек… Научитесь вы уже хотя бы дома макароны варить!

11. Морковка помогает только в одном случае: ты хочешь жрать, но ты не хочешь, чтобы это чувство тебя покидало.

12. Кофе это чашка жидкого позитива, а не просто какой-то там «напиток».

13. Лучшие друзья, лучшие подруги, любовь, доверие… есть только пицца – она тебя всегда поймёт и всё простит.

14. Знаете, почему вода это основа всего мироздания? Сегодня я столкнулась с тем, что не смогла сварить кофе без воды.

15. Ой, не обманывай, ты оставил мне печеньки, не потому что любишь, а потому что считаешь меня толстой.

16. Только у нас в стране можно судить о достатке человека по частоте его посещения Макдоналдса.

17. Рецепт мужского борща: берете 55 кг женщины, ставите у плиты на 60 минут, а дальше ждёте, пока борщ не будет готов.

Это страшное слово «диета»

Что может быть хуже, чем круглосуточное чувство голода? Подчеркните свое настроение или поддержите подругу статусом про похудение – время, когда сражается еда и диета.

1. Нет аппетита? Так это же отличный повод посидеть на диете!

2. Жду не дождусь, когда диета наконец закончится. Я могу с чистой совестью кушать свои шоколадки, а пока совесть уж больно мучает, пока я их жую…

3. Привет, мои поздравления с твоим первым днём диеты! Твоё тирамису.

4. Таблетки от голода были изобретены с незапамятных времён, они называются «котлеты». Есть ещё премиум версия «стейк».

5. Худые девушки считают себя «полноватыми». Полные считают себя «жирными». А жирные считаются себя «красавицами».

6. Самый опасный хищник в мире – девушка, сидящая на диете.

7. Враг любого похудения это таинственная строчка в списке покупок: «Что-нибудь к чаю!»

8. Хотите плоский животик? Легко, кушайте плоскую пищу – пиццу, шоколадки…

9. Диета это просто – просто ваше желание похудеть должно быть сильнее чувства голода.

10. Определить вредную еду очень легко по вкусу – если вы её съели и вам хочется ещё, то эта еда однозначно вредная.

11. Как можно похудеть, когда все вокруг только и делают, что жрут.

12. Я на диете… сладкое не предлагайте, в гости не зовите.

Читать еще:  Статусы про одиночество со смыслом короткие до слез

13. Как вы можете спокойно жить, зная, что у вас в доме стоит торт, который нельзя сожрать?

Цитаты и статусы о еде

Все, кроме кислорода, человек получает для своей жизнедеятельности из еды. Питание ― одно из основных жизненно необходимых условий существования человека. Пища является источником энергии. Питание влияет на состояние здоровья, работоспособность, настроение и продолжительность жизни человека. Другими словами, переоценить ее важность очень тяжело. Именно поэтому мы подготовили цитаты о еде, из которых, возможно, вы сможете почерпнуть новые и интересные мысли.

Цитаты о еде для настоящих гурманов

Война войной, а обед — по расписанию.

Фридрих Вильгельм I

Тело — багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие.

Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.

Марк Туллий Цицерон

Ешьте поменьше. Врата рая узки.

Арчибальд Джозеф Кронин

Мы живем в беспокойное время. Люди стали много кушать и мало читать.

Если хочешь продлить свою жизнь, укороти свои трапезы.

Толстяки живут меньше. Но едят дольше.

Станислав Ежи Лец

Встав из-за стола голодным — вы наелись; если вы встаете наевшись — вы переели; если встаете переевши — вы отравились.

Антон Павлович Чехов

Нет любви более искренней, чем любовь к еде.

Джордж Бернард Шоу

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Фаина Георгиевна Раневская

Если первобытные люди часто гибли от недостатка пищи, то мы гибнем теперь от её изобилия.

Тит Лукреций Кар

Человек не может хорошо думать, хорошо любить, хорошо спать, если до этого хорошо не поужинал.

После хорошего обеда можно простить кого угодно.

Избыток пищи мешает тонкости ума.

Луций Анней Сенека

Полный желудок равен хорошему настроению, а пустой — унынию и ссорам.

Вкусный завтрак — отдельный праздник в жизни.

Хлеб открывает любой рот.

Станислав Ежи Лец

Что такое патриотизм, как не любовь к еде, которую ел в детстве?

Между мной и едой огромная неопределённая любовь.

Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.

Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.

Вы должны любить то, что едите, или любить человека, которому готовите. Приготовление еды – это акт любви.

Знать о еде человек должен не меньше, чем о математике или о своём родном языке.

Во мне постоянно борются два желания, причём одновременно — похудеть и поесть. Чаще побеждает последнее.

Аппетит приходит во время еды.

Не обязательно, но желательно, чтобы еда приносила удовольствие. Но без фанатизма. Как говорил Сократ, плохие люди живут для того, чтобы есть и пить, добропорядочные люди едят и пьют для того, чтобы жить. Поэтому очень важно относится к тому, что мы едим с большой ответственностью. Еда ― основа нашей жизни, и это нельзя игнорировать. Но некоторые именно этим и занимаются. Не в том плане, что они отказываются от еды, а в том, что они едят что попало. Тут очень кстати придется высказывание Людвига Фейербаха: Человек есть то, что он ест. Но и другие цитаты о еде не менее поучительны.

Чрезмерное количество обильной пищи вызывает болезнь.

Пища должна быть простой.

Нет ничего вкуснее, чем ощущать себя худой.

Первейшее правило жизни с мужчиной: накорми его сразу же, как проснётся.

Когда ешь вместе с кем-то, еда намного вкуснее, чем когда ешь в одиночестве.

Любой может испортить обед. Но повар делает это профессионально.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Фаина Георгиевна Раневская

Всё красивое должно быть съедобно!

Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает.

Кэтрин Энн Портер

Несчастен тот человек, у которого есть любимый ресторан и нетлюбимого автора. Он нашел любимое место, где можно накормить тело, но не нашел любимого места, где можно накормить свой ум.

Настоящие проблемы с пищеварением — это когда жрать абсолютно нечего.

Каждый съеденный кусок остается во рту две минуты, два часа в животе, и два месяца на бедрах.

Не лучшая привычка – есть по ночам. Зато проверенное средство от грустных мыслей.

Мужчины не оправдывают наших надежд, и лишь десерты приносят истинное немедленное наслаждение без последующего разочарования.

Доктор велел мне перестать готовить на четверых, по крайней мере если я не буду приглашать ещё трёх человек.

Закон жизни: нет такого брошенного мужчины, которого тут же не накормит другая женщина.

Разве не разумнее хранить запасы на лишнюю неделю в холодильнике, а не таскать их на себе?!

Из всех наркотиков самый зловредный и самый засасывающий ― жратва.

Еда — это то, чем богач всегда может поделиться с бедняком, а аппетит — это то, чем бедняк всегда может поделиться с богачом.

Сытый человек миролюбив — его можно брать голыми руками.

Она относилась к тому типу людей, которые лучше умрут с голоду, чем что-нибудь себе приготовят.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.

В пост главное не есть друг друга.

Митрополит Владимир (Сабодан)

Очень важно относится к тому, что мы едим с большой ответственностью. К сожалению, даже сегодня это понимают далеко не все. Нет, конечно, все знают, что нужно есть здоровую пищу, но далеко не все это делают. Конечно, цитаты на еду вряд ли помогут разобраться, как правильно питаться, но зато дадут другую полезную для ума пищу в виде афоризмов и мудрых высказываний.

Статусы про еду

  • Вы думаете, я ем? Ничего подобного: я глушу беспокойство!
  • Лучше переспать, чем недоесть.
  • Потребность в пище сильнее любви.
  • Завтракай как королева, обедай как простолюдин, ужинай как бедняк.
  • Самое ужасное в жизни — это есть одному.
  • Пустой желудок — удобный плацдарм для дьявола.
  • Умеренный в еде — сам себе доктор.
  • Несварение случается тогда, когда вы любите еду, которая вас ненавидит.
  • Одиночество и гамбургеры — это адская смесь!
  • Чем больше людей за столом, тем вкуснее еда.
  • Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
  • Мало – это когда все съел и еще хочется. А много — это когда уже ничего не хочется.
  • Если ты голоден, ешь!
  • Любовь приходить и уходит, а кушать хочется всегда.
  • Питание – вещь настолько интимная, что чужие советы в этом вопросе абсолютно излишни.
  • Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится.
  • Говорят, у людей для сладкого есть второй желудок. У меня же второй желудок для еды нахаляву!
  • Поспали, теперь можно и поесть. Поели, теперь можно и поспать.
  • Когда сомневаешься — ешь.
  • Всегда найдется тот, кто съест из коробки последний кусок пиццы.
  • Я не думаю, я ем. Это намного полезнее.
  • Гантельку качнул — ложечку съел. Баланс и гармония!
  • Сытый повар верно оценивает еду, голодному всё кажется вкуснее.
  • После трех блюд еще есть место десерту — вот мой девиз.
  • Еда всегда хороша, если над ней не извращаться.
  • Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
  • Лучше время от времени недоедать, чем постоянно переедать.
  • Когда говоришь, хорошенько думай, когда ешь, хорошенько жуй.
  • Я никогда не отказываюсь от еды, которую мне предлагают — таков мой путь ниндзя!
  • Ты знаешь, что такое курица с рисом по-вегански? Рис!
  • А когда желудок пуст, человеку не до чувств.
  • Я не буду есть то, название чего не могу выговорить!
  • Она даже когда колбасу режет, она у неё невкусная получается.
  • Ты проделала в моем сердце дыру, которую ничем не заполнить и поэтому я заполняю ее едой, но ее всегда мало.
  • Это добрая весть, коль зовут тебя есть!
  • Если я не умею готовить, это ещё не значит, что я не умею есть.
  • Чем меньше зубов, тем больше любишь кашу.
  • Преимущество холостяцкого образа жизни: можно хоть целый месяц ежедневно питаться пиццей.
  • Много есть вредно, а мало — скучно.
Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector