Смешные статусы про детей

Смешные цитаты про детей: высказывания, статусы, фразы с юмором

Дети — это источник радости, которые могут вызвать сильные эмоции и заставить вас смеяться. Мы на saytpozitiva.ru собрали смешные цитаты про детей, а также веселые и с юмором высказывания о детях.

По случаю Всемирного дня защиты детей и прав ребенка мы представляем список смешных высказываний, статусов и цитат в отношении детей. Рекомендуем прочитать эти забавные высказывания, с которыми согласится каждый родитель. Ведь дети делают нашу жизнь удивительно веселой и позитивной.

Смешные цитаты про детей

1. Однажды я буду благодарна за то, что у моего ребенка есть сила воли, но это будет не сегодня и не в этом супермаркете. (Неизвестный)
2. Началом любой истории ужасов для родителей является секундное переключение телевизора с детского канала на любой другой канал. (Неизвестный)
3. Идеальное объяснение того, что такое воспитание детей — это когда ты пытаешься с полным бокалом вина встать на ноги в гамаке и при этом не пролив ни капли. (Неизвестный)
4. В человеческой жизни у всех есть моменты, когда проверяется наша смелость и мужество. Постелить в доме, где есть дети белый ковер — это один из таких моментов. (Эрма Бомбек)
5. Удивительно, как быстро дети учатся водить машину, но при этом не могут понять газонокосилку, снегоуборщик или пылесос. (Бен Бергор)
6. По-настоящему благодарный ребенок в считанные минуты сломает, потеряет, испортит или заласкает до смерти любой по-настоящему хороший подарок. (Неизвестный)

Когда ваши дети становятся подростками, тогда важно иметь собаку, чтобы хоть кто-то в доме был рад вас видеть. (Нора Эфрон)

Есть три способа выполнить задуманное: сделать это самостоятельно, нанять кого-то или запретить это делать своим детям. (Монта Крейн)

Я хочу, чтобы у моих детей было то, чего никогда не было у меня, когда я рос. Такие вещи, как борода и волосы на груди. (Джарод Кинц)

Иногда у детей случаются временные проблемы со слухом, когда их просят что-то сделать, но у них никогда не бывает проблем с желудком, когда на столе стоит что-то вкусное. (Неизвестный)

Проблема с родительским обучением заключается в том, что ребенок в этом случае всегда является учителем. (Педро Карвалью)

Смешные высказывания про детей

1. Быть мамой — это все равно, что быть под домашним арестом. Ты не можешь никуда пойти, включая ванную, и всегда есть кто-то, кто спрашивает, что ты делаешь? (Неизвестный)
2. Я люблю, когда мои дети говорят мне, что им скучно. Как будто женщина, стоящая перед полной раковиной грязной посуды, — это то место, куда вы идете, чтобы получить идеи о том, как хорошо провести время. (Неизвестный)
3. Для меня стать мамой означает, что в течение следующих 16 лет своей жизни ваша сумочка будет постоянно липкой. (Ниа Вардалос)
4. Когда я говорю своим детям, что что-то сделаю через минуту, то на самом деле мои слова означают, «Пожалуйста, забудьте мои обещания». (Неизвестный)
5. Быть мамой означает, что пока ты в душе дети будут постоянно стучать в дверь ванной и просить пить, тогда как папа сидит на кухне». (Неизвестный)
6. Есть только две вещи, которыми ребенок охотно поделится: инфекционные заболевания, и возраст его матери. (Бенджамин Спок)

Покупать вашему ребенку золотую рыбку — отличный способ научить их ответственности за 24 часа. (Конан О’Брайен)

Научите своих детей тратить больше времени, чтобы раздражать друг друга. Тогда у них будет меньше времени на то, чтобы раздражать вас. (Неизвестный)

Если вы не знаете, где в доме находятся ваши дети, тогда выключите Wi-Fi и наблюдайте, как они медленно появляются. (Неизвестный)

Не сравнивайте проблемы вашей собаки с воспитанием детей. Ваша собака не может произнести ваше имя 5000 раз за день. (Неизвестный)

Причина, по которой бабушки, дедушки и внуки так хорошо ладят между собой, в том, что у них есть общий враг — родители. (Неизвестный)

До того, как я стал родителем, я не знал, что могу испортить кому-то день, просто попросив его надеть штаны. (Неизвестный)

Короткие фразы о детях с юмором

1. Рецепт кофе, когда есть дети. Приготовить кофе, затем забыть, что ты его сделал, а после пить его холодным. (Неизвестный)
2. Наличие одного ребенка делает тебя родителем. Наличие двух детей делает вас судьей. (Дэвид Фрост)
3. Все мои дети веселились и ладили друг с другом, и это были лучшие 2 с половиной минуты за все лето. (Неизвестный)
4. Правда о воспитании детей заключается в том, что если вы сходите с ума, то вероятно, у вас правильный диагноз. (Неизвестный)
5. Берегите день, когда вы покупаете минивэн, потому что это будет последний день, когда он будет чистым. (Неизвестный)
6. Почему дети не понимают, что их сон не для них, а для родителей? (Элисон Ханниган)
7. Иметь детей — все равно, что жить в доме, где никто не спит, все сломано, и много рвоты. (Рэй Романо)
8. Если эволюция действительно есть, тогда почему у матерей только две руки? (Милтон Берл)
9. У детей есть один вид глупости, а у взрослых другой. (Клайв Стейплз Льюис)

Подростки жалуются, что нечего делать, а потом не спят всю ночь. (Боб Филлипс)

Я повсюду беру с собой детей, но они всегда возвращаются домой. (Роберт Орбен)

Ребенок меняет ваш разговор за ужином с политики на какашки. (Морис Джонстон)

Если тебе нравятся люди, которые все время делают глупости, тогда стань родителем. (Актриса Келли Оксфорд)

После каникул разбудить детей в школу на первый день учебы, почти так же весело, как и родить их. (Дженни Маккарти)

Иметь двухлетнего ребенка — все равно, что иметь блендер, для которого у тебя нет электричества. (Джерри Сайнфелд)

Люди, которые говорят, что спят, как дети, обычно их не имеют. ( Актер Лео Бурк)

Никогда не стоит недооценивать способность ребенка попадать в большие неприятности. (Мартин Малл)

Я только что вернулась с детского праздника, после которого осталась одна из выживших. (Перси Френч)

Детские смешные высказывания

Некоторые высказывания могут придумать только дети. Не рассчитывайте, что у вас получится также. Это чудеса детского творчества и воображения. Это не может быть продублировано, поэтому просто улыбайтесь, читая.

1. Дорогая математика, вырасти и решай свои проблемы сама.
2. Я проиграл в беге, потому что мои туфли устали и не хотели бегать.
3. Мама, я уже купалась завтра.
4. Бабушка, как это вино ударило тебе в голову, если оно падает в твой живот, когда ты пьешь?
5. Скелет держит нас на ногах. Если бы не было скелета, тогда мясо упало бы на землю.
6. У людей нет хвостов, потому что они изобрели газеты, чтобы отгонять мух.
7. Зимой нужно кормить лесных животных, чтобы весной они были вкусными.
8. Петух отличается от курицы тем, что у него есть шпоры, он кричит и ненавидит яйца.
9. Чтобы не заразиться, нужно мыть все фрукты и не есть в той же миске, что и собака.

После того, как мы вдыхаем, мы откладываем губы в сторону.

Минеральные источники — это источники, в которых растворены соль, сахар, молоко и другие лекарства.

Первобытные люди питались маткой природы.

Грибы съедобны и ядовиты, поэтому им есть, что сказать в хозяйстве.

Дыхательная система используется для удаления легких из организма.

В пустыне много хищников, которые могут пожирать, душить и оставлять людей.

Самая маленькая часть тела — это палец.

В лесу растут разные деревья, а именно: высокие, средние и маленькие.

Пингвины не могут летать, потому что у них нет пропеллеров.

Кролик состоит из головы, ног, живота и дубленки.

А ваши дети, какие перлы выдают? Поделитесь в комментариях чудесами их творчества. Также советуем прочитать 130 красивых афоризмов о детях с глубоким смыслом.

Смешные статусы про детей

1. Дети действительно украшают дом. Они никогда не выключают свет.
   90% родителей думают о том, когда можно снова лечь поспать.
2. Никто не бывает настолько голодным, как ребенок, которому сказали, что пора идти спать.
3. Я живу в сумасшедшем доме, где управляет всем крошечная армия, которую сама же и родила.
4. Иногда голос мамы настолько громкий, что даже соседи спешат чистить зубы и одеваться.
5. Первые 40 лет родительства всегда самые тяжелые.
6. Когда вы становитесь матерью, то единственный доступный для вас график работы — это смена в 24/7.
7. Подростки всегда слишком устали, чтобы держать тряпку, но при этом никогда не устают держать телефон.
8. Дети как фрукты: прежде чем стать испорченными они становятся сладкими.
9. Самый простой способ делать покупки с детьми — это их не делать.
10. Маленькая девочка — это сахар, специи и все хорошее, особенно когда она спит.
11. Я люблю убирать беспорядки, которые не делала. Так я стала мамой.
12. Самый простой способ научить детей ценить деньги — позаимствовать у них немного.
13. 75% ежедневных калорий каждого родителя, вероятно, происходят только от облизывания ножей.
14. Я не хочу спать как младенец, я хочу спать как мой муж. (Советуем прочитать список смешных статусов для Инстаграм ).

Заключение

Есть слова, которые описывают ребенка так удачно, что хочется считать его девизом своей жизни. Смешные цитаты про детей — пример таких раскрытых истин, но в веселой форме.

Кто-то однажды сказал, что материнство без чувства юмора — это словно быть бухгалтером без навыков. Каждому родителю нужна улыбка, поэтому здесь мы собрали самые забавные цитаты и статусы, чтобы улучшить настроение каждому родителю.

У вас есть смешная цитата, статус или высказывание для родителей про детей? Тогда поделитесь ими в комментариях.

Очень смешные статусы про детей

На нашем сайте собраны очень смешные статусы про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!— И что, дорогая?— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…

Спрашивают у сына в садике: “Чем у тебя родители занимаются?» – “Папа работает, мама — красивая. »

Сегодня ты кормишь его грудным молоком и учишь ходить, а завтра он тебя учит, как пользоваться новым компьютером.

Проще всего игнорировать своих детей, гораздо труднее построить с ними отношения…

Только дети помогут узнать каким запасом терпения вы обладаете.

Я свяжу тебе жизнь, сынок. И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не скажу. Чтоб связать тебе жизнь – я тайком распускаю свою…

Ребёнок кричит из коридора: – Ма-аа-ма! Мааама! Мам! Мать отвечае: – Чё ты,кричишь? Подойди и скаж,что ты,хочешь. Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: – Мам,я в го*но наступил. Где мне сандалик помыть?

Дети в доме, конечно, хорошо. Но, блин, куда ни сядешь в попе кубик!

Ребенок – единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко.

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку…

Если у мужчины рождается сын, он становится отцом… А если у него рождается дочь, он становится папулей.

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Каким же не важным становится все вокруг – деньги, карьера, зависть, шмотки, машины… когда рядом с тобой тихонько сопит маленькое сокровище.

Однажды я спросил у мамы! “Откуда берутся дети?” Она посмотрела на меня страным взглядом и сказала ” Ванюш тебе бы та и не знать в 40 лет.

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.

Какое это счастье, что у меня есть дочка, красивые глаза и пухленькие щечки, веселая улыбка и звонкий детский смех и этот человечек дороже в мире всех.

Самую большую, искреннюю любовь подарить вам может только ваш ребенок, а не тот мужчина, что постоянно клянется в чувствах.

– Мам, мам! А почему меня все бульдозером называют?! – Захлопни пасть, мебель поцарапаешь!

Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок – боюсь спрашивать.

Прикольные статусы про детей

Выберите прикольный статус про детей!

Вроде только вчера я кормила его из бутылочки молоком, а сегодня он сам пьет из бутылочки…только пиво…

Не критикуй ребенка – научи его на своем примере, как поступать правильно…

Мое сердце в руках маленького сына, именно он управляет им и ему оно подчиняется безраздельно…

Уважаемые «собачники»! Мало кто знает о том, что у нас в украине существует медецинское страхование животных. При оплате единого страхового взноса, вы получаете бесплатное медецинское обслуживание на год. К примеру: вы заплатили 300 гр взноса и ваше животное заболело и ему нужна серьёзная дорогостоящая операция на сумму в 1500 дол., вы оплачиваете только 25% стоимости операции, а остальное оплачивает страховая компания. Мед. Препараты входят в стоимость страховки. Спрашивайте подробности в вет. Клиниках по месту жительства о страховании!

Когда в детские годы на нас кричали папа и мама мы считали их неврастениками, а теперь, когда мы сами кричим на детей, считаем это воспитательным процессом.

Раньше на детские вопросы мог ответить журнал Почемучка, а современным детишкам больше по нраву Википедия.

Дети, как горшочки с комнатными цветами. Радуют глаз и нуждаются в уходе…

Мой ребёнок — мои крылья за спиной, мой ребёнок — мои звёзды над землёй. Мой ребёнок — мое счастье навсегда, мой ребёнок — моя радость. Жизнь моя.

Дети — цветочки, аромат которых бодрит по утрам, не дает расслабиться до вечера и валит с ног ночью.

Не считайте всех детей ангелами – это может плохо для вас закончиться… они запросто могут разбудить в вас всех демонов!

По настоящему начинаешь переживать о своих детях, когда они учатся ускользать из дома, абсолютно неслышно закрывая за собой двери…

Если хотите, чтобы ребенок прислушался к вам, перейдите на таинственный шепот…

Даже самая посредственная комната станет более интересной, если расставить в каждом ее углу по одному наказанному ребенку.

Я не одинока – у меня есть дети… Это – счастье лучшее, что дано на свете! А мужчины – просто проходной билет, чтобы это счастье родилось на свет…

Мой детеныш, копия моя! Как же обожаю я тебя! Только ты — отрада моих глаз и все то, что радует сейчас!

Смотрите еще популярные темы:

Лучшие статусы в этой теме:

Я не одинока – у меня есть дети… Это – счастье лучшее, что дано на свете! А мужчины – просто проходной билет, чтобы это счастье родилось на свет…

Мой детеныш, копия моя! Как же обожаю я тебя! Только ты — отрада моих глаз и все то, что радует сейчас!

Даже самая посредственная комната станет более интересной, если расставить в каждом ее углу по одному наказанному ребенку.

Если хотите, чтобы ребенок прислушался к вам, перейдите на таинственный шепот…

По настоящему начинаешь переживать о своих детях, когда они учатся ускользать из дома, абсолютно неслышно закрывая за собой двери…

Статусы про детей смешные

Статусы про детей смешные

Статусы про детей смешные

Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Спрашивают у сына в садике: «Чем у тебя родители занимаются?» — «Папа работает, мама — красивая. »

Если ваш ребенок просит сделать ему подарок на День рождения деньгами, не сомневайтесь, он точно уже вырос

По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.

Сегодня ты кормишь его грудным молоком и учишь ходить, а завтра он тебя учит, как пользоваться новым компьютером.

Дети цветы жизни! Мой цветок опять сам себя удобрил.

Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете!

Жена — мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж:Да. Жена:В 6 вечера заберешь его из детского садa!

Впервые ребёнок улыбается в возрасте четырёх недель. К этому времени его глаза уже достаточно сфокусированы, чтобы хорошо разглядеть твою физиономию.

Маленький сын спрашивает отца: «Папа, папа! А сколько это стоит — жениться?» Папа подумал и ответил: «Ты знаешь, сына, я до сих пор не в курсе, т.к. всё ещё расплачиваюсь».

Раньше дети выдували мыльные пузыри и играли в игрушки, а когда повзрослели выдували пузыри из жвачки и курили. Теперь все наоборот

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка , которая держала что-то в кулачке ! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку …)))

Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!— И что, дорогая?— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:- Как назвали малышей?- Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Загадала сыну загадку – то худеет, то толстеет, голосит на всю хату (гармошка), на что он ответил: «Это ты мамочка»

Самые наивные люди в мире это админы порно-сайтов. Они же всерьёз считают, что на вопрос «вам уже есть 18?» дети отвечают нет и уходят с их сайта.

-Мам, мам! А почему меня все бульдозером называют?! — Захлопни пасть, мебель поцарапаешь!

Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок — боюсь спрашивать.

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж — что еда берется из холодильника, а дети — что их нашли в капусте.

Папочка, не спишь? Говорит с тобой малыш. Я здесь рядом,в темноте, У мамули в животе. У меня твой нос и глазки, Чувствую твои я ласки, Смех мой заструится скоро, Плач, верней, но не от горя. А пока я подрастаю, Маму ты оберегаешь. Я вас всех уже люблю. Ждите, скоро к вам приду!

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
— А я в домике!
Oтвечают:
— А я ипотека! — и выгоняют наглеца из домика пинком

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: — Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: — Вы нам не угрожайте!

Ребёнок, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»

Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому говорит: «Я те говорил, что это монашка! А ты: бетмен, бетмен».

— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права.»

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

В детском саду завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Однажды, на рисованиии, воспитатель взял гуашь, поймал тараканов и разукрасил. Результат превзошел все ожидания, дети с радостными криками «смотри Скитлс ползет» бегали за тараканами и давили их.

Учительница родителям: — Ваши дети как цветы весной! -О, спасибо. -Распустились, сволочи!

Однажды я спросил у мамы! «Откуда берутся дети?» Она посмотрела на меня страным взглядом и сказала » Ванюш тебе бы та и не знать в 40 лет

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.

Прикольные статусы про детей

• Наше счастье в детях. Их улыбка, первые познания, первый зубик, первый шажок, совместные игры, радость победы в них. Малыш, бегущий с ручонками, раскрытыми, как у птенца, обнимает за шею! Это маленький комочек и есть — ВСЯ НАША ЖИЗНЬ!
• Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит, мама целый день просидела в интернете!
• И ты был ребёнком, и ты в это верил, Сейчас ты растоптан, сейчас ты потерян, Не все друзья живы, не все нервы целы, А дети всё знают, а дети всем верят…
• Сестра (6 лет) старшему брату: «Я не хочу иметь детей! Ты знаешь, откуда они вылезают? Мне противно, как делаются дети! А тебе?» Брат: «А мне приятно».
• Маленькие дети в квартире — это замечательно: куда ни сядешь — в попе будет кубик. — Прикольные статусы про детей

• Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
• Дети — цветы жизни. В моём букете три ромашки.
• Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых — куда всё девается?
• Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме…
• -А ребеночек в животике? –Да -А что он там делает? –Ну, он там спит — А вдруг он там накакает? -Да ты что, когда маленькие дети спят, они не какают
• В магазине сегодня давали сдачу и пятёрка упала. Говорю сыну: «Зайчик, подними, пожалуйста». Тут мужик рядом поднимает и отдаёт мне со словами: «Я, конечно, не зайчик… «. Малой так возмущённо: «Зачем тогда поднимал?»
• Ребёнок — это вечный двигатель, вечный прыгатель, бегатель, скакатель, хвататель и хохотатель.
• Нежное личико, черточка каждая, носик курносый сопит. Деньги, карьера — все это неважное, важное рядышком спит.
• Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
• Детство у меня было трудное! До 6 лет я думал, что меня звали Заткнись.
• Все дети, когда были в детском саду, по любому в тот момент, когда был обед и приносили кашу, били по ней ложкой, чтобы каша была расплющенная по тарелке, а смотрелось-то красиво.
• Шотландским детям повезло больше, чем их сверстникам из других стран: они могут держаться как за мамину, так и за папину юбку.
• Раньше детям покупали Почемучку, чтобы они не доставали расспросами, теперь детей учат пользоваться Яндексом.
• Прикольные статусы про детей — Самый ценный в мире груз — это в пузе карапуз.
• В советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично Сталину.
• «Самые красивые на фотографиях — это дети»
• Нет двух одинаковых детей — особенно если один из них ваш.
• Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу.
• Что самая сладкая сладость на свете? Сахар — могла я когда-то ответить. Мёд, мармелад, пастила и щербет. Только теперь поняла я ответ. Родного ребёночка запах макушки, что остаётся на нашей подушке, пальчики нежные и ноготки, попка, коленочки и локотки..
• Господи, почему я не родилась мальчиком! Открыла шкаф, что оттуда выпало в том и пошла.
• Детство кончилось, когда на фразу «А мы тут плюшками балуемся», ты начинаешь многозначительно хихикать.
• Воскресенье. Пасха. Иду по улице, подбегают детишки и поздравляют: С Христосом Воскресом вас!
• Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.
• Молодой папашка один дома с ребёнком и поёт ему колыбельную: Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою? — Прикольные статусы про детей

Прикольные статусы про детей