Статусы про веселье

Прикольные статусы про веселье и праздник

Прикольные статусы про веселье и праздник

В от пародокс: если после праздника нет фотографий, которые стоит посмотреть, значит, праздник надо было видеть!!

О тмечать праздники надо так, чтобы стыдно было… за то что раньше так не отмечали)

Е СТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он ОЧЕНЬ КЛАССНО танцует. …

В от и праздникам конец, кто не спился молодец.

Д евчонки, муж уехал, дети у бабушки… Где живу -знаете,чего и сколько брать — в курсе! Жду!

Я адски весёлая, чертовски умная, офигительно красивая и нереально СКРОМНАЯ!

Д евушки плясали, пили, веселились…
Юноши платили, злились, матерились…

Е сли звезды зажигают, зажигай вместе с ними!

Л юди, умеющие веселиться, не имеют денег, а люди, имеющие деньги, не умеют веселиться.

П раздник без водки, как паспорт без фотки.

О трываясь по жизни, главное — не оторваться от жизни…

Е сли существует на свете зараза, которой человек не боится, то это заразительное веселье.

У лыбни свой улыбальник)

Е сли я была пьяной и чего-то не помню — ЗНАЧИТ ЭТОГО НЕ БЫЛО!

К аждый веселится в меру своих умственных способностей.

В детстве я хотела стать Пожарным.
Но судьба что-то перепутала, и теперь я не тушу, я ЗАЖИГАЮ. …

Ш ли новогодней ночью из гостей. Брат, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: — Зло не дремлет!

С овет девушкам. Напилась… сожри симкарту.

В ечеринка хороша тем, что гости вовремя уходят. Американцы — домой, русские — за новыми запасами спиртного.

В чера была вечеринка. Гости разошлись довольно быстро. Причём не на шутку.

Л етящей походкой, я вышла за водкой

Н астроение приподнятое . на 40°

У студента два праздника: Новый год и каждый день!

Б ольше не буду устраивать тусовку у себя дома! Пока муж не приехал, надо вспомнить:
кому подарила удочку?.

С егодня вечером было всё — пиво, чипсы, виноград, рыба, хурма, орехи, а потом медовуха…
я представляю как испугаются завтра те, кто живёт под ободком унитаза.

К расьте хитрые глазки —
И пошли веселиться:
Людям нравятся маски
И противны им лица.

Б лин, нас с подругой вчера из гостиницы, из номера выселили! И не потому, что мы громко пели, а потому,… что у костра.

У снуть под елкой — это не позор! Позор — уснуть в хороводе…

Н адену майку бодрости и шортики удачи, пойду я веселиться — встречай меня удача!

К ак бы ни была серьёзна жизнь, всегда необходим человек, с которым можно подурачиться.

С кажи, а что такое гламурная тусовка? — Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. — Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты вытрезвитель, вытрезвитель.

Статусы про «веселье веселый радость»

Ты поешь песню не для того, чтобы добраться до последней ноты. Радость доставляет само пение. То же самое касается жизни. Радость в том, чтобы жить.

Твое счастьё — это моё счастье, и твой смех — это мой смех, и твоя радость — моя радость. И ещё я хочу сделать тебя весёлой, и чтобы ты знала: я всегда с тобой, рядом я или нет.

Эрих Мария Ремарк

Сколько стоит радость близкого человека? ❤
Ровно столько, сколько портрет от студии Монро Арт. Подарить радость тем, кого вы цените, по карману каждому!

Веселые статусы про себя

Веселые статусы про себя

Веселые статусы про себя — Я — личность творческая, хочу творю, хочу вытворяю!

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что «во-первых»!

У всех есть пара: парень у девушки, муж у жены, а у меня телефон.

Вечером занята! Маме зять не нужен! Телефон потеряла! Домашнего нет! Кофе не пью. Машиной не удивишь.

Ищу мужа! Принца не предлагать! Куда уж мне с моим радикулитом. ПОД ЦАРСКУЮ ОСОБУ ПРОГИБАТЬСЯ!

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

Я помню чудное мгновенье, мне подключили интернет. И после этого мгновенья, меня в реальной жизни нет!

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он весь изнутри так и светится!

Любимый сказал, что я сокровище… Боюсь спать… вдруг возьмет и где-нибудь закопает!

Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь.

Читать еще:  Про рыбу пословицы

Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!

А будешь меня нервировать, я потрачу все твои деньги!

Никогда не спрашивай у меня совет, потому как чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Я вам не нравлюсь? Не беда! Вы мне тоже!

Взялась я за лист салата, чтоб усыпить свой аппетит. Но мой аппетит без колбаски не спит

Говори, говори… я всегда зеваю, когда мне интересно.

Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.

Шла ночью по улице. Оглянулась — мужик! Я бежать. Не догнала.

Мне можно доверить всё. Кроме шоколадки.

Когда красивым налево, а умным направо, мне хоть разорвись!

Какой прекрасный день. Пора его испортить.

Яботаешь, яботаешь. ни заяботка, ни выяботки. одна яботня!

Не пью, не курю, при слове ЖОПА падаю в обморок.

Пока одни ждут, что судьба положит им в постель принца, я давно уже сплю с королем.

Прибиралась в наушниках. Полдома убрала с выключенным пылесосом

Я-то блондинка, а у вас оправдание какое.

Я превращу твою жизнь в сказку, как бы ты этому не сопротивлялся!

Я девушка тихая. скромная. Обидите — тихо закопаю, скромно отпраздную.

Если я отступаю назад, это не значит, что я трусиха, просто я разгоняюсь!

Пока утром сегодня красилась перед зеркалом, пять раз падала в обморок от своей красоты.

Я не люблю объяснять — мои мысли непонятны даже мне.

Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины

Таких, как я, не было, нет, и лучше не надо.

Я верный друг, и страшный враг, смотря кому, когда и как!

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл, че они так смотрят»

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.

А мне много не надо….. власть над миром и что-нибудь покушать.

Звезды загадывайте желание — я упала!

Я покончу жизнь самообжорством!

Я смотрю на мир голубыми глазами сквозь розовые очки и мне всё фиолетово…

Статусы веселые

Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут».

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живёт крокодил. А некоторые взрослые считают, что он живёт в кровати.

Этот сложный русский язык:
Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.

Лежу я и думаю… . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба.

Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов: — Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…

Терористы захватили винный магазин, и уже как три дня не могут сформулировать свои требования

-Ааа зеленый человечек. Ааа он светится. Что делать, что делать? -Переходи дорогу, идиот.

Когда клеишь обои, главное , чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря…

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…

Средний палец уже 50 лет является лидером на рынке мгновенных сообщений.

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!

— Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.

-Алло!-Алло!-Это номер 33-33-333?-Да. -Охринеть…

продается ковер -самолет, спрашивать мальчика-с-пальчик, основная примета — на голове шапка-невидимка.

Самая популярная фраза в любом походе:»А знаете. что мы забыли?!»

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин:»устала» или «не успела»

В борьбе между «хочу» и «надо», победило «пофиг»!

Вот ночь наступила…. Уже солнце зашло…. А в постельке пусто… НЕХОРОШО

33 коровы, 33 коровы, 33 коровы, ни одного быка, 33 коровы, 33 коровы, томный взгляд на тело пастуха

Чем глубже прячешь голову в песок. тем беззащитней становится твоя задница!

Если чем-то пахнет рядом и теплее стало вдруг — Значит твои мышци зада слабоваты милый друг!

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

Сидит милый у ворот, широко разинув рот, я не долго думала, подошла и плюнула!

оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень с*кcуально озабочен

Возьми его в руки Дотронься губами , он твердый как камень, попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кока-колой !

Когда мой МУЖ меня ОБИЖАЕТ, я не отвечаю… МОЛЧУ! и тихонько чищу УНИТАЗ его ЗУБНОЙ ЩЕТКОЙ…

Читать еще:  Статусы про предательство друзей со смыслом

Интересно….какое отчество у дочки Сосо Павлиошвили?

Заглянула в паспорт: О Боже-29. подошла к зеркалу: все нормально-19

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли

Все люди делятся на сов (встают и ложатся поздно); жаворонков (встают и ложатся рано) и дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно))

Флирт — это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого…

Твой пальчик в порыве стремится туда… Ты делаешь это с любовью всегда, и плано вводя, ты меня вспоминаешь, ты в страстном порыве… в носу ковыряешь!

Я знаю про тебя всё: 1 Ты сейчас в Интернете. 2 Ты на сайте «Статусы на все случаи». 3 Ты сейчас читаешь это. 5 Ты не заметил, что отсутствует пункт 4. 6 Ты сейчас это проверил. 7 Ты улыбаешься. Пусть у тебя всегда будет веселое настроение

Веселые статусы

Различные прикольные и смешные фразы для статуса можно найти в данной рубрике.

Выберите веселый статус!

Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.
Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот, например, динозавра.

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!

Смотрю мультик ‘Маша и Медведь’ и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

— Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
— Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел…

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Мне нравится быть тут, с тобой. Ты единственная, кого ненавидят больше, чем меня.

Ромашке наплевать любит он тебя или нет. Она жить хочет.

Некоторые люди ходят по головам и им хорошо, а я хожу по асфальту и мне офигенно!

Если вы думаете, что хуже быть не может — значит, у вас слабенькая фантазия!

Люди на протяжении всей жизни впадают в детство, а осуждают это только у стариков. А может они и не старели!

ничто так не ограничивает действия как три слова ‘делай что хочешь’…AR

Так стыдно. За вчерашнее веселье. Хоть аспирин принимай.

Жри капусту — будут сиськи!

Ты неплохая подделка, с первого взгляда почти не отличить от оригинала. Просто ярлычок «мade in china» надо было отрезать до того, как я вывернула тебя наизнанку…

Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная…

А знаете, почему небо нежно-голубого цвета?! Да потому что это мой любимый цвет!

Берегите родину — отдыхайте за границей!

Радуйся, если все кончено! Конец — это всегда начало лучшего!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО.

Если с утра переживаешь только о том, сколько градусов на улице – ты счастливчик!

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом — наоборот!

Картина Репина ‘приплыли’ — всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли..

Мини-юбка чем-то напоминает статистику: показать увлекательное, заинтересовать, но самое важное — скрыть.

Чем тоньше лед, тем больше всем хочется убедиться, выдержит ли он…

Вот почему все то, что приносит мне радость, что помогает мне пережить серость будней и отвлекает от тяжелых мыслей — все это называют «вредными привычками»?!

Если ваша ненаглядная бреет ноги, хоть идет на девичник в джинсах — демонстративно подстригите ногти на ногах, идя на мальчишник — это не должно оставить ее спокойной!

Пятница — дело растяжимое: начинается бутылочкой светлого в вечер четверга и заканчивается жутким похмельем в воскресенье!

Ненавижу када пишешь огроооомное смс потом смотришь что получилось, а получается что ты забыла ПЕРЕВЕСТИ НА РУССКИЙ. …..Gbpltw.

Люблю кататься на лифте по ночной Москве!

Никогда…слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

Только в нашей стране ковер вешают на стену, потому что жаль по такой красоте ходить ногами! 🙂

Работники метро не обнимаются — им нельзя прижиматься! 😉

Читать еще:  Короткие статусы про предательство друзей со смыслом

— Дорогая, помнишь, ты хотела звездочку? Я вот целых пять принес! Тащи рюмки! 🙂

ненавижу когда спрашивают:’че себе парня не найдешь?’ такое чувство,что найти парня-все равно,что за хлебом сходить

Тяжело научить детей тому, как подобает вести себя в приличном обществе. Ещё сложнее такое общество найти.

Единственное, что я понимаю — это что мы делаем что-то не так. Больше ничего не понимаю!

Пять минут, полёт нормальный.

Если вам нужна моральная поддержка, то я могу пообещать поддержку, но за моральность я не ручаюсь!

И как эта фиговина полетит? (Ю.Гагарин)

Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья, и сокращаю число населенья.

Ты исчез из моей жизни, и исчезла тяжесть на плечах: )

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Заводи — поехали! Не заводится? Поехали — потом заведёшь.

Психолог, поставил мне диагноз, то что я ‘Психически здорово’ ! =)

Да к черту статус!! Пошли бухать!

— У меня сын родился! — О! Поздравляю! И на кого похож? — На меня пьяного. — Как это. — Орет на всех и баб за сиськи хватает!)))

Хочу в детство! Тебя не волнуют деньги, чтоб порадовать родителей — хватит вкусно поесть и подольше поспать!

У меня сегодня необыкновенный день! Давайте хоть иногда стряхивать с себя будни и делать необыкновенные дни!

У меня красивое тело, высокий интеллект, я играю на всех музыкальных инструментах виртуозно и только что спас планету! Но хоть в мечтаниях я могу себе ни в чем не отказывать?

А на слово ‘чешуя’ Нету рифмы никакой!

Если верить всему что говорят нам наши дорогие мужчины. Нам можно открывать фабрику по производству анакома.

Порой скольжу ужом по жизни… как нитки путаются мысли… а иногда лечу как Боинг и ни о чем не беспокоюсь! Одна такая во Вселенной, быть не могу Обыкновенной…

Плохая примета — погасла сигарета об меня…

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…

Модно стало все рваное: джинсы с дырами, майки с прорехами… А носки, носки когда же дырявые модными будут?!

Вы боитесь конца Света? А я боюсь вас, гребанные фанатики!

Мы живем в мире, где улицы названы именами мертвых людей…..

Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей, каждый даст мне 2 рубля, будет 200 у меня)))

Наш народ экономный: на Новый Год накупят столько продуктов в супермаркете, что потом из чеков можно серпантин делать!

Главное в экстремальном отдыхе — вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.

Самый трудный день — не понедельник! самые трудные — это пять дней после выходных!

А вас тоже пугает мамина фраза ‘ а ну иди сюда ‘ ?

Почему русские конца света не боятся?! Да все радуются, что кредиты не придется выплачивать!

Я добрый и открытый человек! Меня любят люди! ну и фиг с тем, что далеко не все…

Жарко? А я намазалась кремом с мятным маслом… мёрзну теперь 😉

нет костюма на Хэллоуин?! Не брей ноги, стань кактусом!

Если грустно — то заведи котенка и снимай на видео, как он играется. Пушистый комочек позитива не даст тебе скучать!

Хорошие девочки отправляются в Рай, а плохие на Ибицу.

Так раздражают субъекты, которые вам звонят и у вас же спрашивают «а это кто?»! Теперь, чтоб в отместку загнать таких в ступор, я отвечаю «Где?»!

Грустить и обижаться можно вечно, а лучше послать всех на х*й и радоваться жизни…

Я Робинзон. Люблю Пятницу

Существуют такие люди, у которых нет проблем. Или которые делают вид, что у них нет проблем. Они-то больше всех и раздражают!

Закодируйте меня от лени и приворожите к труду)

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

Самый добрый человек вечно ругается матом, просто он так выражает свою любовь.

Муж и жена в ресторане. Официант — что пьет ваша жена? Муж — мою кровь!

Лучшие статусы в этой теме:

Ромашке наплевать любит он тебя или нет. Она жить хочет.

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Смотрю мультик ‘Маша и Медведь’ и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

Ссылка на основную публикацию
×
×
Adblock
detector