Статусы про студентов

Смешные статусы студентов

В каждом студенте спит гений и с каждым днем все крепче.

Т ема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

С амое быстрое животное в мире — входящий в вагон метро студент, видящий единственное свободное место.

Н овейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. «Группа Освобождения Труда» : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!

С ТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

К то не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, еб*ться и спать

Ж ажда знаний лучше всего утоляется пивом.

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

К аша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Е сли Вы сомневаетесь, что говорить на экзамене, уверенно бормочите себе под нос

С емья из пяти студентов снимет квартиру.

П резерватив в кармане студента-отличника Знайкина недавно отпраздновал своё трёхлетие.

И з студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги!

М ы — студенты пьем только в те дни недели, которые начинаются с буквы «С» , то есть это среда, суббота и . Сегодня.

Л учше съехать попой с тёрки,чем учиться на пятёрки.

Д еятельность: студент, Интересы: что поесть, на что купить, где поспать..

Б ыть студентом хорошо. Только учеба мешает.

Г ардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.

С ессиально озабоченный студент.

— Е сли студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: «Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?»

К огда студент смотрит на часы-это ещё нормально. не нормально, когда он часы подносит к уху.

И дет по улице студент, а за ним мужик, тоже пьяный.

М ой курсовой проект на 80% процентов состоит из воды, прям как человек!

Н аступила сессия. Студенты потянулись к ксероксам.

С овременный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.

Н аука,не бойся,мы тебя не тронем.

М оя тетрадь с конспектами пошла по рукам, как девушка легкого поведения.

В о время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя не реальное количество информации.

К оламбия Пикчерз не представляет. Сколько студент за пять лет выпивает.

25 января — день студента. 23 февраля — день несостоявшегося студента.

Е сли ты студент, то у тебя всегда есть причина. Часто хреновая, но есть.

С туденты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

У чица никада ни позна!

-Н а какой стадии сейчас находится твой диплом? -На стадии «Твою мать, точно, еще же диплом!»

Х арьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно.

«В лияние физических качеств на онанизм спортсмена». Даааа, ребят! Вы бы сначала читали что скачали, а потом преподу давали

Ч то преподу хорошо, то студенту плохо.

К ак бы ученье — это свет, но сам процесс — просто мрак.

Статусы про студентов

Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в зaпой иду…

Серп и молот — символы студентов… Косить и забивать…

В деканате я рисую мелом слово «хватит»…

Наш девиз непобедим — мы не учим, но стадим…

1 сентября к 1 паре… Это удар ниже пояса…

Скоро в должности «староста класса» появится новый пункт…»Разгонять после одиннадцати всех спать»..)

Не записал лекцию — спас дерево.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

без диплома зад свой не согреешь:)

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

Почему в школе уроки, а в институте пары? — Потому, что школьники учатся, а студенты парятся.

Отличительная особенность памяти студента на экзамене: не знал, но вспомнил.

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

— У студента одна мысль! — Как одна? А закусить?

На какой стадии сейчас находится твой доклад? — На стадии «твою мать, точно, еще же доклад!»

Европейские студенты копят на обучение. Наши – на сессию..

Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте сдал философию на отлично

Новый супергерой “Человек-студент” – он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь.

Прикольный статус про студента: В завершении дипломной работы: «Исходя из выше скачанного»…

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

До экзаменов считают дни, после экзаменов – стипендию, а весной – студентов.

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии…

Оказывается, што в слове заочЬник пишется мягкий знак, проверочное слово денЬги

Студенты — странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Наступила сессия… Студенты потянулись к ксероксам…

Студента не получающего стипендию, легко узнать по новой иномарке.

Выросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…)))

Сидит за решеткой, в общаге сырой, вскормленный в неволе, студент молодой.

Прикольный статус для студента: Студент-это ящерица, не успел отпасть старый хвост, как появился новый)))

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

23 февраля день не состоявшегося студента)))

Во время сессии — тысяча книг и одна ночь 🙂

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

В деканате я рисую мелом слово «хватит»…

Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше — из родительского кошелька.

Завтра экзамен, а я еще ни в одном глазу…

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай…

Ночью не уснуть, утром не проснуться — сессия.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Не знаешь что написать девушке? Напиши ей диплом!

Кто был студентом, тот видел юность… Кто был солдатом, тот видел жизнь….

Ну почему за пару недель до экзамена гранит науки тверд, как никогда.

1 курс — ботаны, 2 курс — студенты, 3 курс — пофигисты, 4 курс — унесенные ветром

Одиночество — это когда слово «пара» ассоциируется только с учебой…

Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию…

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

… март, апрель, май, пи..ец, июль, август…

Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в зaпой иду…

Серп и молот — символы студентов… Косить и забивать…

Пока в этой вселенной есть пельмени и майонез, русское студенчество непобедимо.

Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах

Встану утром рано, выпью чашку ртути. И пойду подoхну в этом институте!

Кто ходит в гости по утрам тот.. пропускает пары!

Совесть нынче дорого, а мы студенты — люди бедные…

Каждому лектору в попу по вектору.

Стоит дать студенту точку опоры — и он уснет!

То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене.

Если на самом деле существует ад, то он похож на деканат…

Самое сложное в написании современной диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Имеется опыт учёбы, опыт работы, хочу ещё опыт зарплаты…

А кто поздно ложится и рано встаёт, тот просто чокнутая птица. Вывод: студенты — чокнутые птицы.

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте! пара ещё не закончена!»

Подборка статусов, афоризмов и цитат про студентов

Студенческие годы – это замечательное время, которое дарит множество открытий, веселья и позволяет найти новых друзей. Студент – уникальный человек, который может не есть, не спать, пропускать пары, а потом взять, и за пару ночей все выучить. Хотя, и по этому поводу ходят шутки, что сколько бы студент не учил и как бы не готовился к экзаменам, ему все равно не хватит одной ночи, чтобы все выучить.

Студент и сессия – понятия неразделимы. Но удача часто улыбается студентам и помогает вытащить нужный билет. Во время учебы студенческий народ часто сетует, как им тяжело живется, ведь им постоянно не хватает стипендии и два раза в год на пару недель приходится становиться сверхчеловеком. Но как только они прощаются с универом, они понимают, что это было лучшее время в жизни. Цените студенческие годы, ведь они так быстро пролетят, а назад уже, увы, не вернутся.

Предлагаем вашему вниманию подборку цитат и афоризмов про студентов. Ставьте их себе в статусы и помните, что студент – это не призвание, а состояние души!

Цитаты и афоризмы

Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать!
Как хочется спать!

Студент — это человек, который вечно хочет спать и есть.

«Хорошо!», – cказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Лучше, чем хорошо, может быть только отлично!

Совесть – это богатство, а студенты, как известно, народ бедный.

Если наглости, чтобы не ходить на лекции у студентов хватает, то, совести просить зачет — нет.

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачетом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай, За-би-вай… )))

Пары студенты воспринимают как место, где можно выспаться…)

«А если шепотом? » — подумало 95% студентов, узнав о голосовом поиске гугла!

Во время зачета или экзамена студентов посещает много гениальных мыслей, но вот нужная информация на ум никак не приходит…

Студенты и деньги — вещи совместимые, но редко и ненадолго.

Студенческий народ обычно бедствует…

Студент как собака… Глаза умные, а сказать ничего не может.

Только собаки преданные хозяевам, а студенты учебе — нет…)

Студент на 1 курсе — хoть бы не выгнали! Нa 2 — теперь наверное не выгoнят. На 3 — теперь точно нe выгонят! На 4 — пусть тoлько попробуют! На 5 — дa я сам кого хочешь выгoню!

Первые 2 года студент работает на свое имя, остальные — имя работает на студента!

Студент может моментально посчитать толькo три вещи: 1. сколькo у него осталось денeг; 2. сколько осталось до кoнца пары; 3. сколько дней дo стипендии.

Все остальное студент считает долго или не считает вовсе…

Мы пьем в разных дoзах. Мы засыпаем в разных пoзах. Мы помним разные моменты. Этo все называется словом «студенты»!

Студенты могут спать как угодно: на ходу, на паре, даже на экзамене уснуть могут

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Только печально, когда такие студенты начинают учить или лечить людей…

Про медиков

Учиться на медика, значит учиться быть человеком!

Профессия доктора — одна из самых благородных!

Хороший студент — хороший врач, плохой студент-Главврач.

Двоечникам всегда везет…)))

Достаточно полистать учебник по медицине, например практический курс хирургии, чтобы понять врач Вы или не врач.

Если вы не падаете в обморок от иллюстраций и понимаете значения хотя бы 2/3 слов, значит вы сможете стать врачом…)

И диагноз был неверный, и рецепт неточный терапевт кончал вечерний, Фармацевт-заочный.

Студенты-медики должны учиться хорошо, им же потом людей лечить…

В операционной:
— Доктор, мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!!

Если студент-медик не упал в обморок на операции, у него есть будущее…)))

Студенты-медики: «… нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи…»

Медицинское мышление должно проявляться даже в быту!)))

— Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет…
— А мы ему двоечку за экзамен поставим…)

Опыт приходит только с практикой, надо же на ком-то учиться…)))

Это только студенты-медики нашей группы могут провести опрос пациента, и только выйдя из палаты вспомнить, что забыли спросить имя.

А что у него болит, хоть не забыли спросить?)))

Во мне есть артерия, полностью характеризующая меня, – такая же сонная.

Такая артерия есть в каждом человеке!

Готовлюсь к экзамену по фармакологии…Никогда так не хотелось убирать, стирать, печь пироги, в общем все, что угодно, лишь бы не учить…

Студент на все готов, только бы не сдавать экзамены на медфаке…)

Подборка смешных цитат

После того, что универ сделал с моим мозгом, он должен на нём жениться.

Только сначала рассчитайся с ним за знания, которые он тебе дал…)

Миру – мир! Студенту – beer!

Студента, который не пил пиво, днем с огнем не сыщешь…

Постоянно списывающий студент учится на чужих ошибках.

На чужих ошибках так не научишься, как на своих.

Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение «Век живи — век учись».

Они думают, что на работе им учиться не придется?)

Самая большая студенческая ложь — это «Список использованной литературы».

В этот список студенты обычно вставляют все, что подходит по теме, а не все, что использовали.

Хочешь похудеть – иди в студенты.

Никакой тренажерный не помогает похудеть так, как сессия.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Добросовестно учиться — это хорошо, но и про личную жизнь забывать не стоит!

В нашей стране большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей, что ее обладатель — не дурак.

Вот здесь и возникает вопрос, зачем вообще нужен диплом?))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там…

Зато у студентов такая традиция два раза в год.

Три студенческие З: Заучил, сдал, забыл.

Студенты, наверное, боятся, чтобы память не переполнилась)))

Если вы студент, значит перед вами стоит тысяча возможностей. Найдите в себе силы, чтобы использовать хотя бы одну из них.

Статусы для студентов про студентов

Уже столько лет прошло…А я всё жду. Когда? Ну когда же , блин пригодятся в жизни синусы и косинусы.

Пришел пьяный сдавать философию. Получил отлично.

Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

За время звучания фразы «И так, к доске пойдет..», я успеваю получить инфаркт и помолиться

Полученная нами ученая степень позволяет нам верить, что мы стали умнее; а купленная — что мы умнее всех.

Я на лекции сижу,я на лектора гляжу,чем он больше загружает,тем я больше торможу…

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.

Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста.

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

Лектор отжёг: — Освободите задние проходы для членов приемной комиссии!

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

У каждого человека в дневнике или тетрадке есть аномалия, где не пишет ручка!)

Студент – это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

Сказка перед экзаменом «Тысяча билетов и одна ночь».

Не «дебил, которого отчислили», а «незаконченное высшее»!

Образование — это то, что у вас остается, когда забывается все, чему вас учили.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.

Сделал умное лицо, так научись им пользоваться.

На экзамене студент Петров неожиданно для себя вытянул военный билет

Математика — это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и на фиг не нужна

Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

Настоящий студент — не тот, который спрашивает, по какому предмету сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, какой экзамен он сегодня СДАЛ..

Если после окончания университета ты понимаешь, что твой диплом на фиг никому не нужен — значит, кое-чему ты все-таки научился.

Статусы про студентов

Когда у меня будильник звонит в 6.30, первое что я начинаю делать сквозь сон — вспоминать какая сегодня первая пара и сколько раз я ее уже проебала и есть ли возможность её еще раз проебать.

Градация отметок:ОТЛ – обманул товарища лектора,ХОР – хотел обмануть разоблачили,УД – ушел довольный,НеУД – не удалось договориться

Студент решил подкупить преподавателя: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: «100 долларов = 1 балл» После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: «сдача».

Самые близкие люди на контрольной — это люди с твоего варианта.

Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

Дожили… Сегодня договорились сбежать с пары. И сбежали. Студенты и я. С пары, которую я у них веду )

Идет экзамен. Все сидят, тихо пишут. Тут шепот через аудиторию «Костяяян! Скажи формулу!». Препод: «Кхм-кхм. Я все слышу.» Шепот: «Окей. переходим к плану Б! Дашкаааа!»

В компании студентов самой скромной была только закуска!))

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Если вы мало едите и плохо спите, не парьтесь — вы студент!

Блондинка: меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. Студент: Меня легко усыпить, трудно поднять и невозможно разбудить.

-Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, — злорадно сказал студент преподавателю, который не поставил зачёт.

Экзамен по Биологии: Учитель (У): Узнай птицу по ногам. Студент (С): Не знаю. У: ты не сдал. Скажи, как тебя зовут. С: А Вы посмотрите на мои ноги!

Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя вдеканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.

Самоуверенный студент, посмотрев на здание института говорит другу: Через несколько лет, проходя мимо этого здания, люди будут с гордостью говорить «Здесь учился Иванов!» Голос препода: если не сдашь экзамены, то люди будут говорить так уже на следующей неделе!

— Послушайте, — взрывается преподаватель, — я вам уже третий раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения еще никто не умирал! — Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать.

Кто не работает — тот ест! Учись, студент!))

— Сенсация! Найден студент, у которого список литературы в реферате соответствует действительности.

Новый супер герой «Человек-студент». Успевает всё за июнь, то что нужно было сделать за февраль, март, апрель и май!

Я: я на этой остановки целую пару простояла. П: да ты как настоящий студент время в парах отсчитываешь.

А год назад мы думали, что егэ — худшее, что могло случиться. студент 1го курса

Студент чертит на доске окружность, идеально ровная, как циркулем! Препод: -Где вы так хорошо научились чертить? -А я в армии два года мясорубку крутил!

Студент звонит маме в другой город: — Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье? — Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.