Статусы про больницу

Статусы про больницу

Читайте самые прикольные Статусы про больницу на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про больницу. Вы нашли то, что искали.

  • про бойфрендов1
  • про бойцов1
  • про бока2
  • про бокал13
  • про бокс3
  • про боксеров2
  • про болезни35
  • про болота2
  • про боль191
  • про больницу 5
  • про больничный2
  • про больного23
  • про больших51
  • про бомбу7
  • про бомжей11
  • про Бондарчука1
  • про бордель1
  • про Бориса Гребенщикова1
  • Статусы
  • про больницу

Статусы про больницу

Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы.

Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.

Привет! Я в больнице, только пожалуйста не волнуйся. Врачи нашли в моем сердце тебя! Операция не поможет, ты останешься в нем навсегда.

Настоящий друг принесёт тебе в больницу не килограмм апельсинов, как все, а средство от аллергии

Статусы про больницу

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее , отрывок.

Пунктуация , орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

… Иду , значит , шоппингую , смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком , а навзничь , и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной , наверное , сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи , лисы , змеи. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету , принесла домой. Звоню Ге…
… показать весь текст …

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.

Захватить мир — пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров ?! =)

Сын привёз отца в больницу… В приёмном покое у него спрашивают: У вас тапочки есть? … Есть! … Халат есть? … Есть! … Постельное бельё есть? … Есть! … Матрац, одеяло, подушка есть? … Есть, вон в ящике собрано! … Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? … Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету.

Из больницы вышла в целом здоровая, но морально и материально потерпевшая.

Лежал в больнице. Сделали тест на ВИЧ. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями — отрицательные — и поменьше с красненькими — положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
— Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
— О, вот, нашла! … А нее, это просто фамилия похожая.
Сука. Я там в кабинете чуть кал не сдал…

В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела,
поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь
перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с направлением, кто с истерикой, кто — так, поссать в тепле, короче,
начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом
впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком
и бумажкой ( как позже выяснилось — направлением на госпитализацию в урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует
бумажку в окошко:
— ДочкА, мне бы к врачу…
— К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
— К х… вому!
Девочка — чуть растерянно, но вполне искренне:
— А у нас все такие…

Вот многие уже знают , что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик , от которого расходятся крючки , каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость , коими изобилует плечо человека.

Появился он там в результате перенесённой операции. Нах%й я её делал , я вам не скажу , а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение — Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разно…
… показать весь текст …

Объявление в поликлинике:
Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась…

Применое отделение горбольницы. Больных нет , а медперсонала — дежурный врач ( мужик-хирург лет 50) и две медсестры ( одна опытная , другая — только из училища). Привезли избитого парня… В смотровой раздели и — к медикам.
Рассказ парня:
« Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли , сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру ( опытную) за медикаментами , физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

— Ничего тут страшного — порез глубокий , крови…
… показать весь текст …

Я тут ходила анализы сдавала. На направлении в больничку один доктор мне написал « кабинет 434». Так я почти довела бабушку в гардеробе до инфаркта и тётеньку в регистратуре до слез, пока выяснила, что это не «434», а «У3И»…

Врач, осматривая пациента:
-Ну, всё… Будем закапывать…
-Меня?
-Вас.
-Живого?
-Ну, конечно, живого… Не мёртвого же!
-В землю?!
-В ухо.

Простудилась, пошла в поликлинику. Теперь на фоне подскочившего давления, истерического состояния и нервного тика моя простуда — ТЬФУ!

Очередной поход в поликлинику закончился трагически: я почти разлюбила свою страну!

Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
— А кому же это я каpандаш-то всунул?

Медсестра: «Больной, вам прописаны свечи, приготовьте ваш канделябр. »:)))

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё бл… ть сделала

Читать еще:  Интересные пословицы

Прикольные статусы про больницу

Я живу на против больницы, будешь меня злить — будешь жить на против меня!

В больнице сказали что в моем спирте крови не обнаружено!

Кровь и моча — всё для врача!

Болею воспалением храбрости, из-за этого лежу в больнице с переломами.

Для санитаров больницы уборка в палатах называется- судный час.

Единственный врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает в военкомате.

Лежу в больнице: жопа болит после уколов, руки опухшие после капельниц, под глазами фингалы, в общем — мисс Вселенная.

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.

Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут?

Мужика в больнице спрашивают:
— Почему вы хотели покончить жизнь самоубийством?
— А мне скучно жить.
— А вы думали, что самоубийство вас как-то развеселит?

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор — может, он просто далбаёб…

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги… Это — малярия!

Дядя к сапожнику очень спешил,
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог.
Дяденьке больше не нужно сапог…

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Я настолько милая, что Бэмби, по сравнению со мной, просто олень.

Я его интеллектом побежу…..нет, победю…. Короче, забью своими мозгами!

Есть такая категория соседей: перфорасты.

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня – дикая конкуренция.

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда-спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Человека без бровей очень сложно удивить.

Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?» Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!»

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая — еще и с собакой…

Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?!

Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно…» За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»

Это ж надо было прийти домой бухой…. и на фразу мамы «дыхни» ответить — «тебе чё воздуха не хватает?»

Улыбка — это кривая, которая выпрямляет всё.

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат!

Мальчик Андрюша включил пылесос,
Сунул в него свой коротенький нос.
Может теперь он без помощи грима
В школьном театре играть Буратино.

Однажды я блевал в самолете, все смеялись. У меня переливался пакет, и чтобы не загадить пол, я отхлебнул. После этого блевали все, а я смеялся.

Вчера друг решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, веревку и мыло. Кассирша вообще никак не отреагировала. Сука бессердечная!

Иван Царевич попросил у Василисы Прекрасной денег на пиво — не дала… Как была жабой, как жабой и осталась.

Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!

— Как вас зовут?
— Роза.
— А где вы работаете?
— В банке.
— Как романтично! Роза в банке!

— Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит…
— А ты что сам поесть не в стостоянии?

Прикольные и смешные статусы про болезнь в контакте

Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.

Башка раскалывается, словно там гражданская война левого полушария против правого.

Болею одной тобой. Ангиной.

Болею. Где же мой Малыш, который принесёт мне банку варенья?

Болею. Не всё так плохо как кажется! Всё намного хуже.

Боль схватила за горло? Радуйтесь что не за яйца!

Больница — это стерильное учреждение, лишенное жизни.

Больному необходим уход врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше для больного!

Бросай курить! Вставай на лыжи! И вместо рака будет грыжа!

В гриппе есть и нечто положительное! Я пересмотрела все фильмы, до которых раньше руки не доходили.

Век живи – век лечись.

Вот доктор шутит, шутит, а потом на клизму как нажмет.

Все болезни от нервов и только сифилис от удовольствия.

Все травмы начинаются с одних слов: «Посмотри, как я могу!»

Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.

Горло болит. Надо выпить доместоса! Доместос убивает всех микробов!

Да-а-а, температура 39. Еще один градус — и буду, как водка.

Если человек болен, то это надолго, если больной, то на всю жизнь.

Заболел! Нужно напиться! Алкоголь убивает микробов!

Заболела. Температура, насморк, горло болит. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку — надеюсь поможет.

Закрыта на карантин! Принимаю только с цветами и фруктами!

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».

Знаешь, почему горло болит? В нем столько невысказанного.

Иду на поправку. Довезите, а то не дойду.

Изучила рецепты русских врачей и поняла, что в России надо лечиться коньяком и шоколадкой.

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит лишь до конца жизни.

Читать еще:  Статусы про время и жизнь

Когда болеет муж, можно повеситься; если болеют дети, можно сойти с ума. А если болеешь сама, всем пофиг, ведь ты же сильная, справишься!

Когда болеешь, понимаешь кому ты действительно дорог.

Лекарств становится все больше, и болезни за ними просто не поспевают.

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

Прикольные статусы о докторах и лечении. Статусы про больницу

***
Я живу на против больницы, будешь меня злить — будешь жить на против меня.

***
Загадка: Кирилл провёл три дня в больнице. Он не был болен и не получил травму, но во время выписки его пришлось нести. Почему?

***
Не нужно лгать врачам. Не стоит. Врач, как священник — все поймет. И милосердием удостоит и к эшафоту проведет.

***
Когда в России качество здравоохранения поднимут на высокий уровень — принесите мне на могилу цветы — а я буду знать что наконец — таки это свершилось!

***
Время не лечит, лечат в больнице будьте более реалистичными.

***
Положили в больницу на обследование.
Друзья, как водится, наприносили всяких вкусностей вроде шоколадок и фруктов.
Шоколадки решил отложить, наелся яблоками. Штук десять съел, не меньше за день.
Ночью соседи думали, что из меня чужой вылезает.

***
Кровь и моча — всё для врача.

***
— Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
— Доктор, прекратите смеяться над аритмией!

***
Звонок в сервисный центр:
— Вас беспокоит областная больница 25.
— Здравствуйте, слушаю Вас.
— У нас принтер НР LаsеrJеt 1200. У него дисфункция хватательного органа.

***
Для санитаров больницы уборка в палатах называется- судный час)))

***
Лежу в больнице: жопа болит после уколов, руки опухшие после капельниц, под глазами фингалы, в общем- мисс Вселенная=))

***
В активном поиске очаровательного дяди доктора, ну или симпатичного медбрата… ну на худой конец можно и санитара с чувством юмора -)

***
Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской поликлинике.

***
В регистратуре:
— Без городской прописки можно платно пройти — 2500 рублей, ну или бумажки соберите, тогда бесплатно будет, за 600 рублей.

***
Идет обход в больнице. медсестра спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом свечка?
— А кому же это я карандаш то всунул?

***
Только после того как попадёшь в больницу понимаешь скольким людям ты на самом деле дорог.

***
После операции пациент спрашивает:
-Доктор, а я ходить буду?
-Будете, но под себя!

***
Доктора бывают трёх типов: Айболит, Мелкий Пакостник и Серийный Убийца…

***
Лечиться даром — даром лечиться.

***
— Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных — в реанимацию.))

***
Алло, псих.больница! Моя девушка сошла сума — полный дом чертей, а она их не видит!

***
Если вас выписывают из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все…

***
Тот, кто назвал приспособление для туалета больного — судном, был самым большим романтиком.

***
Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит…

***
Милые мои бывшие, хочу вас предупредить — ещё раз захотите помочь мне в моей личной жизни разобраться, помогать будут вам, причём в больнице!

***
Больница N389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.

***
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?…

***
Иногда лежать в больнице очень даже полезно)))

***
— В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки.

***
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты.

***
Жив здоров — лежу в больнице.

***
В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

***
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

***
Объявление в глазном отделении больницы-больных в 7 часов утра закапывать всех.

***
— Алло, это больница? — Нет, это морг. — Ой мне еще туда рано! — Ничего, мы подождем..

***
Девушка, красившаяся за рулем, была признана самой красивой пациенткой больницы! :))

***
Захватить мир — пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?! =)

***
Жизнь — это больница, где каждый пациент мечтает перебраться на другую кровать.

***
Здоровья Вам и вашим семьям, пусть родные и близкие будут здоровы, а кто болен, тот поправится… А тем, у кого безнадежно больные желаю терпения…

***
Блин хочу домой, надоело в больнице лежать.

***
Не ну надо же так болеть, чтобы тебя все врачи в больнице узнавали.

***
Мы ведем прием ведущих, ведомых и вездесущих. Наш адрес: Городская психиатрическая больница с филологическим уклоном.

Статусы про больницу

Вы хотите поздравить своего знакомого доктора с каким-либо праздником, но не знаете как? тогда смело заходите на нашу страничку. Здесь собрана огромная коллекция всевозможных статусов о представителях такой благородной профессии. А статусы о лечении тех или иных болезней помогут вам подбодрить кого-либо из друзей или близких, которые болеют или плохо себя чувствуют. Проявите немного терпения и усидчивости, чтобы прочитать и вникнуть во все статусы, которых, к слову, с каждым днем становится все больше. Будьте уверены, что ваше время не пропадет просто так – вы точно найдете то, что нужно именно вам. Вашим знакомых понравятся не только веселые, остроумные и жизнерадостные изречения, но и тот факт, что вы думаете о них.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

Читать еще:  Статусы про красоту со смыслом

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Стоматолог резко открывает дверь и выходит из кабинета, где остался пациент. Нервно начинает ходить изстороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:- Что случилось? Какой-то особо сложный случай?- Тяжелейший! У клиента прорва денег, а зубы все здоровые.

Прикольный статус о докторах: «Как тесен мир» — подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

На приёме у врача: «Доктор, если вы сможете меня избавить от интернет зависимости я вас в друзья приму.. в «Одноклассниках».

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Вчера выхожу от стоматолога — сказать «спасибо» язык не поворачивается, сказать «до свидания»- СТРАШНО!

Когда я легла в больницу, надеялась, что кругом будут люди Хауса, а тут сплошные Лобановы. =D

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. , я, например.

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось комп поставить прямо у открытого окна.

Лучшее лекарство — чай с малиной и постель с мужчиной.

Доктор, у меня грипп! Что вы мне посоветуете? — Отойти от меня подальше.

Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? o_O

Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни? — Ну, как вам сказать. Просто диагноз не очень ясен.

Доктор: больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и поставим свечку. -Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит.

Доктор, у меня не стоит. — Вы что, сюда трахаться пришли?

Доктор, я умру? — Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.

– Кошелек или жизнь? – спросил его врач перед операцией.

Прикольный статус о докторах: Доктор — блондинке: — Не дышите. — А Вы что, пукнули?

Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

А вам тоже всегда кажется, что в поликлинике с остальными врач больше занимается, чем с вами?

Всю зиму я проходила с соплями. Думалось, что это простуда и я лечила её народным способом — чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратилась к врачам — оказалось у меня аллергия на мёд: D

Коварные и хитрые врачи — сначала спрашивают где болит, а потом туда давят.

Тяжело быть немым врачом, никто тебя не понимает — ни устно, ни письменно.

Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»

Выяснилось, что на том самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Лекарства помогают прежде всего тем, кто их производит.

Пошел на поправку, но чувствую — не дойду.

В организме всё взаимосвязано: из жопы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.

Шизофрения — это удобно. Всегда есть с кем поговорить.

Врачи — это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.

Заходит мужик в аптеку и спрашивает: «Г*ндоны есть?» Аптекарь отвечает:» Иногда заходят»

А вы знали, что студентов в медицинские вузы набирают по почерку?

Доктор, я умираю! — Сейчас,сейчас я помогу.

В психушке крик из палаты: — Я посланник бога! и крик из другой: — Не п*зди! Я никого не посылал.

Врачи делятся на три категории: врач от бога, врач — ну, с богом, и врач — не дай бог!

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип — жопа не твоя».

Люблю людей доставать. — Статус акушерки.

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Что, мучает головная боль? — Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» — в пять раз сильнее боли!

Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Врачебная тайна — это сколько берет доктор и на что он это тратит!

Корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии.

По совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».

Кошелек или жизнь? — спросил врач перед операцией.

Если больному после разговора с врачом не становится легче, то это не врач.

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера.

«Семеро одного не ждут» -сказали медсестры и начали операцию без хирурга.

У врача: -Здравствуйте, я от Надежды Ивановны. — Что вы От Надежды Ивановны. — Подцепил.

Желая здоровья людям, Вы желаете нищеты медикам!

Счастье врачей в том, что их удачи у всех на виду, а ошибки скрыты под землей.

Куда идешь? К врачу иду. А что несешь? Мочу свою. А ты идешь куда, чудак? И я к врачу, несу коньяк. Себя вопросом озадачь, Кому скорей поможет врач?!

Кровь и моча — все для врача!

Скорая помощь по-эстонски!- Время лечит.

У вас дефект речи! Вы заикаетесь и не выговариваете букву Р-циклопентанпергидрофенантрен- СПРАШИВАЙТЕ В АПТЕКАХ ГОРОДА!

Больным необходим уход врача. Иногда, чем дальше врач уйдет, тем лучше для больных.

Нужно не забывать, что доктора такие же люди как и мы с Вами, и что процентов 80 из нас ничего в своей работе не понимает.

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector