Статусы про пьянку

Прикольные статусы про алкоголь

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.

— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»? — Нет, и кaкой он? — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.

Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.

Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…

Летящей походкой бежим мы за водкой…

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 , все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.

Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем.

Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года

Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.

Основной недостаток водки — недостаток водки.

Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!

— Я наполовину вампир. — В смысле? — Пью…

Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!

Читать еще:  Смешные статусы про похудение

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все….

Статусы про пьянство

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все….

Утром попью пива, просто похмелюсь, днем чуть-чуть добавлю, и к вечерку нажрусь.

я не пью… я дезинфицирую душевные раны.

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

В русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, a ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это дaже не предложение, это руководство к действию…

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал…

Нахожусь в состоянии тяжелого отрезвления.

Промочишь ноги-откажет горло, промочишь горло-откажут ноги!

И солнце ярче светится, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещется C2H5OH.

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже … .

Жизнь это игра, но после 2-х литров водки — пошаговая стратегия.

Пришла как-то мысль в голову и говорит: «Выпить хочешь?»

После двух бутылок водки Дима думает,что в совершенстве владеет Кунг-Фу.

Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного.

Вот за что еще не пили, чтобы деньги в доме были. Чтоб не просто так валялись, а чтоб сами размножались!

Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: «А я сегодня вообще бухать не буду».

Я после праздников японка. Зовут меня Комуто Херовато.

Статусы прикольные Про алкоголь

Жаль нет семейного положения: «Пьяная. люблю всех.

Иногда хочется… ..напиться и поплакать!… А получается нажраться…и поржать.

И как говорит шестая рюмка водки пяти предыдущим: “Пора начинать действовать!”.

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Ну на фига лететь в Египет? Сорок градусов в тени…Их и дома можно выпить. Только руку протяни!

Когда пьеш надо знать меру ато можно выпить меньше.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и . И, пожалуй, все.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя. а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!

Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.

Читать еще:  Про братишку статус

Статусы про пьянку

Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня

Я никогда под алкоголем не целуюсь всерьёз

Мягко плавая в тумане, Раздвигая камыши. Грациозные, как лани, Шли по полю алкаши.

Пиво водка унитазик — день рожденья грустный праздник.

На х*й пить, если не в говно!?

Выпьем за любовь! Нет не буду пить за эту хуйню

Мама: «Доча,ты пила?» Дочь: «Нет,мама,я топор»

Самый влиятельный человек после пьянки тот, у кого все фотографии!

Коктейль с листьями мяты – мохито. А коктейль с листьями конопли – хихито

Мы за безопасную пьянку! пользуйтесь одноразовыми стаканчиками! заботьтесь о своем собутыльнике

Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина

Ситуация перед клубом: «ну чо выпьем?» -нее…. «ну за мой день рождения. — блять мы за него месяц бухаем уже

Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь

Алкоголь создает тромбы в сосудах, а апельсиновый сок препятствует образованию тромбов)) пьём и заедаем апельсинами

Я упала и валяюсь, Я с похмелья, извиняюсь..

У нас всё серьёзно. Когда я напиваюсь и меня тошнит, он держит мне волосы.

Новая водка «аватар», научись управлять синим телом.

Если бы родители знали, чем я занимаюсь, они бы радовались когда я прихожу просто пьяная

Приехали . в субботу утром удаляю комментарии, которые написал в пятницу вечером. а вчера они казались крайне оригинальными, меткими и дельными

А когда ты понял, что онa пьяная? — Когда пришла СМСка «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон»

Ето ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца «дыхни» ответить — «тебе чё воздуха не хватает?»

Сижу пьяная на лавке,к мокрой жопе липнут плавки,нос обмотаный соплями,тушь засохла под глазами.На туфле нет каблука,юбка рваная слегка,7 ногтей как не бывало.Боже,где же я бухала.

Вчера выпил две бутылки водки и все помню, как она меня домой тащила)))))

К черту клей,траву,гашиш,водку и хим средства. нас и так по жизни прет.Мы такие с детства

Скопируйте статус в комментарий, и он сразу появится у Вас на странице

Что могут описывать статусы про пьянку в контакте? Как правило, в них описывается то, как прошла вечеринка, что на ней было забавного и за что стало так стыдно на утро, хотя вечером было безумно весело. Пьянка – это всегда алкоголь, весёлая компания друзей и безумный вечер.

В Одноклассниках статусы про пьянку в принципе не отличаются особым разнообразием: это либо предвкушение предстоящего «культурного отдыха», либо описание его последствий. Хорошо, если вы смогли держать себя в руках, но если нет – вам было хорошо вечером, зачем же жалеть об этом?

В аське статусы про пьянку рассказывают о весело прошедшем вечере, на котором непременно был алкоголь. Тут не важно, был ли повод или его вовсе не было, главное, как этот вечер в итоге прошел. В любом случае, на утро очень забавно вспоминать прикольные истории с прошедшего дня в веселой компании.

Статусы про пьянку прикольные

Н ачался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.

П ерегар — это неприятное эхо приятных ощущений.

Ч ем меньше пива , тем третий лишний

Ш ампанское-напиток богинь. представляю какая я богиня после 9 бутылок!

А лкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

А лкоголь сильнее гравитации

П ортвейн мне друг, но Хеннесси дороже.

К то не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!

Д евушка, от вас так приятно пахнет. Что вы вчера пили?

У мом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 ,все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром

З лоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка (бавший парень) рад(а) слышать ваш голос в 3 часа ночи.

К онечно пиво не вино, но после водки все равно

М ногие россияне по ошибке принимают алкогольное опьянение, за новогоднее настроение.

З аходим с другом в магазин берем водку. Леша:”А она хорошая?” Продавец: «Еще никто не возвращался”. Что то страшно после этого такую водку пить.

С похмелья долго не мог понять заголовок в газете: «Когда минет угроза»

Я много не пила! Всего шампан стаканского.

А лёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться.

С мотрю на жизнь под углом 40 градусов

Е ще 50 грамм инвестиций и я недвижимость.

Читать еще:  Статусы про веселье

Э то ж надо прийти домой пьяной и на фразу мужа- дыхни! ответить — тебе чё воздуха без меня не хватает?!

Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой!

В ыпил мало. плохо сегодня. выпил много. плохо завтра. что за жизнь такая.

Н адпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить»

С егодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко

О рганизм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии близком к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

О х не спится ,не спится, не спится бы мне.

Э х, берёзка, мне б твои почки

А лкоголь — причина и решение всех проблем!

— М ожет ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? — Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

А лкоголь — машина времени, выпил и уже завтра.

Е сли на утро телефон запрашивает PUK код-пьянка удалась

В ечером алкоголь дает потрясающее ощущение ‘по фигу’, а с утра не менее потрясающее ‘на фига’.

С лесарь второго разряда Иван Зубило после двух бутылок водки автоматически становится в один ряд с такими философами как Кант, Конфуций, Гёте.

В ыпил пива я бутылку и пописать вышел в поле, надавали по затылку — дело было на футболе.

H2O – Девиз не наш! Наш – С2Н5ОН!

К огда с похмелья утром ты встаешь, башка трещит, да и язык как ватный, съешь «Сникерс» и тогда поймешь, насколько «Арсенальное» приятней!

— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в хлам!

П охмелье- это когда ты пьешь-умирают многие клетки твоего мозга,но которые остаються ..на следующее утро устраивают поминки.

Б юро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера

А лкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца.

Н у выпил литр, ну 2, ну 3, но нажираться то зачем??

наешь,ты сегодня не с той ноги встала.
-Начнем с того ,что после вчерашнего я вставала с руки,опираясь при этом головой об пол..

В стану рано утром, погляжу на рожу больше пить не буду, но и меньше тоже!

А лкоголь полностью выводится из крови через 21 день… То есть никогда…

А когда ты понял, что онa пьяная? — Когда пришла СМСка «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон»

П осле пятой рюмки водки я поняла:он ждёт моего звонка!

С туденту не важно как сдаст сессию, все равно напьется.

Н а уроке: Дети! Что такое вещь? Петя: Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: Банка пива с похмелья — вот это вещь!

К то-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза : «может, по бутылочке?»

А бонент временно не доступен или временно бухает,перезвоните когда он протрезвеет!

П охмелье — это когда лампочку NUN LOCK закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била!

В от сейчас напьюсь, станцую на столе. А дальше по обстоятельствам.

П охмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.

Н е перепились еще богатыри на земле русской!

М не бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего. водки!

К то хоть раз видел меня пьяным, тому в цирке скучно и нех*й делать.

С лово «бухать» — уникальное. Им можно ответить на три совсем разных вопроса: Зачем? Куда? Что делать?

П еред зеркалом после пьянки, утром: Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

С частье есть. Несчастье пить.

И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даааль! 3 белых коня, эх 3 белых коня: мартини, коньяк и вискарь

Е сли предположим сказать: «почтовый”, то обычно добавляют «ящик”. А если сказать «ящик”, то «водки”, добавляют даже непьющие.

В ыпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.

Н аука говорит вода не имеет вкуса!! но с похмелья она такая вкусная

Е сли бы у печени руки были, они бы горло задушили…

А вы знаете что означает на коробке (из под телека и прочей техники) значёк бокала? А означает он, что покупку надо обмыть!

В одка «Беленькая»! Под каждой крышечкой-БЕЛОЧКА! Собери 5 БЕЛОЧЕК и тебе КРЫШЕЧКА!

Я упала и валяюсь, Я с похмелья, извиняюсь.

Л юбить так любить, – чтобы сердце стучало! Пить так пить, чтобы лежа качало!

В чера был бой с пьянством – пьянство победило…

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector