Статусы про скорость на машине со смыслом

Про автомобили: подборка цитат и статусов

Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.

В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!

Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.

Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин. Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.

Цитаты про машины

В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.

Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)

За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.

Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…

Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.

Не зря же мужья с ними часами могут «изменять»…)

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))

Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…

Это она на меня молится, что ли??))

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))

Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!

Да меня ноги носят быстрее…))

Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!

Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Кому-то в Союз захотелось…)

Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».

Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))

Статусы про скорость, автомобили и девушек

— Где вторая скорость?
— В машине!
— Точнее!
— Между первой и третьей, бестолочь!

Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))

В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.

Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)

Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.

Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

И взгляд может поразить, и с ног сбить…)

За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.

Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)

Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!

Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? — Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз.

Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))

Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!

А что его крутить еще надо?)

Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Особенно, когда это фура…)

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)

Цитаты со смыслом

Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.

Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.

Украшения взяли, права не забудьте!

Сердце города автомобилями бьется.

А сердце деревни — велосипедами и тракторами…

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя…

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…

Не спешить ехать — значит, не спешить жить.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.

Главное, кошелек захватить…)

Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.

Ну или сколько украл…)

Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.

Мужики то ему что сделали, что он так с ними?

Новая сигнализация «Григорий Лепс», при попытке угона машины звучит: «Но ведь она не твоя!»

Витас не хуже работает…)))

Непросто в России переходить улицу на красный свет — слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.

Я такого адреналина не чувствую, когда в Need For Speed играю…)

Езда на автомобиле – это игра со скоростью, это движение, это свобода. Вот здесь то главное, не переусердствовать. Как говорится, тише едешь – дальше будешь!

Прикольные статусы про машину

Прикольные статусы про машины

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

Читать еще:  Статусы про начало новой жизни со смыслом

Хочу дожить до времен, когда где-нибудь в Европе или Америке будут говорить:» А я взял себе машину-трехлетку из России.»

У действительно хороших водителей мухи расплющены об боковые стёкла!

Есть вещи, с которыми лучше не сталкиваться — это автомобили.

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице,как едущий впереди » Порше Кайен». / Super-Status.ru

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный Ленд Крузер. Я сильная, я выдержу.

Женщина- как инспектор ГИБДД: ерунды наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват! / Super-Status.ru

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Мужчины как дети, им подавай куколок и машинки.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Что говорят американцы за 5 секунд до аварии: «Oh, Fuck!». Что говорят русские за пять секунд до аварии: «Слыш, пацаны! Зацените как я могу!»

Секрет безопасного вождения- представьте, что права вы забыли дома.

Самая уродливая и никчемная машина в мире — это новый лимузин бывшей жены!

Самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.

Сегодня ты не заметил ее новую прическу, а завтра она не заметит столб, когда поедет на твоей новой машине.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Ты заметил, что когда ведёшь машину, тот, кто едет медленнее — идиот, а кто быстрее — придурок?

Если лучше водят мужчины, то почему при продаже машины — «ездила девушка» оказывается преимуществом?

Учёные доказали: в Астон Мартин DB9 влазит на 2 мешка картошки больше, чем Ламборджини Диабло…

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно.

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

А вообще, есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: у меня нет девушки и у меня нет Порше.

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

Если вы застряли в пробке,можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. / Super-Status.ru

Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!

Меня вообще-то сложно удивить… О! Синяя машина…

Если они называются внедорожниками, то почему их так много на дорогах?

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Если вы не видели как ваша жена улыбается дорожному полицейскому, значит вы не видели самую очаровательную из ее улыбок.

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Сегодня в автосалон зашла гламурная киса и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил. / Super-Status.ru

Инспектор махал мне палкой. Но он был некрасивый, и я не стала останавливаться. У нас всё равно бы ничего не вышло.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

Так хочу «Мерседес», а денег хватает только на Семёрку. И то на «Балтику».

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза «я в домике!»

Чем раздолбаннее машина тем громче оттуда орет магнитола.

Жигули — это не машина. Это любимая женщина. Причем она — почти всегда сверху.

Объясняю сегодня ДПСнику: «Я вчера была в других туфлях, поэтому права остались в другой сумке.

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю. Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк.

Говорят, что женщина за рулем это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем.

Русский менталитет: «ни х*ра не видно!»- сказал водитель и прибавил газу.

В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Решил как-то Запорожец выехать прокатиться… и не выехал. Одна радость, хоть наперделся вдоволь.

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу.

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Из всех автомобильных аксессуаров самый необходимый — это бумажник.

ГОЛОСОВЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ НА ТЕЛЕФОН

Статусы про скорость со смыслом

Читайте самые прикольные Статусы про скорость со смыслом на лучшем сайте посвященном статусам. Более 100 записей на тему Статусы про скорость со смыслом. Статусы.ру — все что вы искали на одном сайте, выбирайте и ставьте себе.

  • про синоптиков1
  • про синяк2
  • про сисадминов1
  • про сиськи6
  • про ситуации27
  • про сказки19
  • про скайп2
  • про скандалы12
  • про сковородку1
  • про скорость 12
  • про скорпионов1
  • про скорую помощь3
  • про скотин4
  • про скрипки3
  • про скромность9
  • про скуку6
  • про скульптуры1
  • про скупцов1
  • Статусы
  • Со смыслом
  • про скорость

Статусы про скорость со смыслом

Лучше идти к цели со скоростью черепахи, чем со скоростью света придумывать оправдания почему ты стоишь на месте.

Если верить показаниям спидометра, то Лада—Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.

Любовь это когда вот там слева под ребрами то, что принадлежит ему, бьется со скоростью света, и ты шепчешь: — тише он же сейчас услышит.

Детский мозг начинает строит планы с бешенной скоростью после фразы родителей: «Мы в гости будем поздно!»

Не страшно разбиться на скорости 270 км/ч. Страшно разбить этим сердце Близких и Родных..

Статусы про машины

Машина, словно женщина — любит чистку, ласку и смазку.

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

Читать еще:  Статусы про грусть и дождь

Toyota — управляй мечтой. Жигули — «Не ссы! Доедем!»

Автомобильной революции не будет, пока не иссякнут запасы нефти.

Если жена попала в аварию, девять из десяти мужчин прежде всего спрашивают о машине.

Машин так много развелось, что скорость до нуля упала.

Бегущие за машинами собаки, это души уволенных гаишников.

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Машина мятая — зато классная!

Жигули — хорошо, а машина — лучше.

Статусы про машину со смыслом

Как же хорошо… я за рулём машины, а он рядом… в автобусе:)

Люди создали машины разными, пробки уравняли их!

Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось.

Ничего так не учит слесарному делу, как русские машины.

Водитель — самый опасный узел машины.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу

Про машину и девушку

Женщина за рулем-как звезда… Вы ее видите, а она вас НЕТ.

Когда-то я хотела любить и быть счастливой. Но теперь я выросла и поумнела, и я хочу машину!

Я не буду тонировать свою машину, я и так симпатичная!

Если парень посадил тебя за руль своей машины — 100% он тебя любит.

На деньги машины и подарки ведутся дуры, а я ведусь на красивые поступки.

Иногда кажется: села бы в машину, плюнула бы на все… и уехала бы далеко далеко… Одно останавливает… машины нет.

Статусы про скорость на машине

Тачка зверь, водитель «псих»)

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

Про новую машину

Я думаю, мужчинам потому так нравятся женщины в кожаном прикиде, что это напоминает им запах новой машины.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Самый лучший автомобиль — новый!

Смешное про машины

Хороший способ заставить владельца машины помыть ее: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД — КОЗЛЫ.

В России водители настолько суровы, что приезжают в Автошколу на своих машинах.

Нашу страну победить нельзя… Даже после войны мы убиваем немецкие машины… на наших дорогах…

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину.

Муж с машиной-ЕРУНДА. Муж на кухне-ЭТО ДА.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот.

Российская особенность – украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.

Статусы про скорость

И пусть секунды мелькают со скоростью света, но я постоянна – помни об этом… Я послана небом с другой планеты…

Я не буду говорить долго и нудно. Скажу так: « Родной, хорошо, что ты рядом и наши сердца бьются в такт с одинаковой скоростью»…

Скорость летящей пули, при минусовой температуре, зависит и от мишени, от желания ее согреться в мускулатуре торса, моторе сердца…

Иногда мечтаю о том, чтобы тащиться как черепаха за рулем, по трассе на которой запрещен обгон, врубив на всю катушку песню Тату: “Нас не догонят!!” И пусть весь мир подождет…

Лучший статус:
Натуральные блондинки убеждены в том, что от силы нажатия на клавишу “Enter” зависит скорость отправляемого сообщения в Одноклассниках.

Ужинаю аппетитной сосиской в гордом одиночестве. И тут с диким воплем, на полной скорости на меня набрасывается кот, хватает сосиску с тарелки и уносится во двор… Ну да, наглость – второе счастье, а аппетит – первое!

– Вы должны заплатить штраф за превышение скорости! Я русский – люблю быструю езду! А я, хоть и не козел, а люблю капусту!

Инспектор ГАИ успел несколько раз сходить под себя, пока Стивен Кинг описывал ему в подробностях причины превышения скорости на дороге.

Отсутствие дома интернета резко повышает скорость ремонта.

Жизнь – это набор проблем и их решений… И никого не волнует с какой скоростью вы их решите и решите ли вообще…

Риторический вопрос: Если машина будет ехать со скоростью света, будут ли светить фары.

Подруга гораздо лучше парня, напиваться вместе с ней безопасно, потому что вы пьянеете с одинаковой скоростью.

— Водитель помни! При превышении скорости на 200 км/ч на шоссе тебя сразу штрафует Архангел Гавриил!

Скорость перемещения девушки по магазинам:200 долларов в час)))!

а я люблю небо,обожаю скорость..

Настроение осень. Я закрываю глаза и прибавляю скорость. Если кто меня спросит, отвечу: “Я жива, настроение осень”.

Ошибки не прощают только девушка и тетрис на девятой скорости)

Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать.

Рассчитайте скорость кирпича, если радиус склона один метр.

сегодня узнала,что Во время полета в самолете скорость роста Ваших волос удваивается)) афигеть)

– На какой скорости надо ехать, чтобы милиция не оштрафовала? – Больше 170 км/час, иначе могут догнать!

Вовремя включенная на машине аварийка действует на ГИБДДшников точно так же, как фраза я в домике!

Наклейка на машине:Есть ли жизнь после смерти? Угонишь – узнаешь…

В маршрутке – Дорогие пассажиры! Конкурс на самый рваный чирвонец закончен!

Подумываю о многом количестве таблеток, высоком этаже, большой скорости машины.

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

С Т9 я печатаю СмС со скоростью 1 Gbit/s…

С тех пор, как я стала водить машину, я стала осторожнее переходить дорогу, ведь по городу полно таких как я, любителей поиграть в боулинг!

Но скорость – это мощь, скорость – это радость, скорость – это незамутненная красота.

Венки на обочинах регулируют скорость движения лучше дорожных знаков

Важна не скорость пули, а быстрота реакции того, кто стреляет…

— На знаке ограничения скорости написано 90 км/ч. — А я думал, что это для скейтбордов.

Водитель,запомни:личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100км/ч!

Помни: убив анимешника, ты повышаешь скорость сети на 5%

Знаете ли вы,что если гепард голоден,то человек может развить скорость до 70 км.ч

За все прожитое время дома,я научилась распознавать каждого члена семьи по…его шагам..и скорости ходьбы

В Эстонии за ненадобностью поснимали знаки ограничения скорости

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу – 1.От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт…

Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.

скорость расставания со старыми привязанностями равна примерно вечность/мин

Скорость движения не важна, если выбрано не то направление!

Знаете ли вы,что если гепард голоден,человек может развивать скорость до 70 км/ч?

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

поводов мало было но она сказала что устала…это та девочка, что с принципами,но без комплексов…я попросту повелся…а поезд набрал скорость..

Читать еще:  Про танец статус

Четыре колеса возят тело, а два – душу…

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

Стоят два гаишника с радаром. – О, кто-то очень быстро едет! – Какая скорость? – Рублей сто!

Жизнь катится вперед с огромной скоростью. Кто не успел, тот опоздал…

для меня не предел скорость, спорт-машины, для меня не преграда полосы сплошные.

В мире нет вечных двигателей, зато есть вечные тормоза!

Почему все говорят, что женщины любят деньги. да не любим мы их! посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.

Интернет на маленькой скорости чреват психическими расстройствами.

Бьется сердце, скорость набирает,kилогерцы сердце разрывают…

когда я в хорошем настроении,лучше не капать мне на мозг…мало кто знает,что вам я его вынесу с гораздо большей скоростью!

Если вы не можете найти выход из ситуации, просто бегите со скоростью голодного гепарда… (с)

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием “скорость”

-До какой скорости можно разогнаться в сексе.- До 68 кмч- А почему не больше?А потомучто при 69 кмч уже переворачиваешься.

Гаишник останавливает машину. Водитель: – Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! – Почему это? – Да к теще я еду!…

друзья..уже как год..а сегодня как и всегда просто написал..сердце забилось с бешеной скоростью..

Ночь… Огни… Трасса… Скорость… Любимая музыка… И только воспоминания…

Ботаник не должен полоть сорняки. Он вычислит скорость их роста, и с него довольно.

Ничто не может так испортить нервы и настроение, как медленная скорость интернета!

Не спеша – это не столько скорость, сколько результат.

“для того, чтобы доставить человеку удовольствие нужно поглаживать его со скоростью 4-5 см/сек.” поразительно, и не сантиметром больше)).

Се*с, как биатлон – если не попал, то скорость не важна

Будущее – это такая херня, которая, несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

На скоростной магистрале стоит знак: Соблюбайте скорость потока, знак хороший, но когда скорость задаёт Daewoo matiz, А ты в потоке 1000, успеваешь выйти, залезть в багажник и покушать XDDD…

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его.

Скорость света – это открыть холодильник и достать бутылку пива быстрее, чем загорится лампочка в холодильнике.

Еду к чёрту на куличики.

На скорости 120 км/ч объект “такой заайка” врывается в её сердце,все взгляды и улыбки достаются ему!!

В маршрутку нельзя впихнуть не впихуемое.

Пожоже, меня засасало в один из жутких кошмаров, в которых бежиш, бежиш так, что легкие разрываются,- а скорости все равно не хватает…©new moon

На пределе скорости, хриплым голосом мозг кричит «тормози», тапку в пол, сердце хочет убиться, поиграть с тобою, в результате влюбиться, расправить крылья и возрадиться…

Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка… вот что убивает!

щас бы на мотике…под 200 скорость…и чтоб ты из души…

Я только одно знаю:ты теряешь меня…со скоростью света…

Писать на машине я неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить длинно и неудобно. Пишут проще: Street Racer.

В коробке передач есть 4 скорости: 1, 2, 3 и ееееехоооууу

Единственный ограничитель скорости в России – это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

Дрозд долбит дерево 60 раз в минуту, а мужик сидит на крыше и слышит 62 удара в минуту.Вопрос: с какой скоростью едет крыша?

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Тёмные слухи летят со скоростью света.

Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70кмчас!

зай ты любишь скорость,так как люблю её я,а любишь ли ты скорость также, как я люблю шоппинг?

наша жизнь-как карусель-мы всего лишь вращаемся в определенном месте с определенной скоростью.Ни выйти,ни пересесть.

Ты кричишь: уходи!…а сердце в этот момент с бешеной скоростью бьётся и еле слышно шепчет:пожалуйста останься…

Скорость ответа в аське, определяет степень занятости в сети.

машина скорой, даже не знает, что такое скорость!

Будут ли гореть фары космического корабля, летящего со скоростью света?

Памятка водителю: ангел-хранитель летит со скоростью не более 100 км/час.

Качаю фильм “Затащи меня в ад”. Скорость 666 кб/c…Как-то стремно…

Яйца сначала всмятку, а потом – крутые… Водители сначала крутые, а потом – всмятку…

В наше время счастье зависит от скорости интернета.

Любовь движет миром, а абсент с водкой вращают его со скоростью света:)

Скоростной интернет – это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

Жги резину, а не жизнь!

см в секунду- скорость с которой опадают лепестки сакуры…

Есть только две вещи в мире, которые не прощают ошибок – это женщины и тетрис на 9-ой скорости =)

Мысли бывают иногда бешеными с очень высокой скоростью полёта!

Да пошли вы в третье измерение на пятой скорости…

Если верить спидометру автомобиля ВАЗ-2106, то он стоит со скоростью 20 км/час

Наша жизнь – как карусель – мы всего лишь вращаемся в определенном месте с определенной скоростью. Наше вращение никуда не направлено. Ни выйти, ни пересесть.

– Вчера подвыпившая блондинка на большой скорости врезалась в рекламный щит МТС. Впервые в центре города курица снесла яйцо.

– По результатам Московских пробок скорость движения на знаках надо менять с 60 км/ч на 60 ч/км))

С такой скоростью интернета только смерть и загружать!

Интернет 3G гореть тебе в аду за такую скорость…

Леша плывет со скоростью 5 км/час. А Дима плывет со скоростью 7 км/час. Вопрос, какое это имеет значение, если до берега 300 км?

Жизнь – дорога с плохим асфальтом, чем больше скорость, тем сильнее тебя кидает из стороны в сторону.

Недавно наш Вова нас всех удивил. Он ехал на машине со скоростью 150 км/час, высунул ногу в окно… и пнул радар о_О

Во мне течёт кровь со скоростью ритмов Drum & Bass. Её неудержимый поток даёт мне сил для жизни…

online…- одно слово, которое способно заставить сердце биться с огромной скоростью…

…Оштрафовать бы лето за превышение скорости…

Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки. – Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120! – Да, но нас же двое!

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector