Самые веселые и смешные афоризмы

Смешные цитаты: с юмором и смыслом о жизни, про мужчин и женщин

Хороша доза юмора – лучший способ начать новый день с позитива. Мы на saytpozitiva.ru убеждены, что чтение весёлых цитат является хорошей мотивацией для поднятия настроения. Поэтому собрали смешные цитаты, которыми хотим поделиться с вами.

Мы можем научиться у известных и великих людей тому, как с юмором относиться к жизни. Как со смыслом и притом весело можно говорить про жизнь, любовь или жизненный успех. Пусть этот список весёлых цитат вызовет улыбку на вашем лице.

Найдите свою любимую цитату, и пусть она будет для вас цитатой дня, чтобы вдохновлять и мотивировать. Мы уверены, что некоторые из них вас особенно затронут, и вы заходите поделиться ими с друзьями или выставить в своем Инстаграм.

Смешные цитаты о жизни с юмором

  1. Внутри меня худой человек, изо всех сил пытающийся выбраться, но обычно он успокаивается четырьмя или пятью кексами. (Роберт Тэйвс)
  2. Биржевой маклер посоветовал мне купить акцию, которая каждый год будет стоить в три раза больше. Я сказал ему: «В моем возрасте я даже не покупаю зеленые бананы». (Клод Пеппер)
  3. Смех над своими ошибками может продлить нашу собственную жизнь. Смех над кем-то другим может ее сократить. (Каллен Хайтауэр)
  4. У каждого есть цель в жизни. Возможно, ваша — смотреть телевизор. (Дэвид Леттерман)
  5. Уклонение от уплаты налогов является единственным интеллектуальным занятием в жизни, которое все еще несет какую-либо награду. (Джон Мейнард Кейнс)

  • Жизнь тяжела, но если ты тупой, то это еще сложнее. (Джон Уэйн)
  • Всю свою жизнь мне хотелось хоть раз сказать что-нибудь умное, не теряя при этом мысли. (Роберт Брито)
  • Мне потребовалось пятнадцать лет жизни, чтобы обнаружить, что у меня нет таланта к писательству. Но я не мог отказаться от этого, потому что к тому времени я был уже слишком знаменит. (Роберт Бенчли)
  • Жизнь похожа на канализацию. То, что вы получите из нее, зависит от того, что в неё попадает. (Том Лерер)
  • Ты можешь жить до ста лет, если бросишь все то, что пробуждает у тебя желание дожить до столетнего возраста. (Вуди Аллен)
  • Для поднятия веселого настроения рекомендуем прочитать 100 смешных вопросов для девушки .

    Смешные цитаты со смыслом

    1. Отказ подобен удобрению: он воняет, но зато в будущем поможет вещам расти быстрее. (Денис Уэйтли)
    2. До тех пор, пока люди будут принимать дерьмо, распределять его и производить будет финансово выгодно. (Дик Каветт)
    3. Два самых распространенных элемента во вселенной — это водород и глупость. (Харлан Эллисон)
    4. Простой процесс открытия бутылки вина принес человечеству больше счастья, чем все правительства, вместе взятые в истории. (Джим Гаррисон)
    5. Украсть идеи у одного человека — это плагиат; украсть у многих — это исследование. (Стивен Райт)
    6. Было бы неплохо потратить миллиарды на школы и дороги, но сейчас эти деньги крайне необходимы для политической рекламы. (Энди Боровиц)
    7. Свет распространяется быстрее звука. Вот почему некоторые люди выглядят яркими, пока вы не услышите их разговор. (Алан Дандес)

  • Посещение церкви не делает тебя большим христианином, так же как и посещение гаража не делает тебя автомобилем. (Билли Сандей)
  • Когда я был мальчиком, мне говорили, что любой может стать президентом. Теперь я начинаю в это верить. (Кларенс Дарроу)
  • Для меня Facebook звучит как бремя. В мои дни просмотр фотографий отдыхающих людей считался наказанием. (Бетти Уайт) (Для большего позитива советуем прочитать цитаты про лето, отдых и море ).
  • Никогда не ходите к врачу, чьи офисные растения умерли. (Эрма Бомбек)
  • Брак — единственная война, в которой ты часто спишь с врагом. (Франсуа де Ларошфуко)
  • Черная кошка, пересекающая ваш путь, означает, что животное просто куда-то бежит. (Граучо Маркс)
  • Сегодняшний судья — это студент юридического факультета, который оценивает свои собственные экзаменационные работы. (Генри Менкен)
  • Мой доктор дал мне шесть месяцев жизни, но когда я не смог оплатить счет, он прибавил мне еще шесть месяцев. (Уолтер Маттау)
  • С юмором про мужчин и женщин, мужа и жену

    1. На каждой вечеринке есть два типа людей: те, кто хочет домой и те, кто этого не хочет. Проблема в том, что обычно они между собой женаты. (Энн Ландерс)
    2. Биологически говоря, если что-то кусает вас, то, скорее всего, это женщина. (Десмонд Моррис)
    3. За каждым успешным мужчиной стоит женщина, а за ней — его жена. (Граучо Маркс)
    4. Перед браком мужчина заявляет, что отдаст свою жизнь ради жены. А после свадьбы он даже не сложит свою газету, чтобы поговорить с вами. (Элен Роуланд)
    5. Мы с женой Марией женаты уже сорок семь лет, и ни разу у нас не было достаточно серьезных аргументов, чтобы рассмотреть вопрос о разводе; убийство, да, но развод, никогда. (Джек Бенни)
    6. Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше и понимают больше. (Джеймс Тёрбер). (Вам понравятся пословицы и цитаты о семье и семейных ценностях , которые советуем прочитать).
    7. Мужчины как обувь. Некоторые подходят лучше, чем другие. А иногда вы ходите по магазинам, и вам ничего не нравится и тогда, как повезет. На следующей неделе вы можете найти две идеальных пары, но у вас нет денег, чтобы купить обе. (Джанет Иванович)

  • Когда мужчина для своей жены открывает дверцу машины, это либо новая машина, либо новая жена. (Филипп, герцог Эдинбургский)
  • Я люблю быть замужем. Как здорово найти того особенного мужчину, которого ты хочешь раздражать до конца своей жизни. (Рита Раднер)
  • Мы спим в разных комнатах, обедаем отдельно, раздельно проводим отпуска — мы делаем все возможное, чтобы сохранить наш брак в целости. (Родни Дэнджерфилд)
  • Я живу по своим собственным правилам (проверено, пересмотрено и одобрено моей женой)… но все же — по своим. (Си Робертсон)
  • Брак — это словно грибы: мы слишком поздно замечаем, хороши они или плохи. (Вуди Аллен)
  • Я хочу быть похожей на гусеницу: есть много, спать немного, а проснуться красивой. (Неизвестный)
  • Среднестатистическая женщина предпочла бы иметь красоту, а не мозги, потому что среднестатистический мужчина может видеть лучше, чем он может думать. (Неизвестный)
  • Мужчины похожи на банковские счета. Чем больше денег, тем больше интереса они вызывают. (Больше о женщинах и мужчинах вы можете прочитать в смешных афоризмах Уральских пельменей).
  • Короткие смешные фразы и цитаты

    1. Единственная загадка в жизни — почему пилоты-камикадзе носили шлемы. (Эл МакГир)
    2. Я не верю в астрологию: я стрелец, а стрельцы всегда скептически настроены. (Артур Кларк)
    3. Война — это способ обучения американцев географии. (Амброуз Бирс)
    4. В дверь постучали неприятности, но, услышав смех, поспешили прочь. (Бенджамин Франклин)
    5. Выстраивайтесь в алфавитном порядке в зависимости от вашего роста. (Кейси Стенгел)

  • Ни при каких обстоятельствах не принимайте снотворное и слабительное в одну и ту же ночь. (Дейв Барри)
  • Вы когда-нибудь замечали, что если кто-то едет медленнее, чем вы, значит он идиот, а если быстрее вас, то значит — самоубийца? (Джордж Карлин)
  • Если вам трудно смеяться над собой, то я был бы рад сделать это за вас. (Граучо Маркс)
  • Если вы сегодня вечером собираетесь сделать что-то, о чем пожалеете завтра утром, тогда ложитесь спать пораньше. (Хенни Янгман)
  • Я обнаружил, что есть только один способ выглядеть худым: нужно тусоваться с толстыми людьми. (Родни Дэнджерфилд)
  • Фразы и прикольные цитаты с юмором для Инстаграма и ВК

    1. Я всегда опаздываю в офис, но компенсирую это тем, что рано из него ухожу. (Чарльз Лэмб)
    2. Политкорректность — это тирания с манерами. (Чарлтон Хестон)
    3. Не отказывайся от своей мечты. Продолжай спать!
    4. Я слишком пьян, чтобы попробовать эту курицу. (Полковник Сандерс)
    5. Все, что раньше было грехом, теперь является болезнью. (Билл Мар)
    6. Пессимист — это человек, которому пришлось выслушать слишком много оптимистов. (Дон Маркиз)
    7. Лекарство от скуки — это любопытство. От любопытства лекарства нет. (Дороти Паркер)
    8. Я рожден, чтобы совершать ошибки, а не подделывать совершенство. (Дрейк)
    9. Долг патриота — защитить свою страну от правительства. (Эдвард Эбби)
    10. Я пью, чтобы сделать других людей более интересными. (Эрнест Хемингуэй)
    11. Ты так же хорош, как твоя последняя стрижка. (Фран Лебовиц)
    12. Пусть силы зла запутаются на пути к вашему дому. (Джордж Карлин)

  • Я отказываюсь вступать в какой-либо клуб, в котором я буду членом. (Граучо Маркс)
  • Брак — главная причина развода. (Граучо Маркс)
  • Прости своих врагов, но никогда не забывай их имена. (Джон Ф. Кеннеди)
  • Лесть похожа на туалетную воду, которой лучше побрызгаться, а не пить. (Джош Биллингс)
  • Если вы слишком открыты с другими, тогда ваши мозги выпадут. (Лоуренс Ферлингетти)
  • Никогда не откладывайте на завтра то, что можете сделать послезавтра. (Марк Твен)
  • Не задавай мне вопросов, и я не скажу тебе лжи. (Оливер Голдсмит)
  • Если вам нужно пошуметь, тогда сделайте это тихо. (Оливер Харди)
  • Не бойтесь совершенства. Вы никогда его не достигнете. (Сальвадор Дали)
  • Если вы идете через ад, продолжайте идти. (Уинстон Черчилль)
  • Ум похож на парашют. Он не работает, если не открыт. (Фрэнк Заппа)
  • День без смеха — это зря потерянный день. (Чарли Чаплин)
  • Если вы будете думать, то можете думать и масштабно. (Дональд Трамп)
  • Читать еще:  Прикольные про маму статусы

    Смешные высказывания и цитаты про деньги

    1. Когда говорят, что деньги не могут купить счастье, значит, они не знают, где делать покупки. (Гертруда Стайн)
    2. У меня есть достаточно денег, которые мне когда-либо понадобятся, если я умру к четырем часам. (Хенни Янгман)
    3. Самая важная вещь в мире — любовь, а не деньги. К счастью, я люблю деньги. (Джеки Мейсон)
    4. Всегда занимай деньги у пессимиста. Он не будет ожидать их обратно. (Оскар Уайльд)
    5. Богатый человек — не что иное, как бедный человек с деньгами. (Уильям Клод Филдс)
    6. Деньги не купят счастья, но они заплатят зарплату большому научному персоналу, чтобы изучить проблему. (Уильям-Билл Воган)
    7. Там, где есть успех и деньги, всегда появляется 500 родственников.
    8. Деньги, если они не приносят вам счастья, то, по крайней мере, помогут вам быть несчастными в комфорте. (Хелен Браун)
    9. Инфляция — это когда вы платите 15 долларов за стрижку стоимостью 10$, которую вам делали за 5 долларов, когда у вас ещё были волосы.
    10. Деньги купят вам красивую, породистую собаку, но не купят ее хвост. (Генри Уиллер Шоу).

    Заключение

    Юмор — это пряность жизни. Когда у нас есть чувство юмора, мы ищем хорошее в других людях, в жизни и в себе.

    Надеемся, что эти весёлые и смешные цитаты помогут вам оставаться позитивными и свободными, чтобы сделать путешествие по жизни более приятным.

    А что вы скажете об этом списке смешных цитат, они вам понравились? Какие из них вы посчитали особенно смешными? Какие еще веселые, смешные цитаты вы бы добавили в список? Напишите нам их в комментариях.

    Афоризмы и фразы (8403)

    Кто не владеет собой, тем владеют другие.
    © Японская мудрость

    Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

    Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

    Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка — природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда свё мнение, вне зависимости от формы и размера.

    Один раз живем. И умудряемся не так. не там. не тогда. и не с теми.

    Прежде чем испортить отношения с действительно хорошим человеком, напомни себе кое-что: нужные люди никогда не вернутся, возвращаются только паразиты.

    Арифметика жизни. Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90 % из того, что обещала не делать.

    Как говорил препод по ОБЖ (бывш. военный): — 1-й симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

    Умирать не хочется, а жить не получается. Дурацкое какое-то состояние и неловкое.

    Если ты прекрасно знаешь, кто ты есть на самом деле, то почему тебя должно волновать, что о тебе подумают другие.

    Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы всё это не выглядело так отвратительно.

    Вообще приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

    Вся херня в жизни начинается с доверия.

    Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

    Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.

    Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны. Первые истово молятся. Вторые неистово матерятся.

    Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

    B России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.

    Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.

    Он как летучая мышь. Он пытается гадить оппонентам на головы сверху вниз, но забывает, что висит вверх ногами. И всё попадает ему на голову.

    Электронная книга
    «200 отборных приколов от eku.ru»
    в подарок

    И главное как точно сказано!

    Ну хоть так, хотя бы до кого-то дошло.

    Ублюдки, ублюдки и быдло! Только так хочется сказать о родителях .

    Подборка действительно смешных анекдотов про Вовочку от сайта eku.ru

    В этой подборке представлены самые смешные анекдоты по мнению редакции сайта.

    Короткие смешные фразы на любой случай

    Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке.

    На любой случай жизни у некоторых людей всегда есть шутки-прибаутки-присказки, способные поднять настроение окружающим. Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет.

    Прикольные фразы и выражения

    Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность. Существует множество замечательных смешных фраз и выражений.

    Подборка смешных, юмористических и прикольных выражений, фраз и высказываний:

    Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась.

    Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

    Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.

    В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

    Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!

    За что ни возьмусь — везде приятно!

    Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

    Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

    Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.

    Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

    Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!

    Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

    Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.

    Смешные афоризмы и короткие шутки

    Небольшая коллекция коротких анекдотов, смешных афоризмов и «вредных советов», собранная на просторах сети. Пополняется по мере встречи с прекрасным.

    Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей.

    Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

    Пешеход всегда прав. Пока жив.

    Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

    Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

    С кем поведешься, так тебе и надо.

    Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

    Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.

    Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее.

    Если ты умнее всех — кто ж это оценит?

    Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.

    Главное — не перейти улицу на тот свет.

    Остановись безумие, ты ужасно!

    Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

    Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

    Тяжело в лечении — легко в гробу!

    Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

    На чистой совести каждый хочет потоптаться.

    Ржачные фразы и выражения

    Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех — важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.

    Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди.

    Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.

    В жизни случается всякое — дождись нужного.

    Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

    Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.

    Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.

    Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

    Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь.

    Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

    Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

    Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

    Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

    Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

    Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

    Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.

    Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

    Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

    Прикольные фразочки, смешные предложения для поднятия настроения

    Если вы искали прикольные выражения, то здесь найдете то что нужно. Выберите себе прикольное выражение для статуса.

    Чем меньше ум, тем на большее его хватает.

    Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!

    Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

    От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

    Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

    Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги?

    Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

    Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.

    Какая крыша не любит быстрой езды?

    У нас честные люди встречаются реже, чем святые.

    Читать еще:  Про любовь на расстоянии статус

    Протрезвел до неузнаваемости.

    Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

    Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

    Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

    Воздух не чувствуется пока его не испортят.

    Самое неприятное в жизни холостяка — это мужья.

    От упавшего на тебя счастья не спрячешься.

    Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.

    Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

    Тот, кто храпит, засыпает первым.

    Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

    Любовь зла. И козлы этим пользуются.

    Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать.

    Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят.

    Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

    Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.

    Остроумные выражения, смешные реплики и фразы с юмором все случаи жизни

    Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет. Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы. Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации. Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне.

    Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

    Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт.

    П*рнография — это суровая реальность дамских романов.

    Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего.

    Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.

    Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.

    Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

    Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

    Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.

    Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче.

    Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

    С*кс, это скучно, вот если бы вдвоем.

    Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.

    Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

    Стал вегетарианцем — перешел на травку..

    Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

    Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил. Если вы коллекционируете короткие смешные фразы, то мы с удовольствием пополним вашу коллекцию искрометными шутками и саркастическими зарисовками.

    Смешные цитаты и афоризмы

    спасибо, что каждый день пишешь мне смс, ты спасаешь меня от скуки, любимый. любимый оператор.

    Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотик упорно доказывает обратное.

    Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять

    Бывает — проснешься, как птица,
    крылатой пружиной на взводе,
    и хочется жить и трудиться;
    но к завтраку это проходит.

    Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
    Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…

    Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!

    Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте

    Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

    Однажды я встретил священника-иезуита, и сказал: «Какая самая короткая молитва в мире?» И он сказал: «Хер с ним». Энтони Хопкинс.

    Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику

    — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
    — Да, Вячеслав.

    — Любимая, что тебе подарить??
    — Все равно, милый — лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации.!

    Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.

    Главное — не деньги. Главное — их количество. Симпсоны

    Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

    Копить деньги — вещь полезная, особенно если это уже сделали ваши родители. (Уинстон Черчилль).

    В равнобедренном треугольнике большинство мужчин больше волнуют бедра…
    Владимир Борисов

    Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

    И создал Бог женщину…
    С тех пор нет покоя ни мужчине, ни Богу.

    Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В.И. Ленин 🙂

    На передаче «Детектор лжи» муж признался,что изменял жене, и выиграл миллион .Жена обиделась но не ушла …

    — Алло МЧС?
    — Да.
    — Помогите мне отсюда вылезти.
    — А где вы?
    — Вконтакте

    Гляжу в стиральную машину и замечаю как плывут — страница с адресом прописки и восемь тысячных купюр.

    Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

    Стрельба без причины признак Аль Пачины

    Поцелуй изобрел мужчина, чтобы заставить женщину замолчать хотя бы на минуту.

    «Ничто так не утомляет, как ожидание поезда… Особенно, когда лежишь на рельсах» Дон Аминадо.

    «Предпочитаю надпись «вход воспрещен» надписи «выхода нет»» Станислав Ежи Лец

    Самое обидное — это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.

    — Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
    Голос из кухни: — Доченька, хватит говорить с дипломом.

    Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

    Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.

    По-немецки ″нах″ (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее..

    Я вот прогулялся по городу! Как же много красивых девчонок… дома сидят!

    положительные эмоции, это когда на все положить

    Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла

    Мой кот срёт по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

    Главная проблема цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин

    И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею.

    — Доктор, скажите, у меня грипп?!
    — Да!
    — Свиной?!
    — Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!

    — Тону! — кричит женщина в море. К ней бросается мужчина. — Нет — нет, — кричит опять женщина, — я не вам. а вон тому высокому блондину!

    Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

    — Мужчина, что вы от меня хотите?
    — Женщина, да ничего я от вас не хочу!
    — Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!

    Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения…

    Тетрис выйдет на консолях нового поколения. Теперь, если положить три консоли одинаковой формы с запущенной игрой вместе, то они исчезнут!

    Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

    Ничто так не портит цель, как попадание.

    Мой пaрeнь узнaл, что у мeня eсть жeних. Сeйчaс обa eдут ко мнe. Что дeлaть? Можeт мужу позвонить?

    Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.
    Гомер Симпсон

    — Пойду пройдусь по магазинам!
    — Шоппинг?
    — Нет, зыринг.

    Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого, нет спасения.

    Я не просто верю в сказки, я ими живу. Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

    Самые веселые и смешные афоризмы

    Если что-то может быть понято двояко — оно будет понято неправильно.

    Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

    О вкусах не спорят — спорят об их качестве.

    Из двух спорящих всегда один — сволочь, а другой — дурак.

    Чистая совесть — лучшее снотворное.

    Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

    Чтоб Ваши желания обалдевали от Ваших возможностей. (ехидный тост)

    Очень много людей пропадает без вести при переходе от слов к делу.

    Не всякий способен посмеяться над самим собой, дар этот редкий, требующий умения подняться над собственной ограниченностью.

    Не ждите чуда! Чудите сами!

    Что посмеешь, то пожмёшь

    Приближается мороз — здравствуй, остеохондроз.

    Лишённым сострадания — не будет оправдания.

    Моя жизнь — мои правила! Не нравятся правила? Не лезь в мою жизнь.

    Не можешь противостоять — противолежи!

    Нашедшего выход затаптывают первым.

    Самые протоптанные пути — в никуда.

    Всё нормально. Просто нормы меняются

    Никто не умрёт девственником, жизнь всех поимеет

    Чем ты обладаешь, то обладает и тобой.

    Шагая по жизни, постарайся не раздавить впечатления.

    Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

    Не ищи пятен на Солнце, — ослепнешь!

    От шика до пшика — одна буква.

    Диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

    В беге трусцой самое важное — не потерять трусцы

    Читать еще:  Статусы про боль и слезы

    За неимением своего таланта зарывал в землю чужой.

    Лучшую характеристику получила пустыня: у неё не оказалось теневых сторон.

    Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.

    Глупые мысли редко запаздывают

    Более тупой замолкает последним

    Иногда… наломаешь дров, а потом думаешь — и нахрена мне столько.

    Маленький мальчик смеяться любил. Сделает гадость, и ржёт как дебил.

    Поцелуй — это еще один приятный способ найти общий язык.

    Отсутствие наряда служит иногда лучшим нарядом.

    Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

    Игры в Интернете — это мастурбация, ведущая к деградации.

    Знание закона не освобождает от соблазна.

    Если человек лишен чувства юмора, значит было за что.

    Смех без причины — признак незаконченного высшего образования

    Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

    Чем больше принимается законов, тем больше в стране беззакония

    Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

    Когда срывает крышу, самое время строить следующий этаж.

    Когда в голове сквозняк, уши служат вентилятором.

    Чем меньше словарный запас, тем сильнее словесный понос.

    У меня характер тяжёлый ..потому что — золотой!

    Молчание — золото. Будешь много молчать — ограбят.

    Весна покажет, что скрывал сугроб.

    Виагра кончилась. осталось лишь смотреть.

    У запора два врага — чернослив и курага

    Видали мы таких, но убежать успели.

    Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

    Я проверялся. Вы больны не мною.

    Волки от испуга трахнули друг друга

    Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите!.

    В любви бесплатная только Луна

    Пришла пора, она побрилась

    Ветер в голове никогда не бывает попутным.

    Молодость не купишь, старость не пропьёшь!

    Одни люди с годами умнеют, другие — становятся старше.

    Вы растите, а не подпрыгивайте!

    Полезно не думать о том, что вредно!

    Зная свои границы можно их переходить

    Страхуйте жизнь от имущества!

    хихишки и хахашки

    Не пойман — не кайф

    Самый сильный наркотик — унитаз! . на нём все сидят.

    От перестановки мест чиновников сумма взяток меньше не становится

    Кошмар Фрейда — фаллос Мебиуса

    Ваше тёмное прошлое может обеспечить вам светлое будущее

    Возмездие приходит безвозмездно

    Камень за пазухой придавал ему весомость.

    Скользкому человеку трудно взять себя в руки.

    Вампиры не отражаются в зеркалах. А имущество чиновников — в декларациях.

    Футбол — игра для лошадиной расы и шоу для дебилов (Вл. Маяковский)

    Место клизмы изменить нельзя

    В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.

    Разносторонне ограниченный человек.

    Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом

    Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.

    У России два несчастья — воровство и быдловластье

    Маразм крепчал, страна хирела

    Берегите Родину — отдыхайте за границей!

    Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

    Иная мысль после её использования подобна вялому члену

    Ни что так не портит цель, как попадание

    Меняю злобу дня на радости ночи.

    Парням хорошо, они сразу видят, какая у девушек грудь. А вот девушек всегда ждет сюрприз

    Почему ты не ешь мандарины? — Рину жалко!

    Люди на 90% состоят из жидкости. Некоторые — из тормозной

    Гордых телок неприступность провоцирует преступность

    Уж полночь близится, а близости всё нет.

    Напилась — веди себя доступно!

    Душевный стриптиз возбуждает исполнителя.

    Чем ближе узнаешь, тем дальше пошлёшь.

    Лучше честно пёрнуть, чем предательски подвзбзднуть.

    Мите — митинг, Лизе — лизинг, Пете — петтинг

    Плоды размышлений были съедены червем сомнения

    Нельзя объять необъятное, постичь непостижимое и впихнуть невпихуемое

    Имеющий телевизоp — да увидит, имеющий уши — да pазвесит

    Не живи по инструкции, помрёшь от опечатки

    Всегда имей в наличии к порокам безразличие

    Самые агрессивные в сексе — полные импотенты

    Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума

    Мало уметь дружить, надо ещё научиться иметь друга.

    Семь раз отпей — один раз отлей!

    Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

    Особенно хорош Буратино был в позиции 69.

    От повышения градуса даже углы тупеют

    Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

    Oдна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.

    Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

    Нy и что, что гpyдь впалая, — зато cпина колеcом.

    Собачья поговорка: если его нельзя съесть или оплодотворить, значит на него можно пописать.

    После того, что прaвительство сделaло с нaродом, оно обязaно нa нём жениться

    Вчера нашел свою половинку. Всю ночь примерял. Оказалось — не моя.

    Резиновую женщину можно надуть, но нельзя обмануть

    Не имей сто друзей, а то назавтра настанет твой черёд.

    Хороших людей много! Полезных мало.

    Успех глупости тупых — источник ошибок для умных

    Нет, ты не дура, далеко не дура. губа моя.

    Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться

    Работа не волк, а произведение силы на расстояние

    Хочешь завести друзей- заведи их подальше. (Иван Сусанин)

    Широко жить удобнее всего в узком кругу

    Деньги — хороший слуга, но плохой хозяин

    Лучше ужасный конец, чем ужас без конца

    Леший плешему не ноша

    Иных уж нет, других долечим

    Чем удобряли, то и выросло

    Большому кораблю — большая торпеда

    Будешь тише — дольше будешь

    Не так страшен черт, как его малютка

    Не болтай ерундой

    майдаун головного мозга

    Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам

    Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон

    Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты

    В улыбке фальшь, вся искренность — в оскале

    Коси от армии в глуши на сенокосе.

    Если голова болит, значить она есть.

    Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

    Кому язык послушен, тот часто молчит.

    Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

    Я не такой дурак, как ты выглядишь!

    Бесплатный сыр достаётся только второй мышке

    Дайте мне кнут, а с его помощью я добуду себе пряник

    Свою неверную жену я забодаю

    Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое

    Если долго колебаться, можно всех заколебать.

    Мы в университетах не кончали!

    Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!

    Глупый пИнгвин робко прячет, умный смело достаёт.

    Из заключения медэкспертизы: НеГЕЕспособен

    А с нею мы, бывало, даже в шашки

    Вид из окна — и тот мы проглядели.

    Любви моей не опошляй согласьем.

    Я просто невменяемый, когда я невтебяемый.

    Нет, так мы целей гнусных не достигнем!

    И между ног затеплилась надежда

    Если душа не лежит, то и член не встанет.

    Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся.

    Вернулся муж, а мы в прямом эфире.

    Я так отстал, что временем настигнут.

    Как хоpоши, как свежи были pозги

    Спасибо мне, что есть я у тебя!

    Уж если я беру, то за живое

    Уж месяц кончился, а месячных все нет.

    Учитель входит. Школьники бледнеют.

    Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.

    Пропала жена и собака. Нашедшему собаку — вознаграждение.

    Вчера в Подмосковье двух опасных наркобаронов задержали два отважных ментомаркиза.

    Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

    Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала чёрная кошка? — Легче уговорить кошку вернуться.

    Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

    В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры

    Самое надежное и простое средство воспитать из ребенка дурака или сделать человека дебилом — завлечь его в социальные сети и приучить к интернет-играм.

    Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно.

    Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей идеей!

    Если у вас возникли проблемы с женой — надо кончать с подругами

    Загадочная женщина — что угодно загадит. А если не успеет — придёт догадливая и догадит.

    В заброшенном гараже сексуальный маньяк изнасиловал серийного убийцу.

    В порочащих связях был, но не замечен

    Он обожал медитировать, когда она минетировала.

    В войне главное не побеждать, а не участвовать.

    Наши поезда по поездатости самые поездатые поезда в мире, которые всегда перепоездят любые поезда, которые не умеют так поездато везде поездить

    Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Чем дальше в лес, тем хуже бабы зверя нет.
    Чем дальше в лес, тем третий лишний. Чем дальше в лес, тем шире ноги. Чем дальше в лес, тем фиг вернешься. Чем дальше в лес, тем ближе лесотундра. Чем дальше влез, тем ближе вылез.

    Видно птицу по помёту. Видно Сокола по яйцам.

    Старик Похабыч. Василиса Пренудная. Елена Пристрастная.

    Мал похотник, да дОрог

    Снятся людям неспроста эрогенные места

    Минет — это секс с человеческим лицом.

    Не всё то Солнышко, что встаёт

    Счастливые трусов не надевают.

    Дебила и мобила не исправит.

    Оторвали Ваньке встаньку

    Каков стол, таков и стул.

    Как ни крутись — а жопа сзади.

    Золотой глючик и кресло-кончалка

    Отложение солей в суставах? Не грусти — похрусти!

    Ни в одной ноге правды нет, но есть между ними золотая середина.

    Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

    Счастье — это когда ты увидишь своего бывшего с девушкой, а она СТРАШНАЯ.

    Если сильно запердеть, можно в космос улететь.

    Если клитор часто трогать, может загноиться ноготь.

    Если звезд на небе нет, не надейся на минет.

    Мальчики по вызову, круглосуточно, — телефон 02.

    Девушка в сторонке затеребила себя насмерть.

    Прежде чем войти, подумай как выйти.

    Сделавший из мухи слона пускай сам его и кормит!

    В историю трудно войти, но легко вляпаться.

    Нужно бороться не против плохого, нужно бороться за хорошее!

    Ссылка на основную публикацию
    ×
    ×
    Adblock
    detector