Статусы про поступление

Подборка статусов, афоризмов и цитат про студентов

Студенческие годы – это замечательное время, которое дарит множество открытий, веселья и позволяет найти новых друзей. Студент – уникальный человек, который может не есть, не спать, пропускать пары, а потом взять, и за пару ночей все выучить. Хотя, и по этому поводу ходят шутки, что сколько бы студент не учил и как бы не готовился к экзаменам, ему все равно не хватит одной ночи, чтобы все выучить.

Студент и сессия – понятия неразделимы. Но удача часто улыбается студентам и помогает вытащить нужный билет. Во время учебы студенческий народ часто сетует, как им тяжело живется, ведь им постоянно не хватает стипендии и два раза в год на пару недель приходится становиться сверхчеловеком. Но как только они прощаются с универом, они понимают, что это было лучшее время в жизни. Цените студенческие годы, ведь они так быстро пролетят, а назад уже, увы, не вернутся.

Предлагаем вашему вниманию подборку цитат и афоризмов про студентов. Ставьте их себе в статусы и помните, что студент – это не призвание, а состояние души!

Цитаты и афоризмы

Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать!
Как хочется спать!

Студент — это человек, который вечно хочет спать и есть.

«Хорошо!», – cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Лучше, чем хорошо, может быть только отлично!

Совесть – это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.

Если наглости, чтобы не ходить на лекции у студентов хватает, то, совести просить зачет — нет.

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай… )))

Пары студенты воспринимают как место, где можно выспаться…)

«А если шепотом? » — подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла!

Во время зачета или экзамена студентов посещает много гениальных мыслей, но вот нужная информация на ум никак не приходит…

Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.

Студенческий народ обычно бедствует…

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.

Только собаки преданные хозяевам, а студенты учебе — нет…)

Студент на 1 курсе — хoть бы не выгнали! Нa 2 — теперь наверное не выгoнят. На 3 — теперь точно нe выгонят! На 4 — пусть тoлько попробуют! На 5 — дa я сам кого хочешь выгoню!

Первые 2 года студент работает на свое имя, остальные — имя работает на студента!

Студент может моментально посчитать толькo три вещи: 1. сколькo у него осталось денeг; 2. сколько осталось до кoнца пары; 3. сколько дней дo стипендии.

Все остальное студент считает долго или не считает вовсе…

Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом «студенты»!

Студенты могут спать как угодно: на ходу, на паре, даже на экзамене уснуть могут

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Только печально, когда такие студенты начинают учить или лечить людей…

Про медиков

Учиться на медика, значит учиться быть человеком!

Профессия доктора — одна из самых благородных!

Хороший студент — хороший врач, плохой студент-Главврач.

Двоечникам всегда везет…)))

Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.

Если вы не падаете в обморок от иллюстраций и понимаете значения хотя бы 2/3 слов, значит вы сможете стать врачом…)

И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.

Студенты-медики должны учиться хорошо, им же потом людей лечить…

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!

Если студент-медик не упал в обморок на операции, у него есть будущее…)))

Студенты-медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»

Медицинское мышление должно проявляться даже в быту!)))

— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет…
— А мы ему двоечку за экзамен поставим…)

Опыт приходит только с практикой, надо же на ком-то учиться…)))

Это только студенты-медики нашей группы могут провести опрос пациента, и только выйдя из палаты вспомнить, что забыли спросить имя.

А что у него болит, хоть не забыли спросить?)))

Во мне есть артерия, полностью характеризующая меня, – такая же сонная.

Такая артерия есть в каждом человеке!

Готовлюсь к экзамену по фармакологии…Никогда так не хотелось убирать, стирать, печь пироги, в общем все, что угодно, лишь бы не учить…

Студент на все готов, только бы не сдавать экзамены на медфаке…)

Подборка смешных цитат

После того, что универ сделал с моим мозгом, он должен на нём жениться.

Только сначала рассчитайся с ним за знания, которые он тебе дал…)

Миру – мир! Студенту – beer!

Студента, который не пил пиво, днем с огнем не сыщешь…

Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.

На чужих ошибках так не научишься, как на своих.

Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение «Век живи — век учись».

Они думают, что на работе им учиться не придется?)

Самая большая студенческая ложь — это «Список использованной литературы».

В этот список студенты обычно вставляют все, что подходит по теме, а не все, что использовали.

Хочешь похудеть – иди в студенты.

Никакой тренажерный не помогает похудеть так, как сессия.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Добросовестно учиться — это хорошо, но и про личную жизнь забывать не стоит!

В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.

Вот здесь и возникает вопрос, зачем вообще нужен диплом?))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там…

Зато у студентов такая традиция два раза в год.

Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.

Студенты, наверное, боятся, чтобы память не переполнилась)))

Если вы студент, значит перед вами стоит тысяча возможностей. Найдите в себе силы, чтобы использовать хотя бы одну из них.

Статусы про поступление

Хочу в подарок — халявное поступление в Оксфорд.

Поступление в ВУЗ: 1) вот бы поступить, вот бы поступить. 2) как теперь учиться? 3) после месяца: да все это херня было!

Мама сказала: «Не сдашь экзамены, мороженое не получишь!» Ну да, мороженое же важнее поступления в ВУЗ!

Есть люди, которые будут любить меня всегда: с челкой я или без, добрая я или злая, поступила я или нет, всегда. Именно эти люди самые важные для меня!

нашла старый личный дневник.»13 ноября, 2008. я поступила в ВУЗ, и у меня появился новый друг — Интернет. как классно!» это была последняя запись. =)

Девушка из провинциального города поступила в институт, на медосмотре первый раз посетила гинеколога. Выходит и думает: Что ж они мне написали «ЗДОРОВАЯ». И не такая ж она большая, как у всех, написали бы «НОРМАЛЬНАЯ»!

Нас страна сама подталкивает, что человек может быть или умным или сильным. Не поступил — в армию (сильный), поступил — умный ))

Шаблон поздравлений на Новый год! 9 класс — Чтобы хорошо сдал экзамены, 11 класс — чтобы поступил куда надумал, 1 курс — чтобы сессию не завалил.

Ради парня поступила в универ за 200 км от дома. Расстались. но я ему благодарна!

Дальнобойщик Петр Иванович узнал первым, что его дочь не поступила в универ)

Поступила в институт, ещё 5 лет мозгов не наблюдается 🙂

А я наверно единственный человек который хочет в школу. хотя в этом году экзамены, потом поступление. Но в школе год пролитит быстрее и он придёт из армии.. Вот

По-моему маминых друзей мое поступление волнует больше, чем моих.

Экзамены, тесты, поступление. у кого ещё голова этим забита?

Сценка поступление в институт культуры. — Здравствуйте. Пушкин,»Евгений Онегин» отрывок: «Мой дядя ректор этого вуза». — Вы приняты. — Я знаю.

Прикольные статусы и афоризмы про высшее образование

Прикольные статусы и афоризмы про высшее образование

Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду!

11 лет школы, 3 года колледжа, 5 лет института, теперь я могу смело крикнуть очереди «свободная касса!».

Т олько в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.

В ысшее образование увеличило мой многолетний доход на круглую сумму, которую я трачу на то, чтобы дать своему сыну высшее образование.

В сё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее.
Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа.
Я просто шизею.

О бразование незаконное высшее.

М ожно не учиться и работать продавцом-консультантом. А можно получить высшее образование и работать старшим продавцом консультантом.

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак. Хотя нее факт.

А в графе высшие образование я просто напишу-мечта .

О бразование: Не осиленное высшее.

Д ля получение Высшего образования надо учиться, учиться, и ещё раз деньги.

Д иплом позволяет ошибаться значительно увереннее.

В ысшее образование законченным не бывает.

С егодня высшее образование имеет вид красивого диплома, а в былые времена имело вид образованного человека.

В ысшее образование-полезная вещь: оно позволяет нам убедиться, как мало знают другие люди.

Ч ем выше у тебя образование, тем больше шансов работать на человека вообще безо всякого образования.

К роме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание…

П о 7 высших образований в одни руки!
И это — не предел!
Россия, вперед!

Н овости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет — откатно-экономический.

Ц ель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

И зачем все рвутся это высшее образование получать ? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.)

— У тебя как с образованием…
— МГИМО-…
ЧЁ мычишь? В школу то ходил…?

Н овости образования. В финансовых вузах России с этого года вводится новый факультет — откатно — экономический.

Г лавное не высшее образование, а высшее соображение.

В от получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на работу по специальности

В УЗ: старые козлы учат молодых баранов

В ысшее образование – это сложная система посредников, помогающих навсегда забыть школьные знания.

К ак только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.

Д иплом ВУЗа: документ, удостоверяющий, что у тебя был шанс чему-нибудь научиться.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Н аличие диплома о высшем образовании не есть факт наличия ума…

О бразование — пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.

В ысшее образование само по себе ничего не значит: рога — это тоже высшее образование.

Д иплом показывает лишь то, что вы знаете, где искать ответы.

А ктуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом о высшем образовании. Методической основой данного дипломного проекта послужил общенаучный метод ‘копировать-вставить’.

Е сли вам дали высшее образование-это еще не значит, что вы его получили

Г опник в темном переулке спросил у Анатолия Вассермана:»сколько времени?» И неожиданно для себя, приобрел Высшее техническое образование!

О бразование: высшее не начатое…

С овершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу.

С удя по тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью «ДЕПЛОМ».

Ю ная леди! Помни! Высшее образование и работа — для неудачниц. Ты обязательно выйдешь замуж за миллиардера и будешь сидеть на его шее до конца своих дней.

О бразование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Ну что товарищи абитуриенты, кто со мной в армию поступать идёт?

Шоколадки Kit Kat берут с собой на экзамен как талисман японские абитуриенты вузов. Это стало возможно благодаря созвучию названия и японского выражения “kitsu katsu” (“непременно победить”).. Я возьму кит кат на экзамен =)

Детский сад N 10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: Юридический факультет – “Ябеда-карябеда”; Животноводческий факультет – “Рёва-корова”; Экономический факультет – “Жадина-говядина”.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю. – Когда было восстание декабристов? – В декабре 1825 года, ночью, – отвечает абитуриент. – С чего вы взяли, что ночью? – Ленина надо читать! В статье “Памяти Герцена” он так и пишет: “Декабристы разбудили Герцена”.

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: – Ну, как экзамен? – Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: “Боже мой!”.

На экзамене в театральный институт: -Молодой человек изобразите слона. Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивае: – Хобот показывать?

Школьные годы излучают негасимый свет прекрасного далёка.

Годы, проведённые в стенах школы, остаются в памяти навсегда. Они – цветущий май нашей жизни.

Что минуло, то милее; что далеко – желаннее.

Сегодня передо мной открывается новая жизнь.

У каждого абитуриента свой волшебный ключ к высшему образованию.

Люди испытывают страдания ровно настолько, насколько поддаются им.

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента: – И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт? Абитуриент: – Пап, не задавай глупых вопросов…

На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены…

Глупый абитуриент платит репетитору, а умный – экзаменатору.. =)

Статусы про институт

Я на лекции сижу,я на лектора гляжу,чем он больше загружает,тем я больше торможу.

Полученная нами ученая степень позволяет нам верить, что мы стали умнее; а купленная — что мы умнее всех.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

Уже столько лет прошло. А я всё жду. Когда? Ну когда же , блин пригодятся в жизни синусы и косинусы.

Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интернете красивый статус про пипец.

Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.

Скорее бы каникулы, а то устал, как жопа на лекциях.

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом.

Студент, поднимающийся к себе домой на 9 этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры…

первая пара как утро понедельника.

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

Сегодня день студента Забудь ты обо всем, Покуда молодой ты Гуляй и веселись, Когда пора зачетов – Ну что ж тогда учись.

хочешь стать солдатом, обругай декана матом

-Итак, что же все-таки вас заставило выбрать наш университет? -Слышь, пап, зачисляй уже, а!

Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него

Хочу передать привет моему университету и прошу поставить для него песню группы Ленинград — Заебал.

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили»

Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили

наш девиз непобедим. мы не учим, но сдадим.

Сижу я на «паре» и просто фигею, кому это надо и что я имею? Имею я «пару», а «пара» меня. Такая вот в жизни бывает фигня

Как же сладок сон на лекции..)

Закройте глаза. Представьте морской бриз, звук ударяющихся волн друг о друга. Продолжайте готовиться к сессии. Рыдайте. =))

Пришла в институт. 1-й курс. Оказывается, что параллельные прямые пересекаются, под корнем может быть отрицательное значение. 11 лет учебы коту под хвост!

— Когда я закончу институт, я выйду замуж. – За меня? – Нет, удачно.

— Папа, этот падонок меня бросил! – Кто? – Институт.

Не гадайте на кукушатах, можете опоздать в институт!

Если вас приняли в институт без экзаменов – значит, это институт склифосовского.

солнышко светит, птички поют, ребята с похмелья идут в институт!

Надпись на парте в инстетуте: Солнышко светит Птички поют Зачем я приперся Опять в институт?!

Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт. но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ..

Только я могу приехать в институт к 3(последней паре), опаздать на нее, сесть за первую парту и ручку забыть…

Самый неудачный день это когда героически проснулся к первой паре, добрался за час в институт, а там записка при входе: “выходной в связи с конференцией”…

Захожу в институт. Стоят два пацана и разговаривают: -Ты смотришь мультики? -Ты что нет.. -Ну ты лох.. Спанч Боб рулит!

Прощай, о школа, о обитель зла. И здравствуй институт, о цитадель порока!