Статусы мужские про себя

Лучшие мужские статусы

На нашем сайте собраны лучшие мужские статусы. Читаем, улыбаемся, а может даже и думаем!

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и …….. НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

Ох уж эти мужчины…Такие ветреные,такие непостоянные… Сегодня один целует,завтра другой…

Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!

Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!

Когда рядом с мужчиной нет достойной женщины, он начинает творить глупости.

Он любит ее больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы удостовериться в этом.

Если ты белая и пушистая, отправляйся в солярий и на эпиляцию…

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на живот!

Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!

Прежде, чем назвать женщину “зайкой” подумай: хватит ли у тебя капусты? Да и не подведет ли морковка.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

В каждой женщине есть загадка, с помощью которой она может загадить мужчине мозги, душу да и саму жизнь.

Уверен, что есть только две вещи, с которыми согласятся все мужчины – сиськи!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.

А Вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

Мужские статусы

Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь.

НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?

***
Человек одной головой, может заработать гораздо больше, чем двумя руками.

Люблю спать голым… почему стюардесса не может этого понять.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница,чай,кофе,чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

«От тебя спам шел» — запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.

«Рано лягу, — думаешь. — Заживу как человек». А часа в четыре утра тебе станут интересны причины распада Австро-Венгерской империи.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком. А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

Незаслуженно обидели — заслужи!

Мужик сказал — мужик сделал, здесь вообще подразумеваться два разных мужика. Один сказал, а другой сделал!

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.

Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон. а потом бац! Не удержался и купил себе кока-колу и сникерс…

Он обладал хорошим вкусом. Поэтому его и съели.

Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.

Если вам придется выбирать между женщиной и крупным выигрышем в лотерею… какую машину Вы сразу купите?

Кого можно считать умным? Того, чьи планы в большинстве случаев осуществляются. /Абу-ль-Фарадж бин Харун/

***
Человек познается по тем поступкам, которые он совершает, когда думает, что его никто не видит.

***
Неумение врать — ещё не повод говорить правду.

***
Человека создаёт его сопротивление окружающей среде. /Максим Горький/

***
Подражай людям в их склонностях, следуй их правилам, потворствуй их слабостям, восторгайся каждым их поступком — и делай из них что хочешь. /Мольер/

***
Кто хочет избавиться от беды, знает всегда, чего он хочет, а кто хочет лучшего, бродит в потёмках. /Гёте/

Когда мне тяжело, я всегда напоминаю себе о том, что если я сдамся, лучше не станет.

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы

Один раз в месяц женщины становятся невыносимыми …и это длится примерно 30 дней…

Я прекрасно запоминаю имена, просто я не могу вспомнить какое из них твое

Неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное без секса не нужно

Мужчина, который любит женщину очень отличается от мужчин, которые любят женщин!

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины!Пропадают женщины — появляются деньги. Если вы сможете из этого замкнутого
круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты…

Статусы мужские

Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко.

Трудно – не значит невозможно. Это просто значит, что придётся потрудиться.

— Привет Зайка! -Привет Котик. – Как дела Солнце. – Всё отлично Медвежонок! – Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

Он ест – ты готовишь, Он носит – ты стираешь, Он сорит – ты убираешь, И что бы ты без него делала?

Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.

С тех пор, как моя жена сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол…

Настоящий мужчина, как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда! А бегать за овцами — это удел баранов!

Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!

Мои слова могут быть грубыми или обидными , но я никому не желаю зла. Я просто говорю правду.

Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу.

Твой брат не всегда прав, но он всегда твой брат.

Купил камаз и не жалею. Никого не жалею…

Пришел в мир слабым. уйди чемпионом.

Не так страшно пропустить удар,как оставить его без ответа…!

Настоящего мужчину украшает характер, поступки, сила, шрамы, но не как не узкие джинсы и сережка в ухе.

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Самая нелепая смерть – это когда несешься по трассе на полном ходу, высунув голову в окно… А навстречу несется такой же придурок.

Кто-то не может найти своё призвание, кто-то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу.

— Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарит девушкам цветы? — Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Каждое поражение,каждое падение — это стимул идти только вперед и доказывать,что ты лучший!

Иногда лучше сделать и жалеть. чем жалеть, что не сделал.

Если хочешь, чтобы девушка была ангелом, то организуй для неё рай!

Только в трудные моменты ты видишь , кто твой настоящий друг.

Статусы мужские

Привет дорогой друг! Сегодняшняя подборка статусов посвящается настоящим мужчинам. Тем, кто способен сквозь бури и невзгоды проходить испытания и не ломаться от гнетущего напора. Вообще, настоящим мужчиной быть всегда выгодно, ведь на тебя надеется множество людей, тебе доверяют и знают, что ты человек слова, и ты никогда не станешь размениваться по мелочам. Казалось бы, ничего сложного, но как много молодых людей ведут себя неправильно по отношению к окружению и в частности к девушкам. Девушки лучше всего чувствуют, кто находится рядом с ними, мальчик или мужчина. У них это заложено природой, инстинкт, чуткость. Они выбирают себе спутника жизни, опираясь на то, что из себя представляет их избранник. Собственно, мужчины в нашем Мире еще не перевелись, именно для них мы собрали статусы мужские, чтобы они читали, может быть, что-то для себя усваивали и становились еще мужественнее. Желаем приятного просмотра.

2015г — Статусы для одноклассников. Лицам +18. Контакты| Дизайн | Разработка

Статусы: для парней

Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Я пацифист и жду тихонько когда врага убьёт другой.

Составил список дел «Надо сделать срочно». И уже пятнадцать минут раскрашиваю его в разные цвета.

Девчонки, если хотите, чтоб я в вас влюбился до того, как стал известным, то сейчас самое время.

В списке самых богатых людей я бы занял 27 рублей на дошик.

Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.

Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже закончился.

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

Свой день сурка я бы обнаружил неделю на третью.

Я почти ничего не пишу в соцсетях. Но мя жизнь гораздо интереснее, чем может показаться со стороны. Сегодня, например, я видел шмеля.

Мой буддизм: принесут пиво — пью, не принесут — не пью.

Уменьшительно-ласкательные формы — не мой конь.

Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные деньги. Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.

Засыпаю как убитый. Просыпаюсь как убитый.

Купил себе фитнес-браслет и теперь знаю, что до магазина «Море пива» 354 шага.

Говорят, что подобное притягивает подобное. А как быть, если я бесподобен?

Я не упрямый. Просто я всегда прав.

Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял ее.

Я за любой движ, кроме того, где надо вставать с кровати.

Чтобы я не терял мотивацию и смысл жизни, мама пришила их к резинке и продела в рукава моего пуховика.

Я взрослый человек, я не бегу от своих проблем. Я пьяный лежу от своих проблем.

Вчера психанул и ушел из дома. Потом вспомнил, что живу один, вернулся.

Если бы по лени были олимпийские игры, я бы занял 4 место, и не пришлось бы подниматься на пьедестал.

Не хочу становиться популярным, чтобы ни одна из моих бывших не могла гордиться, что она встречалась со мной.

Иногда я говорю себе: «Перестань разговаривать сам с собой».

Я всего лишь хочу быть абсолютно идеальным по всем параметрам, чтобы мне все удавалось с первого раза и чтобы меня все любили. Неужели я так многого прошу?

Я больше 300 лет учился на факультете преувеличения, я знаю, о чём говорю.

Я до сих пор не знаю, кем я стал, когда вырос.

Статусы про сильных мужчин

Какими бы вы не были сильными — не расставайтесь с любимыми.

Женщина в поиске не свободы и не права выбора, ей нужен сильный мужчина и определённость в жизни.

Разыскивается достойный на главную мужскую роль в моей жизни: высокий, сильный, добрый и . нагулявшийся.

Мужчина спросил у мудреца, почему у женщин так часто болит голова, на что мудрец ответил – голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится.

Дочь — единственная женщина, перед которой папа не должен стараться выглядеть умным, сильным, мужественным. Для дочки ее папа и так самый—самый.

Если ты чувствуешь себя сильным, смелым и слишком сексуальным, иди домой — ты пьян!

Снисходительно относится к женским капризам может только по—настоящему сильный и уверенный в себе мужчина, лишённый комплексов и предрассудков. А слабый, в ответ на женскую истерику, продемонстрирует свою.

Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Что бы я могла быть нежной, слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться.

Подними голову, оставайся сильным. Фальшиво улыбайся, двигайся дальше.

Слабый мужчина, ревнует ее к каждому Столбу, а сильный говорит: слюни подбери — она МОЯ!

Мои запросы очень просты: хочу такого же умного и хозяйственного мужа, как папа, и такого же красивого и сильного, как мой брат!

Никогда не сдавайся. Кроме тебя самого, никто не сделает тебя сильным.

Улыбка не всегда означает, что человек счастлив, иногда она означает, что человек сильный.

Любовь даже сильного человека ставит на колени.