Статусы про алкоголь

Статусы про алкоголь

Статусы про алкоголь

Статусы про алкоголь

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!

К черту алкоголь. когда я могу быть пьяна от поцелуев.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Я трезвый – я могу лежать на полу и ни за что не держаться!

Водка — наш враг. Но кто сказал, что мы врагов боимся.

Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд, невероятно вреден!

В сердце любовь, а в мозгах алкоголь.

Встану рано утром, погляжу на рожу, больше пить не буду, но и меньше тоже!

Оказывается смелость, можно дозировать и упаковывать в бутылки: 0,33 0,5 0,7 1л.

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул; ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю; ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — . Сходил

Кто у вас с ним был инициатором отношений? – Алкоголь.

Это может случится с каждым! Ящик водки в пятницу напал на двух мужиков и отобрал у них всю зарплату!

Статусы про алкоголь — Алкоголь — это преобразователь душевной боли в головную.

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, то гораздо коммуникабельнее.

Только в России за хлебом идут, а за водкой бегут.

— У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? — Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу.

Это не алкоголь. Я пьяна тобою.

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить!

У меня аллергия на пиво! Когда выпью много пива начинает чесаться язык!

Наша страна была бы самой непьющей державой в мире… если бы пятницы и субботы не бывали так часто.

Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Труд сделал из обезьяны человека, водка вернёт всё на свои места.

К сожалению, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, ее нужно выпить!

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Жизнь прекрасна и удивительна. Если выпить предварительно.

Единственный плюс в алкоголе: при его воздействии человек не в состоянии держать маску, начинает говорить душа.

Если я Вам звоню в 2 часа ночи, не берите трубку. Никакая это не Я! А если и Я, то уже НИКАКАЯ!

Я слег 6-ой СТАКАН приняв. накаркал все-таки МинЗДРАВ.

Статусы на тему «Алкоголь»

Статусы на тему «Алкоголь»

Нет, не алкоголь сегодня губит.
Губит человека человек.
И не важно любят нас, не любят.
Постоянно сыпят в душу снег.

Нет, не сигареты нынче душат.
И не наркомания, увы.
Душат те, с кем не поделен ужин,
Те, кто посещают наши сны.

Те, о ком мечтаем вечерами.
Те, кому желаем позвонить.
Эти чувства не сказать словами,
Да и вряд ли нужно говорить.

Те, кто никогда нас не разбудит.
Но о ком мечтаем целый век.
Нет, не алкоголь сегодня губит.
Губит человека человек.

Праздник, что ни день, у выпивохи.
Жизнь богата на лихие выверты.
Водовки стакан хлебнул на вдохе,
Коркою занюхал залпом выпитое.

Обществом всегда осуды гневной,
Порицанья удостоен пьяница.

Будучи рабом привычки вредной,
Он таков как есть – не притворяется.

Не судите, чтоб не быть судимым –
Утверждают граждане примерные:
Совесть со спиртным несовместимы…
Не совсем они правы, наверное.

В жизни всё не так и образцовость,
Часто просто имидж – штука мнимая.
Трезвость, к сожалению, и совесть
Могут быть ещё несовместимее.

Зло для человеческой натуры
Лезть в хомут неправды и чрезмерности.

Предлагаю выпить за культуру,
За культуру пития и трезвости!

Статусы про алкоголь

Выпил водку,закусил мороженым…Простыл в стельку

Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь

У меня сегодня днюха! Будем пить и танцевать! Кто сказал что это плохо? Просто будем кайфовать.

На этой страничке мы собираем: Статусы про алкоголь, пьянки, гулянки, вечеринки
Если вы ищете статус который бы соответствовал вашему состоянию после праздника, во время гулянки или до нее, то вы попали по назначению.

С — спиртоной О — опьяняющий К — коктейль

ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул; ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю; ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — …Сходил

Выпил водку,закусил мороженым…Простыл в стельку

Пусть лучше в мышцах будет боль, чем наркота и алкоголь

У меня сегодня днюха! Будем пить и танцевать! Кто сказал что это плохо? Просто будем кайфовать.

Читать еще:  Статусы про все

Труд сделал из обезьяны человека. Водка все поставит на свои места!

Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.

Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей.

Нужно встретиться в пятницу вечером и расстаться в понедельник в полдень. Закрыть шторы, отключить телефон, еды и вина должно быть много, а музыка та, что волнует

Куренье-вред,бухло-отрава. Любить БОРЦА-совет Минздрава!

Воскресенье. Утро. Думаешь: «Всё… Больше не пью… эм… водку… паленую… на этой неделе.))

Я знаю пароль, я вижу ориентир, ещё 2 по 0,5 и я спасу мир!)

И мне не стыдно за те моменты, когда все бухали, а я пил чай. Когда все гуляли, а я с ней рассвет встречал.

В гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. — Какой он родной, этот Тагальский

Русский биатлон — это когда с утра бегут за пивом и по дороге стреляют сигареты …

Боулинг — это единственное место, где можно пить пиво и думать при этом, что занимаешься спортом

Выходить вдвоем из леса с полупустой пятилитровой бутылкой пива это так романтииичноо

Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали)))

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы уЖе пьяные

Сора с любимым человеком это очередной повод напится

Только Спорт, никакого Алкоголя или Сигарет… это то что нужно мне, а что нужно вам решайте сами!

Если жизнь приносит тебе одни лимоны, попроси у неё соль и текиллу. :)))))

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость

А я буду пить, курить, только для того чтоб ты мне запретил…

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

Выходные прошли… по голове… похмельем…

В России слово «пить» отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать.

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи

Я думала,я дура, когда пью. Но нет — не пью,и то же самое!

Алкоголь — это такой оффлайновый «Рhоtоshор»

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке?»

А ведь было время, когда мы действительно не понимали зачем взрослые пьют алкаголь:)))

И только русский человек, напившись в 30-градусную июльскую жару теплой водки, может петь «Ой, мороз-мороз, не морозь меня…»

Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!

Еще 50 грамм инвестиций и я недвижимость

маааам, сегодня же суббота… можно меня друзья принесут попозже?

На фестивале пива, был только один био-туалет, по кассовым сборам он превзошел аватар:)

Раньше служили 25лет.Если девушка дожидалась,то в честь нееотливали пушку,а если нет-то сажали дерево.Так выпьем же за нашуединственную царь-пушку и за наш русский лес:)

А я бросил курить, пить и употреблять наркоту. Теперь только спорт. Всё только для тебя!!=***

алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Какой мудак придумал учёбу в мае и сессию в июне? Там ведь ни одним, ни другим ничуть не пахнет, там пахнет летом, праздниками, бухлом и отдыхом на природе…

Если вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник.

выпьешь правильного пива и как заново рождаешься….. ползаешь, писаешься и говорить не можешь….

жизнь хорошааа,когда пьешь не спеша.

Шкварчит мясцо на сковородке,потеют две бутылки водки. Уже посвячена колбаска,так наливай сегодня ж пасха! Христос воскрес!

Полностью алкоголь выводится из крови через 21 день. То есть никогда))

Алкаш подул на торт, и свечи загорелись..

Только русские бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают

Кто не курит и не пьёт — ровно дышит, сильно бьёт!)

Коктейль «Бухнисука»: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, бля, похуй» и добавить оливочку)

Клубы — как Richmond — уже просто смешно Алкоголь — как Dolce&Gabbana — нужно стараться в меру Замуж — как Chanel — традиционно, все хотят…

Всплывая со дна бокала пузырьки великолепного шампанского напоминают мне о том, как я была счастлива в этом году… Но все самое лучшее у меня впереди

Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят

Выделять деньги на борьбу с коррукцией — это все-равно, что выделять водку на борьбу с пьянством.

и на утро больная голова напомнит, как упоительны в России вечера

Вот сегодня суббота, все гуляют с друзьями, веселятся, кто пьёт, кто с
любимыми, а я блин уже который раз тупо сижу дома… ну чё за фигня…

Сегодня День Рожденья у тебя, А значит,нужно мощно оторваться! Ведь у тебя же будет целый год, Что бы успеть немножко оклематься!

Весна пришла…. муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам…. Меня ищет!=)

Читать еще:  Про безумие статус

А сегодня суббота. Сегодня все непременно будут счастливы.Потому что все напьются…

Скоро я РОЖУСЬ, а потом НАЖРУСЬ!!

Деньги, женщины, вино-пусть все будет как в кино!

Перегар — это неприятное эхо приятных ощущений…

Я после 6 не ем. После 6 литров пиво, еда не лезет

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда

Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)

Гнать скуку проще, если ты гонишь не слабее сорока градусов…

Научитесь отличать друзей от тех, с кем вы пиво по выходным пьете

Мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить… Мы же «»гордые и взрослые»»,но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается «»Пьяный тариф»», ведь номера из памяти не удалишь никогда…

если начать бухать в четверг, то будет четыре выходных)

современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ

Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день? Потому что на следующий день вся армия уже синяя…

Научитесь отличать друзей от тех, с кем вы пиво по выходным пьете

С наступающим Вас опьянением.

Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина

— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?

это же надо было прийти домой бухим, и на фразу отца «дыхни» ответить — «тебе чё воздуха не хватает»?

Пятница! Пора ставить эксперименты над организмом

Статусы со смыслом Про алкоголь

«Бухаем?!» – слово состоящее из многих неизвестных – «С кем? Где? По сколько сбрасываемся?»

«Бухаем?!» – слово состоящее из многих неизвестных – «С кем? Где? По сколько сбрасываемся?»

Алкоголь имеет один существенный плюс, он способен сорвать с людей их маски, обнажив души…

Алкоголь – решение многих жизненных проблем, но одна проблема всегда останется открытой – борьба с собственной алкогольной зависимостью…

Алкоголь расширяет не только сосуды, но и круг знакомств…

Вообще-то, бабы не напиваются просто так. Это мужики так могут. А бабы нет. У бабы всегда есть повод — ей грустно.

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом. И действительно: бывает набухаешься и прямо чувствуешь, что живёшь!

Не откладывай на завтра то, что можешь выпить сегодня!

Ты думаешь, что деньги, алкоголь и бабы сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.

Не стоит в пятницу искать повод выпить. Пятница — это уже повод!

Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что я алкаш.

Шампанское — напиток только на Новый год, а водка — напиток на каждый день.

Не дожидайся праздника. Бухай по потребности.

Когда напиваешься на радостях, то и похмелье не такое паршивое, как с горя.

Уже с первой рюмки я начинаю мечтать о похмелье.

В России два климатических сезона — пивной и водочный.

Где-то между второй бутылкой и третьей все иллюзии пропадают, и ты видишь жизнь во всей её неприглядной мерзости.

У кого-то алкогольная зависимость, а у меня независимость. Сколько хочу, столько и пью.

Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам всё-равно продолжает болеть, как с хорошего бодуна!

Алкоголь, он как любовь: до чего же хорошо вначале.

Сегодня я уже в третий раз покупаю алкоголь на Новый год.

Всегда берём с друзьями алкоголь по принципу, лучше пусть останется, чем не хватит, но ещё ни разу не оставалось.

Первая рюмка рождает радость, вторая — гордость, третья — глупость. А все остальные — похмелье.

С утра выпил — весь день оптимист.

Перепила — это когда подруги погрузили тебя в такси и ты три раза переспрашиваешь водителя — не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. и почему, сука, нет?

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Глупо запрещать продавать алкоголь в День защиты детей. Потому что, если бы не он, многих детей вообще бы не было.

От приличной девушки до пьяной девки — всего пара бутылок вина.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная. 2. Кто пьяная? Я пьяная. 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснусть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина» :))

Алкоголь — это хорошо. Что бы я без него делал. Лежал бы сейчас на диване, трезвый как дурак.

То что мы называем классная юность, другие называют проблемы с алкоголем.

Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без интернета и нервничать без сигареты.

Вообще—то я странная девушка — ненавижу алкоголь, но отрываюсь с подружками. Ненавижу враньё, но могу солгать во имя добра, ненавижу придурков, но его безумно люблю.

Читать еще:  Персидские пословицы

Прикольные статусы про алкоголь

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.

— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»? — Нет, и кaкой он? — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.

Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…

Летящей походкой бежим мы за водкой…

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 , все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.

Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем.

Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года

Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.

Основной недостаток водки — недостаток водки.

Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!

— Я наполовину вампир. — В смысле? — Пью…

Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все….

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector