Про попу афоризмы

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть.

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и ***ываю.

На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме.

Не люблю, когда ты уходишь, но люблю смотреть на тебя сзади.

Она встала и вышла вон. Никогда в жизни я не видел такого зада. Не поддается описанию. Не поддается ничему. Не мешайте мне сейчас. Я хочу о нем подумать.

Если вы не притормозите и не сдадитесь, я клянусь мамой твою башку — в жопу водиле, его башка в твою жопу, а у тебя несчастливый билет — твоей достанется моя жопа.

— Он сказал, что это называется «задница».
— Вау. Это довольно большая задница.

Какая бы ни была жопа, у неё всегда есть дырка. У каждой жопы есть дыра, через которую из неё можно вылезти.

Игра «Life is Strange: Before The Storm» #4

— Иди в задницу!
— Эта планета и есть задница!

Это новая безумная подростковая мода — засовывать себе в задницу тампоны. Возможно, сейчас все дети это делают, потому что, например, видели по телевизору, как это делали «Backsteet Boys».

Задница — доказательство принадлежности человека к ангелам. Это крылья.

— Ох, мистер Роджерс, я уже почти и забыл, что этот костюм для твоей задницу ничего не сделал.
— Никто тебя не просил смотреть, Тони.
— Он [костюм] нелепый.
— А я думаю, ты выглядишь классно, Кэп. Насколько я могу судить, это задница самой Америки.

Момент, где Тони, Стив и Лэнг в 2012 году в Нью-Йорке. Перевод с оригинала.

— Кажется, я в тебе ошибался, ты не такая задница, как я думал.
— Нет, я задница, но не та.

— Если твоя пухлая задница будет нас задерживать, мы ее где-нибудь бросим, подземелька.
— Ты лучше помалкивай пока, на твою задницу мне тоже кое-что найдется! Мне пуль не жалко, командир.

Я своей жопе не доверяю, что уж о вас говорить? Вечно подводит в самый ненужный момент. Знаете, кстати, почему задница главный орган у человека? Задница во всём принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. В поиске приключений ей вообще нет равных. У всех без исключения оттуда растут ноги, потому так и пахнут. У многих оттуда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! И многое происходящее в нашей жизни делается именно через неё!

Статусы про попу

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!

Пока есть попа, приключения не заканчиваются.

Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа

Если мужчина вам показал задницу — это оскорбление, если женщина — поощрение.

Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!

Многие проблемы решаются одним легким подъемом задницы

Казалось, выбрались из жопы, казалось это просто сон… а это оказалось — жопы новый сезон

Интуиция — это способность головы чуять жопой

Читать еще:  Красивые и умные высказывания цитаты афоризмы

Летящей походкой ты вышла из мака и скрылась из глаз, толстой жопой трясясь.

Мы все думаем полушариями, но не все полушариями головного мозга.

Никто так профессионально не лижет задницу, как ваш кот. Правда, только свою.

Как всегда, пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!

Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…

Я хочу загорелую попу, я хочу офигенную грудь, но из всех моих планов на лето, Получается только бухнуть..

Пятница! Закричала жопа и унесла меня в неизвестное направление

Бывают дни, будто дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них из жопы сыпалась соль.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику можно засунуть в задницу

Я скуке предпочла движенье! Пошла искать на жопу приключенья

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу

Не держи зло в себе – пукни!

Встретились как то лицо и задница. Лицо грустное такое спрашивает: -Вот ты, попа, но ты вся румяная и без морщин а я… расскажи в чем секрет твоей молодости? задница: -Да нет никакого секрета, просто ср.. ать надо на все!

Про попу афоризмы

Если вы говорите что-то про меня за моей спиной, то это слышит только моя попа… а ей, знаете ли, до одного места!

УРА! Наступила Зима… По скользкому льду я прыгаю с утра,
и понимаю — «тут вам не Европа» …
Но, как и Лопес, чувствую — пора, застраховать свою родную попу…)))

« Решать проблему будем через попу!» — сказала уверенно бабушка,
и вставила мне ректальную свечку…
С тех пор почему-то все проблемы так и решаются…

Если не знаешь, что делать-приседай.Проблему это не решит, но отвлечет и попу накачаешь!

Рассказал знакомый:
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: «Самая лучшая попа на свете.»
До такого ответа могла додуматься только она: «Кто такая Света? »

Что на свете-то твориться?!
Мне от смеха не вдохнуть, —
В середине как-то лета
захотел Петрович … грудь

Возжелал , проказник… попу,
загорелой чтоб была…
И… за смену пола взялся
чУдны , господи , дела!

Было это в 80-х годах, мы с мамой еле затесались в автобус. Мне года три. Держусь за мамину юбку. На следующей остановке заходит ещё больше народу! И дальше со слов мамы — народу как кильки в банке. Я одной рукой держусь за поручень, в другой — пакеты, слежу, чтобы ты рядом была, и тут сквозь тишину резкий плач. Я наклоняюсь к тебе и спрашиваю: «Милая, ты чего плачешь?» А ты сквозь слёзы: «Попы, вокруг одни попы!»))

Ода женской попе-в мужчинах есть инстинкт глубокий

В мужчинах есть инстинкт глубокий,
он странно действует на нас,
и очертанья женской попы
порой приводит нас в экстаз!

Читать еще:  Самые лучшие статусы про жизнь со смыслом

Ее упругость , округленность,
широких бедер крутизна
и талии незащищенность
нас сводит , видимо , с ума!

А эта женская походка,
когда ритмично зад дрожит:
она плывет , как в море лодка,
а пенный след за ней бежит…

Что танцы с нами вытворяют —
качанья беде…
… показать весь текст …

Все-таки попа лучший туроператор в мире в такие дебри отправит, такие приключения организует, а уж от незабываемых впечатлений вообще деваться некуда.

Красота- это услада для глаз. Музыка — для ушей. Хорошая книга- для ума. Вкусная еда — для желудка. И только заднице
ничем не угодишь. Вечно она бурчит чем-то недовольная.

Чем шире попа — тем больше приключений у её соседей по общественному транспорту!

Нет, не нравятся эти мне попы,
Слишком лысые, просто стыдобы!
Их бы шерстью прикрыть,
Вот тогда б стал я выть,
И вокруг бы пометил все тропы!

Собралась Попа погулять.
Увидели это Ноги и говорят: «Возьми нас , Попа , с собой». Попа подумала: «С Ногами-то мне легче гулять будет», — и взяла с собой Ноги.

Увидели это Руки и говорят: «И нас возьми с собой , Попа!». Попа подумала: «С Руками-то мне легче гулять будет», — и взяла с собой Руки.

Увидела это Голова и говорит: «И меня возьми с собой Попа!». А Попа подумала , подумала и говорит: «Нет , от тебя пользы никакой , только тяжесть лишняя». Так и пошли — Попа , Руки да Ноги.

Шутки про жопу

На нашем сайте собраны шутки про жопу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Чтобы у мужа не росли руки из жопы — не надо любить ушами.

Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую — зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

Гороскоп: Сегодня у вас всё получится. Но через жопу.

— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик… школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я—то может и не буду, а вот жопа точно будет!

Мастер на все руки из жопы.

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Умом Россию не понять, а жопу лучше не спрашивать.

— Но ты правда путаешь ругательства!
— Иди убейся об жопу.

Я, конечно, скучаю и хочу написать, но иди в жопу.

— Почему ты так неуважительно ко мне относишься…
— Ой, смотрите, говорящая жопа!

Сначала: “Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь”, а потом: “Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп”.

Очень сложно совмещать в себе победителя по жизни, перфекциониста с руками из жопы, тупого и умного человека одновременно. Но у меня получается.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу…

– Больной, почему вы не на процедуре?
– Да в жопу эту клизму…

Сегодня день поцелуя. Поцелуйте меня в жопу.

Читать еще:  Про тещу статусы

Гороскоп: cегодня у вас всё получится. Но через жопу.

Обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а жопа — от стула.

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

— Как думаешь, в кого я пошел — в папу или в маму?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

30 цитат несравненной Фаины Раневской

AdMe.ru решил вспомнить остроумные высказывания великой актрисы, которые в свое время заставляли надолго умолкать собеседников.

  • Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
  • Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
  • Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
  • Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
  • Я как яйца: участвую, но не вхожу.
  • Почему все дуры такие женщины?
  • Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
  • Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
  • Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
  • Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
  • Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника. », — у меня ничего не получается.
  • Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
  • Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
  • Красивые люди тоже срут.
  • Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
  • Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
  • Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
  • Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
  • Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
  • Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
  • Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
  • Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
  • Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
  • Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Истории об актрисе

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».

Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!».

Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем».

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector