Статусы про диету

Прикольные статусы про диету

Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

Ищу голодного студента, можно несколько, график работы – завтрак, обед, ужин… Помогите похудеть.

Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать.

Пирожок- 5 минут во рту, 30 минут в желудке и всю жизнь на бедрах!

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

Дорогой, я похудела на 3 кг. – Не обольщайся,ты просто не накрасилась.

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

-А ты толстой то не станешь?
-Пожрем увидим.

Хоть бы все калории в сиськи пошли!

Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов – это оставить их на тарелке.

Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…

Первое правило диеты – успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Ах если б можно было бы помазать живот “Фейри” и жир бы исчез!

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ – это ласточки, которые ели после 18-00!

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом

Каждый день повторяю себе “завтра сяду на диету”, а на следующий день открывая холодильник говорю “завтра будет завтра, а пока сегодня”…

Хочешь похудеть? – Закрой рот!

Если женщина хочет чего-то сладкого, она всегда сможет убедить себя, что этот торт – диетический.

– Девушка, это платье Вас полнит. — Ой! А я-то всё на пончики грешила!

Статусы про еду и диету

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

Девочки! Да не комплексуйте вы по поводу вашей фигуры, все мужики живут по принципу… лучше качаться на волнах, чем биться об скалы!

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрешь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой.

Лучшее упражнение для похудения – повороты головой слева направо. Делать их надо в строго определенные моменты — когда тебе предлагают что-нибудь съесть.

Нет полных женщин, есть тесная одежда.

Бывало, попьешь чайку, закроешь глаза и подумаешь… Господи, жрать то как хочется

Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок

Дамы! После окончания масленицы, спортзал ждет Вас на блины. В наличии блины по 5, 10 и 15кг.

Сижу на диете, сбросил 2 кг. Голова перестала соображать. Видимо, это был мозг

Хот-дог, горчица, майонез. Забудь про кубики и пресс

Сяду ночью, как в КИНО, съем сосисок полкило. Наложу себе картошки и салатику немножко. С чаем пряники, конфеты — пошли на ФИГ все диеты!

Ну… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

У меня Потрясающая Фигура… Есть чем потрясти…

Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось вас съесть, а не накормить!

Жир самый преданный друг… Никогда не бросит и не уйдет к другой… защитит от ударов, согреет в лютый мороз…

Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу. Но мы всегда почему-то едим так, будто у нас нет ни врагов, ни друзей…

Если женщина худеет, значит — дама влюблена! Если женщина полнеет, значит — счастлива она!

Расстройство желудка — это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.

Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.

Жировая прослойка, перейди на Егорку, с Егорки на Якова, с Якова на всякого…)))

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты… и неважно какие! Главное-немытые!

«Худенькие» девушки считают себя «Полненькими». «Полненькие» — считают себя «Жирными». А «Жирные» — оденут леопардовые лосины… и красаааавицы.

Согласно классической русской диете, есть надо один раз в день. Но с утра и до вечера.

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Если женщина худеет, значит, дама влюблена! Если женщина полнеет, значит, счастлива она!

Читать еще:  Статусы про любовь забытую

Обычно, в двенадцать, я ложусь есть

Открываю холодильник…. Чего там только нет: сыра нет, мяса нет, колбасы нет…

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я вегетарианец.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.

Есть мнение, что худые девушки — злые, полные — добрые.. А я средняя — я вредная 🙂

Веселые статусы про ДИЕТУ

С aмый стрaшный звeрь — жeнa, сидящaя нa диeтe в критичeскиe дни и одновременно бросaющaя курить..

Х очешь больше не думать о нём? Сядь на диету и ты будешь думать только о еде.

Н ет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Д орогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! — Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Е ще пара праздников и «Коровкой» в нашем доме будут называть не только конфеты.

Х удею. сладкое не предлагать. в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить.

Т ы так похудела. Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА.

Я села на диету ради одного человека. Одного! А эта тв*рь до сих пор не хочет отображать меня красиво в зеркале.

Г лавное в диете — это сон. Вовремя не уснула — обожралась!

В се сидящие на диете думают что если никто не видит, что вы едите, то в еде нет калорий.

Р ешила сесть на три диеты, на одной не могу наесться

Л юбая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.

О бменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста.

К ак только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться есть.

С корей бы закончилась моя диета, чтобы я могла есть спокойно шоколадки. Вернее, я их ем, но как-то неспокойно.

М ы не ели две недели, потому что мы модели

У ченые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Н ынешние женщины скрывают вес, а не возраст.

Ш ел третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника, знала, что это конец.

С амый лучший способ для эффективного похудения — кушать только то, на что глаза не глядят.

У всех она есть. подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

Я же тут на диету села 🙂
Вчера спрятала от себя все конфеты, сегодня утром нашла и съела 🙂 Меня хрен наеб*шь

Я лань. Толстая обожравшаяся лань.

О чень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

Е сли хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

П омогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров.

И щу голодного студента, можно несколько, график работы — завтрак, обед, ужин. Помогите похудеть.

С амый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать.

П ирожок- 5 минут во рту, 30 минут в желудке и всю жизнь на бедрах!

Ч тоб такое съесть, чтобы похудеть…

Д орогой, я похудела на 3 кг. — Не обольщайся,ты просто не накрасилась.

М ой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

ты толстой то не станешь?
-Пожрем увидим

Х оть бы все калории в сиськи пошли!

С амый лучший способ избавиться от лишних килограммов — это оставить их на тарелке.

Н овая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…

П ервое правило диеты — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

А х если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!

Д евчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

Статусы про диету

Читайте самые прикольные Статусы про диету на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про диету. Вы нашли то, что искали.

  • про джентльменов10
  • про джинсы16
  • про джип1
  • про джунгли2
  • про диабетиков1
  • про диагноз9
  • про диалоги9
  • про диван42
  • про диетологов2
  • про диету 56
  • про дизайнеров1
  • про дизентерию1
  • про диктаторов1
  • про дикцию1
  • про дилеммы1
  • про Диму2
  • про Диму Билана2
  • про динозавров7
Читать еще:  Про счастье семейное статус

Статусы про диету

Если женщина села на диету, стала качать пресс — это значит, что ей через два часа ехать на море.

Близится лето. Здравствуй, диета!

Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, много пьем и еще больше курим, не спим сутки напролет, но не едим сахар, потому что он вредный!

Не буду отмечать свой день рождения – я на диете.

Вот бы диетологи создали такую диету, чтобы как гусеница, ешь целыми днями, а потом раз — и ты стройная бабочка.

Жить по правилам, все равно, что сидеть на диете: жуешь пресную пищу, из последних сил стараясь не смотреть в тарелки соседей.

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: я по прежнему молодая, красивая, счастливая и даже не на диете!

Статусы про диету

Диета. В первый день недели нужно взять яйцо, во второй – его сварить, на третий – очистить, на четвёртый день съедается белок, на пятый – поглощается желток, а вот на выходных нужно устроить себе разгрузку.

Знайте, что диета дала результаты только в том случае, если, встречающаяся на дороге грязь, похожа на шоколад, а не на говно.

Салат из фруктов по рецепту моей бабушки получается настолько калорийным, что более жирным, наверное, может быть только жареный слон.

Есть желание привести свой вес в норму? Все напитки и еду в этом случае должен заменить кефир.

Лучший статус:
Весьма результативная диета, придуманная китайцами: ограничений в продуктах нет, только с едой нужно управляться с помощью одной палочки.

Села на суровую диету, теперь позволяю себе только картинки разглядывать.

Сегодня наконец решились с приятельницами начать диету. Это событие пришлось отметить в Макдональдсе.

Наиболее результативная диета – депресняк для сброса лишних килограммов. Хотите похудеть? Подайте на развод, влюбитесь безответно в кого-либо, и дни напролёт грустите в полном одиночестве. Ненавистные килограммы исчезнут, как мороженое на открытом солнце. И если не загнётесь, ваша фигура снова станет стройной.

Лично у меня, как только начинаются неполадки с интернетом, мысли о диете пропадают сами собой.

Мяса мне! Крови мне! – Загляни в холодильник: колбаса с кетчупом на верхней полке.

Вот бы найти такую диету, чтобы терять лишние килограммы, но при этом, чтобы грудь не уменьшалась.

Худые девушки хотят немного поправиться, полненькие мечтают похудеть, а девушки, у которых все в порядке с весом, стремятся сделать и то и другое, только в разных частях тела))

Хочешь похудеть? – Закрой рот!

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.

Я не ем хлеба он от меня толстеет

Не бывает полных женщин, бывают хилые мужчины!

Хорошего человека должно быть много. Хорошей девушки – максимум на 300 граммов больше, чем Кейт Мосс.

Я лань. Толстая обожравшаяся лань.

Моё желание похудеть сильнее, чем жрать. )

Французкая диета:на завтрак секс и кекс, на обед кекс и секс, на ужин секс и кекс… и если диета не помогает – кекс исключить!

Лучшая диета – это грусть! Никто о ней не говорит, но все прекрасно знают. Так вот, от моей грусти, анорексичкой стану(.

Новая супер диета, нажмите на красный крестик, оторвите жопу от стула и выйдите наконец погулять и целлюлита как не бывало))

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери.

Диета – это когда не ешь колбасу, а втайне её хомячишь!

Весы – индикатор настроения

– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! – А вы яблоки моете? – Да. – Попробуйте не мыть.

Диета до добра не доводит. Вчера в магазине я искала калорийность на упаковке с прокладками. Муж смотрел с жалостью(((

Лучшая диета- это ЛюБоВь)))

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.

Девушка: сижу на трех диетах, двумя не наедаюсь!

лучшая диета- заклеить рот скотчем?? СКОТЧ НЕ СОЖРИ )))

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу

Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста.

самая лучшая и действенная диета – это интернет! жрать вообще некогда!

Калории… Это маленькие пакостники.. Которые приходят ночью и ушивают одежду.

всё! сажусь на шоколадную диету!

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом…

Activia – это ответ на великий вопрос: “Как продать литр кефира по цене 10ти”

Читать еще:  Статусы про злость и ненависть

Сначала не ешь после 6, а часам к 11 нажираешься так, что никакая диета не поможет!

Диета – это просто: ешь то, на что смотреть тошно!

Диета – это когда весь день сдерживаешься и не ешь, а ночью открываешь холодильник и жрешь!

Да, у меня не 90-60-90.. Зато первая цифра у меня 100, так что плевать на 2 последних.

Ау меня отличная диета трехразовое питание понедельник, среда, пятница!

Лучше быть дурой, но с хорошей фигурой.

Скоро лето – привет, диета!

Что бы еще такого съесть.. Чтоб похудеть)))

На завтрак – снова мысли. На обед – опять сигареты. На ужин – всё вместе и слёзы… Это Особая диета.

Я не худая, я просто не завтракала!

лучшая диета-это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания,а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.

Я люблю когда он рядом, жажду съесть его, мой клад…Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МОЙ МИЛЫЙ! мой любимый шоколад…

Лучшая диета – шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

Мысли за поздним ужином. Господи, хоть бы все калории в сиськи пошли!

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы. А вас, сиськи, я попрошу остаться!… =)

Интернет – лучшая диета! 😀

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом)))

Я не ем хлеба он от меня толстеет

Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера. Лишние килограммы растают, как снег на солнце. Ваше тело снова станет стройным и сможет отлично вам послужить – конечно, если выживете.

Сидим с подругой чай пьем с вареньем,(а у нас диета)я:” не в варенье та все натуральное… ну кроме сахара=) *дикий ржач*

Нет повести печальнее на свете. чем повесть о сидящем на диете

Мы не ели две недели, потому что мы модели.

Диета-это когда накладываешь коту поесть и нервно облизываешься)

Супер диета! Эффективность 100%! Всего одно правило: если это вкусно – немедленно выплюньте!

Диета – это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету.

Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Возрадуйся сырой моркови, ибо в ней истинная Диета!

Кушай. С аппетитом и красиво. Слово «диета» раздражает.

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Самая лучшая диета – это сессия.

Все ваше статусы про диету на вели меня на мысль…если я не сяду на диету…то буду самой толстой…все….с понедельника начинаю с вами голодать…)

Французская диета – кофе, секс и сигарета.

Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде бы обычная картошка, но такая подавленная…

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: “Я не ем после шести”. Муж дописал: “УТРА. ”

Я сидел на диете 14 дней и потерял всего две недели.

Нет повести печальнее на свете.. чем повесть о сидящем на диете!

Или я диету, или она меня!

Разыгрался аппетит? Не тормози, жри все подряд.

Белое не полнит… полнят печеньки!

Останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира.

Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.

с появлением в доме печенек, моя диета автоматически закончилась)

-Ого,да ты похудела. Что за диета? -Больница называется

Здоровый аппетит в первую очередь должен быть к жизни, а не к еде…

запомните друзья, диета всегда начинается завтра=))

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?

Диета как родео, не удержишься, разнесёт к чертовой матери!

Новая супер диета!Через три дня Вас будет сложно заметить даже острому взору, исключите из рациона всего 2 продукта- еду и воду..

У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!”

К черту диету – несите котлету!!))

Одиночество это диета души, смертельная если долгая…

Кефирная диета поднимает настроение, если найду кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы. 🙂

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector