Статусы про еду

Цитаты и статусы о еде

Все, кроме кислорода, человек получает для своей жизнедеятельности из еды. Питание ― одно из основных жизненно необходимых условий существования человека. Пища является источником энергии. Питание влияет на состояние здоровья, работоспособность, настроение и продолжительность жизни человека. Другими словами, переоценить ее важность очень тяжело. Именно поэтому мы подготовили цитаты о еде, из которых, возможно, вы сможете почерпнуть новые и интересные мысли.

Цитаты о еде для настоящих гурманов

Война войной, а обед — по расписанию.

Фридрих Вильгельм I

Тело — багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие.

Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись.

Марк Туллий Цицерон

Ешьте поменьше. Врата рая узки.

Арчибальд Джозеф Кронин

Мы живем в беспокойное время. Люди стали много кушать и мало читать.

Если хочешь продлить свою жизнь, укороти свои трапезы.

Толстяки живут меньше. Но едят дольше.

Станислав Ежи Лец

Встав из-за стола голодным — вы наелись; если вы встаете наевшись — вы переели; если встаете переевши — вы отравились.

Антон Павлович Чехов

Нет любви более искренней, чем любовь к еде.

Джордж Бернард Шоу

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Фаина Георгиевна Раневская

Если первобытные люди часто гибли от недостатка пищи, то мы гибнем теперь от её изобилия.

Тит Лукреций Кар

Человек не может хорошо думать, хорошо любить, хорошо спать, если до этого хорошо не поужинал.

После хорошего обеда можно простить кого угодно.

Избыток пищи мешает тонкости ума.

Луций Анней Сенека

Полный желудок равен хорошему настроению, а пустой — унынию и ссорам.

Вкусный завтрак — отдельный праздник в жизни.

Хлеб открывает любой рот.

Станислав Ежи Лец

Что такое патриотизм, как не любовь к еде, которую ел в детстве?

Между мной и едой огромная неопределённая любовь.

Когда еда — беда, отказ от обеда — победа.

Никогда не ешь то, что может подмигнуть тебе в ответ.

Вы должны любить то, что едите, или любить человека, которому готовите. Приготовление еды – это акт любви.

Знать о еде человек должен не меньше, чем о математике или о своём родном языке.

Во мне постоянно борются два желания, причём одновременно — похудеть и поесть. Чаще побеждает последнее.

Аппетит приходит во время еды.

Не обязательно, но желательно, чтобы еда приносила удовольствие. Но без фанатизма. Как говорил Сократ, плохие люди живут для того, чтобы есть и пить, добропорядочные люди едят и пьют для того, чтобы жить. Поэтому очень важно относится к тому, что мы едим с большой ответственностью. Еда ― основа нашей жизни, и это нельзя игнорировать. Но некоторые именно этим и занимаются. Не в том плане, что они отказываются от еды, а в том, что они едят что попало. Тут очень кстати придется высказывание Людвига Фейербаха: Человек есть то, что он ест. Но и другие цитаты о еде не менее поучительны.

Чрезмерное количество обильной пищи вызывает болезнь.

Пища должна быть простой.

Нет ничего вкуснее, чем ощущать себя худой.

Первейшее правило жизни с мужчиной: накорми его сразу же, как проснётся.

Когда ешь вместе с кем-то, еда намного вкуснее, чем когда ешь в одиночестве.

Любой может испортить обед. Но повар делает это профессионально.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.

Фаина Георгиевна Раневская

Всё красивое должно быть съедобно!

Джентльмен никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает.

Кэтрин Энн Портер

Несчастен тот человек, у которого есть любимый ресторан и нетлюбимого автора. Он нашел любимое место, где можно накормить тело, но не нашел любимого места, где можно накормить свой ум.

Настоящие проблемы с пищеварением — это когда жрать абсолютно нечего.

Каждый съеденный кусок остается во рту две минуты, два часа в животе, и два месяца на бедрах.

Не лучшая привычка – есть по ночам. Зато проверенное средство от грустных мыслей.

Мужчины не оправдывают наших надежд, и лишь десерты приносят истинное немедленное наслаждение без последующего разочарования.

Доктор велел мне перестать готовить на четверых, по крайней мере если я не буду приглашать ещё трёх человек.

Закон жизни: нет такого брошенного мужчины, которого тут же не накормит другая женщина.

Разве не разумнее хранить запасы на лишнюю неделю в холодильнике, а не таскать их на себе?!

Из всех наркотиков самый зловредный и самый засасывающий ― жратва.

Еда — это то, чем богач всегда может поделиться с бедняком, а аппетит — это то, чем бедняк всегда может поделиться с богачом.

Сытый человек миролюбив — его можно брать голыми руками.

Она относилась к тому типу людей, которые лучше умрут с голоду, чем что-нибудь себе приготовят.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.

В пост главное не есть друг друга.

Митрополит Владимир (Сабодан)

Очень важно относится к тому, что мы едим с большой ответственностью. К сожалению, даже сегодня это понимают далеко не все. Нет, конечно, все знают, что нужно есть здоровую пищу, но далеко не все это делают. Конечно, цитаты на еду вряд ли помогут разобраться, как правильно питаться, но зато дадут другую полезную для ума пищу в виде афоризмов и мудрых высказываний.

Статусы про еду

  • Вы думаете, я ем? Ничего подобного: я глушу беспокойство!
  • Лучше переспать, чем недоесть.
  • Потребность в пище сильнее любви.
  • Завтракай как королева, обедай как простолюдин, ужинай как бедняк.
  • Самое ужасное в жизни — это есть одному.
  • Пустой желудок — удобный плацдарм для дьявола.
  • Умеренный в еде — сам себе доктор.
  • Несварение случается тогда, когда вы любите еду, которая вас ненавидит.
  • Одиночество и гамбургеры — это адская смесь!
  • Чем больше людей за столом, тем вкуснее еда.
  • Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
  • Мало – это когда все съел и еще хочется. А много — это когда уже ничего не хочется.
  • Если ты голоден, ешь!
  • Любовь приходить и уходит, а кушать хочется всегда.
  • Питание – вещь настолько интимная, что чужие советы в этом вопросе абсолютно излишни.
  • Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, так вкуснее получится.
  • Говорят, у людей для сладкого есть второй желудок. У меня же второй желудок для еды нахаляву!
  • Поспали, теперь можно и поесть. Поели, теперь можно и поспать.
  • Когда сомневаешься — ешь.
  • Всегда найдется тот, кто съест из коробки последний кусок пиццы.
  • Я не думаю, я ем. Это намного полезнее.
  • Гантельку качнул — ложечку съел. Баланс и гармония!
  • Сытый повар верно оценивает еду, голодному всё кажется вкуснее.
  • После трех блюд еще есть место десерту — вот мой девиз.
  • Еда всегда хороша, если над ней не извращаться.
  • Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе.
  • Лучше время от времени недоедать, чем постоянно переедать.
  • Когда говоришь, хорошенько думай, когда ешь, хорошенько жуй.
  • Я никогда не отказываюсь от еды, которую мне предлагают — таков мой путь ниндзя!
  • Ты знаешь, что такое курица с рисом по-вегански? Рис!
  • А когда желудок пуст, человеку не до чувств.
  • Я не буду есть то, название чего не могу выговорить!
  • Она даже когда колбасу режет, она у неё невкусная получается.
  • Ты проделала в моем сердце дыру, которую ничем не заполнить и поэтому я заполняю ее едой, но ее всегда мало.
  • Это добрая весть, коль зовут тебя есть!
  • Если я не умею готовить, это ещё не значит, что я не умею есть.
  • Чем меньше зубов, тем больше любишь кашу.
  • Преимущество холостяцкого образа жизни: можно хоть целый месяц ежедневно питаться пиццей.
  • Много есть вредно, а мало — скучно.

Статусы про еду

Как же мне плохо без тебя… Как всё так быстро закончилось? Вернись, шоколадка!

я даже шоколад меньше тебя люблю

Шоколад это не слабость, это подтверждение хорошего вкуса!

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Дорогой, я к соседке на 5 минут, а ты борщ помешивай через каждые полчаса!

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет…

Если бы я была мужиком от девок отбоя бы не было, цветы б дарила, фрукты, шоколадки… А не пиво)

фруктов нету ни х*я, пейте сок моя семья

Летом у нас только будет одна еда — это МОРОЖЕНОЕ И ФРУКТЫ

Я люблю солнце, яблоки и придурка.

Если тебе на голову упало яблоко, убегай скорее, потому что яблоня от яблока недалеко падает

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов )

Если бы я была мужиком от девок отбоя бы не было, цветы б дарила, фрукты, шоколадки… А не пиво)

Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали)))

Читать еще:  Про родной город статусы

Кусочек счастья — это вовремя скушенный шоколад

В человеке, который ест икру, потому что ему захотелось, больше простоты, чем в том, который ест ячменные хлопья из принципа.

Черная икра она такая же как и красная, только маленькая и черная…

Не дождалась нового года: ем красную икру и заедаю мандаринами 🙂

Самый лучший способ избавиться от лишних килограммов — это оставить их на тарелке.

Самая лучшая атмосфера для похудения – пустой холодильник, отсутствие денег и до зарплаты еще полмесяца

Белое не полнит… полнят печеньки!

Аппетит приходит не только во время еды, но и за компом!

Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита!

Я за то, чтоб рекламу с едой не показывали после 6 вечера! А то аппетит нагоняет…

Разные статусы про еду

Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)

Борщ, борщ – как это мило! Борщ, борщ – без перерыва!)

Решила после шести не есть… Пойду попью борща.

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Сиськи сиськами, а борщ готовить надо уметь!

С крепкого кофе на зелёный чай, с шоколада на фрукты, с слёз на улыбки… Взрослею…

Если бы я была мужиком от девок отбоя бы не было, цветы б дарила, фрукты, шоколадки… А не пиво)

Как известно темный шоколад белые люди позаимствовали у темнокожих. А белый шоколад изобрели белые люди для того, чтобы темнокожие тоже пачкались.

В жизни есть 3 главные вещи- интернет,Шоколадка и…..ты мой дорогой…блеск для губ…

Любовь-это когда отдаешь последний кусочек шоколадки и тебе ни капельки не жалко.

Любовь-это когда отдаешь последний кусочек шоколадки и тебе ни капельки не жалко.

Как это модно дарить цветы, которые вянут, шоколад, который тает, и давать обещания, которые можно и не выполнять…

К черту эту любовь…шоколад все равно лучше.

Шоколадом можно растопить сердце любой дамы

Я люблю шоколад.. все виды.. Я постоянно ощущаю его запах.

Любовь и шоколад — две вещи от которых нельзя отказаться

Все я объявляю голодовку! Ем только конфеты и шоколад!

Сижу и ем шоколад, кoтoрый дeлaют гoвoрящиe бoбры из мoлoка фиoлeтoвoй кoрoвы

хочу молочный шоколад, чашечку кофе, и его рядом…

Девять из десяти человек говорят, что любят шоколад. Десятый человек всегда врет

Девять из десяти человек говорят, что любят шоколад. Десятый человек всегда врет

Кусочек счастья — это вовремя скушенный шоколад

Иногда миллион цветов у ног не скажут того, что может сказать обыкновенная шоколадка….

А шоколадка Milky Way прикольно переводится)

по последним данным Богиня — это девушка, умеющая готовить борщ ))

Я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду…

Борщ без сметани, що самурай без катани.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет — борщ варит, хочет — посуду моет…

Он любит борщ… Воспользуемся этим.

Дорогой, я к соседке на 5 минут, а ты борщ помешивай через каждые полчаса!

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину.

Солодкой пасхи, Копчёной колбаски, Смачного сальца, Крутого яйца! Христос Воскрес!

Солодкой пасхи, Копчёной колбаски, Смачного сальца, Крутого яйца! Христос Воскрес!

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщём.

Не понимаю, зачем людям нужны наркотики, когда есть ЕДА.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Нужно встретиться в пятницу вечером и расстаться в понедельник в полдень. Закрыть шторы, отключить телефон, еды и вина должно быть много, а музыка та, что волнует

Каждая девушка хотела бы есть на ночь и нисколечки не поправляться!

Лучше каша в голове, чем каша на книге — Библиотекарь

В лесу, на природе, хлеб становится необычайно вкусным!

Теперь можно открывать холодильник каждые 5 минут 😀

Новый Год — единственный праздник, когда весь мир с удовольствием ест прошлогоднюю еду

Мандаринки пошли в ход, значит скоро новый год

В каждом холодильнике страны 1 января сто пудов будет стоять оливье и селедка под шубой

Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали)))

Девушки как соль: с ними несладко, а без них не вкусно!

Снег лежит перинами. Шапками идет. Пахнет мандаринами. Скоро Новый Год!

Дорогая Еда,перестань делать меня толстой:D

хочешь провести ночь со страсными крошками? можно я приду к тебе в кровать поем хлеба 😀

Закон подлости: Ты целый день можешь ничего не есть, но как сожрешь таблетку, после которой ничего есть нельзя 1-2 часа, то жрать хочется дико!

Закон подлости: Ты целый день можешь ничего не есть, но как сожрешь таблетку, после которой ничего есть нельзя 1-2 часа, то жрать хочется дико!

Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.

Страшно хотелось *бнуть водки и вскрыться. Но нет. Я же, сука, волевая. Поэтому просто сожрала шоколадку.

Счастье… это — блюдо… на двоих… по другому… просто… не бывает..

Знаете я понимаю то что соль я в последнее время употребляю по максимуму, но не понимаю того что в кофе я тоже начала употреблять соль……

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

У тебя тут на столе шоколадка лежала,можно я ее уже сьела?

Хорошо когда есть……… А еще когда пить и спать:)

У меня черный пояс по кулинарии!! убиваю одной котлетой! :)))

How are you (хав а ю)

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:)

Тот, у кого есть мозги и руки, никогда не умрет от голода и скуки

В моей сумочке можно найти лишь духи с запахом радости, блеск цвета радуги и орбит со вкусом счастья. )))

Со мной уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.

Я не блондинка – я БРЮНЕТКА, Я не бЕзе – я ШОКОЛАД. Я просто дерзкая КОКЕТКА, В крови которой сладкий ЯД!!…=)

По-настоящему любит не тот, кто говорит красивые слова и обещает золотые горы, а тот кто волнуется чтоб ты покушала, тепло оделась и спать легла вовремя

Представляю свое будущее в черном цвете: на черном лимузине я еду отдыхать на черное море угощаться черной икрой.

Одна шоколадка говорит: «Сделай паузу», другая: «Не тормози»… Кому верить?

Взросление — это когда вместо пива, покупаешь сок, потому что он реально вкуснее

Два дня ржу над папой. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Шкварчит мясцо на сковородке,потеют две бутылки водки. Уже посвячена колбаска,так наливай сегодня ж пасха! Христос воскрес!

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня… — Сгори со стыда, жирное чудовище.

Есть такие которым даже сникерс не поможет

Мне можно доверить все Кроме шоколадки

В сказку хочу… Сахарное утро, мармеладный день и шоколадная ночь…

я кушать хочу, и боюсь попровиться((

Когда же наступит тот понедельник, когда я брошу курить, сяду на диету и начну бегать по утрам?

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь,- урчат и дрыхнут.

Я после 6 не ем. После 6 литров пиво, еда не лезет

самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами)

Ничего не свете лучше неееету, как жадно кушать сочную котлету))

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора…

— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?

Когда я ем я глух и нем, а в аське печатаю вилкой

Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.

-Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?… вдруг там шоколадка!

Пушистый снег ей волшебством казался. А шоколад — лекарством от разлук.

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь.

Мне лучше голодать, чем что попало есть. И лучше быть одной, чем вместе с кем попало.

Супер — диета.. Понедельник — взяла яйцо. Вторник — сварила. Среда — почистила. Четверг — съела белок. Пятница — съела желток. Выходные — разгрузочные дни(с)

ударим тортиком по нашим кубикам

Пельмень-уродливый брат близнец Рафаэлло)))

Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней — диетический.

Я готовлюсь к лету, делаю диету. Чтоб в бикини влезть, нужно мало есть.

Извечный вопрос девушки: что б такое съесть, чтобы похудеть?)))

Если научно разбирать состав колбасы из говядины,то получается,что корова — это растение.

новый год — это неделя салатов

Если предложить людям выбор между свободой и сандвичем, они выберут сандвич — Бойд-Орр Дж.

Читать еще:  Красивые статусы про любовь что трогают до глубины души

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь!

Солдат-это наглая рожа,пустой желудок и ни грамма совести……

Как можно спокойно жить, зная что в доме есть торт, но есть его нельзя?

Ушёл есть, вернусь толстым, но добрым…

А вы знаете, что кушать сладкую булку с колбасой, или арбуз с сыром, гораздо вкуснее чем по отдельности? а я знаю!

Уходя, она громко хлопнула дверью пустого холодильника.)))

НЕТ, о коварная сосиська. Не соблазняй меня. Я не ем после 18:00…

начал много есть..Влюбился в девчонку. бросил футбол начал играть в баскетбол.

Статусы про еду

Наседка – это птица, которую употребляют в пищу до того, как она родилась, либо – после её кончины.

Вчера было прикольно: мы ели пиццу, тебе принесли пиво, а мне – сок.

Странно, почему то еда в холодильнике ночью становится вкуснее… Отчего так?

После шести вечера лучше отправиться погулять, иначе непременно начнёшь есть и обязательно растолстеешь.

Лучший статус:
Уже не раз после сытного обеда планирую садиться на диету. И такие обещания я даю себе ежедневно.

Пусть данное сообщение прочтут те, кто, будучи ребёнком, начинал есть печеньки в виде животных с головы.

Есть – то же самое, что побеждать. Накидываешься на продукты, насильно их запихиваешь, быстренько уничтожая.

Я за здоровую еду!

Я считаю, что еда и продукты в ночное время выглядят более аппетитно.

Возвращаешься с учёбы, заходишь в квартиру, мечтая поесть чего-нибудь вкусненького, а в холодильнике шаром покати.

Признайся, ты тоже ещё ребёнком дома предпочитал кусочек селёдки с хвостиком.

Ночью пью йогурт и смотрю телевизор. Вдруг что-то зашуршало. Гляжу, в комнату моя киска еду приволокла, уселась рядом и занялась её поглощением. Ну, прямо вся в меня.

Где тыыы?? Бутерброд с колбасою?? Растворяюсь в мечтах…Что съем тебя..во снах_Х. 😀

вот кстати. если я зохавал полсковородки белых и теперь лежу довольный, можно ли сказать, что я “под грибами”?

котЭ опять пристал с вопросом – че ты там жрешь,дай кусок.. Я дал. А жрал я горчицу с хлебом. Он лизнул горчицу, долго мотал головой, убежал, теперь ходит обиженный..

Шоколад! ну почему ты так быстро кончаешься? мог бы и чаю подождать..

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает грудь на один размер )))

“Это тебе не нужно!” – сказал Здравый смысл. “Это безрассудство!” – сказал Опыт. “МНЕ ВОСЕМЬ ДВОЙНЫХ ГАМБУРГЕРОВ” – сказал Я. =D

Есть такие дни, которые уходя, оставляют след в памяти. И есть Я, уходя с кухни оставляющий тарелку не помытой)))

А мне пофиг!! я после 6 кушаю всё!!И мне неважно насколько оно каллорийное!

Мама принесла торт. По идее, надо сходить в кухню, взять ложку, поставить чайник… Ну руками из целлофанового пакета перед монитором вкуснее:DD

А в вашем столе на рабочем месте тоже лежит такая конфетка, которую “сейчас не охота, пусть лежит на черный день”? =)))

Один ноги ворует, другой за шухером следит… Они не понимают, что над Веталем издеваться БЕЗПОЛЕЗНО.

на халяву и уксус сладкий 5

наверно только я могу перед тем, как идти с парнем в кафе НАЖРАТЬСЯ БОРЩА, А В КАФЕ ТИПО ТАКАЯ СЛЕДЯЩАЯ ЗА ФИГУРОЙ, И НЕ С ГОЛОДНЫМИ ГЛАЗАМИ ТОЛЬКО КОФЕ ЗАКАЗАТЬ.

Каждый человек хоть раз в жизни пробовал кошачий корм. 😀

Захожу я, значит на кухню, а там две курицы свою родственницу готовят…

Когда я не знаю сколько пельменей кидать варить) я кидаю столько сколько мне лет)

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Люблю большие карманы у курток.. В них можно спрятать шоколадки :DD

Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли «Итак. » первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»

Фильм по мотивам моей жизни:”все умрут, а я схожу пожру”

Я ем так, как будто уже замужем:D

Студенческая столовая: -А у вас салат сегодняшний? -Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Надо худеть! А то слишком я распухла от радости!

Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку – абсолютно нормально, а вот если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?

две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук… все вываливается блин!

Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях 🙂

не важно супом или чаем-но рот мы обжигали все)

и волки сыты, и овцы целы и пастуху светлая память…

производители кетчупа “балтимор” осознали свою ошибку и сделали кетчуп более жидким,не сообщив бо этом покупателям…вот так у меня и оказалась вся тарелка в кетчупе о_О

– Мам, я есть хочу. – Ну разбей себе два яйца. – Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету 🙂

ТОРТА много НЕ бывает)))

Я конечно всё понимаю.бабушка меня ну ооочень сильно любит.но когда она приходит ко мне в комнату каждые 5 минут и спрашиват не хочу ли я ЕЩЁ покушать…БЕСИТ!!)

После 6 вечера кушать не только вредно, но и очень хочется. 😀

… Пикинес… Чихуахуа- корейская неделя в Фаст Фуде

Моя мама вечно выступает против моих попыток похудеть. Мама подруги орет на нее и говорит,что та толстая,не смотря на то,что весит она 50 кг Оо Боже,мамочка. Ты у меня золотая

Вот так вот всю ночь просидела в инете..ближе к утру пошла на кухню бутерброд сделать..открываю холодильник колбаса 97%.. ООО, отлично, щас докачается” Закрываю холодильник, и тут только понимаю, что что то не тааак..

Я голодная и хочу есть! И мне плевать, что в свои 14 я вешу 50 кг, а не 36! Здоровье превыше всего, а здоровая еда тем более!=)

мы поели супчик Maggi, не хватило нам бумаги…

Когда мне плохо, я кушаю.. Судя по моей фигуре, плохо мне всегда 😀

Сейчас могу точно сказать, что я люблю только себя, но если затрагивать мои глубочайшие чувства, то это настоящая любовь к ЕДЕ!!)*

и не надо на меня пялиться в упор когда я ем, меня эт бесит >:о

Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя… что мол будет “мегаМОЗГ”, а про “мегаЗАД”… стараюсь не думать!

Мама сегодня отожгла: “Доченька, я тебе сегодня на завтрак такой вкусный ужин разогрела”.

“Пельмешки” – это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже “Пельмени, бля”…xD

Вы как хотите, но самый лучший повар – это мама!

Сижу на диете. Кушать охота да такой степени, что начинаю придумывать стишки. Вот один из них: счастья полные трусы – мне купили колбасы 😀

лопай, лопай – ровняй морду с попой. или. кушай, кушай, ровняй морду с грушей.

И че я опять холодильник открыл?Я ж знаю, что там нифига нет!0

У некоторых людей первый блин комом, а у меня наоборот, последний. )))

Если на седьмой раз у вас вместо блинов получаются комочки,плюньте на всё:пеките комочки 4

Я понял, почему конфеты “Морские камушки” так называются, после того, как сломал зуб о щебень внутри 🙁

Не бойся, бедный тортик, я не оставлю тебя на съедение младшему брату;))

Зима без мандаринов все равно, что лето без мороженого!

Из новостей: “…В 2011 году объем российского рынка печенья вырос на 7,2%.” Тёмная сторона манит всё сильней. =)

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся!!

Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьев нажарю)

” только с возрастом понимаешь,что с хлебом и правда вкуснее.”

2 дня на диете. Ложусь спать голодной. Утро. А почему моя пижамка в малиновом варенье. 0_0

Кто еще когда что-то хочет скушать, но сам не знает что, начинает точить все, что есть в холодильнике?

почему блять когда на кухню иду я, НА КУХНЮ ИДУТ ВСЕ?

когда хочешь сесть на диету.лучше никому об этом не говорить.потому что будут как на зло покупать печеньки, конфетки, и готовить всякие вкусности.

xxx:Я хочу в Макдак… yyy:Не ходи.Сохранишь: деньги,фигуру и здоровье.Это я тебе говорю, как еврей,мужчина и врач.

а я шоколадку ем))) -2

я выдала недавно…грю:хочу салатика из померцов и огудоров. DDDDDDDDD.

Диеты, диеты… Я прихожу домой с работы, и плачу. Потому как кушать хочется, а из мясного только кот…

Я хотела быть худой, красивой, умной, модной и богатой. А макдональдс убил все мои мечты. 0 Коментов

У холодильников есть такое свойство – притягивать магниты

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом это то, что в холодильнике дохера еды НО ЕЕ НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ

Мой друг выдал на днях: -Хочу шашлык… Из девушки… Девственной и чистой… Я его теперь боюсь.

Случай в грузинском дeтсaду. Воспитатель: -Дэти ешьте!-Нээ!-За маму?!-Нээ!-За папу?!-Нээ!!-Хм.О,зa прекрасных дам?! – Вaaх!…чaм-чaм-чaм…

Пожелайте мне приятного,нет не аппетита, а похода к диетологу!

Девушки, прежде чем категорично заявлять, что парень не в вашем вкусе, сначала его хотя бы попробуйте!

Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне, моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.

Ем салат…мечтаю о котлетах =)))

Вот блять, объясните, почему у меня неделю в голове крутиться мысль: А хуй вам, с персиками! И почему блять с ПЕРСИКАМИ?0_о

Читать еще:  Для контакта статусы про жизнь

а я щас буду кушать варенички с картошкой. а вчера кушала пельмешки. а позавчера тоже пельмешки. а позапозавчера тоже. слава богу, завтра мама приезжает

Ад – это мир без сладког © ByRon0

Мою посуду. Ведь только студенты моют посуду не после еды, а перед тем как готовить.

три часа ночи… скорее к холодильнику,пора завтракать xD)

иду я значит попить на кухню, ничего не предвещает беды И вдруг холодильник распахивается райская музыка свет: грешен тот кто не ел котлет! :d

Говорят, когда упедет вилка-придет женщина, когда упадет ножик-значит мужчина, а вот у меня вареник упал, кого ждать прикажете?=)))

Никогда не оставляй на потом самое вкусное, а то потом это сожрут твои друзья.

А давайте вы за меня на диете посидите, а я за вас покушать могу…

хм…купить огромную шоколадку?!_объесться иумиреть счастливой)))

– Не ешь с ножа – злой будешь. – Не буду. – Будешь! – ОТЪЕ*ИСЬ.

Сникерс-сни! Не тормози!

Удивительно, но такие противоречивые понятия, как… свет и тьма, жар и холод, польза и вред, живое и мертвое, у нас уживаются в рамках одного холодильника.

Научилась готовить соус Болоньезе. Теперь у нас каждый день паста Болоньезе, картошка Болоньезе, греча Болоньезе и пельмени, твою мать, тоже Болоньезе!

…самое страшное в наше время может быть это когда приходишь на кухню, делаешь чай, и тут понимаешь, что все печеньки закончились…

передаю привет всем худеющим и хочу передать им бигтейсти

опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу

Надо снять все магнитики с холодильника… Это, видно, они меня все время к нему притягивают…

Приходишь со школы и говоришь маме.-Мам, а есть что-нибудь поесть?-Да, конечно,сейчас только докрашу ногти!-И так час…:D

сижу жиру а нармальные люди просто сидят и кушают!!))) вот что значит несправедливость. )))происходит с человеком!!)

– я была слегка полноватой в детстве. – ага дерижабль с челочкой :DDDDD

Статусы про еду


Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

В кулинарных изысках не шарю, и не знаю что ждет впереди. Первый раз я готовить пытаюсь, может быть доживу до зари.

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!»

У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

Самый популярный режим питания: утро-чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23.00-булочка, пельмени, колбаса, печенье и жрать, жрать, жрать.

Сбалансированная диета-это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые кусочки торта.

Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Диета — это когда не ешь колбасу, а втайне её хомячишь.

— Какой волшебной силой вы хотели бы обладать?- НЕ ЖРАТЬ ПОСЛЕ ШЕСТИ)

Самый простой кулинарный рецепт: не ешьте.

Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест до разрыва желудка.

Ах если б можно было бы помазать живот «Фейри» и жир бы исчез!

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели.

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.

— Девушка, это платье Вас полнит. — Слава богу! А я-то всё на пончики грешила!

— Ты так похудела. Это диета новая? — да, морковь, свекла и картофель! — А что делала, варила или жарила? — КОПАЛА.

— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. — Сгори со стыда, чудовище жирное.

Купила чай для похудения. С тортом ничё так . )))

Я люблю свою изящную фигуpу — тонкую талию, красивые бедpа, подтянутый живот… И ненавижу слой жира, который все это скрывает!

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

— Ты не считаешь, что тебе следовало бы похудеть? — Мне?! Да во мне всего-то 50 кг, а остальное – шарм и харизма.

Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

Извечный вопрос : что б съесть, чтоб похудеть?

У меня тоже был пояс для похудения но потом стал мал

Бабы которые жрут и не толстеют — ведьмы, однозначно

Статусы про еду

Выберите статус про еду!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Знаете, если есть одну колбасу, можно значительно похудеть)))))))

жрать хочу. кушать я хотел час назад.

Тихо…. идет процес наращивания жопы..

Отрыжка после еды — как отчет о доставке )))

Ешь после шести, ничего не бойся!

Спасибо тем кто поел!А приготовить и дурак сумеет!

Кушать подано, садитесь жрать пожалуйста))

Хаваю — how are you

Сколько не жри кашу, один хрен в субботу шашлычком не отделаешься.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так 🙂

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Утром завтракаем, в обед обедаем, вечером ужинаем и так целый день что-нибудь жуем…

Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там — червяк? — Хуже, когда кусаешь яблоко, а там — полчервяка.

ЧТОБЫ ФИГУРА БЫЛА СТРОЙНОЙ ДЕЛИТЕСЬ ЕДОЙ С ГОЛОДНЫМИ.

Немогу спокойно спать когда на кухне лежит одинокий пирожочек мммм ………..вкусняша*)

Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?

Ешь- вода! пей- вода! ср*ть не будешь не когда))))

я не ем после 6, после 7 и даже посл 8, а вот после 12 не выдерживаю и лезу в холодильник))

Почему сахар нужно заменить медом? Ученые предположили, что мед препятствует набору веса за счет своего состава. Все-таки пчелы не зря трудятся: мед содержит немного белка, рибофлавин (витамин в2), ниацин (витамин в3), пантотеновую кислоту (в5), фолат (витамин в9), витамин с, кальций, железо, магний, фосфор, калий и цинк.

— Смысл жизни — есть! — А в чем он? — Я же уже сказал — в том, чтобы есть!

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно

Я не могу спать спокойно, зная что в на полке одиноко лежит пирожок.

кто не работает,тот не ест

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма

Жрицы, не жрите…Будьте стройными богинями!))

Ешь не для насыщения, а для удовольствия!

Французкая диета: ‘утром кекс, вечером секс, если не помогает — все мучное исключаем’

How are you (хав а ю)

Я не лошадь, больше ведра не съем

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек… Вот такие пироги в городе Н.

Когда я ем, я . . . ем и ем

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденныйстол зеркало, — и еды станет в два раза больше!

приходишь в гости… я сижу курю и ты садись покури, приходишь в гости я сижу ем вкусную вкусняшку и ты садись покури…

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Бублик! Бублик! — восторженно кричали дети, даже и не подозревая, что колобок смертельно ранен…

Ого 84 кг ? Нет , нет милый нашу весы неправильные . Муж — да все бл..д правельно , ты курица жирная .

Сначала мы съедим твое, а потом каждый свое!

Говорят, в столовой обе дают

Стеклянные разделочные доски, придумали заточники, чтобы не остаться без работы.

секс и виски кокс карибский говорите ? неее..у меня борщ, сосиски, чай ириски

Ешьте гости дорогие, все равно выбрасывать!

В нашем парке есть такой аттракцион, после которого меня два дня тошнило.- Ларек с шаурмой,что ли?:D

Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.

Кушает заяц и говорит волку хочешь кушать хочу но только тебя***

Ты так похудела! Это новая диета? -Да,морковь,свекла и картофель. -А что делала-варила или жарила? -Копала

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:)

ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: ‘здесь кто нибудь есть?’ как будто убийца ему ответит: ‘дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?’

Живи не для потребления пищи, а благодаря ей.

Режим петания: утро -чай/кофе, день-яблоко/апельсин/чай, 23: 00-булочки, пклемени, колбоса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать. : *: *

Я сегодня ПЧЁЛКА – обед приготовила, торт испекла, компот сварила, полы помыла, бельё постирала………. ЧУЮ ЭТО ЖУУУУУУУУУУ НЕ СПРОСТА))

Никогда я не была так сосреготочена,когда несла тарелку из кухни в зал

Новое название горохового супа — Угадай мелодию.

Не жри много! Жри понемногу!

Если ты много ешь то ты потолстеешь и не взлетишь

хочешь есть?умей работать!

ем Доширак, и вспосминаю тебя…. Дорогая, возвращайся..

Вот так всегда — целый день худеешь-худеешь, почти ничего не ешь, но как сорвешься часиков в 11 вечера — и потом всю ночь совесть грызет!

Смотрите еще популярные темы:

Лучшие статусы в этой теме:

Интересно, что я получу раньше, язву желудка или проклятый брелок из читос?

Немогу спокойно спать когда на кухне лежит одинокий пирожочек мммм . вкусняша*)

Что может быть хуже, чем когда кусаешь яблоко, а там — червяк? — Хуже, когда кусаешь яблоко, а там — полчервяка.

Если ты много ешь то ты потолстеешь и не взлетишь

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector