Про студенческую жизнь статусы

Статусы для студентов про студентов

Уже столько лет прошло…А я всё жду. Когда? Ну когда же , блин пригодятся в жизни синусы и косинусы.

Пришел пьяный сдавать философию. Получил отлично.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

За время звучания фразы «И так, к доске пойдет..», я успеваю получить инфаркт и помолиться

Полученная нами ученая степень позволяет нам верить, что мы стали умнее; а купленная — что мы умнее всех.

Я на лекции сижу,я на лектора гляжу,чем он больше загружает,тем я больше торможу…

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста.

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

Лектор отжёг: — Освободите задние проходы для членов приемной комиссии!

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

У каждого человека в дневнике или тетрадке есть аномалия, где не пишет ручка!)

Студент – это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь».

Не «дебил, которого отчислили», а «незаконченное высшее»!

Образование — это то, что у вас остается, когда забывается все, чему вас учили.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Сделал умное лицо, так научись им пользоваться.

На экзамене студент Петров неожиданно для себя вытянул военный билет

Математика — это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и на фиг не нужна

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

Настоящий студент — не тот, который спрашивает, по какому предмету сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, какой экзамен он сегодня СДАЛ..

Если после окончания университета ты понимаешь, что твой диплом на фиг никому не нужен — значит, кое-чему ты все-таки научился.

Прикольные статусы для студентов

Студенческие годы считаются самыми лучшими годами в жизни человека. Не считая скучных пар, неинтересных лекций и непонятных домашних заданий, все в университете было весело. Помните вашу первую студенческую любовь? А первую пару в своей жизни? А как звали вашего любимого преподавателя? Наши статусы помогут вам вновь окунуться в эту неповторимую атмосферу. Заодно будет повод написать бывшей однокурснице, с которой когда-то, возможно, не сложились отношения. Опубликуйте на своей страничке в социальной сети любой статус про студенческую жизнь и отметьте всех своих однокурсников. Будет повод для встречи, на которой можете, к слову, читать наши статусы и вспоминать о веселых моментах из университетской жизни.

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.

Студент как собака. Глаза умные, а сказать ничего не может.

Кто не был студентом, тому не понять . Как хочется секса, как хочется спать. Как хочется препада, на*уй послать. Уехать домой, и на все наплевать.

— Это конечно не новость, что вы на лекциях спите, но приходить в пижаме уже слишком!

Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? — Крик из аудитории: «Соси. » — Препод: Правильно, с оси!

Прикольный статус для студента: Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше — из родительского кошелька.

— Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! — Простите, профессор, мы в преферанс играем. — А, ну тогда извините.

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там.

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

Сидит за решеткой, в общаге сырой, вскормленный в неволе, студент молодой.

Студента не получающего стипендию, легко узнать по новой иномарке.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

Студенты — странные животные. В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Когда студент смотрит на часы — это ещё нормально. Не нормально, когда он часы подносит к уху.

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии

Прикольный статус для студента: В завершении дипломной работы: «Исходя из выше скачанного».

Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте сдал философию на отлично

Я сижу на лекции Голову склоня. У меня эрекция Словно у коня

25 января — день студента. 23 февраля — день несостоявшегося студента

На какой стадии сейчас находится твой доклад? — На стадии «твою мать, точно, еще же доклад!!»

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Алло мама, у меня сегодня 19 пар буду утром.

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

Читать еще:  Про справедливость статусы

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Скоро в должности «староста класса» появится новый пункт. «Разгонять после одиннадцати всех с агента,спать»..)

Вот почему можно увеличить член, увеличить грудь, а каникулы не увеличить как не старайся!

В начальной школе: «Учитель знает мое имя)))» в Универе: «Фак, он знает мое имя!»

Наш девиз непобедим — мы не учим, но стадим.

Статусы про студентов

Когда у меня будильник звонит в 6.30, первое что я начинаю делать сквозь сон — вспоминать какая сегодня первая пара и сколько раз я ее уже проебала и есть ли возможность её еще раз проебать.

Градация отметок:ОТЛ – обманул товарища лектора,ХОР – хотел обмануть разоблачили,УД – ушел довольный,НеУД – не удалось договориться

Студент решил подкупить преподавателя: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: «100 долларов = 1 балл» После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: «сдача».

Самые близкие люди на контрольной — это люди с твоего варианта.

Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду )

Идет экзамен. Все сидят, тихо пишут. Тут шепот через аудиторию «Костяяян! Скажи формулу!». Препод: «Кхм-кхм. Я все слышу.» Шепот: «Окей. переходим к плану Б! Дашкаааа!»

В компании студентов самой скромной была только закуска!))

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Если вы мало едите и плохо спите, не парьтесь — вы студент!

Блондинка: меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. Студент: Меня легко усыпить, трудно поднять и невозможно разбудить.

-Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, — злорадно сказал студент преподавателю, который не поставил зачёт.

Экзамен по Биологии: Учитель (У): Узнай птицу по ногам. Студент (С): Не знаю. У: ты не сдал. Скажи, как тебя зовут. С: А Вы посмотрите на мои ноги!

Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя вдеканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.

Самоуверенный студент, посмотрев на здание института говорит другу: Через несколько лет, проходя мимо этого здания, люди будут с гордостью говорить «Здесь учился Иванов!» Голос препода: если не сдашь экзамены, то люди будут говорить так уже на следующей неделе!

— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

Кто не работает — тот ест! Учись, студент!))

— Сенсация! Найден студент, у которого список литературы в реферате соответствует действительности.

Новый супер герой «Человек-студент». Успевает всё за июнь, то что нужно было сделать за февраль, март, апрель и май!

Я: я на этой остановки целую пару простояла. П: да ты как настоящий студент время в парах отсчитываешь.

А год назад мы думали, что егэ — худшее, что могло случиться. студент 1го курса

Студент чертит на доске окружность, идеально ровная, как циркулем! Препод: -Где вы так хорошо научились чертить? -А я в армии два года мясорубку крутил!

Студент звонит маме в другой город: — Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье? — Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Про студенческую жизнь статусы

Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали. Преподаватель сначала ходил между рядами в поиске хитрых студентов, потом сел за стол, выждал две минуты и крикнул на всю аудиторию: «ОКЕЙ, ГУГЛ!» и после « ВКЛЮЧИ МУЗЫКУ!» и на многих включеных телефонах заиграла музыка. Умный, гад! Все, иду в армию.

Дела давно минувших дней

С рочно
Т ребуется
У йма
Д енег
Е сть
Н ечего
Т очка

Университет — та же армия. Есть « духи» — перваки, которые бегают по корпусу с огромными глазами, есть « слоны» — уже матёрые, сдавшие две, три сессии, и всё равно все бегают куда-то, прячут шпоры… а ты сидишь такой степенный « дед», и ждешь когда подпишут диплом .

Мне февраль кашлянул в глаза,
И прощаясь с сезонною ролью,
Прохрипел: «А мои тормоза
ты мне вышлешь потом бандеролью».

И на смену пришел месяц март,
И ему, безусловно, все рады —
Начинается новый парад
Всепрощенья, цветов и помады.

Наша физика солнечным зайчиком
Вся к ногам твоим будет бросаться,
Ты возьми, помани его пальчиком,
Прикажи посильней целоваться.

Обновляются надписи парт —
Впереди, в стороне, на галёрке,
Начинается новый азарт,
Пусть меня эти стены простят,
Я царапаю жирно восьмерку.

Осень моя кареглазая,
Осень студенческих лет,
Листья разбросаны разные,
А одинаковых нет.

В небе кленовая ярмарка
Знаний, любви и надежд,
Миг — и я в роли избранника,
Миг — и потерян твой след.

В спешке проглатывал фразы я,
Спрашивая, где же ты,
Осень моя кареглазая,
Листья, надежды, мечты.

из сборника « Ток одиночества»

Студенческие годы-
Отдельная, особенная жизнь!
Мы были молоды,
А это так о многом говорит.
Весёлые и несерьёзные,
Всё только впереди.
Мечтами под завязку переполнены
И правит юности максимализм.
Теперь же встречи редки, коротки,
У всех своя насыщенная жизнь,
Но и студенческая помнится.

Читать еще:  Про лицемерных людей статусы

Давно я не была в своих студенческих годах…
Звучит Тухманов « Из Вагантов», традиция в Татьянин День.
Попала всё-таки в цветных, реалистичных снах,
Приснились девочки, ребята… Я очень рада: живы все!
Вы в сердце навсегда! Студенчество, ты лучшая пора!

Татьянин день!

Зима… Мороз… Татьянин день!
Бегут студенты. Так спешат.
Экзамены и суета. Мигрень…
Но это Праздник! Пусть решат
Потом задачки… А пока
Нальём за вас бокал вина.
За всех студентов выпьем!

Ведь нет счастливее поры,
Чем ваши годы. Ваши дни,
Что в аудиториях вы провели…
Их не забыть вам! Пусть они
Помогут жить вам и вершить
Все ваши главные шаги
По вашей взрослой жизни.

Пройдут года…
Жизнь разбросает.
Как всегда.
А кто-то вместе будет.
Но дружба эта навсегда!
Другой такой уж никогда
У вас, друзья, не будет.

( Иринаморе)
23−23 24/01/14

Давайте встретимся

Давайте встретимся , друзья!
Ведь тридцать лет — ТАКАЯ ДАТА!
Друг друга нам терять нельзя.
И жизнь уходит без возврата.

Давайте встретимся опять.
Вина пригУбим понемножку,
И будем снова вспоминать:
Общагу , лекции , «картошку», …

И тех , с кем жизнь нас развела.
Ведь тридцать лет — совсем не мало.
Теперь у всех свои дела,
И жизнь стремительнее стала…

Известно всем — средь бытия
Друзей не меряют монетой.
Ведь нас студенчества скамья
Связала крепко в жизни этой!

Студенчество, ты в жизни лучшая пора!

Давно я не была в своих студенческих годах…
Звучит Тухманов « Из Вагантов» по традиции.
Сегодня очутилась здесь реально, а не в снах.
Мы только внешне « подобрели», душами такие же.
Студенчество, ты в жизни лучшая пора!

Только так

Есть такой народ особый,
Самой высшей в мире пробы,
Песни петь — большой мастак.
Он всегда всего добьётся,
Он студентами зовется —
Так, и только так, только так!

В жизни часто так бывает —
Жадный деньги собирает,
К пятаку кладёт пятак.
А студенты деньги тратят,
Не боятся, что не хватит —
Так, и только так, только так!

Холостяк в любовь не верит,
Всех на свой аршин он мерит,
Потому и холостяк.
А студентов не влюблённых
Не найти определённо,
Так, и только так, только так!

Домосед привязан к дому
И по случаю такому
Он из дома — ни на шаг,
А студент в момент собрался
И готов идти до Марса —
Так, и только так, только так!

Трус друзей в беде бросает,
Самого себя спасает —
Я, мол, трус, но не дурак.
А студент за друга сходу
И в огонь пойдёт и в воду,
Так, и только так, только так!

Нам не вечно грызть науки,
Будут дети, будут внуки,
И солидность как-никак.
Но при всём, друзья, при этом
Надо быть в душе студентом!
Так, и только так, только так!

на «носу» Татьянин день. всех с праздником!

кто не был студентом завидует пусть.
в студенческой жизни отсутствует грусть
присутствуют дни когда сессия рядом
за сутки, когда, накатать столько надо…
и строгий профессор с зачеткой в руках
от взгляда которого « вата» в ногах
шпаргалки. которые надо писать —
а в нужный момент не возможно достать…
бессонные ночи. и быстрый рассвет
экзамен, где что-то « плетете» в ответ
вопросы и тесты и строгий декан
за день опустевший от денег карман
общага — в которой на входе. как « мент»
сидит коменданша и ловит момент
с улыбкой ехидной на добром лице
как будто-бы стражник придворный в дворце!
а общая кухня, где все исчезает…
а душ? кто успел — тот, как солнце сияет!
ночные походы и шум дискотек…
веселый и шумный студенчества век…
всех бывших студентов, теперешних тоже
и будущих всех, поздравляем мы тоже!
учитесь. дерзайте, живите по полной
на старость, чтоб было о чем, вам всем. вспомнить!

Классификация оценок:
ОТЛ — обманул тов. лектора
ХОР — хотел обмануть разоблачили
УД — удалось договориться
НЕУД — не удалось договориться

Снега сегодня намело, выходим значит второкурсники с пар, играем в снежки, смеемся… выходят перваши, смотрят как на дебилов, ржут и уходят, следом выбегает 4 курс и начинает валятся в снегу… но потом мы заметили первашей… Короче, не выебывайтесь много, а радуйтесь! =D

Знакомая сдавала вступительный экзамен по биологии в университет. Третий вопрос билета — задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз — ответ тот же. Может , в условии ошибка? А все вступительные в нашем универе были письменные — по крайней мере , тогда. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели.

В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты , наблюдавшие , чтобы не было списывания. Они были с других факультетов — это…
… показать весь текст …

Пришёл день встречи нашей долгожданной,
Улыбки и приветствия вокруг.
Привет тебе , мой однокашник славный!
Ещё раз здравствуй , мой желанный друг!

Вновь через много лет тебя я встретил
И за тебя свой подниму бокал,
За то , чтобы никто из нашей третьей
Друг друга никогда не забывал!

За то , чтоб оптимистами остались
И в прошлое не закрывали дверь.
Чтоб чаще с нашей юностью встречались,
Ведь там мы были лучше , чем теперь.

Да здравствует студенческое братство!
Будь долго славен , инженерный ВУЗ!
Ты научил нас в жизни разбираться,
Твоим студентом вечным остаюсь!

За знания , умение , характер,
За годы , что из сердца не уйдут,
Тебе спасибо , наша « альма матер»,
Азово-Черноморский институт!

« Неожиданно мой взгляд наталкивается на хорошенькую бездомную девушку , которая сидит на ступеньках дома на Амстердамской улице , кофейный пластиковый стаканчик стоит у ее ног. Меня к ней словно ведет невидимая сила. Нашарив в кармане мелочь , я с улыбкой подхожу к ней. У нее слишком юное , свежее , загорелое лицо; из-за этого ее положение кажется еще более ужасающим. Я успеваю рассмотреть ее за те секунды , что прохожу от края тротуара до ступенек , на которых она сидит , склонив голову , тупо уставясь…
… показать весь текст …

Читать еще:  Про влюбленность статусы к девушке

Из далекой студенческой поры…

Они сошлись вода и камень,
Стихи и проза, свет и тьма.
Один из них сдавал экзамен,
Другой экзамен принимал…
Они сошлись как лед и пламя,
Как лоб с кирпичною стеной.
Профессор темы знал на память,
Студент не помнил ни одной…
Но в этот день профессор очень
Устал, его клонило в сон.
Вчера доклад писал полночи
И не поел сегодня он…
Студент весь день мечтал: «поспать бы»,
В глазах туман, какой-то дым.
Он только что пришел со свадьбы
И чувствовал себя больным.
Они сошлись, взглянули только
И… согласились на ничью.
Один спросил: «Хотите тройку?»
Другой ответил: «Да, хочу!»

Статусы про студентов

Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в зaпой иду…

Серп и молот — символы студентов… Косить и забивать…

В деканате я рисую мелом слово «хватит»…

Наш девиз непобедим — мы не учим, но стадим…

1 сентября к 1 паре… Это удар ниже пояса…

Скоро в должности «староста класса» появится новый пункт…»Разгонять после одиннадцати всех спать»..)

Не записал лекцию — спас дерево.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

без диплома зад свой не согреешь:)

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

Почему в школе уроки, а в институте пары? — Потому, что школьники учатся, а студенты парятся.

Отличительная особенность памяти студента на экзамене: не знал, но вспомнил.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?

На какой стадии сейчас находится твой доклад? — На стадии «твою мать, точно, еще же доклад!»

Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию..

Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте сдал философию на отлично

Новый супергерой “Человек-студент” – он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь.

Прикольный статус про студента: В завершении дипломной работы: «Исходя из выше скачанного»…

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

До экзаменов считают дни, после экзаменов – стипендию, а весной – студентов.

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии…

Оказывается, што в слове заочЬник пишется мягкий знак, проверочное слово денЬги

Студенты — странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам…

Студента не получающего стипендию, легко узнать по новой иномарке.

Выросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…)))

Сидит за решеткой, в общаге сырой, вскормленный в неволе, студент молодой.

Прикольный статус для студента: Студент-это ящерица, не успел отпасть старый хвост, как появился новый)))

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

23 февраля день не состоявшегося студента)))

Во время сессии — тысяча книг и одна ночь 🙂

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

В деканате я рисую мелом слово «хватит»…

Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше — из родительского кошелька.

Завтра экзамен, а я еще ни в одном глазу…

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай…

Ночью не уснуть, утром не проснуться — сессия.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Не знаешь что написать девушке? Напиши ей диплом!

Кто был студентом, тот видел юность… Кто был солдатом, тот видел жизнь….

Ну почему за пару недель до экзамена гранит науки тверд, как никогда.

1 курс — ботаны, 2 курс — студенты, 3 курс — пофигисты, 4 курс — унесенные ветром

Одиночество — это когда слово «пара» ассоциируется только с учебой…

Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию…

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

… март, апрель, май, пи..ец, июль, август…

Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в зaпой иду…

Серп и молот — символы студентов… Косить и забивать…

Пока в этой вселенной есть пельмени и майонез, русское студенчество непобедимо.

Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах

Встану утром рано, выпью чашку ртути. И пойду подoхну в этом институте!

Кто ходит в гости по утрам тот.. пропускает пары!

Совесть нынче дорого, а мы студенты — люди бедные…

Каждому лектору в попу по вектору.

Стоит дать студенту точку опоры — и он уснет!

То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене.

Если на самом деле существует ад, то он похож на деканат…

Самое сложное в написании современной диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Имеется опыт учёбы, опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты…

А кто поздно ложится и рано встаёт, тот просто чокнутая птица. Вывод: студенты — чокнутые птицы.

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте! пара ещё не закончена!»

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector