Статусы про юмор и с чувством юмора

Цитаты про чувство юмора

Махатма Ганди

Не будь у меня чувства юмора, я давно бы покончил с собой.

Оскар Уайльд. Женщина, не стоящая внимания

Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине.
Или недостаток его в мужчине.

Фредерик Бегбедер. Романтический эгоист

Бабы и так круче нас, но если у них вдобавок есть ещё и чувство юмора, нам вообще крышка.

Оскар Уайльд

Воображение дано человеку, чтобы утешить его в том, чего у него нет, а чувство юмора – чтобы утешить тем, что у него есть.

Секс в большом городе (Sex and the City)

Вселенский разум не всегда справедлив к нам, однако у него отличное чувство юмора.

(И хотя судьба не всегда бывает справедливой, ее повороты не лишены юмора.)

Уильям Сомерсет Моэм. Малый уголок

Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.

Джордж Джин Нейтан

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на свое чувство юмора.

Януш Леон Вишневский. Бикини

Когда в чашке нет ни чая, ни сахара, а есть лишь горячая вода, помогают фантазия и чувство юмора.

От мужчин с хорошим чувством юмора женщины не уходят!

Чувство юмора — это хорошо. С чувством юмора помирать легче.

Случайная цитата

— Дело он сам свинтил, это коню понятно. Вот так.
— Это твоему коню еще доказать надо
— А чего тут доказывать? У нас с тобой в кабинете почему-то неспроста так ничего не пропадает!
— Я бы на твоем месте сплюнул бы..
— Не надо. На его месте сплевывать не надо — он в меня попадет.

*По техническим причинам, сайт может быть временно недоступен. Приносим свои извинения за доставленные неудобства.

Статусы про юмор и с чувством юмора

Иду по улице, навстречу шагает дядька, похожий на потенциального рокера. На футболке вместо привычных взгляду картинок типа Арии надпись: .
Иду, улыбаюсь, проходит мимо меня, я оборачиваюсь вслед и вижу на спине следующее: .
У меня истерика)))

Общаться с человеком, лишенным чувства юмора, — все равно что пытаться с калькулятора выйти в интернет.

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина…

Рада, что с чувством юмора у меня всё в порядке!
Иначе давно бы уже сидела за убийство идиотов!
&

Мой организм налажен на здоровый смех. И чувство юмора моё всегда в избытке… Ну как мне не любить, скажите тех, которые рисуют на моём лице улыбку…)))

Попытайся пообщаться с человеком, начисто лишенным чувства юмора, — почувствуй себя идиотом!

Не всегда надо вступать в «бойцовскую позу», иногда достаточно применить смекалку и чувство юмора.

Я медленно схожу с ума,
Впадаю и не выхожу из ступора.
Ну, почему, так много, а?
Вокруг людей без чувства юмора?

Лучшие иммуномодуляторы))))

Самый стойкий иммунитет формируется с помощью оптимизма и чувства юмора.

Чувство юмора — это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой постоянной рутины… и не делать трагедию из каждой очередной жопы!))

И почему у нас не существует врачей, которые, наподобие
костоправов, вправляли бы людям чувство юмора?
— иz —

Я не могу понять людей… без чувства юмора ;))

Чувство юмора.

Не страшно, когда все смеются над вами, страшно, когда вы перестаете смеяться над самим собой.

Чувство юмора позволяет нам ужиться с чужой глупостью — и со своей собственной.

Если у вас есть чувство юмора, побеспокойтесь, чтобы у вас было и чувство меры.

Человек, не обладающий чувством юмора, для меня просто инвалид.

Хорошо развитое чувство юмора — это шест , который помогает нам удерживать равновесие при ходьбе по туго натянутому канату жизни.

Есть люди настолько сухие, что вы можете вымачивать их в шутках целый месяц, и ни одна из них не попадёт им под кожу.

Спасибо Богу за наличие у нас чувства юмора, а то бы несладко нам пришлось!

Чувство юмора — вездеход , который помогает проехать через болото серых будней.

Статусы с юмором

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино «Детям до 16», сиськи — будут! Сейчас если пишут «16+», гарантий — никаких.

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела — то «я как чувствовала».

Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.

Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки — картошкой, имбирь — свеклой, лемонграсс — лавровым листом, кокосовое молоко — сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают «Стул!», дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»

Кстати золушка никогда не просила себе принца, она просто хотела новые наряды и на бал…

Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…

Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит, одна из них — новая.

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

Когда у меня есть деньги, я не знаю, что хочу себе купить, когда у меня нет денег я хочу купить все.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…

Объявление в туалете: «Смывать обязательно — независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».

«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.

Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется «личное мнение».

Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.

С точки зрения домашних котов, тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере…
И больше никогда не закрывайте!

Удивительно, но после фразы «у меня нет слов» человека невозможно заткнуть.

Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок… Где же ты, мой Золушок?

Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.

Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами — небрежны и неловки

Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.

Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.

Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.

Афоризмы про чувство юмора

Чувство юмора — вездеход, который помогает проехать через болото серых будней.

Мало обладать чувством юмора — нужно еще уметь избегать его последствий.

Ничто так не мешает в любви, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.

Если у тебя есть чувство юмора, значит, праздник всегда с тобой.

Если вы хотите заставить человека смеяться вашим шуткам, скажите ему, что у него есть чувство юмора.

Если девушка говорит «мне в парнях нравится чувство юмора», это не значит, что надо пытаться шутить, это значит, надо смеяться над ее шутками.

Общаться с человеком, лишенным чувства юмора, — все равно, что пытаться с калькулятора выйти в интернет.

Человек теряет всё, если он теряет чувство юмора.

Не теряйте чувства юмора. Юмор для человека то же, что аромат для розы.

Чувство юмора, как и чувство голода, не атрофируется.

Минздрав предупреждает: сильно развитое чувство юмора может нанести ощутимый вред вашему здоровью.

Попытайся пообщаться с человеком, начисто лишенным чувства юмора, — почувствуй себя идиотом!

У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.

Будь у людей больше чувства юмора, мы бы жили в совсем другом мире.

Люди делятся на две категории: на тех, у кого есть чувство юмора, и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.

Если у вас есть чувство юмора, побеспокойтесь, чтобы у вас было и чувство меры.

Чувство юмора — важная защита от мелких проблем.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Чувство юмора — это великий дар. Оно даётся только умному человеку, чтобы он мог притворяться глупым.

Чувство юмора — красивая вывеска для наших достоинств и надежная занавеска для наших недостатков.

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

Даже единомышленники не смогут найти общего языка, если у одного из них напрочь отсутствует чувство юмора.

Люди без чувства юмора похожи на выдохшееся шампанское. Вроде и вкус тот же, а ощущения праздника нет.

Статусы с юмором

Выберите статус с юмором!

Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!

А мне понравилось у Вовчика и Анечки. Здорово. Аж в голос засмеялась.

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина. Секс со случайной подругой –– это как напиться палёного самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!

Я поняла, что лучшая диета — яблоки… Нет! …Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Презервативы закончились,и я решила положиться на своего ангела-предохранителя ……..

‘Убирайся’- заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь после корпоратива. Он тут же схватил веник …….. и начал подметать…..

А я, как замуж вышла стала собраннее, внимательнее…. Стараюсь мужа все время одним и тем же именем называть..

А у меня есть своя невидимка, я её приручила- периодически заманиваю красивыми фотками, подкармливаю отличными статусами… и скоро дам пендаля волшебного закрытым профилем… чтоб не привыкала к красивой жизни.)))

Если мужчина просит Вас подарить ему Секс,На помните ему,что лучший подарок-это подарок сделаный своими руками!

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))

Может быть. Значит сегодня чувство юмора меня подводит. Но, милая доза я никого и ни за что не осуждаю. Имейте это в виду. А то люди странно реагируют если чьё то мнение не совпадает с их. Всего вам хорошего.

Сайт ВТОРОКЛАССНИКИ…..Для тех кто в черном списке или удален из друзей!

Интересно какие статусы будут у меня в старости!? ……. что нибудь типа — ‘Ура! …. пенсию получила, все ко мне, угощяю валерьянкой!’

КРУГОМ…ВЕЗДЕ…ОДНИ СОБЛАЗНЫ -КОНФЕТЫ… СДОБА… МУЖИКИ.

Скажите Наталья, а как вам удалось поймать сексуального маньяка? — Как-как. …… нуууууу….. просто к утру он сильно подустал…..

Спецпредложение! Обогреватели ‘Доброе тепло! ‘ Я доставлю их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5 …0,7 и 1 литр !

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине….

Высокие технологии через 20 лет: — Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Я буду танцевать до тех пор, пока этот мир не наступит мне на подол моей юбки, а так как юбка у меня короткая хрен кто на неё наступит ……….

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, ну а русские люди идут в гости.

А мы дома ремонт затеяли)) — С чего начали? — С ругани

Я не бегу от себя.Я от себя тихо тащусь.

Психанул,ушел из дома вспомнил,что живу один и вернулся обратно.

Погуляю, погуляю , да и вновь домой пойду . Я свои заботы знаю, кухня ждет свою Звезду.

ЗАВИСАЮ В ИНТЕРНЕТЕ Я С УТРА ДО ВЕЧЕРА. ВСЕХ, КОГО СМОГЛА ДОСТАЛА, БОЛЬШЕ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО!

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?…. Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!

От любви до ненависти один шаг…Так.. Это я уже поняла… А дальше то, куда идти?

ПРИ ОРГАЗМЕ ТЫ ЦАРАПАЕШЬ ПАРНЮ СПИНУ, И ЕМУ ЭТО НЕ НРАВИТСЯ!? СДЕЛАЙ ПРОЩЕ,- ПОДНИМИ РУКИ ВЕРХ И ПРОИЗНЕСИ- ТАДААМ .

Лучше, не найти диету, Чем любовь по Интернету. Мужу, ты не изменяешь, А у клавиш, так и таишь!

Уважаемая певица Земфира! Если ваше…. ХОЧЕШЬ Я УБЬЮ СОСЕДЕЙ,ЧТО МЕШАЮТ СПАТЬ…,, в силе, то адрес в личке

Не надо играть с женским сердцем, оно одно. Играйте с сиськами, их две.

Родина меня не забудет! Скорее всего потому, что тупо меня не знает…)))

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

Думай голова моя …..думай, я тебе за это шапку куплю……..

Вчера подглядывала в дырку в заборе,ткнули пальцем в глаз…Болят оба глаза — надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…

Настоящий мужик должен быть.. непокобелим……непокоебим ……. блин, вообщем непреклонен!!

Пока не стерлась вся краса, Подруга! Мы с тобой на пару… Наполним ветром паруса и зададим Вселенной жару!))

И вскочил Иван Царевич на коня!………………………. Не дотерпел до Василисы.

Как вы отмечаете в семье дни рождения? — Как обычно: День рождения жены отмечаем в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре..

Мои мурашки, при виде талантливых людей, несутся на самую макушку моей головы и обнявшись, трясутся там от восторга и визжат от счастья ………

Кругом такоооооое. Хоть иди и участвуй.

Ох, любят дамы интернет… Шалят там, волю только дайте! Моей неделю дома нет, вчера нашёл на… порносайте!

Говорят, что скоро Одноклассники станут платными! А Одноклассницы вообще нереально подорожают!…

моё сердце занято — оно гоняет кровь по организму!

Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое…

В красоте и обаянии с нами мир тягаться слаб. Потому что в целом мире нет красивей РУССКИХ баб!

Если у тебя что то не получается,будь спокойна, как павлин в райском саду!…..Гласит китайская мудрость »К Ху Ям»……

бермудский треугольник:кухня,диван,интернет.сколько людей там пропало.

Слова настоящего мужчины: — ‘А я люблю тебя любую, и косую, и кривую… И плевать какой у тебя там вес… И с зубами люблю, и без ……..’

ТО ЧТО У ЖЕНЩИН ВСЕ НА МЕСТЕ, — ДАВНО ДОКАЗАНО НАУЧНО, НО ДЛЯ МУЖЧИНЫ ДЕЛО ЧЕСТИ ….ПОЛАПАТЬ НАС СОБСТВЕННОРУЧНО. )))))

мне говорят, что у меня красивые глаза!… и за глаза .. мне тоже много говорят..

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путная старушка из меня не получится… а вот, распутная старушка — вполне возможно ….

Я ДЕВЧОНКА БОЕВАЯ, А ГЛАЗА МОИ МАГНИТ… ЗАВЛЕКУ — ЛЮБИТЬ НЕ СТАНУ, ПУСТЬ СТРАДАЕТ ПАРАЗИТ!!

У нас на Кавказе, когда штаны разговаривают,юбки молчат. -У нас в России: юбки так разговаривают, что ни одна ширинка на штанах не выдержит.

Я скуке предпочла движенье! Пошла искать на жопу приключения

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Мне уже ни смеется,ни плачется, не стоится и даже не курится Где же ты долгожданная Пятница? Лишь с тобой все желанья сбудутся…

Сын подходит к маме. — Мам, мы сочинение пишем, ‘Как я родился’ называется. Улыбается мама…- ‘В капусте мы тебя нашли’…. Он пишет в сочинении: ‘Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса’……

Отдам в хорошие руки весьма неплохие ноги…….

Если из домофона раздается фраза: ‘ Ты дома? ‘- никогда не нервничай, спокойно отвечай тут же уточнив: ‘ А ты где? ‘

….Мужикам надо хозяйку на кухне, бл@дь в постели, чтобы молчала и умная была. Ну а я чё — борщ сварила, рот закрыла, разделась, лежу в постели с энциклопедией, жду…. )))))

У нас в палате номер шесть — все верят в то, что счастье есть..

Они же для себя спрашивают, а не для нас. Мне понравилось, умно. А вот про штаны не понравилось. Пошлостью отдаёт очень явно.

А сыплется из меня вовсе не песок. … Это не сгоревший в молодости…. порох …….

Люблю я мужиков и всё тут! И всё у них такое … не такое как у меня. )))

Моей тетке на телефон по ошибке пришла СМС: ‘Выезжаю. Мой жопу’ Тетка пишет ответ: ‘Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная’..

С тобою сутки провела,теперь смотрю, как на дебила:’ Конечно, я бы не дала, но предложить-то можно было?!

Вместо завтрака — любовник, на обед — другой поклонник… А домашний скромный ужин замени законным мужем!….

Смотрю на себя в зеркало(после грандиозной пьянки) и думаю: Я как Париж. Увидеть и умереть. ))

А вы знаете, кто самая наглая сплетница на ‘Одноклассниках’ ? ЛЕНТА АКТИВНОСТИ ! ! !

Не возжирай лишнего после шести, да не отрастёт у тебя задница стопудовая!

‘Я тебе покажу горячую женщину’, — бормотала она, насыпая перец в презерватив.

Если в имени Илюха поменять одну букву на ‘Ш’, то получится — Илюша.

ассалам алейкума дорогие братья ва сестры мир и процветание вашему дому. Пожалуйста нажми в моем статусе класс кому не трудно. Спасибо заранее. Буду ждать братья ва сестры

.ТАК ХОЧЕТСЯ, ЧТОБЫ РЯДОМ БЫЛИ МАЛЬЧИКИ ИЗ КЛИПА Леди Гаги ‘Алехандро’. ……. НО ВОКРУГ ТОЛЬКО Славики и Димоны ИЗ ‘Наша Russia’.. ))))))

.какая-то фигня прилипла к подошве, думала, смола или жвачка. оказалось — ваше персональное мнение……

По-строже Вы со мной, по-строже. Мне наглость скромности дороже. Чуть зазеваетесь, в итоге, на шею сяду свесив ноги!

Надену платье цвета зла, до горла гетры…. и — ни единого козла на километры. Весь прошлый скарб – метлою вон, соплям в довесок… Оставлю только телефон….. для СМС-ок..

Маленький мальчик идет и поет:-ЧУЖИЕ ГУБЫ ТЕБЯ ЛАСКАЮТ….Подходит парень постарше:-ДЕВУШКА БРОСИЛА? Нет,ЧУПА-ЧУПС потерял!